Свекры не пришли к новорожденному внуку

А вычёркивать для чего? Из чувства мести?

выбор - это личное дело каждого. ты свой уже сделала (можешь в нем не сомневаться - с другим выбором ты бы жить и не смогла), а свекры сделали свой. все очень гармонично. но у всякого выбора есть последствия, поэтому не надо потом слезы о несправедливом завещании/наследстве. продолжаем жить, все прекрасно

"Вместо того чтобы принять наше желание как родителей самим решать во что одевать своего ребенка, они полезли вглубь."
Вместо того, чтобы принять их решение когда смотреть внука, вы полезли совершенно не в своё дело - распоряжаться чужими отпусками и прочее.

Автор пора уже давно понять, что ваш ребёнок интересен только вам.
Оставьте свекров впокое, они вам лично, ничего не должены.

Вы хотите и рыбку съесть и все такое. Значит вещи от свекрови вы брать на хотите, а с ребеночком они нянчится должны
Вы уж определитесь там дружите вы с ними или нет

Здравомыслящий родитель первые месяцы вообще бы ограничил список посетителей и не устраивал бы сабантуй.
Свекры поступили разумно, отказавшись приезжать.

Сделала выводы, что ребенок как человек сам по себе не очень то и важен. А значит из любой ерунды раздуют проблему, скандал и в след.раз. Зачем малышу приходящие и уходящие родственники, которые в любой момент пропадут снова? Думаете ему это на благо?

1. Радуйтесь, что муж на вашей стороне.
2. Пусть они сами разберутся.
3. Никто не знает, как что сложится, люди меняют свое мнение, занимайтесь ребенком, а не обидами и вынашиванием планов мести.
4. Именно ребенку они ничего плохого не сдели, ребенок имеет право на общение с бабушкой.

Мы это с мужем понимаем. И он первый обозначил свою позицию, что общаться после всего не готов. И само собой, ни о каком наследстве речи не будет.

чего кипишуешь-то? Не хотят и не надо. Они посторонние. Не общайся, жизви своей семьёй.

Так нет же. Мы приняли их решение, что их не было при рождении. Ждали с нетерпением в гости на встречу. Они делали вид что очень счастливы. А потом из за мелочного конфликта на фоне б.у вещей пропали. Мы то им не указывали как жить и от них не ждали помощи. Просто муж сказал, что мы в состоянии сами одеть своего ребенка, что все можно купить. Меня как маму первеца понять можно, я с такой любовью подбирала каждый наряд, каждую пеленку своему сыну, нам не в напряг, лучше в чем то себе откажем. А свекровь так спросту мне заявляет, чтобы я ничего, вообще НИЧЕГО не покупала, ведь все есть у внуков дочкиных. А мне зачем? Медвежья услуга? Я обьяснила что не нужно. Сын подтвердил и обосновал. А они полезли в выяснения отношений и даже в доходы нашей семьи. Уж их это никак не касается.

Я понимаю, что мы не центр вселенной. Я задала вопрос. А вам бы на моем месте нужны были такие дедушка и бабушка для вашего ребенка? Я склоняюсь к тому что: ну нет их, значит нет. Совсем!

Не ждем чтобы нянчились. Адевкатного внимания и отношения. Рождение ребенка событие в любой семье. И вдаваться в мелочные обиды, при которых крайний ребенок - не очень мудро. Мы не оскорбили людей отказом от подарков, сделанных и выбранных с душой, даже если они и не подошли бы по вкусу. Они как бы не вложили ни материальных ни душевных сил. Просто собрали все чужое добро. Что может быть оскорбительного, что нам вашего добра не нужно?

" ребенок как человек сам по себе не очень то и важен." -

ты к психотерапевту сходи, у тя авно не всё с головой хорошо

Надо было взять, потом все это отнести на помойку и конфликта ноль .

А почему бы не принять всё это "добро", из вежливости? Можно потом нуждающимся отдать незаметно. Муж ваш тоже ведёт себя как обиженный ребенок

Автор, вы сейчас мама. Займитесь ребенком и семьей, а не анализом действий свекров - почему, как, зачем они сделали то...се

Это искренний совет от мамы двадцатилетнего парня, которым бабушка -дедушка не интересуются, не звонят, не пишут, увидели внука впервые в полтора года. Ничего. Вырос. Без них.

