Парень привел жить к себе домой с родителями, мои родители против

Я бы сказала своей матери, у нас сегодня будет секс, и поэтому домой не прийду и все нах

Он на Вас не женился еще, а может и не собирается. Это дало бы совместные обязательства друг перед другом. Его родителям Вы очень удобно - Вы девушка, которая обеспечивает домашний, неопасный секс их сыну. Он не шляется по вечерам с друзьями, не водит сомнительных девиц домой. Он как бы одомашен Вашим присутствием (Вашим сексом бесплатным), кормить Вас за такую услугу не обременительно. Он вполне может закончить учебу, найти новую работу в соответствии с образованием, и выбрать себе новую статусную девушку - жену. А Вас вернуть к родителям.
Ваша мама хочет, чтоб Вы получили официальный статус, ей обидно за Вас, что Вас так используют. Ничего не мешает ему жениться на Вас и привести в дом к своим родителям в этом статусе. Ему это не нужно! Вы теряете время с ним, не развиваетесь, не имеете другого общения, встретить мужчину, который будет готов взять за Вас ответственность. И не смотря, на Вашу "любовь" к своему молодому человеку сейчас, когда он Вас попросит из своей жизни вон, Вам все равно придетс что-то с этим делать.

Он на Вас не женился еще, а может и не собирается. Это дало бы совместные обязательства друг перед другом. Его родителям Вы очень удобны - Вы девушка, которая обеспечивает домашний, неопасный секс их сыну. Он не шляется по вечерам с друзьями, не водит сомнительных девиц домой. Он как бы одомашен Вашим присутствием (Вашим сексом бесплатным), кормить Вас за такую услугу не обременительно. Он вполне может закончить учебу, найти новую работу в соответствии с образованием, и выбрать себе новую статусную девушку - жену. А Вас вернуть к родителям.
Ваша мама хочет, чтоб Вы получили официальный статус, ей обидно за Вас, что Вас так используют. Ничего не мешает ему жениться на Вас и привести в дом к своим родителям в этом статусе. Ему это не нужно! Вы теряете время с ним, не развиваетесь, не имеете другого общения, возможности встретить мужчину, который будет готов взять за Вас ответственность. И не смотря, на Вашу "любовь" к своему молодому человеку сейчас, когда он Вас попросит из своей жизни вон, Вам все равно придется что-то с этим делать.

Вы временно приостановите своё общение со своими родителями. Переезжайте жить к своему парню. И ищите себе работу поденежнее.

Не путайте понятия. Гражданский брак - это брак без венчания. Брака без регистрации не бывает. Это сожительство. Вы правы, что мы живём в 21 веке. Но рассуждаете Вы, как будто сейчас 90-е годы 20-го века. Сожительство - "отрыжка" 90-х. Многие современные девушки имеют чувство собственного достоинства и обижаются на предложение сожительства, рассматривая это как унижение.

Свобода, которую автор хочет обрести от родителей, фикция! Автоматом попадаешь в другую мышеловку к родителям м.ч. Даже если сейчас все хорошо и вас может даже жалеют, то со временем и они заманаются молодую семью на себе тащить и будет мозговынос еще хуже, от чужих людей. Парень получает димлом и вам не мешает озаботиться образованием, чтоб в дальнейшем не висеть камнем на шее у мужа, а обрести настоящую свободу и независимость! А засыпать-просыпаться в таком возрасте это просто легализация инстинктов.

Что за маниакальное стремление: 20 лет хочу жить с мужиком. Что мешает нормальное образование получить, на ноги встать, а потом впрягаться в стирку носков еще и в чужом доме?

Это ты походу из 90. Даже, наверно, из 65 года. В загс сейчас никто не торопится, нечего там делать и молодежь это понимает. Логика у тебя просто чудовищная, логика пенсионерки советской. Хотят люди жить вместе - живут. И никакой сраный штамп от государства им не нужен.

Не проецируйте свой опыт на других. Пока она на ноги встанет - пройдет лет 10-15. Это уже старость. Нафиг надо в таком возрасте только начинать.

Автор. Ты молодец. Все верно мыслишь. Просто надо валить от родителей, для них ты собственность. Они не хотят понять, что ребенок их повзрослел и хочет жить нормальной жизнью (секс, эмоции, опыт). А тебя хотят под крыло загнать, делают вещью. Для твоих родаков ты не станешь никогда взрослой, они и в 25 и в 35 будут на тебя давить.

В Москве на двоих 80 тысяч? Вы оба оболтусы? Или работа консьержей сутки через двое? Нет денег, не хрен лезьте туда где дорого. Чё не сиделось в Питере или Самаре? Чтобы купить жилье за 10 млн., нужно 40 лет платить за него по 25000. Ежемесячно. Плюс коммуналка и проценты за кредит. Плюс на жизнь надо. Вот и думайте

Так трахаться любишь? Других то поводов нет. Ума нет, денег тоже. Жилья нет. Одна писька. Ему ты точно не нужна. Не стыдно? В чужом доме соской жить. Пососешь и выбросит. На таких не женятся. Ты же обычная ***. Сливная кастрюля.

