Устала от маминых истерик и странной логики

Ваша мама старательно выращивает в Вас чувство вины. Она делает это бессознательно, на уровне инстинкта. Она чувствует- управлять человеком, угнетенным этим чувством, очень просто. Надо давить на него и все. Не в коем случае не позволяйте! Вот так просто ей и скажите: "Мама, я не в чем перед тобой не виновата и не возьму на себя никакой вины и не позволю тебе ее себе навязывать". Не слушайте тех, кто советует договориться и убедить маму в вашей любви. Бесполезно логикой бороться с инстинктивным страхом мамы потерять над вами контроль. Вы не в чем ее не убедите. Лучше- четкий график! График звонков и визитов, оговоренный с мамой спокойным и уверенным тоном . Так ей проще будет смириться. Но, поверьте, попытки нарушить эти границы буду все равно. ( Мне удалось отстоять свою свободу только после 40 лет- запустила ситуацию)

Мама плачет, мама истерит - не поддавайся! Она манипулирует тобой! И вовсе ты не ***, которое довело свою мать до слез!

Вы, видимо, как раз такая мамаша, которой надо всех в бараний рог скрутить и жестко контролировать. У меня такая же была, требовала звонить ежедневно, отчитываться чуть ли не о каждом шаге, еще инструкции давала, что кому сказать и что сделать, потом отчета требовала. В общем, жить вместо меня хотела, а саму меня вообще ни на что неспособной считала. Как же я ее ненавидела!!!! В результате от нее сбежали все, как только смогли.

Твердое НЕТ! Кулаком о стол! Звонки 2 раза в неделю. В выходные не звонить! Жестко прекращать истерики, сопли и вопли. Сразу как начинает - бросайте трубку. РАз мама не построила своей семьи - пусть живет одна. А вы стройте свою семью. Занимайтесь своим парнем.

Моя мать так же себя вела. Сейчас жёстко держу границы. Моя жизнь - это МОЯ жизнь, как ее жить, я решаю сама. Но ненависти нет. Есть какая-то пустота.

Все перечисленное может быть симптомами серьезного заболевания, маме надо голову проверить, сделать КТ и томографию. Если же это просто блажь - то вы, как взрослый человек, сами прекрасно разберетесь, что делать.

Жесть какая! От того что родила, можно теперь любую гадость творить? Что у таких в черепной коробке?

То есть, для Вас нормально, когда человек звонит и заявляет, хочу, мол, приехать без разговоров? Моя мама любила раньше и вовсе без предупреждения заявляться и сидела часа по три. И о чем можно разговаривать каждый день????? Ведь невозможно позвонить и спросить, мол, все хорошо ли, и сказать пока. Любое общение строится на обоюдном желании.

Мадам... говорить плохо о своих родных , тем более о маме - поступок плебеев. Что ж, выбор Ваш. Соболезную...

С такими людьми нельзя ни спорить, ни оправдываться! Твёрдо говорить: В таком тоне я разговаривать не буду! Или: Не смей разговаривать со мной таким тоном!

Скажите, ваша мама посещает эндокринолога? Имеет смысл сводить. Пусть сдаст анализы на гормоны. Возможно у неё щитовидка барахлит, да и климакс не за горами. Дисбаланс гормонов очень влияет на психо-эмоциональное состояние женщины.

Тут одно из двух. Либо мама манипулятор, что очень похоже, если ей все помогают. Либо это начало деменции и нужен специалист. В первом случае обьъясните, почему не хотите ее видеть и сведите общение к 0. Нельзя давать маме возможность жить вашу жтзнь вместо своей.

Главное - к такой плохой матери потом с ребёнком не приползти. Парень хорошо устроился, его обслуживают, он отваживает потихоньку от сожительницы близких людей и подруг, а дамочка и рада стараться.

Автор, это навсегда, увы. Пока живы вы обе, маман будет вампирить у Вас энергию. Мне скоро 51, последний раз, что я Б***, я услышала лет в 40, нагло заведя себе кавалера, такого же свободного, как и я)) А разборки и обвинения продолжаются до сих пор... Крепитесь.

