Жена брата моего мужчины умышленно меня игнорирует

Автор, у меня бы такая же реакция на все это была!
Но вы главное не ругайтесь, а делайте, как попросили. Это же нетрудно. В начале знакомства с семьёй ссоры не нужны. Но жена старшего брата неправа. Это бескультурье!

Напоминает среднеазиатские семьи, где старшие помыкают младшими, особенно невестками. Они русские и не понаехи из Азии?

Ну если вы волнуетесь и хотите понравиться свекрови, то действительно лучшепроявить инициативу и самой помочь. Я, когда знакомилась с родителями мужа, сама пришла к будущей свекрови на кухню и спросила нужна ли ей помощь. Не от большого желания, конечно же. Просто хотела наладить с ней контакт.
А как наладить контакт с вами, если вы сидите, как засватанная, и кругом хвостиком за парнем. У невестки двое детей, ей некогда вас развлекать.

Мы из Беларуси.
Ну она не то, чтобы помыкала, но вот она помогает свекрови, там еще девушки были из родни и меня вот припахали, мол чего ты сидишь, ты же теперь член семьи, паши и ты.

Свекровь ко мне неплохо вроде относится, обращается ласково, но она вся поглощена невесткой и ее детьми. Я не хочу крутиться на кухне, я приехала в гости. Я вообще ехать не хотела, парень настоял, что все с парами, а он один. Он долгое время был один.

Была похожая ситуация) Из вежливости предложила помощь, думала дадут овощи порезать или салфетки красиво сделать. Щаз!!! С готовностью дали мне почистить селедку на шубу🤦 Сказала, что не умею, улыбнулась и пошла ТВ смотреть. Ну и кто наглее, я или хозяева🤷

Ну прям припахали - салатики порезать попросили!) Не картошку же вас копать заставили, ничего страшного не произошло. Вживайтесь в семейство - да, родственница недружелюбная, но сразу ревность к свекрови в себе взращивать не к чему. Общайтесь сами больше с будущей свекровью. А так и самой можно было помощь предложить, она права, хоть и грубовата. А что МЧ должен был ответить - нет, сами справляйтесь, а моя принцесса пусть со мной посидит?)

Что вообще по вашему пахать подразумевается?) Помочь стол накрыть - это пахать? Вы в отличие от тех девушек какая-то особенная?

Автор, если вы собираетесь с парнем жить и настроены на долгие отношения, то в ваших же интересах наладить контакт с его родней. На др брата вас пригласили не столько как гостью, а ещё и оценить, какая вы в общении и хозяйственная ли.
То, что жена брата с вами не общается, ещё не значит, что вы ей не нравитесь, сб так и есть конечно, но можно было изменить такое к себе отношение. Подойти на кухне и самой предложить помощь, ну сделали вы бутерброды не переломились же? В процессе сервировки стола и готовки и общение наладилось бы глядишь, разговор непринуждённый завязался со свекровью и старшей снохой. Они бы посмотрели, что вы приветливая, охотно помогаете, и ,,приняли,, бы вас в свой семейный круг в качестве своей. Можно было с ее детьми пообщаться, там и мать бы оттаяла, скорефанились бы.
Не , ну а как вы хотите? Если вам дорог ваш парень, то надо контакты с его родней налаживать, а не как принцесса сидеть.

Ну причём здесь особенная?
Есть культура поведения, этикет! Человек в гостях второй раз, она ещё НЕ жена, а просто девушка любимая. Зачем сразу подлизываться ко всем, бежать помогать, стараться всем нравиться? Может она и женой - то не станет, передумает.
Д. С. Достаточно подойти на кухню, спросит нужна ли помощь, и если люди с культурой дружат, то или скажут, что не надо помощи, или дадут хлеб порезать! Но не чистить селёдку, это уж ваще...

Спасибо за ответ. Ну вот невестка со всей родней мужа обшается, с его двоюродной сестрой они чуть ли не лучшие подружки, хихикают, вместе отходят. Я так не умею, я достаточно закрытый человек, я не знаю о чем с ними можно заговорить.

