Мама не дает жить

Давайте считать, простая арифметика: Ваша мама вполне может дожить до 90 (если не дольше), Вам к тому времени будет 55. Если идти на поводу у мамы, то готовы ли Вы начать СВОЮ самостоятельную жизнь только в 55? Когда уже ни перспектив, ни детей (если начинать с нуля). Иногда факты, подкреплённые сухими пугающими цифрами могут отрезвить. Нужен ли Вам будет Питер в мамином, по сути, возрасте? Готовы ли Вы положить всю продуктивную часть жизни на алтарь маминого эгоизма и страха? Сейчас ей 61, она ещё приспособится жить самостоятельно. Но чем дольше будете тянуть, тем сложнее вам обеим будет.

в квартире жизнь что-ли держится?что это за будущее в маминых прокладках?!!!мозгов нет?

Не грызите себя. Уезжайте и быстро! Ваша мама ест Вашу жизнь, дай Бог ей здоровья, она еще 20-25 лет проживет! Вам 40-45 будет и вот тогда Вы 200%, что сгрызете себя, мысль, что Вы НЕ свою жизнь прожили не даст покоя! А уедете, чуть помучаетесь и привыкнете! Новая жизнь, новый город - будут радовать:) к сожалению, мама и на расстоянии Вас достанет! Все равно валите от нее! Мама ест Вас, эмоции Ваши и знает это. И НЕ мучается. Точно знаю. Валите и не жалейте ни о чем и будьте счастливы:)))

Юлия, мне 63 года, и я считаю, что это достаточно молодой🙂 возраст! Дом престарелых - это после 80,думаю. И то не для всех! Просто твоей маме нужно найти интерес в жизни, какое - то дело или хобби.Если ты рядом закиснешь - никому не будет пользы. Тебе нужно самой состояться, чтобы помочь маме, когда ей будет нужна действительно помощь!

Перепишите хату на себя, продайте и уезжайте!

Юля, так это выбор вашей мамы и чистой воды манипуляция. Вы - взрослый человек и делаете свой выбор сами. Это ваша жизнь и выбирать вам, как ее прожить, не оглядываясь на родственников, друзей и прочих "доброжелателей".

Манипуляций с жильем не было, но были слезы и манипуляции эмоциями. я просто проигнорировал все это. Маме пришлось понять, что проиграла. Теперь с удовольствием приезжает в гости на морюшко. Из Екатеринбурга в Калининград

Уважаемая автор. Очень хорошо вас понимаю. Помните одно-если сейчас отступите от своей мечты и останетесь, возненавидите мать. Она к сожалению эгоист и манипулятор, любящая только себя. Такое бывает. Очень здорово ово поможет работа с психологом. Быстро мозги на место встанут.
Много лет назад моя мама позвонила мне среди ночи и сказала, что если я сейчас не приеду к ней в другой город, то она покончит жизнь самоубийством. Я выдохнула и сказала :"Мама, это твой выбор" и положила трубку. Ну, как бы до сих пор жива и здорова))
Делайте выводы и не дайте себя сломать. Удачи)

Не легко понять. Боишься за деньги, - требуй возможности сопроводить сделку. Тут продали и сразу там купили.
И хорошо что автор не замужем, зачем замужество перед покупкой недвижимости )
И про дом престарелых практичные люди не рассказывают. За себя мама боиться. Особенно если город от Питера далеко-дорого. Маму постараться успокоить , на гаагтад не вестись ) Навещать маму по-возможности часто и в гости звать.

Вот и пусть отправляется в 61 год. Её выбор. Прожила твоя мамаша свою жизнь как хотела. И за твою взялась. Вали. Пока не поздно. Пока не запила от тоски. Пока есть здоровье и выбор. Пока мамаша окончательно тебя не додолбила.

Ваша мама просто манипулятор, а это нужно пресекать сразу, иначе жизни у вас не будет! Но решение за вами.

Ну во первых отбросьте вы это чувство, вами просто манипулируют. Мать боится остаться одна и отсюда всё это. Что-то ей объяснять бесполезно, человеку 61 год. Езжайте в Питер, ни о чём не беспокойтесь.