Я, наверное, первый раз встану на сторону родителей. Свёкров. Вы отталкиваете, автор, своими размышлениями. Почему они не должны были ехать в отпуск? Почему они должны были перенести это событие? Вы ставите себя выше. Что они должны были делать по вашему? Стоять под дверью, трястись и переживать, как пройдут роды? А потом носиться с вами и с внуком? Вас коробит от того, что они отдыхали в это время?
Второе - вещи б/у. В чем проблема было взять и сказать спасибо? А потом выбросить, если вам не надо или отдать кому то другому? Что не так вообще в этих вещах? Младенцы растут быстро. Шмот надел раза три и все - ребёнок вырос. Вы не считаете это помощью? Вы брезгуете? Для вашего ребёнка должно быть все исключительно новое? Мне моя сестра и сестра супруга тоже отдали огромное количество вещей. Более того, половина вообще новое. Даже мысли сказать "фи" не было. Просто выбросила то, что не нужно. Вы понимаете, что промолчав, просто не было бы конфликта? Никто бы никуда не лез. Но ваше раздутое эго не позволило это сделать. Сколько вам лет? Где хоть чуток мудрости?
Вы с мужем из-за полнейшей фигни, готовы разорвать отношения с родителями. Что они по вашему должны сделать? Приползти, просить прощение, в надежде, что им дадут глянуть на внука? Вы знаете, в этом случае - да, принцип важнее. Даже нет. Свое достоинство важнее. Чем идти на поводу у двух взрослых людей, которые играют в обидки от гордыньки и манипулируют ребёнком. Неприятно от вас, автор.

Не удивлюсь, если они родителей на выписку и в гости не пригласили на смотрины. Сидят ждут

Ваш муж открыто сказал родителям,что общаться он не готов.То есть,свекры должны униженно просить дать им посмотреть на внука?С чего бы это?

Ну как бы потом пришлось бы по любому обьяснять им почему не одеваем вещи. Я вот такой человек прямой, не могу быть похитрей где то. Мы им и сказали, что можно отдать нуждающимся, они вроде и согласились. А потом как в гости идти, опять полезли разбираться что как и почему. разругались и пропали.

Спасибо за совет. Постораюсь не думать вообще о них.

Почему? Они не были на выписке, уезжали отдыхать. Потом мы их ждали, сказали в любой день вечером. Они вместо того чтобы приехать, по тел много раз пытались выяснить отношения на счет своих вещей.

Общаться не готов после того что они не приехали увидеть его сына и своего внука.

Здравствуйте. Во первых, да,) я правда считаю что рождение ребенка в семье, нового человека на свет по любому всяко важнее отпусков, которые у них по несколько за год, на минуточку. И они могли немного отложить поездку на неделю другую и уехать после выписки. У них эта возможность была. Я не хотела чтобы с моим ребенком носились и помогали попу мыть. По моему элементарно - кто действительно близок, ждут этого события и присутствует в первый месяц ребенка, а не покоряет города и страны. Отпусков еще будет куча. Но это мое личное и на них никто не в обиде был. Во вторых, по поводу вещей...я написала что просто не умею хитрить.Для меня лучше прямо и честно сказать чтобы не беспокоились и отдать вещи тому кому нужнее они, чем улыбаться изображая радость, а потом за спиной выкидывать одежду в урну. Это лицемерие не по мне. И да, я считаю, что наше решение что малыш будет ходить в новом не должно оспариваться. Я не говорю что носить б.у. чем то плохо и унизительно. Просто это наше решение. Первый и единственный ребенок, есть возможности...почему нет?? Мне доставляет радость выбирать, покупать на свой вкус. Он еще совсем малыш, только из утробы на свет появился . Мы не хотим вещей с чьей то энергетикой. Будет расти, рвать коленки...видно будет. А младенца? Нет. В трудные 90е годы мама покупала на меня все новое...а уж сейчас, когда все есть в изобилии...зачем?

