Парень привел жить к себе домой с родителями, мои родители против

Такое сказать матери "ненавижу".... ужас!!! Когда сама станешь матерью, рано или поздно, тогда поймешь свою мать. А сейчас ты просто не умная маленькая девчонка, решившая стать самостоятельной.

Если живёте в свои 20 лет с родителями,то и живите по их правилам и не стройте из себя жертву.

Вы даже мысли свои изложить толком не можете, какая взрослая жизнь?

Интересно, причем тут...пусть родители подсуетятся...у родителей нет обязанности обеспечивать детей жильем. Если дети считают себя взрослыми...конечно, отдельно...пусть снимают, ипотеку берут...и строят свою жизнь САМИ!!!

Живите у него с его родителями. Никаких проблем в этом нет, если его родители не против. Потом снимите квартиру, возьмете ипотеку и все будет хорошо. Удачи.

Лучше совершать свои ошибки и может они будут самые прекрасные в твоей жизни. А вечного ничего нет. Пусть год или два ты будешь счастлива, и они твои, и это то, чего не каждого бывает.

Нет

Сколько же вас будущих лядей развелось! Мальчик наиграется и уйдёт. Вы не первая и не последняя.
Поверьте, насмотрелся, любовь морковь, гормоны, потом проза жизни берёт свое, влюблённость уходит, а бытовые проблемы остаются. Парень не растеряется, а вы пойдёте по рукам, и будете винить всех мужиков, что все они сво.
Немодное слово нынче честь, которую надо беречь, сейчас никому ничего не говорит, и потому оправдывают распутный образ жизни. Любите и будьте любимы, но и уважайте себя, если готовы к половой жизни оформляйте отношение и живите не на шее у родителей. А так это *** и нет другого названия, потом неполные семьи, переполненные детдома при живых родителях, одиночество и распутство.

Выше нос и дальше дарите себя, этому парню, потом другому,
третьему, и т.д. Попробуйте полюбить сначала себя, как личность, как человека. Стоит ли дарить себя без оглядки. А если не получится с этим парнем, то тогда что? Кто вас поддержит? Подруга? Вы в это верите? Кроме родителей у вас пока нет никого, влюблённость это хорошо но жизнь намного сложнее. Не ошибается тот , кто ничего не делает. Но есть ошибки которые невозможно исправить. Берегите и любите себя и своих родителей, они плохого вам никогда не пожелают.

разницы не видно? бинокль нужон?)))
НА СЪЁМЕ!
все. нет никаких "его родителей" как минимум на горизонте, когда вы вся такая из себя выплываете из спальни. а если еще и реально вы тратите (оба) СВОИ деньги - а не "подпитку" от родаков - то ваще класс.
а тут другая ситуёвина. мальчик живет с родителями, девочку кормят родители, но так охота быть самостоятельной, шо аж кушать неохота. то есть, самостоятельность до момента "а кто за это все башляет?". 😄

Авторица, приветствую. Прочла я это ваше состояние плача и боли от почек до горла... Не могу, хочу, не поддержали родные... Слушай, вот мне сейчас 31,дочке 9.В свое время,ну посчитай когда, цифры на глазах... Итак, в свое время я так же орала, что он самый лучший, что все будет ок, что ЕГО РОДНЫЕ МЕНЯ ЛЮБЯТ И Я БУДУ ЖИТЬ С НИМ, Я ЕГО ЛУБЛУ))) Мама, сказала что как только выйду за порог, обратно пути не будет. Что меня воспитывали не для пелёнок, дают высшее образование не для того, чтобы я кому-то носки стирала и жрать готовила... Но гормоны и эйфория, итог... Последний курс института, диплом, через 2 месяца родила дочь в статусе "Мать одиночка". ЕГО РОДНЫЕ КАК УЗНАЛИ, что я беременная, с чемоданами на выход попросили выйти, и его лубов тоже улёт училась в миг... Мои родные предупреждали, я на тот момент была не права, в семью в свою не пошла, сильна духом, все 8 лет тянула стату "Матери Одиночки", ни на кого не надеялась, все сама, всего добилась сама и училась на своих ошибках. С родителями не общаюсь по сей день. Ну, а теперь к приятном, у меня есть 2 норм бизнеса, машина, молодой муж, а это 24 года и красавица дочь! Я жалею только об одном, что я не могу попросить прощения у родителей, а почему, это воспитание... Они элита, им не удел был мой выбор... Они так же не позвонили мне когда получили письмо с фотками внучки и номером телефона. Гордость. Учись пожалуйста, работай и береги родных, а парень если тебя любит, то примет условия твоей мамы.