Не знаю всякое бывает но в какой то мере мама ваша права . большие города часто портят людей . но мы все туда как в омут медовый бросаемся . мечтаем что мы везде нужны .но увы мечты уходят когда реальность приводит тебя к пустоте в душе и в мечтах . ох девочки .девочки .

Автор, перевоспитать маму вы не сможете. Она такая какая есть, и ей по-детски эгоистично очень хочется, что бы вы были рядом и проживали ее жизнь вместе с ней. И ради этого она пойдет даже на такую низкую манипуляцию. Кто-то из вас должен повзрослеть. У мамы не получится, очевидно. А у вас ещё есть шанс. У вас есть полное право жить где вам хочется. И у мамы есть полное право завещать свою собственность государству и жить где ей угодно. Долой чувство вины! Вы не несёте ответственность за мамины слова и поступки. Вы ответственны только за себя.

Да ну!? За мамину юбку лучше всю жизнь держаться что ли?! Пусть человек мечтает и пробует, чем просто мечтает и никогда не оторвётся от маминого подола.

Лишь бы чего написать. Помойка какая стала.

Автор, это ваша жизнь! Вы и только вы ответственны за свою жизнь. Вы себе вопрос зададите, чего Вы сами боитесь?Осуждения, страх перемен или еще что-то? Представьте , что Вам осталось жить недолго, Вы бы жалели, что не поехали в Санкт-Петербург?
Ваша мама взрослая женщина, если ей хочется продать квартиру и жить в доме престарелых, то это ее выбор.Вы не ответственны за ее жизнь.
А чувство вины это не перед матерью, а по сути перед собой. Кажется что глупо, но Вам нужно к себе прислушаться. И еще это период взросления, и дело не в возрасте.Начинается внутреннее взросление.

это она виновата, это её выбор, ты то тут причем?

Пусть попробует, сволочь! Езжайте, стройте свое будущее. Никто вашу маман в дом престарелых не возьмет. До этого 25 лет еще. А наследства вас она может лишить, и если вы рядом будете.

И вы серьезно думаете, что она пойдет в дом престарелых? Никуда она не пойдет, просто издевается над вами и прививает чувство вины.

сказка пример; - моя бабушка решила пойти в спорт зал тягать штангу(это ее мечта) в 61 год-должен ли я испытывать какие то чувства за чьи то решения? какое приняли такое и реализовали, а за решения других людей не существует ответственности,вы видимо хотите быть крутой типо как бы любящей-так примите свое решение

Юля, если вы и дальше будете слушаться свою маму, у вас не только "прекрасное", а вообще любое нормальное будущее испарится. У меня была схожая ситуация, когда я получила возможность из нашего города перебраться в Москву. Мама и бабушка взвыли в два голоса. Я заткнула уши, сжала сердце в кулак и сделала по-своему. И ни разу об этом не пожалела! А мне и было-то всего 20 лет. Надеюсь, Вам не меньше! Ну, не должна наша жизнь зависеть от хотелок родителей, даже самых лучших, родительская любовь всегда эгоистична и я не забываю об этом со своим сыном. После отъезда я через несколько лет сумела и ВО получить, и маму в Москву тоже перевезла (на отдельную от нас с мужем квартиру!!! - путем обмена). А тогда это было куда сложнее, чем сейчас - требовалось письменное согласие Мосгордумы, потом поиски варианта обмена в Банном переулке (он мне потом еще года три снился в страшных снах), еще много чего. Я всё это прошла. Всегда считала: если поставил себе ццель - добивайся ее, как бы тяжело это ни было. Чего и вам желаю! Конечно, если у вас есть характер. Если - нет, не вините потом никого, кроме себя.

Попробуйте удаляться постепенно, т.е. не резко сразу уехать, а например сначала просто в соседний город на полгодика, а там сами поймёте к чему созреете

Та ниче! Побомжует 19 лет, с кем не бывает!