ты обыкновенная ***

Ваша мама обыкновенная несчастливая неудачница. Муж бросил, вы ушли. И немалая вина в том именно ее.
Она завидует вам чисто по-женски и накручивает себя.
Не поддавайтесь на ее провокации, держите дистанцию.
Поместите ее в черный список, скажите, что будет звонить ей раз в три дня или по понедельника, четвергам, воскресеньям. Но это расписание соблюдайте. Как только начнет оскорблять - говорите вежливо - "Мама, в таком тоне мы разговаривать не будем. Позвоню в четверг" и кладите трубку.
Это тяжело, но вашу маму иначе в чувство не привести

У вашей мамы старческий маразм. Тяжелое дело. Коечно, вы не будете сдавать ее в дом престарелых. Нужно терпеть до ее смерти.

Маме обязательно!

У вашей мамы собственные проблемы. Кризис. Этим докапыванием до вас у нее выходит какая-то боль, она несчастна. Ей не хватает близкого человека, заботы, сердечности. Она сама этого не понимает. Стоит дать ей тепла, заботы, будет легче. Она одинока.

пошла вон ЗАНУДА

Да. Обязательно каждый день звонить. Потому что близких надо любить и жалеть. И понять, что мама в сложном женском возрасте осталась одна,что ей непросто. Ей неплохо бы помочь в привыкании к этому состоянию. Нельзя же уходя в новую жизнь сбрасывать родителей, как старую одежду, которая не нужна больше.
Но это я по себе сужу. Я маме звонила каждый день, просто потому, что самой хотелось поговорить. И с сын со мной общается каждый день. Хотя живет за границей. Есть время, поговорим, поболтаем. Нет времени, удостоверимся, что и у меня и у них все в порядке. Я вдова. Живу одна. Мало ли что! Сыну спокойнее, когда он знает, что я в порядке. Он так говорит. Не я.
Со взрослыми детьми надо попытаться остаться друзьями. А тут, видно, не вышло.

У меня точно такая же мама, один в один. Решится может только следующим образом: на очередной закидон, бросаете трубку и не звоните максимально долго (от месяца до года), потом она как шелковая. Но на долго тоже ее не хватает, максимум держится в районе года, потом второй виток. По началу такой практики, я ей по месяцу два не звонила, потом этого стало не хватать и дело доходит до года.... К сожалению другим путем это не возможно решить. Зато за время тишины, я отдыхаю))

больная на голову ваша мама, сдавайте в дурдом

"Прекрасно", когда есть такие "дочи". Спохватитесь в один момент, через год, а поздно будет. Потом выпрашивать у неба будете: "Господи, да хоть бы мама раз позвонила"! Не позвонит, не придет, а ты не ссы, отдыхай)). Хотя, такие, как вы, этого не поймут за всю жизнь. Желаю Вам, чтоб ваши выпестованные детишки, вам через 5 лет набирали...

Она не говорит плохо-она обрисовывает ситуацию,какая она есть.
А хорошо или плохо-это ваш ум уже патрицианский трактует.

Если не вышло-так мама виновата в этом гораздо больше-она старше и должна быть мудрее.
А у нее только эгоизм и манипуляция...

Извините,это чистой воды вампиризм и такие отношения очень токсичны.
Их надо рвать или ограничивать,если не получается нормализовать.

То, что выделывает ваша мать, называется психологическим насилием. Вам ещё 25! Мне - уже 68! Я достаточно успешный человек. Сделала себя сама. Я не могу привыкнуть к её нападкам. Кстати, у неё инженерное образование. И всю(!!!) мою жизнь продолжается то же самое, что у вас, и очень часто. Это невыносимо для меня. Я подолгу переживаю эти нападки, выдумки, оскорбления... Отделяйтесь от неё как можно быстрее. Установите строгие границы. Если она начинает свои "песни", говорите ей, что в подобном тоне не будете с нею разговаривать и отключайтесь. Я много лет пыталась с моей поговорить о недопустимости подобного её поведения, но она всегда обрывала меня на полуслове. То же продолжается и сейчас. Ей 91 год. Она в полном уме и твёрдой памяти. Как можно меньше общайтесь со своей матерью: коротко и конкретно, без объяснений и мук совести, чувств виноватости и долга с вашей стороны - их нет. Если в чём-то нужно помочь, сделайте, но без лишних разговоров. Учитесь этому быстрее. Иначе ваши психика и нервная система будут давать серьёзные сбои, могут возникнуть соматические болезни, непонятные боли на нервной почве. А диагноза врачи поставить не смогут - все анализы будут в норме. Постоянные стрессы - это очень опасно. Отнеситесь к моим словам очень серьёзно. Изучите тему стрессов. Всего доброго.