Автор, я вам как невестка и будущая свекровь хочу сказать, что дети ваши нужны только вам. Помощь от свекров сугубо добровольная, ваши обидки никому не интересны. Все эти "вычеркивания" это детский сад. Если вы уверены, что вам никогда не понадобится помощь свекров, то вперёд, вычеркивайте, но спокойствия в ваши отношения с мужем это не принесёт в любом случае. Есть реальные поводы обидеться и разорвать отношения, но ношеные вещи это смешно. Для вас это первый ребёнок, и конечно вам кажется, что это ужас-ужас, а для людей того поколения, это вполне нормально. Да и вы со временем свои взгляды поменяете. А у ваших свекров ещё есть внуки от дочери, которые по умолчанию всегда любимее и роднее, поэтому ваш ребёнок и вправду может оказаться им не нужен при таком вашем поведении. Испортить отношения сгоряча всегда легко, поэтому думайте и делайте выводы.

И в третьих. Внуком никто не манипулировал и не отказывал. Скорее наоборот. Это они пошли на принцип и копят обиды, ищут повода для разборок, в такой момент

В принципе это не Ваша мама,с Вами не живут,поэтому я считаю не должно быть так обидно.Вообще свыкайтесь с тем,что у Вас своя отдельная семья собственная без пап и мам,они свое отнянчили,может ждали когда сын повзрослеет,чтобы самим отдыхать ездить,у всех свои взгляды на родительство.Сам конфликт пустяковый,вот ни на чём,значит у Вас счастливая семья,что для вас такая ерунда считается большой проблемой.Время все само покажет,по-любому если они захотят увидеть внука,поинтересоваться его взрослением,миллион поводов найдут и обиды забудутся,а вот если нет,то и без них счастливо вырастет.Не знаю почему тут встают на сторону свекров,она когда-то сама была невесткой,и думаю знает как неприятно,когда за тебя решает другая тетка и лезет со своими устоями,ну а может у нее так было и она считает,что ее святая обязанность Вас поучать.Автор права в том,что ОНА мама,и только ей решать во что одевать,чем кормить и т.д.,имеет полное первостепенное право.Нет же,со стороны виднее,я бы ещё поняла,если бы тоже была девочка,дома какая разница что пачкать,но если тебе вежливо сказали нет,зачем,зная,что не хотят,собирать баулы.Так что гордынька далеко не только у автора,да и не гордынька это вовсе,а обида за своего ребенка,ДА ДОЛЖНЫ ОТНОСИТЬСЯ ЛУЧШЕ,если хотят общаться,либо нечего себя заботливыми ставить.Да от интереса можно лопнуть,если не посмотреть какой у тебя внук родился,твоя кровь.Либо сразу бы не выказывали никакого внимание,назвался пахарем-паши.

Всё пройдёт. Сейчас абстрагируйтесь. Хорошо, что нет лишних посещений, пока ребёнок маленький. А потом жизнь покажет. Не позволяйте, чтобы вами управляли исходя из своих соображений.

Я же говорю, что гордыня. Прям таки кричит в вас. Вам обидно, что вы рожали, а они смели укатить в свой очередной отпуск. Вы считаете, что вы и рождение дитя в приоритете. Всё должно померкнуть, ведь ВЫ РОЖАЕТЕ. Это что то совсем из ряда вон? Нет, это, конечно, событие. Но вполне себе рядовое. Представьте, что из за этого никто не должен откладывать свои дела. Все ваши ответы просто кричат о том, что свекры на первое место должны ставить сначала желания вашей семьи, а потом свои собственные. Но это не так. То, что вы хотите - эгоизм чистой воды.
По поводу вещей снова:
Взять б/у вещи, сказать спасибо и не провоцировать конфликт - не лицемерие. Это уважение. Люди разные. Для них нет ничего зазорного отдать вещи от одного внука другому. Это для вас они с чужого плеча. А для них одна кровь. И, видимо, они просто не понимают почему вы взбрыкнули. Ведь хотят лучшего. Сэкономить ваши деньги, например. Для них это выглядит, как не уважение. Для вас не уважение - вещи б/у. Про энергетику уж не надо. Просто скажите честно, что хотели фин подарок, чтобы самой купить новый шмот, но свекры не оправдали ваших ожиданий, с вашим мнением не согласились, а теперь обида на весь мир, вплоть до полного не общения. Из-за шмотья🤦‍♀️.
Конечно вы мама. И ваше решение оспариваться не должно. Но видите, что вышло из маааахонького конфликта? Взять одежду, сказать спасибо, оставить пару маек, надеть их специально для свёкров пару раз - это разве сложно? Это проявить уважение. И все. Может быть даже порадовать их.
Знаете, я тоже не люблю вещи с чужого плеча. От племяшей ещё ладно. Но от чужих детей мне и даром не надо. Но недавно приехала старая знакомая. И привезла с собой с Екб целый баул вещей. Вот не нужных мне абсолютно. Мне тоже такое не нравится. Но забрала. Человек в Калининград это все тащил. Сделала пару фото в её вещах и выбросила. Зачем мне её обижать и говорить, что мне это на хeр не нужно, я хочу новое? Очевидно же, что будет конфликт. Обида. Зачем?

