Устала от маминых истерик и странной логики

А мне после 45, и то пришлось пару лет общаться с мамой через скандалы, потом просто год не общаться. Только потом до нее хоть что-то дошло.

А может климакс?

Климакс...

Да ни фига там психолог не поможет. Для таких людей есть только их персона, а если под нее никто не прогибается - те плохие. И дочь для нее не самостоятельная личность, а вещь, собственность

Один в один как моя мама. Я со временем просто забила на её требования , обиды, истерики, выводы истеричного человека в свой адрес. Даже верно будет выразиться, что я очень во время поняла, что если я буду подстраиваться под неё, то у меня не будет ни семьи своей, ни детей.
Просто научитесь не обращать на неё внимания и не корить себя, что Вы плохая дочь, ну и, разумеется, помогайте ей как и прежде. Да же если разговор с её стороны начинается плохо и проходит так же....в конце разговора скажите: "люблю тебя")), положите трубку, выкиньте из головы этот разговор (ну не нужно его проматывать в голове снова и снова) и спокойно занимайтесь своими делами и живите по своему распорядку.

Шантаж чистой воды. Найдите маме мужчину ее возраста на сайте знакомств. Ей будет не до вас.😜🤩😄😄

автор, зачем вы сами провоцируете ситуацию? Вы не слышали звонка и перезвонили ей ВЕЧЕРОМ СЛЕДУЮЩЕГО дня? Кто вам мешал позвонить/написать утром? Потратить 5-10 минут? И не было бы этой накрученной ситуации. Пока это выглядит как махровое неуважение и детскость (дали свободу деточке- начала творить, что хочет). Подумайте, если бы дорогой вам человек, перезванивал вам через сутки- вам было бы комфортно и вы бы себя не накрутили?

автор, зачем вы сами провоцируете ситуацию? Вы не слышали звонка и перезвонили ей ВЕЧЕРОМ СЛЕДУЮЩЕГО дня? Кто вам мешал позвонить/написать утром? Потратить 5-10 минут? И не было бы этой накрученной ситуации. Пока это выглядит как махровое неуважение и детскость (дали свободу деточке- начала творить, что хочет). Подумайте, если бы дорогой вам человек, перезванивал вам через сутки- вам было бы комфортно и вы бы себя не накрутили?

Трудно не принимать ее истерики близко к сердцу, но слушайте ее как радио, без эмоций, мне это помогло, она говорит, а я своими делами занимаюсь, поняла, что истерики не действуют, стала спокойней.

Возможно, это климакс, и нужно лечение у психолога.

Вампирит

Сказка начинается со слов: переехала жить к парню.

А мы думали, что комментаторы здесь адекватные и культурные люди, которые на такие мелочи внимание не обращают. Но вы исключение. Вместо того, чтобы вникать в смысл, выискиваете ошибки. Это говорит о Ваших комплексах и психических проблемах

Вам наверное трудно себе это представить, но многие люди еще и работают, и хозяйством занимаются. Но вы по себе судите, вы видимо только пьянствуете и блядствуете

В том то и дело, что все равно мозг выносить будет, хоть сколько звони. Там просто мать манипуляторша

У нее 3 мужа уже было, все сбежали. Она обычная тиран манипуляторша

Вот так вы и манипулируете детьми и мужьями

Никогда не понимала и не пойму ушла с ночёвкой, поживём вместе. Бред, только печать в паспорте.Правильно, что мама переживает. Берегите родителей.

Вы просто почитайте в инете про синдром покинутого гнезда, Вам многое станет понятно. Это очень тяжело пережить человеку в возрасте. Вас, конечно, тоже можно понять.

Замуж надо выходить, а не шнырять по чужим постелям, как проститутка. Вот что маму беспокоит. Принесёшь в подоле "подарок" маме и ... что?

Я понимаю автора, так как знаю по себе, что такое материнская ревность. Мама конечно переживает, её вроде бы можно понять, но эти закидоны еёшние переходят границы и мать палку перегибает. А автору не стоит быть безвольной овцой- пусть уж мать поймёт, что так нельзя обращаться со взрослым сыном или дочерью.