Ну селедку мне не давали, я делала бутерброды и мясную нарезку. Но я вообше не думала, что придется накрывать на стол. Рассчитывала посидеть пару часов и все.

Наоборот, она приняла тебя в "женскую тусовку". У нас так же, все помогают друг другу, но только свои. Скорее становись своей в доску, если хочешь стать частью семьи. И почему свекруха не должна сюсюкаться с внуками?

Только я заметила, что автор пошла под принуждением делать бутерброды, а приведший ее в понедельник компанию молодой человек остался развлекаться? У меня бы в такой ситуации было МНОГО вопросов к молодому человеку в первую очередь. А автор жалуется на невестку и свекровь, будто ее хахаль здесь не при делах.

А что вас смущает? Он должен был пойти салаты готовить? На кухне хватало людей. Он с племянником играл. Он его крестник. Пристал к нему, мальчик к моему парню привязан. Потом не знаю, что он делал, может с братом был.

Автор, вы хотите, чтобы вас так свекровь любила как и старшую невестку, но понимать и принимать правила житья этой большой родни не хотите? Так не бывает.
Вам четко и спокойно сказали : у нас принято всем участвовать в приготовлении закусок.
Понятно, что вы мало знакомы с ними, но первое впечатление от вас складывается сейчас (а лучшего повода чем застолье на даче даже придумать нельзя), а не потом, когда вы проживете в сожительстве с парнем год и просидите в уголке на семейных торжествах, боясь перетрудиться, нарезая колбасу!

Автор, с одной стороны понимаю ваше нежелание копошиться по поводу накрытия стола, жуть как не люблю все эти приготовления салатов, нарезок и прочего, но в этой семье явно принято, чтобы женщины организовывали стол, надо было сообразить и самой предложить помощь, если вы собираетесь вливаться в семью.

Эта грубая жена брата ещё попортит вам нервы, смотрите сейчас , как её поведение оценивает ваш молодой человек, чтобы в будущем не страдать, что ему фиолетово на ваши с ней конфликты.

Она просто не обращает на меня внимание, будто меня нет. Зато со всеми болтает, смеется, как назло мне. Я честно, в большинстве своем молчу, редко говорю в гостях. Парень мой с ней нормально общается, но знаю, что недолюбливает, т.к. она его брата (т.е. ее мужа) пытается от семьи оттянуть, чтобы он только с ней и детьми был.

Ну вы не пуп земли! Чего Ейка вам лезть, если сами говорите, что замкнутая? Я к таким людям тоже не тянусь. Чего навязываться.

Мне кажется, она намеренно меня игнорирует, показывает, что я тут никто, а вот она уже давно в семье. Говорила о своих переживаниях парню, он просит не обращать внимание, что она привыкла быть единственной невесткой и, возможно, ревнует. Но говорит, что с братом ругаться не собирается.

На себя такую ситуацию примерила. Ну не очень как-то. Я вообще не люблю эти патриархальные семейные посиделки, вот до жути, когда женщины суетятся с кучей блюд, строгают салатики, а мужики сидят языки чешут. И не надо меня проверять,хозяйственная я или нет, не собираюсь я ни в чью семью вливаться, у меня своя есть. Тем более второй раз в гостях, не представляю себе, чтобы свекровь или еще кто напрячь попытался. Тем более какая-то жена брата, она мне вообще никто и звать никак. И да, мне безразлично, как свекровь относится ко мне и к моим детям. Я бы и отказалась, сказав"нет, спасибо, я здесь посижу", если бы прямо наехали на меня. Вообще домой бы отправилась.

Автор, когда я прихожу в гости, а не в рестик, я всегда предлагаю хозяйке дома свою помощь в накрытии стола (если к моему приходу этого еще не сделали), это тоже этикет.
Замкнутых/открыто и явно не демонстрирующих дружелюбие в компаниях сходно «игнорирую», в Вашей системе координат, в моей не навязываюсь в общением тем, кому это неинтересно и неприятно, т.е. уважаю себя и другого человека.

