Гость
Статьи
Мать хочет …

Мать хочет контролировать мою жизнь. Мне 40

Всю жизнь мама меня контролировала. Конечно, я и убегала из дома в юности, и рано вышла замуж (неудачно), и работала с 18 лет сама. Но все равно она лезет в мою жизнь, чтобы держать меня на крючке и ей это до сих пор удаётся.
Сейчас мне 40 и я понимаю, что прожила не свою жизнь, что до сих пор моя семья - родители, свои семьи были как-то не серьезно и по факту отделение от родителей не произошло. Всяческими психологическими приемами мать контролирует мою жизнь до сих пор.
Уже думаю уехать в другой регион из-за этого, чтобы хоть как-то начать жить самой.
Как вы справлялись с такой ситуацией?

Автор
261 ответ
Последний — Перейти
Гость
#1

дело-то не в матери. просто ты всю жизнь косячила, а мамка, видимо, твои косяки исправляла. перестань косячить - и тебя не надо будет контролировать.

Гость
#2

Уезжайте, меньше с ней общайтесь

Света
#3
Гость

дело-то не в матери. просто ты всю жизнь косячила, а мамка, видимо, твои косяки исправляла. перестань косячить - и тебя не надо будет контролировать.

Сколько бы еще постов не написали, этот ваш будет лучшим и самым правильным)

Гость
#4

Все матери такие.
Просто не общайтесь и все.

Василий
#5

Если убегать из дома, то зачем было возвращаться? Как это могло получиться? Если уж стала самостоятельная, то и живи самостоятельно. Чего на мать пенять!

Гость
#6

Как то странно автор, раз вы работали с 18 лет, то уже должны были стать не зависимой, тем более выскочили замуж. Каким образом мама лезет и что контролирует?
Я пошла работать с 17 лет, через год со своим мч мы сняли квартиру, жили своим умом и своей жизнью. С мамой общались и если она начанала вмешиваться и что то навязывать, то я мякого отвечала что сама разберусь. Прошло время и мама поняла и приняла что я самостоятельный взрослый человек.

Гость
#7

А я больше удивляюсь злобным бабцам, которые так пишут про свою мать

Гость
#8
Гость

А я больше удивляюсь злобным бабцам, которые так пишут про свою мать

Главное , чтобы за вашими Матерями горшки годами таскали, мужичишко- сыночка корзиночка.

Сорри - пишу без переводчика
#9

Автор, вот Вам 40 лет. Почему Вы до сих пор не пошли к психологу и не проработали сепарацию? И что мешает сделать это сейчас?

Гость
#10
Гость

дело-то не в матери. просто ты всю жизнь косячила, а мамка, видимо, твои косяки исправляла. перестань косячить - и тебя не надо будет контролировать.

Да, она постоянно находит «косяки» в моих действиях, хотя по факту это просто другой вариант жизни. И никаких глобальных «косяков» у меня нет и меня никогда не тянуло «пропить» свою жизнь, наоборот я считаюсь вполне успешной женщиной. Но по ее мнению - я все делаю не так, как надо.

Гость
#11

Легко, не даем контролировать. Если Вы на это не способны, значит, это в первую очередь нужно лично Вам, а не Вашей маме

Гость
#12
Василий

Если убегать из дома, то зачем было возвращаться? Как это могло получиться? Если уж стала самостоятельная, то и живи самостоятельно. Чего на мать пенять!

Я убегала из дома в 16. С 20 живу в другой доме (вышла замуж в 20). Никуда я не возвращалась, вы так пишите, как будто сейчас каменный век и нет средств связи.

Гость
#13

Ну, уезжайте в другой регион, если хочется, живите сами, отделяйтесь психологически, создавайте свою семью. Или это мама должна за вас сделать или форум?

Гость
#14

В 40 лет жаловаться на мать чужим людям и винить ее в своих проблемах стыдно. Живите по-взрослому и будет вам счастье.