По моему ценности немного подменили на попытку оправдать себя, хочется услышать – «да все правильно ты делаешь» - забей на родителей, все правильно делаешь. Если бы я был твоим отцом твоя задница была бы синяя от ремня, от палки от чего угодно (переночевать раз типа у подруги еще куда ни шло – для 20 лет это нормально). Но кода такие детские мысли - а вдруг прокатит – а вдруг поверят, что я вся такая правильная, честная и пр. Ну ну

Тебе 20 лет уже.Живи как считаешь нужным,если ничего противозаконного и плохого не делаешь другим.Маму свою поставь уже на место.А то она всегда будет в твою жизнь лезть,как в свою.Порой родители хуже малых детей в этом плане.Не ведают,что творят.И думают благо делают.

А может ему борщ то и не нравятся,почему многие думают,что совместный быт для молодежи жуткий ужас,?девке 20лет ,на минуточку,

Перестать наконец искать оправдания, перестать бояться жить. Вы работаете, да зарплата не большая, но не все родились с золотой ложкой во рту, родители парня вас приняли, так и живите пока у них. Живите здесь и сейчас, прекратите себя жалеть, накручивать и ныть. (а вдруг, а мало ли), иначе парню это действительно может надоесть. Да может потом мама и а кажется права, а может и нет, может она просто привыкла все контролировать. Время все расставит на свои места. Решите для себя что для вас сейчас важно и чего вы хотите. Примите решение и вперёд.

Да молодые люди просто встречаются, к 30 женятся , никто не сожительствует , нафига в 20 лет этот геморр

Оставайтесь с мамой, мама всегда поддержит, встречайтесь, обшайтесь с Вашим любимым человеком, а как встанете на ноги будете вместе. Нужно через это пройти. Вот только тогда Вы поймете, нужен ли Вам этот человек. А мама одна

Грубо, не тактично, но...правильно.

Правы твои родители, нечего тебе делать в доме у парня. Кто ты там? Живи дома, учись, работай. Взрослей! И мама твоя права, 90 из 100, что парень твой тебя потом простом вышвырнет, как надоевшую вещь. И не потому что ты плохая, а потому что ты не взрослая. Взрослый человек так не рассуждает. Слушай маму. А для того, чтобы с парнем побыть, не обязательно оставаться у него на ночь.

Однозначно снимать и жить отдельно. Пока не беременейте, встаньте на ноги, поездийте по турциям тайландам, к 30 родите. Сейчас вам нужна профессия, чтобы зарабатывать больше, подучитесь.

А что статусных не бросают? Ничего вы не понимаете. Не от статуса зависит, а от отношений. А она его не может как трамплин использовать, а потом бросить? Может. Секс ей тоже безопаный нужен, гормоны знаете ли. А тут еще и кормешка и глядишь учебу какую оплатит за счет его родителей. И самое главное ответственность каждый должен нести зс себя сам. Не несут только недееспособные.

Ей уже 20. В 24 большинство девушек замужем в 25 если девушка не замужем, у нее начинается практически истерика по этому поводу. Так что нормально она развивается. Главное не беременеть, все таки учиться и делать карьеру. А жить можно, почему нет. Вопрос использования всегда взаимный. Если не лошара.

Чужие шишки не болят

Автор, взгляните на ситуацию с позиции родителей парня. Представьте, вы живете своей семьей, у вас налажен быт. Все идет своим чередом. Сын учится. И сами вы уже не так молоды. Но вдруг к вам в семью приводят совершенно чужого человека и говорят, что он будет с вами жить. Это ОЧЕНЬ некомфортно, а они имеют право жить так, как хотят, а не так, как их вынуждает ситуация с сыном.Что делать? Думаю, родители парня не против вашего сожительства только потому, что так они более спокойны за его учебу. А ваша мама права. Только формат разговора у нее ,может быть, не тот. Задумайтесь . А для утех можно снимать квартиру на день или гостиницу. P.S. у меня не сыновья, а дочери.

Автор в

Лучше все делать, как положено - получить образование, работу, только потом семью создавать, через поход в загс, дети, оплачиваемый декрет и т.п. Только так, ступенька за ступенькой. А вы сразу жить вместе.. И родители тогда будут спокойны, что все серьезно, по-людски.