Это не маразм! Это осознанные жестокость и ненависть, а ещё - плохое воспитание и отсутствие самовоспитания, также это и интеллектуальная ограниченность, отсутствие такта и эмпатии. Называется это психологическим насилие. Такие люди - несчастье для их детей.

НЕ психолог берут много денег, а толку никакого, проверено.Забейте на психолого, особенно платных. Ей нужен психотерапевт, и только он. В каждом городе есть психиатрические кабинеты, там работают подготовленные к разным ситуация врачи. Лечение по полису.

Ваша мать - нарцисс. Очень знакомо. То нахваливает и гладит, то пощёчину внезапно может отвесить (морально). А потом опять погладит. И снова, и снова.

Зачем же Вы тревожите маму? Живете в блуде, а она волнуется. Хочет, чтобы было как у людей, чтобы замуж Вас взяли, а Вас не берут. Разве можно так: незамужней по чужим мужикам скакать.? И по скайпу с ней не общаетесь - ужасть! Она Вас воспитывала, воспитывала, рОстила, рОстила, а Вы...

Близким людям, особенно пожилым, дети, которые их любят и беспокоятся о них, звонят каждый день. Во времена моей молодости не было сотовых, а домашнего тоже у нас не было, жили в новостройке. В будни я звонила маме с работы, а в выходные бегала на проспект к автомату. И у меня не возникало никаких сомнений по этому поводу, я должна была знать каждый день, что мои родители здоровы и у них все нормально. А у нее мама живет одна, ее некому поддержать, если что то случится, а дочке плевать, она даже перезвонить не утруждается. Мне такая ситуация и такое отношение к матери не понятно.

Вы сначала свою дочку дорастите до совершеннолетия, тогда будете иронизировать, посмотрим как у вас это получится.

А может просто дать маме понять, что вы ее любите, звонить ежедневно, интересоваться ее жизнью, что то рассказать о своей. На это уйдет минут 15 времени, но мать поймет, что нужна вам и успокоится. Даже если не совсем успокоится, будьте снисходительны, это ваша мама.

Юлия, неужели трудно договориться с матерью о времени связи, у нас с дочерью договоренность о том, что каждый вечер она до 23 часов мне присылает смс "Ок", а если у нее есть необходимость поговорить, то звонит мне. Если до этого времени смс нет, то звонить ей начинаю я, если она не отвечает, то звоню ее подругам, спрашиваю: "Не знают ли они где она и что с ней?" и прошу, чтобы они связались с ней и попросили бы ее позвонить мне. Такая договоренность у нас появилась после того, как ее сбила машина и она попала в реанимацию, а я ничего не знала и спокойно смотрела ТВ. И если бы мне об этом вовремя не сообщили ее подруги, то вряд ли бы ее ее удалось спасти. Неужели мамино здоровье, мамины нервы не стоят 1-ой минуты в день, и 2 рублей потраченных на смс. Вы, Юлия, жуткая эгоистка нарцистического типа, заметьте, Вы не отказались от подушек, и даже не заехали за ними сама, а предъявили претензии маме, за то, что она решила о Вас позаботиться в неудобное для Вас время. И если Вам не интересно, жива ли Ваша мама, не болеет ли, не нужна ли ей Ваша помощь, то мама - понятие круглосуточное, она думает о вас постоянно и она заслужила хотя бы простого пожелания Спокойной ночи.

Просто звоните ей каждый день вечером. Просто спросите, как она, как дела. Она будет слышать ваш голос, что все у вас хорошо. И все. Больше не надо ей будет ничего. Главное знать, что вы живы и здоровы. Со временем все устаканится.