Гость
#15
Гость

Как то странно автор, раз вы работали с 18 лет, то уже должны были стать не зависимой, тем более выскочили замуж. Каким образом мама лезет и что контролирует?
Я пошла работать с 17 лет, через год со своим мч мы сняли квартиру, жили своим умом и своей жизнью. С мамой общались и если она начанала вмешиваться и что то навязывать, то я мякого отвечала что сама разберусь. Прошло время и мама поняла и приняла что я самостоятельный взрослый человек.

Вот так вот. Психологически она меня «держит», а так конечно, я живу в своём доме и финансово я не завишу ни от кого.

гражданка эр
#16

автор, те у кого здоровые отношения с матерью никогда нас не поймут.
у меня тоже токсичная мамаша, но у меня хватило характера от нее сепарироваться и обозначить границы, а в детстве и юности, что только я от нее не натерпелась...мне 37.

Гость
#18
Гость

Ну, уезжайте в другой регион, если хочется, живите сами, отделяйтесь психологически, создавайте свою семью. Или это мама должна за вас сделать или форум?

Я и спрашиваю у кого такая же ситуация. Психологически очень сложно «отделиться», боюсь что даже переезд ничего не даст. Хочу узнать, как было других.

Гость
#19
гражданка эр

автор, те у кого здоровые отношения с матерью никогда нас не поймут.
у меня тоже токсичная мамаша, но у меня хватило характера от нее сепарироваться и обозначить границы, а в детстве и юности, что только я от нее не натерпелась...мне 37.

Спасибо, что поддержали меня. Да, это сложно объяснить людям. Все начинают думать, что я живу у мамы и беру у неё деньги из пенсии. Нет, я живу сама и сама прекрасно и обеспечиваю себя и родителям помогаю, тут дело вообще не в материальном аспекте. А именно все как-то внутри меня.

Гость
#20

Причём у мамы есть и другие дети. Но вцепилась она в меня с самого детства. С другими детьми у неё обычные «ровные» нормальные отношения.

Гость
#21
Гость

Я и спрашиваю у кого такая же ситуация. Психологически очень сложно «отделиться», боюсь что даже переезд ничего не даст. Хочу узнать, как было других.

У других было как у других, ваша проблема решается с психологом или психотерапевтом, это же очевидно. А зачем вам вообще отделяться?

Гость
#22
Гость

У других было как у других, ваша проблема решается с психологом или психотерапевтом, это же очевидно. А зачем вам вообще отделяться?

Чтобы стать взрослой, чтобы жить своей жизнью.

Гость
#23
Гость

Легко, не даем контролировать. Если Вы на это не способны, значит, это в первую очередь нужно лично Вам, а не Вашей маме

Возможно вы правы... иногда я думаю, если я «психологически уйду» в свою жизнь - ей будет плохо и одиноко. И она почувствует себя старой женщиной. А так она как будто мама с молодой дочкой (хотя мне 40!!) но ведёт себя и чувствует так, как будто я ещё маленькое и время застыло.

Гость
#24
Гость

Чтобы стать взрослой, чтобы жить своей жизнью.

Как появится ваша взрослость, как она не проявляется сейчас? Как будет выглядеть ваша своя жизнь?

гражданка эр
#25
Гость

Причём у мамы есть и другие дети. Но вцепилась она в меня с самого детства. С другими детьми у неё обычные «ровные» нормальные отношения.

у нее с ними ровные отношения, потому что ваши сестры ,братья выстраили свои границы с ней ,не позволяют делать то, что позволяете вы, а вы все стерпите ,вот поэтому к вам такое отношения....вам 40, начните с себя ,то что вы уедите в другой регион, проблемы не решит, токсичность не прекратиться, контроль тоже и от себя еще никто не убежал....

Гость
#26

Сколько же неадекватных мамаш в треде отписались, которые тоже хотят детё на коротком поводке держать и ломать психику, только чтоб не ощущать одиночество и ненужность. Какие же вы мерзкие.

