Ненавижу своего отца

это ты не можешь добиться, другой десятый.
потому как можете только сопли пускать и страну парафинить.
может дело не в стране а конкретно в тебе?
много людей добились статуса и в этой стране

А вопрос то где? Или мы сопли твои должны тут обсуждать. А вообще, тебе повезло что отец хотя бы был. Но вряд ли ты понимаешь и согласишься что это везение.

Вас бить надо. Бить и возить гунявым целлюлитным рылом по соломке малой, в которой вам позволили раскорячица, да рылом в мыску с супом от которого у вас уже третий подбородок вырос тыкать. А уж потом в трех сапогах в Долину ж0лтого снега отправить. И дажы когда липидо придет в норму назад не пущать.

Все общие слова, демагогия, примеров нет. Да и сама ты уже давно взрослая, что циклится на отце? Он уже старик, свое отжил.

Херасе отжил. Ему еще и полтоса может не быть.

Автор, просто сведите к минимуму, либо, вообще, исключите отца из своей жизни. И учите этому младших. Нельзя давать ему самоутверждаться за ваш счет

Продолжение истории буду выкладывать сюда, не поместилось.
Этому он "учит" и нас, как бы намекая на то, что если у него ни черта нет, это потому что он просто хороший человек, который никогда не предавал, но он никогда не задумается о том, он, возможно просто недостаточно исключительно одарённый взрослый человек, но которому может хватить ума понять, что если в его жизни происходит одна и та же постоянная клоака, то проблема все таки в нем, а не в окружении или божественном замысле на его счёт, полном вечных страданий и ожиданий чуда с небес. Меня тошнит от одного его вида, и тошнит от самой себя, потому что я хоть и умнее его в духовном смысле, богаче и чувствительнее, как впрочем и все дети в нашей семье, но мы полны страхов и комплексов, заложенных в нас в детстве. И головой я понимаю, что взрослый человек и что никто мне не нужен из родителей уже, но эту чёртову токсичную связь разорвать не могу. Как гребаный садомазохист, круг за кругом, ругаюсь и пытаюсь донести до человека, что он не прав, что гребаный дуб, который не хочет посмотреть глубже своей застарелой коры, которую уже ничем, видимо, не пробить, как *** продолжаю ждать какой-то материальной поддержки от него, и ненавижу себя за то, что никак не повзрослею, хотя только и слышу от него одно и то же по поводу отсутствия денег, и эти слова он словно смакует, произнося, хотя мне бы уже давно стало стыдно говорить это своим детям на протяжении чёртовой кучи лет своей жизни с ними. А он позиционирует себя всегда как жертва в этом плане, и на вопросы мои отвечают недоуменно и порой с агрессией, что-то вроде :"Ты же видишь, как сейчас сложно заработать? Откуда мне такие деньги, я же не олигарх", и так постоянно, на протяжении десятилетий. И любит а такие моменты проипомнать нам свои затраты на нас во времена студенчества, на ремонт а квартире, на рядовые вещи, которые наверное должен делать отец семейства, нет?? Почему это служит оправданием собственной нынешней беспомощности. Кому от этого он результативно

Кому от этого он результативно лучше в семье? Или моё любимое, когда окружающие начинают стыдить меня и нас в том, что мы не ценим то, что есть, сравнивая его с худшими отьросами общества в виде алкоголиков и наркоманов, избивающих детей и жён. Черт возьми, кого это сравнение вообще может утешить? Мне становится ещё хуже от того факта, что в мире так много дерьма, и его не становится меньше. Я сравниваю с другими, теми, кто лучше во всем, в отношении себя и своих детей, и от этого мне тоже больно, потому что у такого не было и нет. А отец живёт дальше в дерьме в финансовом плане и в сегменте отношений с собственными детьми, что-то делает, но все происходит по одним и тем же сценариям в его жизни, словно в цикле, который он даже не думает разрывать, потому что очень глупый и считает свое совковое и застарелое представления о мире единственно правильным, а мнение своих детей, которые ничего не добились пока в своей жизни, несостоятельным и ненужным, словно мы мухи назойливые со своими детскими и незрелыми советами ему, взрослому высшему существу с таким вааажным и многолетним опытом. Ненавижу его и себя за то, что не могу отделиться, психолог недавно сказала ту самую банальщина, что была упомнята в статье, что каждый человек это сосуд, заполненный с обеих сторон родителями, а я наполовину заполнена, потому что отца не признаю. И пока я этого не сделаю, не видать мне никакого счастья в этой жизни как мне черт возьми это сделать, если он НИ ОДНОЙ ГРЕБАНОЙ СЕКУНДЫ своей жизни не пытался даже поговорить со своими детьми нормально без своей эгоцентричности, чувства превосходства и элементарного чертового уважения к собственным детям. Как я должна сжирать это в одностороннем порядке в режиме константы?! Просто Как? Я хочу стать взрослой ментально, Господи, как мне перестать зависеть от своих родителей, это убивает меня изнутри. Сейчас мы всей семьёй болеем пресловутым ковидом, мне было ни одного дня, чтобы мы не ругались как собаки, теперь я чувствую себя безгранично тупой,

потому что не могу закрыть свой рот или быть мудрее, не реагируя на его обострившуюся тупость и нетерпимость. Очень часто слышу о банальном аргумент, который вызывает у меня чувство ярости, в пользу "прощения" родителей за то, что они дали тебе жизнь...черт возьми, я практически 90% своего существования либо чувствую апатию, страх и ненависть к собственной жизни, а если и есть моменты радости, я всегда жду нож в спину или какое нибудь очередное ***, потому что так оно в итоге и происходит. Да я даже личную жизнь свою строить не хочу, потому что проблем сверх меры, начинаю от заведомой ненависти к мужскому полу, заканчивая парадоксально неуверенностью в себе и комплексами в отношении этого же мужского пола. И не говоря уже о детях, к теме которой я вообще никогда в своей жизни прикасаться не хочу. Я не хочу приводить в этот гребаный мир ещё одну несчастную душу, такой ответственности я точно не вынесу

Почему вы делаете ответственным за свою жизнь отца, живите уже сами,Все в ваших руках.