Вам 25 лет? Вы счастливица! Потому что вовремя спохватились, успеете прожить свою жизнь, а не мамину.
Не знаю, как Вам, но все эти умные комментарии здрАвых людей до меня бы не дошли совсем недавно. Потому, что у меня была нездоровая психика.
В голове пульсировало одно: Она моя мама! Мама! Самое ценное, что у меня есть!
Я не могла рта раскрыть, становилась соляным столбом , слыша от нее подобное и гораздо хуже.
Я была настолько зомбирована ее гипнозом...
Сомнения закрались в мою голову только тогда, когда она стала вышибать мне дверь ногами. Я спала после ночной смены и не слышала звонка. На вопрос: А почему не позвонила по сотовому, ответа не получила.
Зато узнала много интересного! Что она Мать и имеет право приходить без звонка. Что у меня нет стыда, я сплю и не слышу, а выходили соседи на лестничную площадку (от ее грохота) и что они про меня подумают?
Я, сонно: А , что они подумают?
Она: Что у тебя мужик, раз ты матери не открываешь!
Вот тут я поняла, что с ней не все в порядке. Мне на тот момент больше 50-ти, и я вдова уже больше 10-ти лет... И , пардон, я в своей квартире!
Потом было много всего еще, но в итоге я, наконец поняла, что самый главный человек у меня в жизни это я, а потом все остальные.
Посмотрите психолога Марину Линдхолм. Про материнский абъюз, гипноз. Особенно, как матери надо любить свою дочь - это шедевр.
Я ходила к психологу, но их видимо заставили подписать бумагу о неразглашении.))) Опять это нытье про прощение и плохой мир, лучше хорошей ссоры.
Не лучше, поверьте женщине , которая старше Вас больше , чем вдвое. И почти всю жизнь жившую по принципу кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно!"
Ничего , кроме слабости другие в Вашем миролюбии не увидят. И будут рвать Вас, как волки глупую овцу. Простите.
Сепарация с матерью. Ответственность за себя полностью. Никакого страха Потерять. Никому не позволять себя топтать. Ваша самоценность дана вам по праву рождения.

"На фига" такое читать, если не нравится?
Вас , что насильно заставляют? Раздражает - идите мимо, не задерживайтесь. И не стройте из себя учительницу литературы там, где Вас не просят.(на фига, ага...)
Или вас нигде не просят и Вы самоутверждаетесь за чужой счет в комментариях?
Человек помощи просит , а она издевается! Самой-то от себя не противно?
Желаю Вам всегда встречать таких же приятных людей, как Вы сами.
Особенно, когда нужно будет помочь. И не надо зарекаться, жизнь она непредсказуема...
Отвечать мне не трудитесь. Мне такие люди, как Вы неинтересны.

Скорее всего ваша мама очень одинока. У нее есть подруги, увлечения? Чем она занимается помимо работы? Мне 62 года, у детей давно свои семьи. Так вот у нас ситуация с точностью до наоборот! Дочь на меня обижается, что я редко ей звоню! А я как-то не привыкла болтать ни о чем. Если что-то по делу- я сообщу. а просто так вроде и времени нет звонить. После работы хожу в спортзал, охота и погулять в парке и почитать книгу, не говоря уж о домашних делах, вроде и времени лишнего нет. Я думаю вашей маме нужно найти какое-то занятие помимо работы.

юленька! видимо мама вас сильно любит и переживает за вас и потом в наше время не было такого что б жили в не брака, это считалось позором, видимо твоя мама не может принять этого, что дочь не замужем и винит в этом прежде всего твоего парня, считая что он испортит тебе жизнь поживет, поживет и бросит я тоже не могла принять такого что моя дочь живет без брака пока они не зарегистрировали брак , да и сейчас у меня остался осадок неприятный к нему

Считаю, что самым лучшим выходом будет проработка ситуации с коучером. Есть знакомая https://vk.com/id6237584, сеанс где-то 5000руб. На меня не ссылаться.