Послушайте. Вы смотрите на мир так, они иначе. Треша в ваших отношениях нет. Разрывать отношения, лишать внука бабушки и дедушки из за того, что вы по разному смотрите на мир - дико. Я не знаю, какие тараканы у свёкров, но ваши видно в каждом сообщении. Г - гордыня. Ваша лучшая подружка.
Очень напоминает мне ситуацию с моей бабушкой по папе. Там тоже невестка с сыном - папиным братом, вызбрыкнула. Попросила в отпуск внучку отправить. А бабушка в санаторий собиралась как раз в это время. Не поняли они, как это так, в приоритете санаторий и свои больные суставы, а не внучка. И не общались больше никогда. Это трагедия. Только потому, что кто то считает, что родители должны-должны-должны. И должны не просто что то там, а даже в определённом формате. Так, как хочется их великовозрастным детишкам.

Сколько мне здесь повторять нужно, что это они решили разорвать отношения из за фигни полной. Мне делать что ли нечего еще из за вещей каких то лишать ребенка родных бабушки с дедушкой??? Не пришли ОНИ. Полезли в разборки ОНИ. Мне это не за чем все. И обидно мне не из за моего эго. Только за ребенка! Мы многое за годы прошли со свекрами, и меня не принимали долго. И все это забыла я, я им чужая, обиды нет...на многое закрыла глаза. Но когда смотрю на своего ребенка...такого маленького, невинного. Прям обида и слезы накатываются. За него. И только. Вопрос в голове: "почему?" Как можно не примчаться, как можно упускать эти мгновения, он меняется, растет час от часу. Ругаю себя, заставляя выключить яжемать и внушая что я преувеличиваю свою роль и они не обязаны и не могут чувствовать к ребенку то что я чувствую, что это мое материнское раздутое все...но от этого не легче. Просто у меня было очень счастливое детство и много родни с обоих сторон, что принимали и любили меня. И для своего сына конечно я желаю того же. Чтобы нму радовались и любили.

Спасибо за ответ. Все так. Они долгое время изображали радость от ожидания внука. А теперь вот так спросту...Мне гордость не позволяет навязываться, если вижу что людям оказалось не очень то и надо...А здесь я спросила, как бы поступили другие в такой ситуации. Свекры такие люди, да и отношения с сыном (моим мужем) непростые, что могут пропадать, не общаться, затем обьявляться. Поэтому я думаю, как быть потом. Понятное дело, что я не имею права влезать в отношения внук-баба с дедом, но по мне так - нет людей, умерли. Все. Нету полумер у меня. Не могу представить как можно будет потом появляться в жизни ребенка, если ты не хотел видеть его при рождении и как он растет. Тут уже гордость у меня, да.

Спасибо большое. Ваши слова реально убедительны. Не нужно лишних людей и взглядов. Рядом должны быть самые близкие и родные, и те кто хотят быть рядом.

На минутку! Не РОЖАЮ Я и все меркнет. А человек и член семьи появляется на свет. И для адекватно мыслящих людей, у которых ценность семьи в приоритете, рождение ребенка важнее очередной поездки. Вам не понять, что этих поездок еще будет сотня, а родные дети и внуки появляются не каждый день? Жаль. Значит вы из их числа, для которых свои удовольствия важнее. И повторюсь, на свекров никто и не обижался. Я прекрасно понимаю, что у всех свои ценности и дети тоже не для всех счастье и это абсолютно нормально. Написала я об этом отпуске только в связи с тем, чтобы читатель лучше понял позицию свекров и относительное равнодушие к данному вопросу.