О да, полностью согласна с тем, что шуршать по дому - дело сугубо добровольное. Но это если живешь в своём доме. А если у родителей сожителя, то одно из двух, - или шуршать, как скажет как бы свекровь, или пусть сама шуршит, как ей надо, то есть обслуживает не только свою семью, но и писечку своего сына. Через сколько дней начнётся мозговынос со стороны свекрови? И опять все будут плохие и против чувствс молодых? А мама, видно, знает, что на девочке где сядешь, там и слезешь, и старается предостеречь от сложностей. Дружила бы себе, невестилась. На свою маленькую зарплатку покупала себе маленькие девчачьи радости, и жила покойно сама и людям бы не мешала.

в 20 лет учится надо а не бегать по койкам

Тут важно понять .готовы вы с парнем строить свою жизнь.и как то обозначить ваши отношения или нет.
Если готовы быть самостоятельными нужно объявить родителям о ваших серьезных намерениях.если не готовы то жить каждому в своем доме и встречаться без оставаний на ночь.
Вашу и его семью будет тяготить неопределенность.
Удачи!

Гражданский брак — брачный союз, зарегистрированный и оформленный в соответствующих органах государственной власти. А то, что у автора - это сожительство. Ну путайте понятия.

Я съехала от родителей после вуза на съем. Тоже любовь и все такое). Хотелось миловаться и трaxaться. Но в мыслях не было ехать к чьим-то родителям! Убираться, мыть посуду по чьему-то расписанию, одевать приличную одежду, ведь там и отец есть. Нафига это молодой девке в двадцать лет?

Я была месте родителей парня вас не пустила. Максимум на пару дней, прикинуть хрен к носу. И такое ощущение, что вам и правда 15, а не 20. Правильно ваша мама сказала. И орать ей, что вы взрослая вы будете иметь право тогда, когда сможете жить отдельно и сами себя содержать. Снять комнату какую-нибудь или прокормиться. Если не можете, сидите тихо. Родители не враги своим детям в большинстве случаев. Просто у кого-то беспокойство за чадо - это сюсюканье, а кто-то выражает криком, если по другому мозги не встают на место.

От родителей необходимо уйти. Это - нормально. Нехватка денег - не оправдание, наоборот, как только уйдете, у Вас сразу появится достаточно денег, так всегда бывает. Много, конечно, не появится вдруг, но хватать будет, вот увидите

Девочке нравится секс с мальчиком и ни о чем дальше своей мохнатки (ну или лисика) она сейчас не видит. Если отношения серьезные, то по крайне мере должны снять квартиру и жить отдельно, по большей мере жениться. А так парень привел домой самку, удобно же - никуда ходить не нужно, если захотел присунуть. Ну это если очень коротко.

А просто сходить в ЗАГС и расписаться не пробовали?

Не давать до брака, но уже поздно. Расписаться. Если парень против росписи - в *** его. Говорю как мужчина. Жена - не обуза. Мужчину нужно сразу спрашивать, когда собирается жениться, хочет ли детей, а то потом *** будет. Принципиально не хотел жениться на тех, кто до брака давал другим, замечу - таких много. С какого бодуна жениться на тех кто и так всем дает - логика мужчин. Женятся на тех, кто до брака не дает.

Какой бред в голове. 😂

Живите пока у него, если получается нормально общаться с его родителями. Чувствуете обузой, но работаете же? просто свою долю в коммуналку и за еду вносите, пусть и небольшую - думаю оценят. Родители ваши думаю смирятся в итоге, что бы они не говорили, им важно чтобы вы были счастливы. Как получится жить самостоятельно - съезжайте, но именно самостоятельно, т.е. опираясь только на свой бюджет.

Так ведь денег нет, а тра....ся хочется, аж мочи нет.