Вооот! Спасибо! Я такого же мнения!
Мне моя семья ближе. Я вообще ехать не хотела, но парень очень привязан к семье, к брату, к племянникам. Я жене брата парня ничего не должна, я считаю, и нравится тоже. При муже и моем парне она смеется, улыбается, типо общительная, а наедине со мной молчит и ни намека на улыбку. Ну я тоже молчу не общаюсь. В самом начале знакомства она пыталась заговорить, спросила меня 2 вопроса про работу и семью, я ответила коротко и все. После этого даже не пыталась наладить со мной общение.

А что должен был ваш парень сказать брату?? «Эй ты, скажи своей жене, чтоб общалась с моей девушкой! А то чего она такая ходит и не общается с ней!?», а брат потом с такой же претензией к жене должен был пойти и заставить ее с вами общаться? Она ничего не обязана вам, как и вы ей. Сидите, не общаетесь, инициативы не проявляете, ну и она не лезет. К тому же вы пока никто в семье, всего лишь девушка. Сегодня одна, завтра другая. Будете женой - тогда и требуйте, чтоб с вами считались.

И правильно парень говорит, что не собирается с братом выяснять отношения, которые построили между между собой их половинки.

Не надо сталкивать лбами никого. Ни среди родни, ни среди друзей, ни среди коллег.

А что вы собственно так переживаете автор? Вы ему не жена, он замуж вас не зовет пока(если правильно поняла), вот и родня его вас также воспринимает, просто как подружку. Для его матери невестка-это мама ее внуков кровиночек, вот к ним и повышенное вниманиие, а вы никто. Будте со всеми дружелюбны и приветливы, а на невестку тоже не обращайте внимания, как будто нет ее. Если в будущем вы поженитесь, а они так же будут вести себя, то скажите ему что вам не уютно в их обществе, и ходить туда вы не обязаны

Она шла к вам на контакт, а вы коротко ответили, не поддержав беседу. А теперь удивляетесь, чего к вам больше не подходит. А вы сами интерес проявляли? Тем более, она мать, так что нет ничего проще - спрашивайте о детях и она будет готова рассказывать часами о них.

И если вас уже сейчас смущает его привязанность к семье, то стоит задуматься нужны ли вам эти отношения. В ультиматуме «либо я, либо они» Вы наверняка проиграете, а принимать его родню, судя по всему не намерены. Так чего тратить время друг друга?

Она первая искала к вам подход, спрашивая про семью и работу, прощупывала почву, а вы ответили как на собеседовании.
Зачем ей снова к вам проявлять дружелюбие и улыбаться, если вы не готовы идти на контакт?

Не надо потом плакать и сожалеть, лет через 5-8 брака, что вас свекровь не балует вниманием и к детям не так относится. Отношения строят обе стороны, а не одна старается, а вторая одолжение делает!

Она просто не навязывалась с общением, увидев, что у Вас нет желания общаться.
Люди «считывают» симпатию или антипатию к себе, если не аутисты, мгновенно.
Она поняла, что Вам не нравится, поэтому по максимуму исключила какое-либо взаимодействие с Вами, что не так?😳
С ее авторитарной просьбой о помощи, конечно, грубо вышло, но мне кажется, что она не хотела грубить/унизить/задеть, просто хотела таким образом помочь «влиться» в их сложившуюся компанию.
Вариантов, собственно, только 2: не ездить совсем на подобные мероприятии, в принципе, изменить отношение к этой девушке и перестать считать ее исчадием ада, хотя нет, есть третий вариант - ездить и страдать.

Мы планируем жить вместе и расписаться. Брат мужа со мной тоже так напрямую не общается, но от него я негатива не чувствую. А жена его такую милую из себя строит, свекрови помогает, свекра обхаживает, а глаза хитрые и холодные.

Да!
Автор, Вы социофоб/с аутичными чертами?
Без подъебки спрашиваю.
Та девушка предприняла попытку сблизиться с Вами, Вы на эту попытку дали СОВЕРШЕННО ЧЕТКО понять, что Вам это НЕ интересно.
Зачем ей после такого было продолжать с Вами взаимодействовать?😳

«Хитрые и холодные» глаза у человека, который с Вами практически не общался и видел впервые?😳
Может быть просто равнодушные?😹

А у вас глаза излучают тепло и сияние??

