Семья на грани развода

Автор, мне кажется, в вашей ситуации вполне безопасно съехать пока к маме. Вероятность, что мужа вашего быстро приберет к рукам какая-нибудь оборотистая дамочка, минимальна - кому нужен живущий со старым и нуждающемся в уходе отцом немолодой мужчина с не самой высокой зарплатой? А мужу полезно один на один оказаться с папочкой. Тот, может, в начале не будет слишком сильно его донимать, но скоро натура вылезет наружу, он начнет требовать постоянного общения и заботы от сына. Муж поймет, на что были похожи ваши дни. Также он столкнется с эгоизмом сестры - в этот раз как жертва этого эгоизма, а не сторонний наблюдатель. В общем, есть все шансы, что произойдет переоценка ценностей. А не произойдет - лучше развестись.

Да конечно лошары....квартиру покупали еще лет восемь назад...никто подумать не мог,что так все обернется....уж больно хорошие отношения были.

Ну про опасность возникновения феи-утешительницы, так она и сейчас есть. Сейчас автор с мужем постоянно конфликтуют, причём муж явно проблемы не видит, или не хочет видеть. Себя считает правым, много работающим и недооцененным, а жену неблагодарной и ничегонеделающей. Если проблему не решать и деда не выставить из их семьи, то скоро тяжёлая атмосфера мужа станет тяготить. А там и недалеко до утешительницы.-( Мужу и автору всего-навсего по 50 лет, дети уже выросли, материальные проблемы в значительной степени решены.
Так что решать вопрос придётся так или иначе. Без обид автор, видела ситуацию в семье родственников. Жена тоже была домохозкой + нянчилась со свекрами, само собой уставала, мужа подпиливала. Ещё и свекрында дома подливала масла в огонь, что её обижают. Ну так муж стал задерживаться, ездить по командировкам, как оказалось не один, а с коллегой, ***-шкой чуть помоложе. И всё, итог - семья разрушилась.

Это что ещё за ситуация??? Значит, отцу мужа жизненно необходимо ежедневное присутствие кого-то рядом с ним, а вашей маме нет? Автор, вы в таком случае плохая дочь! Ушла утром к маме и пришла вечером. Всё. Весь день ухаживаю за мамой, у неё давление, сердце и т.д.по списку свёкра. Автор, вы в курсе, сколько стОит сиделка к старику? Я тоже уже не молодая, мне 40, но никогда на себя не повешу свекровь или свёкра просто так - это психологически сложная работа, а любой труд должен быть оплачиваемый. Пусть сестра отдаёт деньги, вложенные в её квартиру братом, как минимум, это будет оплатой. А вообще - только уходить с утра к маме. Не будет же муж возмущаться, если помощь нужна двум старикам, а сидеть типа надо только с его отцом. На каком основании он сможет требовать уход за отцом его женой, если матери жены нужна такая же помощь? Хитрее в жизни надо быть. Иначе будете жить не свою жизнь, а быть в прислугах. Вон родной дочери хватает совести не помогать, а вы чего-то переживаете. А с работой зря, конечно!!!

Автор, в вашей теме вы можете забанить любого петуха, который кукарекает гадости: справа вверху над каждым комментарием есть кнопочка запрещающая - нажмите на неё, и петух и заткнётся.))))
И нечего оправдываться, здесь добрая половина из психушки вещает.)

Я даже за плату не соглашусь, так как имею опыт ухода, к счастью, только по касательной, и знаю не по наслышке, насколько это выедает психику и подрывает физическое здоровье. Только сиделка. И только своим родителям. А свекрам - максимум продукты или лекарства привезти раз в неделю. У свекра автора есть родная дочь и родной сын, а своё здоровье на старика гробит автор. Это, извините, полный п.... Какое счастье, что я подобных пассажиров научилась ссаживать со своей шеи ещё в юности. Помню, как моя мама рыдала, когда я в 19 лет без реверансов послала сверхнаглую родственницу, годами пользовававшейся нашей квартирой как гостиницей, а мамой - как золотой рыбкой на посылках. Мама рыдала и сетовала, что воспитала хамку и Фому, не помнющую родства. Но через месяц сказала - как же хорошо без набегов родственницы, просто рай.

Светлана, найдите себе работу, хотя бы временную. Скажите мужу, что денег маловато, да и не хотите на его шее сидеть.