Ага-ага! Это ты моей знакомой, матери троих детей расскажи ))) У них только первая запланированная. Вторая была зачата, когда презервативами пользовались, третий - когда спираль стояла ))) Так что ваш детский оптимизм по поводу предохранения меня сильно забавляет ))) Забейте себе в мозг одну простую истину, и пусть она там гвоздем торчит: не бывает безопасного секса!!! При любом способе предохранения нет 100-процентной гарантии, что не будет беременности!

Вы бы лучше внимательно слушали, что мужчина говорит. Это и правда их образ жизни и мыслей. Поэтому у нас в стране замужних женщин больше, чем женатых мужчин. Пока вы строите иллюзии, что у вас отношения, он уже другую присматривает.

Какой мужчина? Который женится только на девственницах? Наверное, боится сравнений, они ж не в его пользу будут.
А за меня можете не беспокоиться. Я в официальном браке.

Если 21 век, то надо заниматься сожительством? Это же просто проституция. Интересно, что тогда будет в 22 веке?

Автор, вы еще ребенок. Подождите маяться,со своей вагиной, и разберитесь в себе. Поехали. Вам 20 лет. Вы совершеннолетняя. Что значит - родители отпустят или не отпустят. Вам не 5 лет. Если куда-то надо, встали и пошли. Дальше - мама вам там орет, чтобы вы шли вон из квартиры. Стоп. Почему вон? Вы там прописаны. Почему вы должны куда-то уйти из своего законного жилья? Дальше, вы работаете. Так и наращивайте обороты. Работайте. Сейчас у вас маленькая зп, но вам и лет 20. Все придет. Так вот, сначала повзрослейте, спокойно поговорите с родителями, что вам уже не 5 лет, что вы имеете право жить в своей квартире. Если родители неадекватны - и такое бывает, то ставьте замОк на вашу комнату. А не бегайте к чужим людям со всхлипываниями. Сначала - взрослейте, работайте, а потом просыпаться и засыпать с мужиками. Ведете себя как ребенок, который маму боится, и лезете в постель. Сначала разберитесь с родителями, жильем и зарплатой. А потом и личную жизнь стройте. Чтобы не бегать по непонятным мужикам и хатам, прячась от мамочки.

А попридержать гормоны и начать учиться, достигнуть хорошей зарплаты не думали? Свобода выбора и поступков дорого стоит.

шли *** мамашу истеричку и переезжай к парню ..

Автор, "не отпустить" они могут стремиться до старости. Вашей старости.
Сепарация от родителей - это дело детей, а не родителей. Так что именно вам тут придётся прикладывать усилия.
И есть у меня впечатление, что вы не К молодому человеку пришли, а именно ОТ родителей сбежали. Это норм, так часто бывает, но это не гарантия, что вы с вашим молодым человеком именно "вместе-навсегда". И при этом жизнь с его родителями уменьшает вероятность "вместе-навсегда". Потому что для вас это ещё одни родители как бы, хоть и чужие люди, ещё один контроль старших. Лучше уж на съём, хоть самый простой.

так мама там сразу сказала, что "типа, не хочешь жить по моим правилам, живи где хочешь". вполне нормальная позиция, кстати, я сказал бы точно то же.
давайте угадаем, что же так не отпускает девочку? не лаве ли родительское?

Не, не, не, шило на мыло менять.
Скоро вы там надоедите.
Нельзя переезжать к его родителям.
Дом есть дом.
Да, хочется, быть вместе с любимым,
Но, не при его родителях.
Если нет возможности , живите порознь. Надо чуть потрепеть.
Пойдет на работу, можно снять комнату, поискать по знакомым, чтобы не платить риэлтору.
Или летом, частный сектор, близкий к городу и к электричке. Транспортная доступность. Есть некоторые госструктуры, где компенструют сотрудникам часть аренды, можно там вакансии поспоашивать.
Завидно, конечно, что хочется засыпать и просыпаться с любимым.)))
Эх, так давно это было

Вряд ли лавэ ) скорее - общее давление, контроль, к которому она за 20 лет привыкла - по-другому же не было никогда. Родители, которые не хотят отпускать детей, всегда давят - "ты сам/сама не справишься", "ты ещё ничего не умеешь" и тому подобное.