Ну и что????

Почему исчезло? Жалко квартиру? Или маму? 61 - это вообще не старость. В Питере вы все равно будете снимать жилье. Так и живите своей жизнью. Никуда ваша мама не денется. Для справки: я ее ровесница, есть дети и внуки, все в разных городах.

уехать,маму поставить перед фактом и звонить и писать и иногда навещать..она пообижается и смирится,это же мама....в любом случае живите своими мечтами а не мамиными,вы не ее раб... свою квартиру если продадите оформляйте на себя, а не на мч или мужа даже..до брака(это ваша гарантия в жизни и подстраховка),каким бы хорошим не был мч сейчас...

Автор, вам просто необходимо выбрать, что для вас важнее всего: жизнь с матерью, которая вами будет манипулировать до конца дней своих. Или собственное счастье.
Я понимаю, мама одна, она дала жизнь, воспитала.
Но разве вы не в праве распоряжаться этим даром, как Вам самой хочеться?
Да и вообще....что это за родитель, который не желает счастья своему ребенку?

Мой вам совет, езжайте.
Если хочет в дом пристарелых...это ее выбор.
И вашей вины в этом нет, ведь вы ее туда за руку не притащили.

Скажите, что едете на 3 года, потом вернётесь и будете её смотреть

Здравствуйте. Мама не сделает того, что обещает. Езжайте в Санкт Петербург. Устраивает свою жизнь. Квартиру пока не продавайте. К маме будете в гости приезжать. Всё со временем наладится.

Да ничего она не сделает даже вы уедете она просто боится одна остаться и еще за вас переживает Езжайте и не слушайте она просто манипулирует вами Потом все утихомирится будет в гости ездить к вам

А ваша мама, что недееспособна или глубоко больна?? Если нет это просто дешёвая манипуляция!! Просто так в дом престарелых не возьмут!! Даже если вы уедите жить в другой город, ей выделят соц работника который раз в неделю к примеру будет приходить помогать, там продукты приносить, убираться. Но мне почему то кажется, что ваша мама прекрасно сама себя обслуживает?? А в вас просто хочет вызвать чувство вины... Неведитесь на это!!!! Мамаша эгоистка чистой воды!!! Живите своей жизнью!!!

Манипуляции. Никуда она не отправится. Будет нервы трепать всю жизнь. Квартиры может лишить, но лучше без квартиры, чем заживо себя похоронить под эгоизмом матери. Бегите от неё. Если сейчас не уедите, то никогда не создадите свою семью. Я не говорю не общаться, хотя это к тому и идёт. Она может подать на вас в суд на алименты. Но по мне, лучше платить, чем быть несчастной и одинокой всю жизнь. И даже если у вас ничего не получится с этим молодым человеком, то получится с другим. Купите себе другой номер телефона для новой жизни, а старый оставьте для прошлой. И не ведитесь на манипуляции.

С такими вводными уезжайте, причём так, чтобы никто из знакомых об этом не знал. Маме лучше об этом письменно сообщить, чтобы показательного инфаркта/ инсульта/гипертонического криза/нервного срыва, когда ну никак нельзя уехать - избежать. И пусть вы будете гадиной и сволочью, но жить вы будете своей жизнью.

Припоминаю фрагмент фильма "Михайло Ломоносов" К тому времени, когда этот достойный человек уже был профессором в академии наук к нему пришли ходоки из родной деревни и пристыдили, что тот живёт в столице, а там мать и сёстры тяготятся работами на хозяйстве и ждут, чтобы он приехал и помогал им. Очень показательно! Правда у каждого своя и у матери Ломоносова, и у Вашей. А если бы Михаил Васильевич всё бросил и уехал в деревню? Гениально бы поднял урожайность, а мы бы не имели бы великого ученого России. Вам самим оценивать Ваш потенциал, но не реализовавшись, человек не сможет помочь не себе, ни близким. Если есть достойная работа, то Вы преуспеете, поднимите Вашу самооценку и не будете зависеть от манипуляций. Будет заработок, будет возможность помогать матери деньгами, а она только хвастать будет перед соседками какую дочь вырастила.