Дорогой автор, я тоже мать и моей дочери 24 года. Вот уже больше года как она живет со своим парнем. У меня тоже бывают "солнечные затмения в голове". К сожалению, Ваша мама вероятно жила только Вами и Вашим папой. И когда она осталась одна, то на нее накатила волна ненужности. Поэтому и подушки ей нужно приаезти Вам немедленно и все прочее. У меня была похожая ситуация и действительно такое поведение от мамы некрасиво. Но постарайтесь простить ее. И конечно ей обязательно надо найти занятие, чтобы ей не было скучно с самой собой. Вы все делаете правильно. Границы нужны. И как нам мамочкам ни больно, но это жизнь. Просто тяжело смириться с тем, что Вы (дочери) вырастаете. Думаю у Вас хорошее взаимопонимание с мамой. Просто сейчас небольшой кризис. Но все образуется.

Сочувствую(Не знаю,что можно посоветовать даже....

Жестковато,но может и сработать,а по другому,похоже,не дойдёт уже😡

Глупость какая! Я бы не хотела,чтоб дети мне звонили по обязанности!

Нечего их жалеть,п.....ы им дать и всё! Лишь бы всё опомоить,разговаривать не научились,а туда же,советчики б..
..ь

Ревность,манипулирование....у вас выход один- не давать спуску. Отступить,она поймет,куда давить,чтоб вы плясали под ее дудку.А вам надо жить свою жизнь. Так и запомните. Помогать-всенепременно,любить- ради бога. Но себя есть не давать.Иначе будете решать мамины нужды и проблемы, а у вас личной жизни не будет.Удачи вам. И терпения.

Сходите вместе к психологу или психиатору пусть он ей объяснит что это какаое-то расстройство у нее и так себя нельзя вести

Дорогая, Юлия, понимаю, что Вам сейчас трудно. Мой ответ не будет оригинальным.
Очень советую несколько сессий с семейной психотерапии. Придете к специалисту. Мама расскажет, что ее огорчает, Вы расскажите, как Вы видите эту ситуацию.
Может быть в присутствии постороннего человека маме будет неловко требовать невозможного. А если она заупрямится, то пусть уж ругается со специалистом, а не с Вами.
Мама относится к Вам как к своей собственности, а не как к отдельному от нее взрослому человеку. Ей надо научиться уважать Вас, Ваше пространство и договариваться с Вами, а не диктовать Вам свои желания.
Вам ее не переубедить. А специалисты натренированы решать такие проблемы. Да и Вам будет полезно узнать у психотерапевта, как строить новые отношения с мамой.
А пока попробуйте спросить маму как-нибудь, будет ли она так же звонить подруге и говорить, что она хочет приехать к ней завтра, а не в другой день. И если она себе не позволяет такое поведение с подругой, то по какой причине считает, что с дочерью это возможно? Подругу уважает, а Вас - нет?
Расспросите маму, как она видит идеальные отношения с Вами. Следовала ли она этим правилам со своей матерью? Если нет, то почему Вы должны?
Не ждите ответов Пусть она задумается.
Если вдруг мама откажется походить на сессии с психотерапевтом, походите сами. Ва нужна поддержка, понимание своих прав и стратегия в отношениях с мамой.
Пусть у Вас все получится!

.

Мне кажется, мама уже вошла в клинч и добровольно к психологу не пойдет. Чем хуже у человека с головой, тем больше он уверен в собственной нормальности. Так что тут уже не психолог, а психиатр нужен. Но опять же - черта с два уговоришь.

Это если ей хочется просто увидеться. А если ей хочется выедать вам чайной ложкой мозг? потому что вы ее собственность, а тут взяли и от нее ушли и заявляете о каких-то правах на собственную жизнь. Какая жизнь, какой парень, если у вас есть МАМА?

Уговаривать нет смысла. Пригласить. Если откажется, то сказать: "Мам, давай запомним, что я предлагала разрешись наши разногласия в помощью специалиста. И давай запомним, что ты отказалась. Я сделала все, что могла."
И каждый раз, когда она начинает проявлять недовольство, напоминать ей про ее отказ улучшить отношения]. Все.