Если его родители не против и согласны,чтобы вы пришли к ним в семью жить, принимайте предложение и переезжайте к ним..Время покажет насколько это решение было правильным.Не бойтесь идти вперёд,доверяйте своим чувствам,своей интуиции,научитесь принимать решения.Сейчас у вас есть плечо ,на которое вы можете опереться.Удачи вам.

Какое горе вырастить дочь недоумка. Сил вашей матери пережить это. А вы больше старайтесь для МЧ и его родителей - забудьте, что вам нужны собственные заработки, карьера, свое жилье, реализация. Машите тряпкой в чужом доме и не забывайте, что сыну хозяев нужен интим. Старайтесь, одним словом, это ваш выбор.

У нас на работе был верующий серьезный мужчина с пятью детьми. И вот его старший сын привел девушку и сказал, что они будут жить вместе, но с его родителями. На что родители ответили, что жить во грехе в их доме они никому не позволят - женитесь, венчайтесь, а потом живите с нами здесь. И ушли они жить вместе на квартиру, потому что жениться им не хотелось.

Автор, если хочешь самостоятельности, то тебе нужно пожить если не одной, то хотя бы с подругой, то есть так, чтобы ты была с ней на равных. А ты сейчас опять убежишь под крыло, только к чужим людям. Какая это самостоятельность? Хочешь, бери парня и снимай с ним. Если хочешь засыпать и просыпаться вместе. Но парень тебе такое не предлагает - похоже, он сам ещё ребенок. Хоть и не плохой, вероятно. И конечно, твои родителям больно от того, что ты собираешься делать. А именно уйти под крыло к чужим людям или начать жить с парнем без замужества. А у тебя два в одном. И самостоятельности ноль. Конечно, родители волнуются.

А че так невтерпеж трахаться? Что ты скачешь по хатам и койкам? Стыд то есть? В 20 лет прешься домовой стать. Ты кто? Жена? Нет. Ты ***.

А кто будет убирать за двумя половозрелыми особями? Мама парня? Так ей это быстро надоест. И правильно пишут здесь, никому довесок такой в семью не нужен. Родители парня сейчас согласны на их сожительство, но скоро взвоют. О какой самострятельности бредит аффтар? Что за самостоятельность без денег? Она на маминой шее сидела с небольшой зарплатой, а теперь хочет на шею чужой тёте сесть. Парень то, тоже не мастер зарабатывать, как я поняла. Я вообще не понимаю таких мам, как мама парня. Ей комфортно в своей квартире с чужой девушкой? А со взрослым сыном? Ей самой еще 50ти ,наверное, нет. И что? Не надо никакой личной жизни, личного пространства? Как можно пустить в дом девушку, с которой еще не известно будет сын жить или нет? Сын, как я поняла, не готов к ответственности, у него просто чешется в одном месте. Сейчас море разводов, зачем повожать такие безответственные отношения двух сопляков? А девушка дура, да. Ни гордости, ни чувства собственного достоинства, сдишком доступная. Не будет здесь семьи. Еще одна будущая разведенка, в лучшем случае.

Ну вэлком в суд.И на зону.Нехрен указывать взрослым людям как жить и уж тем более поднимать на них руку.

А бросит парень или родители его будут против твоего проживания - домой с поджатым хвостом вернёшься?! Ну где взрослость то 🤦‍♂️ или она вырожается что только спать мы можем с мужиком?! Забеременеешь и опять не сложится с парнем - опять домой кормите меня и ребёнка мои ненавистные родители?! Пока сама полностью не можешь себя обеспечивать - ты мышь на шеи родителей!

да нет. именно лаве - сама она хрен на житие заработает. судя по посту, работает наша автор "абы работать". то есть, хватает на проезд и помаду.
не её то вина на 100%, соотношение цены/зарплата - особенно в "чиста женских" реалиях - не в её пользу сейчас, но родители её таки, видать, обеспечивали - а сможет ли "муж"? увы, но всякие "хочу быть с ним, засыпать и просыпаться"(с) обычно легко и непринужденно разбиваются об тривиальный быт - любовь уходит и проходит, а пожрать охота, причем, что характерно, каждый день и не раз...насчет "пожрать", ясен пень, образно, тут все, от съема/покупки жилья (у родаков мужа она НИКОГДА не будет чувствовать себя комфортно) до одежды, еды и т.д..
такие вот пироги.
все такие самостоятельные, пока жизня на глотку не наступит...

