Мама парня начала вести себя со мной как со слугой

был бы у вас папа, он бы вас отшлепал, за то что вы живете с парнем и его мамой без регистрации брака. Вот потому его мама вас и не уважает. Хотя ей неплохо, что вы его обслуживаете. Но уважать вас не может. Жить надо с мужем. И без его мамы.

Это такие мелочи, из-за которых раздувать серьёзные конфликты глупо. Вы всё равно рано или поздно разъедитесь. Но не забывайте только, что мама взрослый человек, она подарила миру вашего парня, имейте уважение.

***, бабы, опомнитесь. Что хеер там золотой? с мамкой жить да еще прислуживать. что на помойке себя нашли...Не зарботали на отдельное жилье нехер начинать жить... Вот ответьте мне автор. Вы об этом мечтали? это ваш предел? Я в ужасе..куда ваши родители смотрят...

Пусть ваш парень даст маме знать что лезть не нужно в личную жизнь

А вообще низачто б с чьей либо мамой жить не стала

Вы просто еще молодая и наивная, поэтому позволяете собой откровенно пользоваться.
Каждый человек имеет право чувствовать себя спокойно и комфортно дома, а не жить на иголках, в вечных мыслях, чем Вы снова не угодили его мамаше.
И никогда, никогда впредь не живите вместе с мамой парня, особенно если он маменькин сынок, как в Вашем случае.
Ставьте парню ультиматум, что совместное проживание возможно только вдвоем. Не обязательно разбегаться, просто объясните, что не можете жить в подобной обстановке, хоть и любите его. Предложите разъехаться и встречаться как раньше.
Если любит Вас - поймет и найдет способ жить отдельно от мамо. Нет - значит, не Ваш человек, нет у него к Вам любви, вы лишь удобны. Еще бы - по дому за ним и его мамкой убираетесь, еду покупаете, готовите. Да Вы идеальная прислуга просто)

Этих мелочей так много, что они перестают быть мелочами. Нигде не сказано, что я не уважаю его маму. Но это же не значит, что я должна пылинки теперь сдувать с неё, за то что она родила ребёнка.

Автор а вы тоже будьте с ней по грубей иначе никак на шею сядет

Мама у себя дома. А вы нет.

Автор, опять вы? Опять у вас разборки с мамой парня?
Когда вы поймете, что это НЕНОРМАЛЬНО - жить с парнем и прислуживать его маме ( хотя надо еще разобраться, так ли это? Ведь мыть пол и другие хозяйственные дела никто не отменял для вас - раз уж вы решили жену играть!!)

Более того, парень сам мне говорил, что его мама хочет, чтобы она жила с ним всегда. И он ей отвечал, что когда будет семья и свои дети — это невозможно, ни одна жена не захочет, чтобы было две хозяйки на кухне и чтобы мама постоянно давала советы, как вести себя с ребёнком и прочее. Но говорить — это одно, а как будет на практике — ничего сказать нельзя.

Автор , ты добровольно залезла в сожительство и кабалу,а теперь здесь ноешь
ты же сама знаешь ответ и выход из сложившейся ситуации,но продолжаешь терпеть это .Нисколько не жаль таких куриц,как ты.

Мама властная женщина, мама женщина-драма, а вы автор баба-дура.

Автор, ты и сама понимаешь что тупишь. Скорее уходи из этого дурдома. Не будешь себя уважать, и другие не будут и парень твой тем более.

Святые бобровые юбочки! Где та фабрика, где вас штампуют?! Але! Афтар, это больные отношения. Кино, книги не для вас? Наглядный пример Харли Квинзел и Джокер. Благо, в "Хищных птицах" Джокер подопнул Харли, а вы сможете уйти от этой больной парочки мама-сын? Что мешает вам самой снимать квартиру, комнату, общагу? Проверь, как только уйдешь, тебе без двух психов на шее легче дышать станет! Почему вы живете с посторонними Вам людьми и еще их кормите? Лучше бы подобрали кота с помойки! От кота благодарности и любви больше!

Да, дураки учатся на своих ошибках.

Не, это только в фильмах такие аддикты уходят от больных отношений, а в жизни они всегда возвращаются. Либо к старому абьюзеру, либо находят нового. Тут надо работать над самой жертвой психиатрам и психологам. Жертвам, как не парадоксально, нравятся их тираны. Они на подсознательном уровне друг друга находят.

Свекровь очень жадная. Денег мало у неё что ли?
Сложно сказать, что вам делать. Ведь мы не знаем , что у вас за молодой человек. Если он нормальный и адекватный, то стоит свекровку потерпеть и съехать при ближайшей возможности.
А если парень тюфяк, то зачем себя насиловать?
И вообще раз ваш парень считает себя взрослым для того, чтобы жить с женщиной, то он должен вас обеспечить всем необходимым, чтобы вы не думали можно вам персик слопать или нет

Я так в юности прожила со свёкрами три года и сбежала в другой город))) Съезжаться надо тогда, когда будет возможность жить вдвоём. Вы просто испортите отношения и больше не выдержите. Лучше пожить раздельно, пока не появится возможность. Заодно будет понятно насколько ваш парень стремится найти эту возможность, и вообще настолько ли вы ему нужны. Насчет поцелуев мамы в губы, меня бы напрягло, какая-то нездоровая фигня.