Гость
#27

Автор, советую в ютюбе смотреть ролики психологов Марины Линдхолм, Татьяны Дьяченко. Ищите по их фамилиям и словам мать дочь. Там много роликов. Ещё советы философа Анны Кирьяновой ( Психологическая защита)

Гость
#28
Гость

Как появится ваша взрослость, как она не проявляется сейчас? Как будет выглядеть ваша своя жизнь?

У меня наконец-то будет жизнь, где я буду хозяйкой, я буду брать на себя ответственность... просто я по факту сбежала и живу легкой жизнью: развлечения, рестораны, друзья, максимум моя ответственность это работа. (Естественно я давно в разводе) Я никого не организовываю сейчас (как мама всех организовывает на семейные праздники), я никого не контролирую (опять таки это делает она по всем семейным делам) я только постоянно уворачиваюсь от желающих контролировать и организовывать меня. А мне надо взять жизнь в свои руки. В общем, видимо тут много проблем переплелось. Все не выразишь даже словами:((.

Гость
#29
Гость

У меня наконец-то будет жизнь, где я буду хозяйкой, я буду брать на себя ответственность... просто я по факту сбежала и живу легкой жизнью: развлечения, рестораны, друзья, максимум моя ответственность это работа. (Естественно я давно в разводе) Я никого не организовываю сейчас (как мама всех организовывает на семейные праздники), я никого не контролирую (опять таки это делает она по всем семейным делам) я только постоянно уворачиваюсь от желающих контролировать и организовывать меня. А мне надо взять жизнь в свои руки. В общем, видимо тут много проблем переплелось. Все не выразишь даже словами:((.

Так видимо потому мать и контролирует, потому что вы не берете ответственность за себя..... Сначала надо взять ответственность за себя, жить самостоятельно, на свои средства, без маминой помощи, а потом уже начинать отодвигать посягательства на свою жизнь (если они будут).

Гость
#30
Гость

Да, она постоянно находит «косяки» в моих действиях, хотя по факту это просто другой вариант жизни. И никаких глобальных «косяков» у меня нет и меня никогда не тянуло «пропить» свою жизнь, наоборот я считаюсь вполне успешной женщиной. Но по ее мнению - я все делаю не так, как надо.

Как происходит, что ваша мама постоянно "находит косяки", если вы давно живете отдельно и от неё не зависите материально и жилищно? Вы ей все докладываете и отчитываетесь , вываливаете, как пионерка перед училкой и классом?))

Гость
#31
Гость

У меня наконец-то будет жизнь, где я буду хозяйкой, я буду брать на себя ответственность... просто я по факту сбежала и живу легкой жизнью: развлечения, рестораны, друзья, максимум моя ответственность это работа. (Естественно я давно в разводе) Я никого не организовываю сейчас (как мама всех организовывает на семейные праздники), я никого не контролирую (опять таки это делает она по всем семейным делам) я только постоянно уворачиваюсь от желающих контролировать и организовывать меня. А мне надо взять жизнь в свои руки. В общем, видимо тут много проблем переплелось. Все не выразишь даже словами:((.

Жить своей жизнью = скопировать образ жизни мамы? Собственно, ваш побег и развлечения это ваш собственный выбор и вы, хотите или не хотите, несете за это ответственность, у вас выбора нет. Может, смысл отделения в том, чтобы признать это и перестать обвинять маму в том, что вы считаете своими неудачами?

Жнец-левиафан
#32

Сама собой мама не отстанет.

Гость
#33
Гость

У меня наконец-то будет жизнь, где я буду хозяйкой, я буду брать на себя ответственность... просто я по факту сбежала и живу легкой жизнью: развлечения, рестораны, друзья, максимум моя ответственность это работа. (Естественно я давно в разводе) Я никого не организовываю сейчас (как мама всех организовывает на семейные праздники), я никого не контролирую (опять таки это делает она по всем семейным делам) я только постоянно уворачиваюсь от желающих контролировать и организовывать меня. А мне надо взять жизнь в свои руки. В общем, видимо тут много проблем переплелось. Все не выразишь даже словами:((.

