Отношения с матерью

А зачем вы всё это всем рассказываете? Сами тайно от мужа даёте деньги буз возврата, а нам жалуетесь! А подарки дорогие зачем? Хотите стать хорошей? Успокойтесь, чем дороже подарок, тем больше ненависть к вам. Если уж есть лишние деньги, то сходите к психологу, он то же самое скажет, что я говорю бесплатно.

В смысле я всем говорю?! здесь разве нельзя просить совета и послушать мнение?

Неправда, я очень горжусь, когда сын делает достойные подрки. Горжусь им.

У вашей матери перверзный нарциссизм. Это не лечится.
Решайте сами, что будете делать с этим знанием. И как корректировать свое к ней отношения и дальнейшие свои поступки вкупе со своим поведением.

Вы о себе пишите. Причём тут моя история?

Правильно, Вася! Поддерживаю.

Моя мама всю жизнь любила только мою младшую сестру. Я все время им должна, причём все подарки и деньги воспринимает как должное даже спасибо редко когда говорит. Деньги отчасти переходят к сестре как я понимаю (мы с ней не общаемся, она много фигни натворила, не суть) Сестра все время жалуется на жизнь, о родителях почти не заботится, наоборот отдала им жить старшего ребёнка. Так что финансово помогать им кроме меня некому. И я спокойно к этому отношусь. Мне не важно любит она меня или нет. Я просто выполняю свой долг и все. Держусь с ней как с хорошей знакомой, не более. Главное что Родители не нуждаются, остальное пустяки. Иначе я перестала бы себя уважать, понимаете? Так что это все я делаю для себя.

Спасибо большое вам дорогая! Я всё поняла, всё осознала, теперь точно знаю как себя вести. Счастья вам и вашим близким!

Вы делаете ошибку на поводу у своих чувств. Не надо пытаться заслужить ее любовь. Например, делать дорогие подарки. Ну вот о стоимости подарка не принято говорить в принципе, а вы все равно акцентируете на этом внимание, прежде всего перед самой собой отмечаете этот факт, как будто оправдываетесь. Сравниваете себя с братом, он "плохой", а я "отличница" - в этой расстановке, тоже попытка заслужить любовь. "Я! Не сказала мужу! Я пошла на жертву ради тебя, рискуя отношениями с мужем, а ты - не оценила, мама" - ну вот такое чувство обиды. Я на это смотрю со стороны, что для себя вы строите всегда одно и тоже общее ожидание - определенную реакцию от мамы на ваши действия в ее адрес, крик души "ну почему мы ты меня не любишь, ты меня не принимаешь". И решение этой проблемы, скорее в том, чтобы перестать строить эти ожидания и вместе с тем не делать то, что для вас не выгодно. Пусть вас любит ваш ребенок и муж, но не мама. Принесите в жертву, потребность в любви от мамы и оставьте благодарность за жизнь. Почему-то именно родители нам ничего не должны, увы. И вот эти "мама тебя любит", порой самые большие заблуждения. Представьте, что так, как вы бы того хотели - не будет никогда! И что вы согласны с этим жить и бороться, как с ветряными мельницами всю жизнь ... Я нет. Я хочу жить и наслаждаться жизнью, не зависеть эмоционально от мамы. При этом ей помогать по мере необходимости и на свое усмотрение. Ждать уже нечего, детство ушло и не вернеться. Когда-то уйдет и мама, так что будьте благодарны, что она просто жива и здорова, бывает и хуже.

Золотые слова!

Какие уж тут мнения и советы, у многих отношения с родителями фиговые. Тем более, если в семье был отец-алкоголик и драки. Если лично вам плохо от общения с матерью, вы либо минимизируете его, либо перестаете совсем с ней общаться и давать деньги. Разговаривать с ней о ваших чувствах с ней бесполезно, если она вас с детства не слышит и не понимает. Я со своей не общаюсь. Но она меня из дома выгнала в свое время.

Потому что хвастается дорогой техникой перед человеком, который плохо живёт или идиот, или тот, кто считает его врагом, те специально расстроить.

А зачем что то рассказывать вообще что делается вообще на вашей душе и сердце ? Да будьте же вы сильнее всего будьте как сталь непробиваемая...Зачем все проблемы на работе и в личной жизни делится с мамой,я не понимаю этого наоборот тихо по английски заняться прекрасным делом всей вашей жизни и занимается с головой и с удовольствием тогда все то что ваша мама тычит вам и вспоминает даты как вы сказали 2,3месяца назад пусть вспоминает! А у вас будит дело всей вашей жизни которое будит приносить вам удовольствие а вот эти все разговоры в ваши трудные минуту уйдут куда то вдаль и это потребность будит уже не нужна! Вы будите общатся с новыми людьми и это все уйдет в небытие в свои трудные часы надо переживать самим без поддержки тогда вы станете сильными сильнее других тогда не нужно будит вот эти вот сопли распускать! Все тяжелое это ваше предназначение и Бог не дает сильнее испытание чем те что посылает нам на пути!Маме что то рассказывать а моде о погоде а серьезные дела решать с мужем! А то знаете как бывает на словах одно а на практике другое!Не берите с нее пример тыканья все пройдет и у вас! Значит кому то надо вас лбами сталкивать...Если такое идет в семье какие то непонятки! В хороших семьях этого нет!

Вы мудрый человек! Лучше и не скажешь🙂👍

Вам нужно радоваться что к вам не проявляли чрезмерной любви, посмотрите что выросло из вашего брата, безвольное существо за которого до сих пор решает мать.
А вы знаете цену любви, эмоций, тёплых слов.
Ваша мать не измениться, она так и будет считать что вам её не нужно, вы самостоятельная сильная вам не нужна теплота, у вас все есть муж семья, а у СЫНОЧКА никого ничего и сам он бедненький.
Живи в радость, думайте только о себе и о своём муже и детях.
Не тратьтесь на брата и маму, у неё была возможность изменить свою жизнь, она сама выбрала так жить и её все устраивает, она не умеет по другому и не исправиться.
Если хотите чтоб она вас полюбила, полюбите сами просто подойдите и обнимите скажите МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Показывайте пример своим детям мужу по отношению к маме, чтоб выросли не такие как бабушка!

Вы уже не ребенок, но ваше описание и вопросы будто от лица маленькой обиженной девочки. Примите мать такой, какая она есть. Ее такой вырастили, такой сделала жизнь, у нее свои травмы. Не все умеют любить, не все умеют проявлять чувства, кто-то просто любит по-своему. Станьте взрослее ее. И тогда вы сможете может и немного отдаленно, но оказывать ей снисходительную заботу, закрывая глаза на ее искалеченную психику. Не пытайтесь купить у нее любовь. Это бесполезно.