Абсолютно согласна.

Снотворным напоите , пусть дрыхнет сутками . Глядишь и жизнь наладится .

Да, я сама удивилась про поцелуй. Не то, чтобы ревную, но как минимум это мне сказало о том, что парень навряд ли когда-нибудь уйдёт от влияния мамы на него. Как и она просто так не даст ему жить без неё. Увы.

Самое интересное, что вы во всем вините всех, кроме себя. Это мама виновата она такая-то и делает так, это она моего обоже настраивает так-то, вот, если бы ее не было и т.д. А вам не приходило в голову, что проблема в вас? Вы сами выбрали своего обоже и согласились жить на таких условиях втроем. Чем не шведская семья? Вы сами держите себя в таком плохом положении и сами себя не уважаете и не любите, раз Вам нравится быть униженной, угождать, страдать и т.д.? Или вас кто-то удерживает с этими людьми? Что вам мешает выйти из этих больных отношений? Никого нельзя изменить. Они такие, какие есть. И вы тоже такая, как есть, пока сами не захотите перемен.

Мне мешает из этих отношений выйти страх. Потому что у меня в голове «ну раньше же было всё хорошо» «может всё изменится» «одной быть не хочется, а так несмотря на это всё есть поддержка, помощь, есть близкий человек». Я понимаю, что это самообман, но сложно решится разорвать эти отношения. Привычка, воспоминания, надежда и прочая ерунда...

Так не рвите отношения сразу.
Где Вы жили до сожительства?
Не нужно скандала, просто серьезный разговор с ним, где красной нитью проходит - "я тебя очень люблю, но терпеть от твоей мамы придирки и издевки не могу. Я тоже человек и хочу жить спокойно. С твоей мамой это невозможно. Если нет сейчас возможности жить вдвоем - давай поживем отдельно и будем встречаться, как и раньше"
Все.
Если в ответ на мирную и дружелюбную попытку найти компромисс в вас полетят фекалии - значит, вы действительно не любимы, а удобны. Нормальный мужчина поймет и оторвётся от мамкиных губок, наконец. Нет - хотя бы не потратите свою молодость и нервы на заведомо проигрышный вариант.

А как вы жили до вашего обоже? Вам плохо что ли было?! Вы этими отношениями еще какие-то проблемы затыкаете? Таки пластырь лучше рвать одним махом, чем растягивать на годы. Ваша жизнь, решать и делать вам. Все страхи и преграды в наших головах, если речь не о смерти.

Еще есть тактика бессловесного намека - например, в его присутствии включаете подборку современной попсы, третим-четвертым треком "случайно" в ней должна идти песня "Маменькин сынок". Дайте на нее легкую реакцию - покачивание головы в такт, легкая полуулыбка, во время прослушивания можно бросить на него многозначительный задумчивый взгляд. Выключите песню, не дослушав до конца. Уйдите в ванную минут на 20.
При этом старайтесь делать этакий рассеянный вид, что все в порядке...но будто-бы о чем-то Вы крепко задумались.
При отсутствии эмоционального ответа с его стороны - повторить, увеличив реакцию на 25%)

Ахахах класс) вот только если человек действительно таков, то тут кто бы что не говорил, он все равно будет везде и всегда с мамой. Может на время он и будет пытаться показаться «не таким», но это такой тип мужчин, которых ничего не исправит. Так или иначе она будет в его жизни участвовать чаще нормального.

Тогда просто на словах "мне нужен-нужен-нужен настоящий мужчина!" просто вычеркните этого мамсика из своей жизни. Поверьте, не пожалеете)

"(мама) Целует парня в губы и не даёт ему пространства" - мда
😃
"у парня ипотека" ... "Квартира, в корой сейчас живем — съемная, парень и мать платят пополам" - не понятно что-то с квартирами совсем. А где они зарегистрированы? Подозреваю, что например, если ипотека на первичку, то там в этой ипотечной квартире и мама поселится...
Вообще-то и М и Ж тут малосамостоятельные, лучше бы им как-то пореже встречаться и "просыпаться вместе". Ну... блин... потом будет пост "две полоски" и там тоже и про маму и про мясо и про колбасу... Оно Вам надо?

Такое ощущение, что автору лет 16. Даже не знаю, кто тут хуже выглядит в истории, мама, ее сын или 'жена'. Считать кто сколько съел колбасы - это детский сад.

Срочно с парнем снимайте отдельную квартиру. А если он не захочет, вариант один - расстаться и уходить. Встретить настоящего мужчину, жить с ним отдельно, пусть так и тяжелее будет финансово, но самостоятельно. Поверьте, если ваш парень не захочет уйти от мамы сейчас, он не захочет этого и позже. А вы все равно придёте к тому, что нужно жить отдельно, только осознаете это позднее, больнее, скандальнее, и потратите гораздо больше нервов. Лучше сейчас, малой кровью. Уйти либо вместе, либо одной

Я бы в данной ситуации поступил так: жить с парнем отдельно, периодически встречаться, т.н "гостевой брак", пока он не заработает на отдельное жилье. Иначе жизнь с этой "мамой" превратится в ад и вы с парнем всё равно разбежитесь, ибо нервная система не железная, если только Вы не мазохистка)).