Вот не соглашус насчет б/у вещей. Взять, что бы выбросить. Наверно, вначале надо спросить...знаете у Маши вещи остались детские, может что-то возьмете, а не навязывать баулы, замучаешься на мусорку ходить выкидывать. Да и один раз возьмешь, засыпят...Знаю семью,также внучки от дочки и сына, отдавали вот так б/у вещи, привезут баулы, вот вам радуйдесь....разница между детьми была лет в 7, правда девочки....и вот в один прекрасный момент бабушка (свекровь) и предлагает невестке ,иа давайте сложимся : мы, вы и Маша и купим Оле шубку мутоновую...Оля поносит года 2, ваша вырастет вам покупать не нужно, шубка есть то! 😀

Нет, никакой фин. помощи мы не ждали. М подарок на рождение свекры сделали заочно, за что мы им благодарны. Баул вещей это не подарок, а просто сбагрить вещи, чтобы мы не тратились. Но я по прежнему считаю, что правильно сделала что высказала пожелание и не прогнулась. Приняли бы, пришлось бы потом секонд хэнд открывать из подарков. Почему нужно скрывать свое мнение и подыгрывать! ? Ничего оскорбительгого в нашем поведении нет. Предложили помощь, отказались. В чем проблема? Со своим уставом в чужой монастырь?

автор, напиши потом, когда они придут

Посмеялась))) Прекрасный пример того, к чему приводит вечное прогибание и боязнь выразить свое мнение.

Автор, вам что надо было? Чтоб свекр за ручку держал, а свекровь роды принимала? Это же не так. Так какая разница, где они были в это время? Вы отдельная от них семья. Ваша семья это вы, муж и ребёнок. Вот вы там все друг другу должны и обязаны. Родители - нет. То, что они уехали в отпуск вообще ни о чем не говорит. Они сами у себя в приоритете. Детей вырастили и досвидос. В отпуск же они не на полгода уехали. Вы от них много хотите. Правда. И не получаете этого. Из за этого обида. Ещё раз - они другие люди. С другими желаниями, мировоззрением. Вы с этим мириться не хотите. Обычный конфликт, которого могли избежать, имей чуток мудрости, вот самую малость, раздулся. Их ничего. Ваши свекры обиделись на вас, вы на них. Это просто ссора. И понятно почему они к вам не приходят сейчас. Я не думаю абсолютно, что им все равно на сына и на внука. Просто ждут извинений. В чем проблема ради своего же сына, а вы же кричите о том, как вам обидно за него, позвонить и пригласить на примирительный ужин? Думаете они откажутся? И решите этот конфликт.
Но ваш муж или вы вряд ли это сделаете, да? Г - гордыня. Не вы. Только вам. И только в том формате, что вас устраивает. Это мы уже выяснили.

Правильно сделали что не взяли вещи, этим вы обозначили свою позицию. С вами должны считаться, как со взрослым самодостаточным человеком, А не принимать за вас решение, в чем будет ходить ребенок. Лучше сразу сейчас обрубить, а то вас потом действительно будут считать за помойку, куда можно нести старое.
Я свою свекровь долго отучала дарит б/у (могла подарить грязное и в пятнах). Сейчас она ничего вообще не дарит, но я считаю что это лучше, чем б/у постоянно.
Мне непонятно почему ваших свекров так закусила эта ситуация, вещи бу - это пустяк, может есть что-то ещё что их обижает? Не смотреть внука из-за вашего единственного отказа - бред. Как будто они искали повод.
Но отстаивать свои границы надо, а то на шею сядут

Ау, Анастасий! Вы читали мои сообщения? Я не вижу треша и не вижу проблемы! Предложили вещи, отказались, все. Живем дальше. Это они лишают ребенка бабушки и дедушки из за ерунды, мы в позу не вставали. Рады видеть. Где вы, бабуля с дедулей? Аууу? Нету. Все желание видеть ребенка как рукой сняло))) сразу видно, вещи видно важнее были чем видеть как растет ваш внук, и эти моменты бесценны и они не повторяться. Но они то плевать хотели.

Не утрируйте! Не держать за ручку на родах. А видеть внука в первый месяц его жизни. Он меняется каждую неделю. Близкие пришли на выписку. Не могу представить, чтобы мои родители вот так вот уехали и не присутсивовали с ребенком. Но он у них первый , а у тех нет. Но ребенок в этом виноват, что он какой то по счету и вы уже через это проходили. Относитесь ко всем внукам и детям наравных, и не будет вражды в семье, а мир и любовь. Это мудро. А свекры полностью обесценил этот момент из за старых вещей.