Будет, буду, надо взять...
Кто и что мешало вам это сделать в прошлом или не дает сейчас? Ваша мама собирает сборища родни и они там вас критикуют, ей поддакивая? Так можно встать и выйти или сидеть за столом и поддакивать встречно , внутри считая их стадом дураков и делать по-своему.

Клаудия
#34
Гость

дело-то не в матери. просто ты всю жизнь косячила, а мамка, видимо, твои косяки исправляла. перестань косячить - и тебя не надо будет контролировать.

Вот 100%. Сколько знаю в жизни таких 40-летних детей, у которых мамка до пенсии будет виновата, они косячят как надо, а потом сами же к мамкам бегут.

Гость
#35
Гость

Так видимо потому мать и контролирует, потому что вы не берете ответственность за себя..... Сначала надо взять ответственность за себя, жить самостоятельно, на свои средства, без маминой помощи, а потом уже начинать отодвигать посягательства на свою жизнь (если они будут).

Задолбали со своим средствами, я живу на свои средства с 20 лет!! Это ничего не меняет.

Гость
#36
Гость

Задолбали со своим средствами, я живу на свои средства с 20 лет!! Это ничего не меняет.

Так ответьте СЕБЕ, почему ничего не меняет. Что именно ВЫ делаете не так.

Гость
#37

У меня такая же мама. Мне 39, я замужем. Так она звонит моему мужу и пытает его, почему мы пьем вместе пиво, почему то, почему се... Они с мужем даже ругались из за этого. Но, как терроризировала, так и терроризирует. Даже выход замуж не помог от нее избавиться.

Гость
#38
Гость

Как происходит, что ваша мама постоянно "находит косяки", если вы давно живете отдельно и от неё не зависите материально и жилищно? Вы ей все докладываете и отчитываетесь , вываливаете, как пионерка перед училкой и классом?))

Конечно я стараюсь по минимуму ей рассказывать. Но она всегда все выведывает под разными предлогами. Когда мы встречаемся (примерно раз в неделю я заезжаю причём всегда находится дело, почему я должна заехать, хотя я бы и сама заезжала, все таки я люблю свою маму) ей всегда удаётся вывести меня на искренню душевную беседу и все выведать. А потом резко начать критиковать, все что она узнала. Я знаю, что нельзя ничего рассказывать, но всю жизнь попадаюсь на эту психологическую удочку.

Гость
#39
Гость

Автор, советую в ютюбе смотреть ролики психологов Марины Линдхолм, Татьяны Дьяченко. Ищите по их фамилиям и словам мать дочь. Там много роликов. Ещё советы философа Анны Кирьяновой ( Психологическая защита)

Это барахло уже 300 раз обсудили жертвы токсов мамаш в теме "У кого мать-деспот и тиран?" и толку там ноль целых и фиг десятых.))

Гость
#40
Гость

Будет, буду, надо взять...
Кто и что мешало вам это сделать в прошлом или не дает сейчас? Ваша мама собирает сборища родни и они там вас критикуют, ей поддакивая? Так можно встать и выйти или сидеть за столом и поддакивать встречно , внутри считая их стадом дураков и делать по-своему.

Что то мешает.. не знаю.. ступор какой-то

Гость
#41
Гость

Конечно я стараюсь по минимуму ей рассказывать. Но она всегда все выведывает под разными предлогами. Когда мы встречаемся (примерно раз в неделю я заезжаю причём всегда находится дело, почему я должна заехать, хотя я бы и сама заезжала, все таки я люблю свою маму) ей всегда удаётся вывести меня на искренню душевную беседу и все выведать. А потом резко начать критиковать, все что она узнала. Я знаю, что нельзя ничего рассказывать, но всю жизнь попадаюсь на эту психологическую удочку.