Как не покажется странным, но мать девушки, тоже, сделала такой же подарок всему миру!

Вот кстати да) 😁

Автор, для мамы парня вы совершенно ненужный там балласт. "На шее не сижу" будет тогда, когда вы квартплату поделите на троих. Деньги в котёл вы сдаёте на то, что сама съедаете.
Возвращайтесь лучше домой и закончите учёбу. А любовь подождёт (если она настоящая).

Я считаю, не потому что колбасы как таковой жалко, а обидно, что несправедливое отношение какое-то. Мне за это выговор сделали, а самим пофиг

Ну ведь ясно, что пишет молодая девочка. Что сразу на неё напали.. Дорогая, так и будет.. Свекровь хорошая не бывает. Так сына любит, говоришь. В десны его целует... Перетерпи.. Потом осознаешь все и пойдёшь куражится, дальше.... Ни на хрена это тебе приживалово не нужно. Ты все поймёшь сама.. И с парнем с этим не будешь.. Если он с мамой.. А вот ты почему не умамы?? Ну встречались бы. Это общежитие тебе зачем

Если бы встречались, то я бы не знала так хорошо про его отношения с мамой, так бы и встречались года 2-3, а потом разрушенные ожидания. А сейчас мне всё понятно, и потратила на это не год, хотя бы теперь можно решать смиряться или нет

Не у мамы я, потому что не хочу контроля. Хочу быть приспособленной к жизни и более самостоятельной. Вот правда не с такой жизнью, но тоже опыт...)

Тебе 18-ть-то есть?

Да. А к чему вопрос?

Получается вы, парень, его сестра и его мама живете в съемной квартире? А маме его сколько лет, что не смогла свой угол иметь к этому возрасту?

Нужно разделиться финансово. Мама сама по себе, а вы отдельно и питаетесь и порошки стиральные и всё остальное для себя покупаете. Думаю, что маме такое не понравится, придётся пережить парочку её скандалов. А вообще нужно жить не с парнем, а с мужем.

Сбежать по дальше!

а об нее что можно ноги вытирать ? Парень никчемный , мамсик , раз не может вопрос решить Ну и на фига ей этот детский сад ? Ей муж нужен , а ребенка она еще успеет родить

В том то и дело, что дома. А она не дома, и не у мужа. Семья - это мать, сын и дочь. Девица, которая с этим сыном спит( не первая и не последняя) членом семьи не является и, соответственно, прав у неё нет. И винить в этом некого. Не нужно ставить телегу перед лошадью. Как там у Остапа Бендера? Утром - деньги, вечером - стулья. Сначала свадьба, а затем всё остальное.

Ты сама во всем виновата и нечего жаловаться. Ты же сама от парня не уходишь. Являешься для него и его мамы бесплатной прислужкой и домработницей, которой даже поесть нормально не дают за свои же деньки, и еще их содержишь. Для чего это нужно, неужели так озабочена о мужиках, что готова для них быть половой тряпкой, о которую ноги вытирают. Я вот этого не понимаю и никогда не понимала. Надо хоть немного себя уважать.

Как можно жить с парнем и его мамкой в одной квартире не будучи за ним замужем?! Зачем? Вы по сути то ему да его Маман ни кто! Сама себе создаёшь большую проблему быта и комфорта! Мозги то включи!

Автор, сама оказаласьлет дцать назад в такой ситуации. Почему? Хз, перед глазами было много примеров, когда молодые жили сначала с родителями вместе.+ Муж/парень не хотел снимать квартиру, потому что говорил, что его маман слила две квартиры в унитаз и теперь он не будет уходить из последней(это квартира наследство от бабушки/дедушки). Только увы это больно прошлось по мне и до сих пор отдаётся. Живём отдельно давно, но свекровь не перевариваю, потому как хитрожопа, ленива и не прочь прокатится на шее, с неуместными/обидными шуточками, которые сами по себе есть элемент психологического насилия. Загугли "пассивная агрессия".
Мне тебя очень жаль. Кто бы что не говорил, ты не виновата. Тебя воспитали так. Ты не должны это терпеть. Дальше будет хуже при таких вводных. Либо жить отдельно от неё, либо, поверь, не стоит это таких нервов. Я бы, если бы второй раз мне такая маман повстречалась, бежала роняя тапки.
Мы кстати тоже делили расходы/полки холодильника и пр. Кончилось все тем, что свекровь начала у нас подъедаться, потому что я готовила, а она нет. Перестала убираться, при этом выдвигая претензии по качеству уборки. (в её комнату не заходила я). Копалась в документах, вещах, по - тупому интриговала, "умирала от рака" и творила дичь.