"хіба ж мати винувата, що дитина дурнувата?" (с)...
народная мудрость, однако.😄

Отчасти, Ваши родители правильно Вам всё сказали. Бывают, конечно, и исключения... Но на то они и исключения, что случаются редко. По сути, Вы в том доме - ничто. Так, половой партнёр сыночка.
Дай бог, конечно, чтобы всё у Вас сложилось хорошо.
Но неужели Вам самой не тошно тратить свое время непонятно на что? Чем Вас так прельщает совместный быт на таких условиях?
Вы, получается, уже кругом обязаны, а парень Ваш при этом - абсолютно свободен, никаких обязательств, никакой ответственности. Привёл свою давалку в дом к родителям, надоест - выгонит, приведёт другую.
В 20 лет не о том думаете. Вы, по сути, ещё абсолютно несомостоятельный ребёнок, который показывает родителям козу, но при этом не может себя ничем обеспечить.
У Вас молодость! Самое время для учёбы, для впечатлений, для свободы. Вы же сами себя заперли в отдельной комнате в чужой квартире, дабы удовлетворять какого-то мальчика в постели.
Не противно?

Бред ни у всех так, вообще все все совместно должны делать и убирать и готовить!

Ваша мама права- сожительство это путь в никуда. Поживёте n-ное время и разбежитесь. Если хотите семью и ваш мч относится к вам серьезно, то лучше просто встречаться, а там время покажет. 20 лет- слишком юный возраст- успеете ещё нагрузиться бытовухой. Не надо портить отношения с родителями, мама точно желает лишь добра своей дочке. Я рада, что смогла отговорить свою 21-летнюю дочку от переезда к своему молодому человеку, объяснила, что спешить им некуда. В итоге спустя 2 года сыграли красивую свадьбу. За это время все готовились и ждали праздника.

Странные все такие. Я хочу жить с парнем, но моя мама мне ,,мозг выносит,,. Но я готова жить с Его мамой в Чужой квартире. А ещё у меня мало денежек, чтобы саму себя обеспечивать. И у парня моего мало. Поэтому Его родители будут очень рады, что я свалюсь им на голову.

Прям детский сад. Ну нравится Автору парень. Ну встречайтесь, как делали родители в своё время. ,,мои на дачу уехали, приходи,,! Историческая фраза. Ну или гостиницы на час. Вроде не дорого берут. Ну а так - конфетно-букетный период это не только про секс, это про романтику.

Лично я уехала жить к мужчине, когда мне было уже 27. Мы оба работали, а он только получил в наследство однушку и жил с мамой, пока там был ремонт, чтобы не платить за съем. И потом сразу туда переехали. Ничего плохо в совместной жизни я не вижу. Но это только тогда, когда люди могут о себе сами заботиться.

Автор, Вам тут гадостей понаписали, конечно... Я скажу так: не торопитесь в сожительство, пока вы оба не обеспечены. Вы правильно смущаетесь, Вы будете именно приживалкой на шее родителей Вашего парня. И поверьте, уважать Вас и хорошо относиться они к Вам не будут. Кроме того, сожительство - это не только просыпаться по утрам, это ещё и бытовуха. И готовить, и убирать, и стирать... В этом нет романтики, поверьте, и "спасибо" Вам за это никто не скажет, зато ткнуть носом в ошибки не постесняются.
Автор, зачем Вам вот это все?!
Будьте свободной, время, которое Вы потратили бы на обслуживание парня и его семьи, потратьте на образование, на поиск новой работы. Стремитесь к независимости!!!
Мне 32 года, для меня финансовая независимость - это пунктик! Потому что на примере своих родителей я видела и хорошо уяснила, что значит быть женщиной, зависимо материально от мужа. Поверьте, хуже только зависеть материально от родни мужа.
При любой ссоре папа указывает маме на её место. Как бы она не скандалила, не обижалась, все это фарс, потому что она реально понимает свое положение. Поверьте, это очень страшно, быть зависимой. Вас растопчут, Вашу самооценку, уверенность в себе и жизни.
Автор, не совершайте глупостей, о которых можно потом жалеть всю жизнь.
И да, тщательно предохраняйтесь!!!