Замуж ей надо, все от безделья, ну много времени свободного,а заняться кроме траханья мозга дочери видимо нечем. Ладно, если не мужа, то хотя бы собачку маленькую завести

Прекрасно вас понимаю и сочувствую. Самой пришлось такое же пережить, только чуть постарше была. Так было комично наблюдать идентичную истерику за неночевку дома в первый раз в жизни... Да еще и в 29 лет)))

Юлия.У меня похожая ситуация.Так же бывает чувство вины.В этой ситуации мне помогает психолог Анна Валентиновна Кирьянова.На ютюбе есть её видео на эту тему.Может и вам поможет.

Ха! Мне в два почти раща больше лет,,чем Вам, автор! А ситуёвина с мамой такая же. Такие мамы не лечатся, к ним надо привыкнуть и выработать здоровый пофигизм. Им просто нужен скандал, нужно понимание того, что они попортили нервы самому близкому человеку. Моя тоже любит позвонить и устроить истерику, или проорать - "ты там жива вообще? Даже не звонишь, не знаю, что и думать!", при том, что в предыдущий день я к ней заходила. Я просто перестала на это реагировать, могу сказать, что не буду пустые истерики слушать, мне это не нужно. И обязательно спокоцным тоном, без нервов.Что самое интересное - это ее отрезвляет на какое-то время.
Если уж совсем достает, то выслушиваю спокойно, вешаю трубку, а потом просто громко ору, скидываю весь бред, которым она меня напичкала - помогает.
Тае что здоровый пофигизм и громкий крик Вам в помощь))

Во-первых, я бы сказала, что ваша ситуация не видится критической, и я верю, что вы сможете наладить отношения. Очень легко сказать "нарцисс", "манипулятор", "выкиньте её", но это грубое и глупое решение. Так поступать надо быть абсолютно бездушным человеком, а вы таким не являетесь, что хорошо видно из вашего искреннего желания разобраться и исправить. Также по вашему описанию видно, что ваша мама сейчас находится в действительно трудном моменте своей жизни: тут и развод, и новый город (где наверно нет ни друзей, ни родственников?), и тяжёлая нелюбимая работа, а тут ещё и вы уезжаете. Конечно же, ей трудно привыкнуть, перестроиться. То, что она в этой ситуации идёт путём наименьшего сопротивления и пытается вернуть вас не совсем красивыми методами - очень грустно, конечно. Но в конкретных случаях, что вы описали, я если честно увидела вину обеих. Да, если звонит близкий человек, просто проигнорировать и не перезвонить ему в течение целых суток - довольно странно. Если не хочется долго говорить, всегда можно хотя бы написать сообщение "Что-то случилось? Мне сегодня немного некогда говорить, созвонимся тогда-то, хорошо? люблю, целую" А вы просто проигнорировали человека. Я бы тоже обиделась, если честно. В разговоре про подушки тоже обижает не сам факт что вы не можете в выходные, а то как она вам предлагает вариант за вариантом, а вы все их отвергаете. Скорее всего, умысла не было, но звучит это именно так, как будто вы откладываете неприятное вам дело как можно дольше. Да, и тут я тоже в принципе понимаю, на что ваша мама могла обидеться. Тем более, что у неё отпуск именно в это время. Она сама конечно неправильно поступила, надо было в самом начале так просто и сказать "У меня отпуск с такого-то по такое-то, в какой из этих дней вы можете со мной встретиться?" и тогда бы вы уже могли договариваться в позитивном ключе. Но она предпочла сделать вид, как будто вы сами должны об этом догадаться. Так что, видите, я пытаюсь вам сказать: виноваты обе.

Продолжение: я верю, что ваша мама не ирод, не зверь, не манипулятор, а просто запутавшийся человек в тяжёлый период жизни, и своё раздражение, увы, она отыгрывает на вас. Ну и сепарация конечно: вы должны понять, что это трудно, но это временно! Я верю, постепенно мама привыкнет к новому положению, наберитесь терпения - ну и следуйте разумным советам из других комментариев, типа соблюдайте границы, разговаривайте с ней без истерик. Не отвергайте, не бросайте общение - это будет ужасно тяжело для одинокой женщины и несправедливо. Все мы бываем отвратительными! В утешение: мои родители тоже тяжело переживали мой отъезд, часто звонили, контролировали. И это прошло! Нужен был год-два, и всё устаканилось, новое положение вещей было принято обеими сторонами. Бог вам в помощь!