Вы знаете и продолжаете делать. Это же вы делаете, верно? Так перестаньте делать) Да, вам будет весьма некомфортно и непривычно. Но это же того стоит, как вы говорите.

Гость
#42
Гость

Что то мешает.. не знаю.. ступор какой-то

Ступор в том, что вы назначили маму причиной того, что происходит в вашей жизни и ждете, что она, а не вы сами. поменяет образ действий по отношению к вам. Она , естественно, не меняет - вы не видите причины что-то делать по-другому. Круг замкнулся. Ну, переназначьте себя ответственной.

Гость
#43
Гость

Жить своей жизнью = скопировать образ жизни мамы? Собственно, ваш побег и развлечения это ваш собственный выбор и вы, хотите или не хотите, несете за это ответственность, у вас выбора нет. Может, смысл отделения в том, чтобы признать это и перестать обвинять маму в том, что вы считаете своими неудачами?

Я хотела бы сама быть центром чего-то. Пока я просто ныкаюсь по периметру ее орбиты отбивая атаки на свою независимость.

Гость
#44
Гость

Конечно я стараюсь по минимуму ей рассказывать. Но она всегда все выведывает под разными предлогами. Когда мы встречаемся (примерно раз в неделю я заезжаю причём всегда находится дело, почему я должна заехать, хотя я бы и сама заезжала, все таки я люблю свою маму) ей всегда удаётся вывести меня на искренню душевную беседу и все выведать. А потом резко начать критиковать, все что она узнала. Я знаю, что нельзя ничего рассказывать, но всю жизнь попадаюсь на эту психологическую удочку.

Я люблю свою маму и потому попадаюсь на удочку.
................
Так любите , кто вам запрещает, вас спрашивают, почему вы все вываливаете о себе и вам всегда нужно заезжать и докладывать? Вам без мамы месяц не прожить? Она заняла всю нишу и не дает вас иметь другие отношения.

Гость
#45
Гость

Жить своей жизнью = скопировать образ жизни мамы? Собственно, ваш побег и развлечения это ваш собственный выбор и вы, хотите или не хотите, несете за это ответственность, у вас выбора нет. Может, смысл отделения в том, чтобы признать это и перестать обвинять маму в том, что вы считаете своими неудачами?

Еще раз перечитала ваше сообщение - может вы и правы. Нужно начать с того, чтобы перестать переносить вину (а вина это по сути ответственность) на неё.

Гость
#46
Гость

Что то мешает.. не знаю.. ступор какой-то

Ну, определение ступор как раз подходит под цыганский гипноз , когда жертва стоит болваном и отдает деньги и ещё идет домой и оттуда выносит. Ничего не соображая. Никакие Линдхольм и прочие не помогают, там просто происходит включение этого же оболванивания и слушания текста бубубубу....

Гость
#47
Гость

Я хотела бы сама быть центром чего-то. Пока я просто ныкаюсь по периметру ее орбиты отбивая атаки на свою независимость.

Давайте на простом примере. Если я хочу есть - я иду на кухню и ем. Если я хочу есть, но при этом ожидаю, что кто-то мне должен принести еду - я не иду на кухню, ругаю тех, кто мне не несет еду и остаюсь голодной. Вы не берет сами контроль - мама любезно привносит его в вашу жизнь. А если вдруг перестанет , так вы сами побежите (своего то у вас нет), собственно, раз в неделю вы за этим и едете) .

Гость
#48
Гость

У меня такая же мама. Мне 39, я замужем. Так она звонит моему мужу и пытает его, почему мы пьем вместе пиво, почему то, почему се... Они с мужем даже ругались из за этого. Но, как терроризировала, так и терроризирует. Даже выход замуж не помог от нее избавиться.

А ваш муж не может отключить телефон?))) Зачем ругаться? Энерговампиру это и нужно. А то женился на управляемой тряпке и теперь сам стал таким? С чего он теперь должен терпеть выкрики и критику тещи? Потому что женился на неотсепарированой терпиле? Так в теме про мать-тиран такие откровенно высказывались, найти себе защитника и за него спрятаться. А пусть на того летит мамашино говвно!