Ревнует. Это действительно очень похоже на сепарацию. Я бы посоветовала обратиться к психологу сначала самостоятельно чтобы научиться противостоять манипуляциям, а позже на парный сеанс, чтобы объясниться друг с другом не скатываясь в истерики и придирки. Есть просто эгоистичные люди, которые хотят все по первому требованию. Поведение мамы с вами похоже не на разговор взрослого со взрослым, а ребенка со взрослым, при том, то взрослый это вы. Она боится что вы отдалитесь от нее, уходите из под контроля, матери нужно помочь принять, что вы выросли и вас нужно отпустить. Это не значит что вы навсегда исчезните. Возможно у вашей мамы нет ничего, что наполнило бы ее жизнь. Друзья, хобби, отношения...Есть только вы, и она отчаянно хочет вас удержать.

А Вы напишите ей письмо и всё объясните, что Вы её очень любите, о Вы уже взрослая девочка, и что в своей жизни, Вы будете делать ВСЁ так, как считаете нужным...опишите все свои принципы по каждому вопросу и претензии...Например, почему я не звоню тебе мама 10 раз в день...напишите, что в наших интересах, что я буду звонить тебе 1 раз в неделю в пятницу в 20 часов....и так далее. Когда Ваша мама почувствует Вашу силу, она успокоится.

Это Вы про свою маму? А то ни у меня с моей мамой, ни у моих детей со мной всё не так. Мы растим детей для жизни, а не для себя. Мама нас с сестрами воспитывала одна (у меня язык не повернется назвать ее РПС, это какая-то грубая мода новоявленных недолюбленных не повзрослевших мальчиков), но никогда мы не чувствовали себя обделенными или, наоборот, задушенными ее любовью. И со своими сыновьями, уже взрослыми, у нас тоже очень хорошие отношения, без абьюза с какой-либо из сторон. Я могу помочь, если попросят, но не лезу в их жизнь, муж так же. Я живу своей интересной жизнью, а за них жизнь проживать не собираюсь, это их право и обязанность. Нам хорошо вместе, но и порознь всем есть чем заняться. Так что не надо свои неудачные отношения с мамой или просто свое мировоззрение переносить на всех людей. Все разные.

Юля, Вы очень сильно переживаете. А переживать не надо. Дышите ровно, живите спокойно. Вам 25, а мне- 47.
Ситуация один в один. Как будто я описывала свою историю. И с папой тоже. Он, по её словам гад, алкаш и т.д и т.п. Мой любимый папа. Добрейший человек. Папы нет на этом свете уже почти 12 лет. Но обиды на него и претензии к нему у мамы не утихают.
Держите дистанцию. Вы всё делаете верно. Разговаривайте доброжелательно, ровно, но твёрдо.
Вот и всё. Она не изменится. Но чем спокойнее будете Вы сама, тем меньше она будет взбрыкивать.

Автор, а какой совет Вам нужен? Вы очень хладнокровный человек. Не знаю, хорошо это или нет. Наверно хорошо. Счастья Вам в личной жизни!

А зачем ты пьянствуешь и блядствуешь вместо того, чтобы названивать своей мамашке по 10 раз на дню?

а мама против!она хочет иметь дочь в безраздельном пользовании,а то,что у девушки должна состоятся и личная жизнь и семья,маме пофиг.не идти на поводу,и не поддаваться манипуляциям.

Этой плохой новостью с вами Бог поделился? Или еще кто?

Это чистой воды манипуляция, почитайте способы манипуляции. Если ситуацию не остановить сейчас, к сожалению, получится только через скандал, такое поведение будет у нее всю последующую жизнь. Она осталась без самореализации- была семья, муж, дочь росла, была точка опоры, и рычаги давления всегда были у нее в руках. Она же не в один день стала такой, она всегда была такой, просто пока жили вместе, Вы особо не замечали этого. Проявилось все это сильнее, когда ушел Ваш папа из семьи, и у Вас наладилась личная жизнь. Мама посчитала, что "она никому больше не нужна, бедная она, несчастная"- это любимый способ манипуляторов. Теперь маме нужно найти другую точку опоры. Нужно к психологу однозначно, ну и заняться собой - хобби, общение с людьми, "клуб" по интересам. И Вам терпения в отстаивании своих личных границ!