Автор, на самом деле, создается впечатление, что вы просто хотите сбежать от авторитарной матери куда угодно. Ну зачем вам совместное проживание, да еще и с родителями. У вас конфетно-букетный период, романтика, ожидание встреч. Наживетесь еще вместе, когда сможете содержать себя. Если вы боитесь расставания, то при совместном проживании шансы выше, начинается бытовуха, да еще и родители будут ему шушукать про вас. Кому понравится +1 незнакомый человек в квартире, которого еще и содержать нужно. Если в вашей голове планы залететь и по-быстрому замуж выйти, то это тоже не гарант от расставания. А вообще все эти мысли от неуверенности в себе. Занимайтесь активно учебой, саморазвитием, ищите хорошую работу, чтобы содержать себя. Если ваш молодой человек уже дипломник, значит возможно момент, когда вы сможете съехать на нейтральную территорию уже близко. А это уже совсем другие взрослые отношения, и никто вам не будет указывать в отдельном жилье.

Твоя жизнь - твои правила. Своя самостоятельность появляется только вместе с финансовой независимостью. Если можешь прокормить себя, если на улице в случае чего не останешься, то собирайся и переезжай. Нет ни чего плохого в том, что парень с девушкой живут вместе. Нет ни чего плохого в том, что молодые живут с родителями. Т.е. это, конечно, не хорошо, но все ведь понимают сколько своё жильё стоит и какие ЗП у студентов или молодых специалистов. А если снимать, то никогда на своё не накопите.

Молодец! Пошла в бесплатные прислуги. Обеспечила мужику секс в шаговой доступности без усилий для его получения.

Честная *** обеспечила мужику секс.

А где гарантия ,что замужем и на съеме не разведутся и обратно с дитем не прибежит?Я замуж вышла ,с родителями жили.В СССР со съемом швах был.Муж тоже 20 лет,без диплома.И доучились ,и жильем обзавелись,и детей вырастили.а могли и разбежаться.Кто знает .как жизнь сложится?

Ну я в принципе ,тот самый родитель.И кем же выглядит девочка в моих глазах?Смотрю и радуюсь и за девочку и за сына.И за дочку также радоваться буду.Пусть свои шишки набивают.У соседей вот не позор 34 года девочка.Дом ,работа.Работа дом. Родительский.Не надо нам такой радости.

Вот прикидываете.мой закончил-очно.Сыну на тот момент уже 2 года было.Так тоже бывает.

А если она за мужем будет, ее точно с пузом не бросят

Ну у меня уже в 18 такая цель была.Стирать ,варить,детей растить .Параллельно успевали и гулять. и учиться и работать.Зато не стонали ,что устали-молодые были.А сейчас на 4 десятке дите заведут и понеслась душа в рай .Дети это тяжело,быт съедает.Если только для себя любимого жить привык .конечно тяжело.

Да ты и есть обуза.
Ну вот в качествемкого ты приперлась к чужим людям? Неужели так свербит в одном месте, что оади этого будешь терпеть свое унизительное положение? Твоя мама права - ты там никто. Была бы нужна своему парню - кже бы предложение сделал и женился. Нужно ж себя уважать. Как тебя будут люди уважать, если ты сама себя опускаешь?
Вернись домой. Родителям скажи, что всё осознала и не хочешь быть игрушкой для какого-то парня. Вот если ты вернешься домой, а твой парень после этого захочет тебя вернуть, предложив выйти за него замуж - тогда думай. Думай, как жить будете. В любом случае - только самостоятельно. Ни у твоих родителей, ни у его.

Конечно в 20 лет хочется быть рядом каждую минуту, это понятно любому, кто был молодым. НО! быть вместе и жить на чужой территории -это полный инфантилизм. Очень редко невестки уживаются со свекровями у них дома, даже имея статус жены сына. А тут автор вообще непонятно кто, 99% что через короткое время ваше проживание в квартире его родителей превратит в кошмар ваши отношения. Если уж жить вместе, то только отдельно от всех. В квартире родителей даже не начинайте, ваша любовь быстро разобьется о бытовуху, осложненную придирками родителей, но уже не ваших, а от чужих людей претензии труднее терпеть

А Вам не стыдно "засыпать и просыпаться" с мужчиной в доме его родителей не будучи его законной женой? Желаю Вам сначала повзрослеть.

По примеру многих моих знакомых те кто слушал своих родителей стали не счастливы.Мамам и папам пора понять что взрослый ребёнок не их собственность,а самостоятельная личность.

А почему не выйти замуж, если хотите с ним жить и сразу все вопросы от родителей отпадут.

Не дай бог такую невестку. Ужас какой.