Воздушная
#49
Гость

У меня такая же мама. Мне 39, я замужем. Так она звонит моему мужу и пытает его, почему мы пьем вместе пиво, почему то, почему се... Они с мужем даже ругались из за этого. Но, как терроризировала, так и терроризирует. Даже выход замуж не помог от нее избавиться.

И моя ведет себя аналогично. А еще у нее есть фишка ходить по страничкам в соц сетях моих детей, находить там "что то ужасное и начинать мне капать на мозги о том что я не слежу за детьми, о том что я плохая мать и тд, хотя при этом ничего плохого мои дети не делают (например дочка моя в 21 сделала селфи на улице и выложила на страничку, но не обратила внимания что за спиной реклама спиртного, все моя мама выносит мне мозги "неприлично порядочной девушке на фоне такого фотографироваться, она ж не алкоголичка и не из семьи потомственных алкошей). И перечислять можно долго и упорно, но от таких мам не спасает ни замужество, ни фин независимость, на расстояние (мы живет в 500км друг от друга), ни возраст ничего. Это наш крест и надо его нести достойно с оптимизацией для своего покоя.

Гость
#50
Гость

Что то мешает.. не знаю.. ступор какой-то

Вам нужно усвоить одно: ваша мать просто человек, просто женщина, а не божество. Глупая контролерша, которая не умеет строить отношения и хочет поднять самооценку за ваш счет. Вы имеете право не уважать мать как истину в последней инстанции, если уважать там нечего. Вы имеете право просто терпеть и ограничивать ее заскоки. Когда поймете, что мамы бывают глупыми, бывают нелюбящими своих детей, бывают готовыми устраивать себе жизнь получше за счет интересов собственных детей и т.д., тогда вы станете свободной в своем выборе как вести себя с вашей мамой. Лично я, когда ко мне в 40 лет, насмотревшись на подружек, полезли с навязыванием диванов в мою квартиру, покупками мне купальников на свой вкус, не постеснялась жестко обозначить истинные причины такого поведения. Но у нас другое. Никогда и не было теплых чувств. А когда мне в жизни очень была нужна помощь, то было удобно жить своей жизнью и "не лезть в мою". А тут накрыло к возрасту.
Не стесняйтесь высказать. Когда вы видете явно то, что вас не устраивает. А вы стесняетесь. Мама учила вас быть хорошей девочкой. Боитесь стать плохой.

Гость
#51
Гость

Вам нужно усвоить одно: ваша мать просто человек, просто женщина, а не божество. Глупая контролерша, которая не умеет строить отношения и хочет поднять самооценку за ваш счет. Вы имеете право не уважать мать как истину в последней инстанции, если уважать там нечего. Вы имеете право просто терпеть и ограничивать ее заскоки. Когда поймете, что мамы бывают глупыми, бывают нелюбящими своих детей, бывают готовыми устраивать себе жизнь получше за счет интересов собственных детей и т.д., тогда вы станете свободной в своем выборе как вести себя с вашей мамой. Лично я, когда ко мне в 40 лет, насмотревшись на подружек, полезли с навязыванием диванов в мою квартиру, покупками мне купальников на свой вкус, не постеснялась жестко обозначить истинные причины такого поведения. Но у нас другое. Никогда и не было теплых чувств. А когда мне в жизни очень была нужна помощь, то было удобно жить своей жизнью и "не лезть в мою". А тут накрыло к возрасту.
Не стесняйтесь высказать. Когда вы видете явно то, что вас не устраивает. А вы стесняетесь. Мама учила вас быть хорошей девочкой. Боитесь стать плохой.

Ой., да хватит мать обвинять, еще и оскорбили совершенно незнакомого вам человека "глупая контролерша", что это такое? Ругать мать - значит, еще больше к ней прилипать, а не отделяться.