Абсолютно согласна! Я бы тоже ни за что не согласилась ухаживать за чужими родителями, хотя отношения с ними отличные. У них есть сыновья, у меня есть свои родители. Автор ужасная дочь, если её мама в 80 лет дома одна, а автор за свекром ухаживает. Я бы с сестры требовала возврат денег. Нет? Ни капли бы за свекром не убрала и полки в холодильнике разделила. Я вообще не понимаю проблемы - у автора мама старенькая. Я бы у неё с утра до вечера зависала. Никто же не сможет проверить, что она самостоятельная)))

В 80 самостоятельность уже довольно относительная штука.-( Давление может подскочить и у более молодых и как бы нехорошо, что мама автора вообще одна. А она бегает с приплясами вокруг чужого ей человека. Тетушка моего папы умерла не дожив даже до 80. Тоже была здоровая, а давление прихватило и дома никого не оказалось, она одинокая была.-(
Блин, я хорошо отношусь к семье мужа, ко всем моим и его родственникам, но моя ответственность - это моя мама в первую очередь. Организацией жизни свекрови занимаются её дети. Я могу помочь, и деньгами и своими усилиями. Но отставить маму на запасные пути, а самой заниматься свекровью, мне даже в голову никогда не придёт.

Когда у меня умерла бабушка, дедушка тоже переживал сильно. Тем не менее один остался жить в квартире, пережил ее на 15 лет и отпраздновал столетний юбилей. Прекрасно справлялся. Каждую неделю к нему приходили из соцзащиты - убирались, приносили продукты, оплачивали счета, вызывали врача по необходимости.

Раньше дед был молодой, помогал и все хорошо было. А состарился и нафиг не нужен. Только не говрите, что он вам по жизни ничем не помогал. А вы такая добрая , его забрали. Книжки деда видно уже обчистили, можно и спехнуть..

Так че. Пока помогают взрослым деткам-нужны. А помогать не смогут - пинка под зад. Сбережения вытрясти и пусть старики валят . Куда хотят.

Автору? Нет, не помогал. Какой здравомыслящий человек будет вкладываться в зятя или в невестку, когда есть свои родные дети? Дочери может быть помогал. Сыну может быть тоже помогал. Своим родным детям. Причем здесь автор? А, знаю, причем здесь автор. Сын сидит на работе, а у дочери однушка и некуда. Одна автор свободная и может посвятить свою жизнь уходу за чужим родителем. Родным детям некогда и некуда.

Нам кстати вообще родители не помогали...мы все сами...последние 15-ть лет сами огромными сумками возили продукты им....так что вы мимо,ничего мы у стариков не отнимали...

Пусть свекор продаст свою квартиру, и купите ему 1комнатную,но оформите на себя, так как вам дальше с ним нянчится прибется и она вам как плата за ваш труд достанется. Лучше вы приходить к нему будете чем семью разваливать.

Автор же писала что продажа квартиры свекра принесет всего 1 млн, а в их городе однушки начинаются от 3 млн

Пожилой человек, пока он в состоянии сам себя обслуживать, должен жить один! Имхо, как говорится.
Сколько таких примеров: дети забрали 90-летнего отца или маму к себе в город, родитель "покоптил" с полгода и отправился на небо...
То есть, пока человек сам справляется с собой в своей привычной среде, до тех пор он жив. Пусть он ноет, жалуется - но он живёт!
Подпорки и костыли сокращают жизнь в разы!
.
Кто скажет, что я не права, пусть бросит в меня камень.

Ну и вы так де дклайте, в чем проблема?? Вообще не понимаю, вы целыми днями дома сидите, за дедом подтираете и убираете? Своей жизни и дел нет у вас? Утром ушли, вечером пришли, муж с работы вернулся - вот пусть папашей и занимается, готовит, подтирает и т.п. А то хорошо устроился. Кстати а почему вы не работаете?

Ну не всем взрослым деткам требуется помощь родителей-пенсионеров. А если требуется, то родители сами воспитали никчемного человека. Нам родители помогали только в первый год семейной жизни, обе стороны одинаково. Теперь мы им подкидываем подарки в виде бытовой техники, к примеру. И всё тоже поровну. А ухаживать - нет. У меня есть свои родители, у мужа свои. Я не буду упахиваться для свёкров, только для своих. И что в этом странного? Все претензии к своим детям. Ну и к себе, если дети тебе помогать не хотят.