Даже в суде выслушивают обе стороны, потом выносят приговор. А вы, описав ситуацию со своей, выгодной для вас точки зрения, хотите грамотного совета. Скорее всего поддержки по типу, брось, не звони, она манипулятр и т. д. А вы уже готовы к этому, просто совесть немного мучит.

"У вас, автор, видно двойка была по литературе, ага?"
У вас, судя по всему, двойки по всем предметам были, да и вообще вы, видимо, только от мусорки оторвались.

Если вы пойдёте у неё на поводу, то потом вас будут доставать: когда ты замуж выйдешь.

внуков ей нарожаете, и нужна она будет, и видеться будете чаще, только пусть даст вам замуж выйти.

Глупости. Моя мать - такая. Я НЕ ТАКАЯ. И не собираюсь становиться, хотя бы потому, что знаю, каково это для близких. Вам, уважаемый, не мешало бы книжечки по психологии полистать ДЛЯ НАЧАЛА. Потому что любые родительские привычки имеют ровно два варианта развития в детях: либо те их ПОВТОРЯЮТ, либо живут диаметрально.

а что? учат?? ого!!!!

сочувствую, вам, терпения и терпения, но свою позицию отстаиваете, не поддавайтесь, успеха

Каждый раз, как мама начинает устраивать истерику, вы спокойно говорите ей: "мама, я тебя люблю, но общаться в таком формате, таким тоном я не хочу. Мне не нравится такое общение. Когда ты захочешь поговорить со мной спокойно, без истерики, позвони". И кладете трубку. И так раз за разом, просто прекращаете разговор, когда он начинает вас напрягать. Мама, наконец, поймет, что вы тверды в своем намерении и перестроит формат общения. С близкими людьми сложнее выстраивать границы. Приходится даже ограничивать, или прекращать на время общение. Нужно твердо показывать свое намерение и не поддаваться на манипуляции. А манипуляции в таких случаях применяются всегда. Автор, удачи!

У пациентов психушки тоже есть телефон

Юля выросла достаточно, чтобы съехать от мамы обслуживать чужого мужика у него на дому и теперь бесстрашно отправляет прошлую жизнь в мусорную корзинку. Пока мужик Юлю не выгнал, она уверенна, что сеперируется таким образом от мамы. Не имея ни кола, ни двора в свои 25 лет и тратя всю свою молодую силу на обихаживание парня, который даже не захотел сделать Юлю своей женой, прежде чем задумал припахать ее на хозяйство в своей хате, Юля отчаянно ищет поддержку на форуме. Мама Юле временно не нужна. Юля решила твердо и без экивоков поставить маму на ее законное место - загнать подальше под плинтус. Куда Юля побежит, когда ее сожитель решит, что надоела, Юля пока не думает - не до того, слишком азартно ей сейчас побольнее пнуть взволнованную юлиным безумием мать. А вот мама Юли думает, ведь ей потом зализывать дочкины раны, давть хлеб и кров, поднимать нагуляного внука, возрождать унылую Юлю к жизни. Модолец, девочка! Дай своей мамке поддых посильнее, вот, твой парень порадуется - гордиться тобой будет!

То есть,сначала пожениться,а сЕкс потом?Забавно,забавно....

Знаете, у меня складывается впечатление, что роль жертвы вам самой по кайфу. Тому, кого такие отношения с близкими тяжелы, достаточно одного раза сказать им,что или мы что-то меняем и навсегда или навсегда меняется наш статус с родных,но чужих, на близких,но отдельных! Проверено на личном опыте. Долго я терпела Матушкина причуды,пока однажды не сказала ей, что ни в ее заботе, ни в ее опеке я больше не нуждаюсь, каждодневное присутствие ее в моей жизни больше не требуется.