Я же говорю, что вы смотрите на мир иначе. Вы считаете, что вам сбагрили старые ненужные вещи. Они считают, что они вам помогли. И эти вещи сэкономят ваш бюджет. Поэтому они в обиде. Да, для них это подарок. Для вас - оскорбление. Они люди другого времени и понятий. Прогибаться не надо. Надо быть просто мудрее. Вы же даже не стараетесь помиотреть их глазами.

Ещё раз - то, что они не проявляют заботу так, как хотите вы или делают это иначе, не означает что им все равно. Они другие люди, с другим мировоззрением, менталитетом. Вы этого принимать не хотите. Продолжаете гнуть одну песню. Ах, уехали, ах, старый шмот, меня не слышат, внук не нужен. Люди не все думают так, как вы. И не обязаны соответствовать вашим требованиям и желаниям. Поймите это уже, наконец.

Вот и мне так кажется что мелочь это и они искали повод. Но все вышло так, что я с ними не ссорилась, лишь высказала мнение и они не стали лезть. А муж, поговорив с отцом, поругался. Он позвонил им пригласить и сказал что ждем в любое время. А отец опять про вещи эти, что мол приедем с вещами, хотя до этого обсуждали сто раз они и муж твердо обозначил позицию. Начались вопросы, кто это из нас такое решил, выяснение ситуации, наезды в духе что мы мол такие богатые. На что муж ответил, что раз нет желания по хорошему, могут не приезжать. Им это найдено и они устранились. Думаю тут дело в их разговоре и вообще все мутно. Зацепились просто.

Анастасий, может просто не нужно лезть в чужой бюджет и считать . Сказали сами купим, ок, как хотите. Дареному коню как говориться в зубы не смотрят. И это оскорбительно, не принимать подарок. Это верно. Но ведь это не подарок, когда люди сбагривают уже не нужное. Это типа помощь, от которой другие имеют право отказаться, если считают что они сами могут...Уважение - считаться с мнением других . В состоянии купить сами? Прекрасно! Ноу проблем)

У меня такая же ситуация, я забила и забыла, не собираюсь себе жизнь портить.(свекры живут с нами через забор, меня это вообще никак не напрягает)

Неадекватно ..более того глупо в принципе ..жизнь многолика ..
Более того , кабы вы были умны и прагматичны ..вы бы просто взяли эти их дары "волхвов "..поблагодарили и положили в дальний угол .. а одевали бы своего ребёнка , как вам нравится ..таким образом и волки сыты и овцы целы ..и отношения сохранены ..пусть нена должном уровне ..НО на уровне деликатности хотя бы ..и как знаеть вы можете , а может вам ещё у них помощи просить придётся или обращаться за чем ? И? как и с какими глазами ? ОН то их сын ..как не крути ..они то помирятся ..а ВЫ? А вам? не умнО..не мудрО.. и не прагматичнО.. наверное слышали такое ..ласковый телёнок двух маток сосёт ..и потом не забывайте ..растёт ребёнок ..растут расходы и вы стареете..а ну как вас обеспеченные родители ( а они видимо обеспеченные раз по отпускам мотаются ) оставят без наследства ? За вашу спесивость ? а ребёнку будет и 17 и 20 ..его и образовывать нужно а и прочие прелести бытия взрослого чада ? Короче вы это здря..

Неадекватно ..более того глупо в принципе ..жизнь многолика ..
Более того , кабы вы были умны и прагматичны ..вы бы просто взяли эти их дары "волхвов "..поблагодарили и положили в дальний угол .. а одевали бы своего ребёнка , как вам нравится ..таким образом и волки сыты и овцы целы ..и отношения сохранены ..пусть нена должном уровне ..НО на уровне деликатности хотя бы ..и как знаеть вы можете , а может вам ещё у них помощи просить придётся или обращаться за чем ? И? как и с какими глазами ? ОН то их сын ..как не крути ..они то помирятся ..а ВЫ? А вам? не умнО..не мудрО.. и не прагматичнО.. наверное слышали такое ..ласковый телёнок двух маток сосёт ..и потом не забывайте ..растёт ребёнок ..растут расходы и вы стареете..а ну как вас обеспеченные родители ( а они видимо обеспеченные раз по отпускам мотаются ) оставят без наследства ? За вашу спесивость ? а ребёнку будет и 17 и 20 ..его и образовывать нужно а и прочие прелести бытия взрослого чада ? Короче вы это здря..