А зачем Вы так рветесь к сожительству? Нет, лично я ничего плохого в нём не вижу, но к нему тоже надо быть готовой. Вы собираетесь идти жить в чужую семью - а Вам правильно здесь задавали вопрос - а в качестве кого? А, ну да, в качестве его девушки. Знаете, в принципе ничего страшного, если он Вас любит и вы собираетесь в дальнейшем пожениться и строить семью. А если всё это временно? Вам ведь придётся возвращаться к родителям, и с каким лицом Вы вернётесь? Понимаете, совершенно другой расклад был бы, будь Вы самостоятельны, в этом случае Вы бы сами принимали решения и несли бы за них ответственность. А так родителей Ваших вполне можно понять - решения хотите принимать Вы сами, а ответственность за Ваши решения нести придётся им. Вы сами пишете, что, например, мало зарабатываете. А что Вы сделали, чтобы зарабатывать больше? Чтобы, в случае чего, не висеть ни у кого на шее? Вот Ваш парень учится, а Вы? Ещё раз, гражданский брак - это не плохо, когда оба партнёра хотя бы экономически независимы ни от кого, в том числе и друг от друга. Не Ваш, как я понимаю, случай.

Замуж он Вас взять не хочет?
Просто попользоваться, а потом вышвырнуть?
Не уважаете Вы себя, милочка...
К маме-папе вернётесь, как побитая собачонка, с дитём?

Где-то уже рассказывала эту историю...
У моих хороших знакомых дочь в прошлом году поступила в унивеситет, встретила там парня- третьекурсника. И где-то после нового года пришли они к её родителям. И он говорит им, что снимает квартиру(как, оказалось потом, оплачивали его родители), что вот прям у них любовь-не могу, и они хотят жить вместе.
И папа тогда спрашивает "а что ж тогда не женишься, если прямо "люблю-не могу"? Тут мальчик немного стушевался, говорит, "не готов пока"...
Папа и сказал: "вот когда будешь готов, тогда и приходи! А свою дочь я в аренду не сдаю"
И фффсссё!
Через неделю он в свою квартирку привёл другую девушку...
Дочь моих друзей даже погоревать не успела. Сейчас она замужем. Буквально через три месяца встретила другого, через два месяца он предложил брак...представьте, без совместного проживания. Свадьбы, конечно, из-за карантина не было, просто расписались и он увёз её. Нефтяник, кажется...

Представляю, живёшь себе,
комфортно в своей квартире и тут приходит какая-то деваха просыпаться и засыпать с моим двадцатилетним сыном. В моей квартире! Тащит свои вещи. Фуууу. Как подкинутая собачонка!
Снимайте квартиру, раз хочется тpaxаться!

Жизнь покажет.Если любите,то живите вместе.И наплюйте на мнения.Это ваша ЖИЗНЬ.

С будущим мужем встречалась 2 года. Тоже надоело туда-сюда бегать, хотелось жить вместе. Мне было 22, ему 25. Работа и образование у обоих были. Мои родители тоже были против сожительства по причине: а кто ты ему и оно тебе надо?) но нам очень хотелось быть вместе, поэтому он сделал мне предложение перед родителями, но сказали, что поженимся попозже (по факту через 4 месяца). И все) я невеста) гоу на съемное жилье, проверили, сможем ли жить вместе, мама потом признала разумность пожить до брака)) но реально- оно вам в 20 лет надо?) сейчас, через 10 лет брака, я бы открутила все назад и вышла замуж еще на пару-тройку лет попозже)))))) гуляйте, любите, встречайтесь и отдыхайте друг от друга)))

Здесь ключевое - съемное жилье, законченное образование. Никого не стеснять, строить свою жизнь самостоятельно.

Да, родители те ещё жернова, слабый характер запросто могут перемолоть. Лет 30 назад эта тема и не поднялась бы, но сейчас половина молодёжи так живут и это уже общее мнение. Навязываться в жизнь молодых последнее дело - я так считаю. Помогать нужно - там где нужно. А где нужно - не мешать. Как - то так.

Вы рассуждаете, как ребенок. Поэтому к вам и отношение соответственное.
Хотите съехать от родителей - съезжайте. Вы извините, но мама ваша - человек недалёкий, она так и будет вам мозг выедать, пока вы хоть чуть-чуть от нее зависите. С ней жить вам противопоказано)))

Наметьте план действий, просчитайте возможные варианты.
Пока можно жить у парня, раз родители не против. На первый взгляд, они люди вменяемые. Возможно, когда парень защитит диплом, помогут с оплатой отдельного жилья. Тем не менее, подумайте, куда пойдете в случае, если там не заладится. Подруга - это хорошо, заручитесь ее поддержкой.
По финансам прикиньте, сколько у вас уходит на продукты, а сколько можете откладывать "на черный день". Если будете жить у подруги - в каком объеме сможете скидываться на квартплату.
Любовь - это отлично, но не полагайтесь в финансовом плане на парня. Он тоже пока зависит от своих родителей.
Ваша цель на данном этапе - независимость, для этого вам надо выйти на такой уровень заработка, который позволит самостоятельно себя обеспечивать. Вот на этом и сконцентрируйтесь.
Вы молодая, здоровая, свободная девушка. Выше нос!)