Дети должны устраивать свою жизнь, родители обязаны их отпустить. Много мам - манипуляторов. но Вы не идите на ее уловки. Стройте свою жизнь, какая бы Ваша жизнь ни получилась бы-она Ваша.Я одна живу, дочь с семьей отдельно, но недалеко. Но я им не запрещаю даже переехать при желании, где будет лучше работа.А свою жизнь буду жить сама. Таких, как я ,у меня достаточно знакомых и мы сами определяем свою жизнь и помогаем друг другу. Если болезни-помогаем, ну,естественно, и в других вопросах. Так что варианты должны быть и у Вашей матери. а если бы Вас не было? Как тогда? Вы просто ставьте ее перед фактом, раз она так себя ведет. В
ам, конечно,виднее, люди все разные, но это моя точка зрения. мне 60

Ну знаете ли, это квартира. Пусть и в провинции,но это квартира. Квартира!
И это гарантия того, что в старости вы сможете иметь пенсию, а не подачку в 130 баксов от путина. И может быть сумеете путешествовать на пенсии, а не существовать на копейки.
Мужик у вас есть, жилье есть - а так еще и квартира будет по наследству как подушка безопасности.

А Питер только кажется хорошим - здесь придется снимать жилье,а потом залезете в ипотеку ради студии в Мурино и приехали - конец романтики. Жизнь от зарплаты до зарплаты да еще и в Мурино. На 25-м этаже с видом на уютный двор-парковку.

Только не действуйте с горяча. Присмотритесь к действиям МЧ по организации совместной жизни. Попробуйте сначала сдавать свое жилье. Если продадите и вложите в жилье в Питере, то думайте, как правильно оформить, чтобы не потерять деньги.

Делайте так, как решили, иначе так всю жизнь загубите себе. Мама просто боится остаться одна, ничего, привыкнет.

не слушайте маму. она прожила свою жизнь, живите своей!!!! все люди ошибаются, даже если у вас не получится это ничего не значит. вы взрослые люди и должны жить как сами считаете нужным!!!

она и не должна этого понимать.
У неё свой интерес - она его и соблюдает.
У вас, автор, свой. И заботиться о себе должны вы сами. Хотите возле мамы жизнь прожить - живите. Не хотите - езжайте.
Вы, автор, боитесь ответственности. И вам важно разделить эту ответственность с мамой. Принимайте решение сами.
А мама пусть устраивает свою жизнь как хочет.

Да никуда она не пойдет, ни в какой дом престарелых. Это просто манипуляция. Она прекрасно понимает, что там перед ней никто прыгать не будет, а Вы очень хорошо выдрессированы. Если эта манипуляция не сработает, то потом в ход пойдет манипуляция здоровьем. Слишком сильно она не хочет терять свою власть над своей собственностью (над Вами)

У вас ,девушка, токсичная мать..Но вашей вины здесь ноль.В 61 год в дрм престарелых??Дешёвая, низкая манипуляция дибилки.Езжайте со своим молодым человеком и не ведитесь.Еще почитайте о токсичных родителях..Многое встанет на свои места.

Она никогда этого не поймёт. Ы должны быть рядом- кем тогда ей манипулировать??

Вы

Супер коммент!

Мамаша за себя боится!Кем она будет манипулировать, если жертва-дочь, убежит из-под контроля??

Успокойтесь, она не сделает так. Чтобы в дом престарелых попасть, надо кучу справок собрать и денюжку занести, куда следует. А просто так её никто туда не определит.

У меня двое детей! И я ни от чего не отказываюсь

21 год и такая дура!? Отлепись от маменьки и живи свою жизнь. Только потом не бегай к ней в соплях с истерикой, что " жизнь не удалась". Что бы она тебя не шантажировала, скажи ей просто и спокойно: делай как лучше тебе, а я буду тебя навещать на твой день Рождения! А почему твой МЧ не женится на тебе для начала? Это должно тебя насторожить!