Т.е. Вы ее вежливо «послали» в ответ на ее инициативу «завязать” с Вами разговор, а она после этого должна была продолжать Вам навязываться, понимая, что яВам это нетнтересно и неприятно?
А зачем?😳

Она спросила - я ответила. Про детей мне разговаривать неинтересно. Я вообще не люблю эти дачные семейные посиделки. Я летом еле выдержала его др. И вот вроде мне и все равно и на нее и на свекровь, но в глубине души все-равно как-то неуютно.

Общается со всеми назло Вам?
Это как?
Она что-то рассказала, другие в ответ тоже что-то рассказали/прокомментировали, задали уточняющие вопросы, она прокомментировала то, что рассказали уже они - Вы сидите и молчите, демонстрируя этим, что Вам участие в этом общем разговоре неинтересно и неприятно, - при этом ожидаете, что эти другие будут продолжать вновь и вновь делать попытки вовлечь Вас в этот разговор?😳

Мне кажется, она недовольна тем, что я появилась. Она привыкла быть единственной невесткой, все внимание ей и ее детям.

Я бы лично крайне негативно отнеслась к любому человеку, который приехал в гости в нашу компанию, но при этом ПОДЧЕРКНУТО демонстрировал, что ему неинтересно и неприятно общение с собравшимися на данном мероприятии.
Зачем тогда он ехал?
Почему в ответ на демонстративное недружелюбие члены этой компании должны отвечать ему дружелюбием?😳

Припахали?? Я-то думала заставили ремонт делать, огород копать, стирать и окна мыть. А тут всего лишь нарезать бутерброды, которые вы тоже есть будете.
Помогать - это нормально. Могли бы и сами вызваться что-то делать, тем более, раз переживаете об отношениях с будущей свекровью.

Добавлю, лично я, будучи 10 лет в браке, со свекровью не приятельскую и лично с ней общаюсь максимум пару раз в год по паре часов.
Но в эти пару часов веду себя дружелюбно и вежливо, что логично: раз уж я общаюсь, логично предпринимать какие-то усилия, чтобы это общение было приятным всем собравшимся (это абсолютно не подразумевает рассказов о личном или религиозных и политических споров).

Да почти никому не интересно обсуждать чужих детей. Это просто подсказка вам, как расположить к себе человека. Но по вашим ответам вижу, что вам ни с кем общение не нужно и не интересно. Только чего тогда удивляться, что люди с вами тоже не спешат на контакт...

Автор, Вы маме парня (хозяйке дома) цветы к общему столу конфеты/фрукты/пирожные хотя бы привезли?

А мне кажется, ей пофиг на вас и она просто наслаждается общением с семьей, а вы себе возомнили что-то. Вы ещё никто, чтоб с вами считаться и ревновать.

цветы и к общему столу

Если вы два года вместе с парнем,так пора уж осознавать ,что парень не сам по себе ,а к нему прилагаются родственники и они не все будут на вас молиться и угождать.Всегда одно и тоже ,мужик нужен,а остальных в топку.Нельзя так.
Вы склонны преувеличивать мелочи,проследите за этим.А то всю жизнь потратите на ничтожные кухонные разборки.

Нет, мы приехали на день рождения. С чего бы нам везти цветы и к столу? Мы не именинники, чтобы к столу везти что-то, а свекровь не именинница, чтобы ей цветы дарить. Да и парень делает ремонт в квартире, у него итак денег не хватает.

Так и мне пофиг на нее. Я не хочу, чтобы она свекровь настраивала против меня и не перетягивала внимание.

Вы приехали в гости с пустыми руками?😳🙈
3-х летний сын моей подруги и моя 4-летняя племянница знают, что «в гости ходят с цветами и вкусностями».

Если ей пофигу, почему она своему мужу нажаловалась, что я с ей не здороваюсь при встрече? Как оказалось, мы ходим в один зал. Я ее увидела поздно, она видимо раньше и не подошла же ко мне, ну и я не пошла. Чего мне бежать к ней здороваться?