Разводитесь, делите имущество. Сейчас это конечно будет огромный стресс, но через пару лет Вы поймете, какую обузу с себя сбросили в виде мужа и свекра. Проживете оставшуюся часть жизни хотя бы в покое. А так они Вас заездят, возможно насмерть. Если не хотите разводиться, то хотя бы съезжайте до тех пор, пока там остается свекр. Забота о престарелых родителях лежит на их детях. Понятно объясняю? На детях: на Вашем муже и его сестре. Так что вылезла из упряжи и пошла по своим делам. Всех манипуляторов и желающих сесть и свесить ножки посылаешь лесом мягко, но настойчиво. Береги себя, дурочка. И мужу и его сестрице до тебя как до лампочки

Себе и маме - путевку в санаторий, потом начните уходить рано к маме, а возвращайтесь домой поздно, чтоб муж все прелести ухода за своим отцом оценил, а то он даже не знает: с чем вы имеете дело каждый день в течение трёх лет. А там он сам с сестрой проговорит, чтоб себя хоть разгрузить. А так я бы задумалась над барком: если мужу плевать на вашу усталость и бесконечный стресс. Нашёл блин бесплатную прислугу((

И на какие деньги она будет ездить и жить два месяца, если не работает? Я бы нашла работу и пусть муж решает, кто пока вас обоих нет дома, присматривает за отцом. Мы свекрови сиделку нанимали, она кормила завтраком , гуляла с бабушкой и, накормив обедом, уходила. Да, достаточно дорого, но нервы дороже.

Ну так тем более, почему вы должны тратить свое здоровье на него. Он вас не жалеет. Не понимаю советов еще уйти к маме, уехать куда-то. Почему вы должны уезжать из собственного дома? Не бойтесь казаться плохой в чьих-то глазах. Берегите себя. Деду на вас плевать, а муж случись что быстро замену найдет. Скажите всем прямо что вы хотите. Дедуля к себе домой, окажем при необходимости помощь по очереди с дочей. Похороним тоже если что. Думаю со временем и муж спасибо скажет.

Устройтесь на работу!!

Вообще-то по-честному два ребёнка должны поделить поровну помощь отцу. Либо поочереди брать к себе, либо поровну скидываться на сиделку.

Мне так нравится как некоторые здесь пишут, что автору все равно делать нечего, дома сидит, за дедом присмотреть не трудно. Ау, народ, за это "нетрудно" сиделки получают от 60 тыс в месяц. А что получает автор? Миску супа, проблемы со здоровьем и муж даже спасибо не сказал. 3 года по 60 тыс в месяц - считаем, сколько муж и дочь с помощью автора сэкономили. Больше двух лямов. Автор, сорян, но вы лохушка!

Автор не важно как вы жили с мужем раньше и как вкладывались. Отталкиваться нужно от того что есть сейчас. Если вы имеете добрачную квартиру или хотя бы половину нажитой в браке плюс доходы позволяющие хотя бы ваши базовые потребности обеспечить, то ставьте вопрос ребром: или развод или вывоз деда. Исход дела 50/50, возможно все решится в вашу пользу, квартиру знаете ли никто делить не любит. А если дело и дойдет до развода вам будет где и на что жить. Совсем другое дело если у вас нет ни жилья ни доходов. В этом случае ваше мнение ноль. Муж понимает что жить вам негде и не на что, поэтому развода не будет и вопрос с дедом он даже рассматривать не станет. Увы. Вам придется смириться и потратить остатки жизни на сварливого старика или оказаться на улице бомжей

Автор, если у Вас всё нормально со здоровьем, попытайтесь найти работу. И всё, Вас целый день не будет, как там будет старый xpыч Вас волновать не должно.
Как альтернатива, начинайте усиленно заботиться о своей маме.
И тем не менее прикиньте (даже если для себя и в уме) все возможные расклады. Здесь кто-то правильно уже сказал, что, возможно, развод только сейчас выглядит как катастрофа и крушение всей жизни. Попробуйте представить себе жизнь с чужим и неприятным Вам стариком на ещё лет так 10. А ведь ему не будет лучше, через какой-то промежуток времени он вообще может слечь. И что дальше??? Будете какашки из-под чужого человека выгребать за миску супа???

У автора мама рядом живёт, так что есть куда идти в случае ЧС. Большая совместная квартира с мужем, если у автора 1/2, то какое-то отдельное жильё на это можно купить. Работу найти, хотя бы няней на 3-4 часа, сейчас спрос на нянь бешеный с этой пандемией. Так что не всё так ужасно. Перспектива, которую вы обрисовали, гораздо хуже.

Деда есть куда девать. К дочери. В собственную квартиру. Уже два варианта. Другое дело, что вашему мужу жалко только себя и заботится он только о себе, не хочет выглядеть в глазах окружающих плохим сыном, который выгнал отца из дома. Так что вы иллюзий не стройте, что мужу вас жалко. Он позволяет себе орать на вас в то время, когда ВЫ УХАЖИВАЕТЕ ЗА ЕГО ОТЦОМ! Чувствуете, что это значит? Муж повесил на вас уход за чужим для вас человеком и орет на вас, когда вы ему на это жалуетесь. Это называется хамство и наплевательское отношение. Поверьте, муж страшно боится, что вы встанете в позу или вообще уйдете. Ведь тогда эту проблему ему придется решать самостоятельно. Поэтому вам внушается чувство вины, что вы гоните старого и больного человека. Мужчины не умеют жалеть. Они умеют только выгодно устраиваться за чужой счет. Так что не скандальте, а спокойно встретьте мужа с работы и скажите, что вы устали, с вас хватит, что проблема ЕГО отца вас больше не касается и у него два дня для решения проблемы. Если через два дня решения не будет, то вы подаете на развод и раздел имущества. Спросите, готов ли он выкупить вашу долю или предпочитает жить в коммуналке.

Так муж логично рассуждает раз вы не работаете он имеет право вас в сиделки отдать. На работу идите

А неработающую сестру муж автора не хочет к родному отцу в сиделки отдать? Или только невестка должна?

Автор, как у вас дела? Есть какие-то подвижки?

Добрый день...я думаю сподвижки есть...поноворила с мужем и позвонила его сестре...Договорились,что с 15го числа заберут деда на месяц...а куда...к сестре или в квартру к деду...меня побольшому счету не волнует...пришлость пойти на небольшой обман....сказала,что полетим отдыхать на две недели, а потом две недели карантин и самоизоляция....сестра поверила и согласилась ...деда еще не забрали,но у меня уже планов громадье...тьфу тьфу тьфу,чтоб не сглазить....а дальше видимо также придётся действовать...прямо говорить,что нам надо и все....Спасибо большущее, что дали хороший пинок под зад....у меня аж крылья выросли😂🥰🥰🥰

Права. У свекра есть дети - они и должны смотреть своего отца.

Раз сестра мужа ухаживать не хочет за отцом, то кто дохаживает тот и получает недвижимость. Оформить при жизни.

У свекра неликвидная недвижимость, чтобы за нее гробиться уходом. Квартира в опе мира стоимостью в миллион. Минус налог на дарение 13%. Минус деньги на оформление, переоформление и прочее. В итоге автор получает порядка 800 тыс за энное количество лет тяжелейшей работы. Эти деньги можно заработать за год, будучи не сильно специалистом.

Поздравлям! Но планы планами, а реальность реальностью. Не факт, что деда в итоге заберут. Не факт, что он не будет изводить вас звонками с жалобами. Не факт, что снова не загремит в больницу. Не факт, что сестра, хлебнув ухода, больше никогда не согласится присматривать за отцом. Короче, вероятность того, что отпуск вам испортят и больше вы вообще от свекра не отделаетесь гораздо выше, чем вероятность того, что вы наконец-то сгрузите его со своей шеи. Ваша главная задача сейчас любыми способами не допустить, чтобы свекр вернулся в вашу квартиру. Если вернется, то все, только вперед ногами вынесут.

Согласна. Все участники в здравом уме и понимают, куда ветер дует. Так что каждый будет преследовать свои интересы и в итоге в выигрыше будет тот, у кого совесть спит крепче.

А кто содержит квартиру свекра? в аренду сдаете? Из рекомендаций - выйти автору на работу или уехать на время куда угодно (не менее чем на месяц), тогда поймете. как дальше жить и Вы и муж. Если свекр не беспомощный - как мужик пусть сам примет решение о возвращении в свой город

А я вам советую самой на квартире свёкра пожить. Езжайте под предлогом генеральной уборки, а там то приболела, то настроения нет, так и тяните месяц там и убирайте потихоньку в удовольствие... пусть муж с отцом своим поживёт, готовит и убирает...

Квартиру оплачивает сам свекр...раз он там не проживает,то квартплата не большая...у нас он на полном обеспечении и поэтому может себе позволить ее содержать...

Да как бы не хочется мне ехать в его трущобу (у него квартира хоть и трехкомнатная,но она по старчески обставленая и чужая для меня)
У нас очень уютная красивая моя любимая квартира,мне из-за деда надо менять привычный уклад жизни....не не вариант...

Барбадос!? Серьезно? Когда не знаешь как правильно, лучше не писать

наймитесь на работу и наймите домработницу .

наймитесь на работу и наймите домработницу .

Продать квартиру деда, купить рядом с вами и с золовкой, отселить деда и поочередно ухаживать за ним❤️

Действительно, а почему бы не продать квартиру деда, купить ему другую в вашем городе и нанять сиделку. Сиделку оплачивать наравне с сестрой. Не захочет, значит пускай ухаживает сама, ехать-то никуда не придётся.

Я думаю, после заявления о завещании другие методы не понадобятся )))

а нельзя ли деду купить рядом с вами небольшую квартиру? и пусть живет рядом,но отдельно.