Свекровь не даёт жизни

Так, ну сыну ее, моему мужу это совершенно не нравится, он очень устал от этого за много лет! А вот выбраться из этого не может, так как мамаша манипулирует им - в жизни ей не повезло, она старая, никто не помогает, а вот яяя вам всем чего только не сделала, а я несчастная больная женщина все много лет... (она ему постоянно), Мой муж действительно может попасть в плохую ситуацию и угробить свою жизнь из-за мамашки и ее мужа, толкнуть его, ударить и.т.д. Состояние аффекта, слышали о таком? Нормальная мать допустит это, ответьте честно? Так что не надо тут *уйни! В какую семью я влезла? Вы *банутые? Ещё раз повторяю - я создала свою семью, хочу чтобы по нормальному человеческому сценарию заниматься развитием своего брака, воспитанием нашего ребёнка и.т.д. Мамаша и ее муж родственники, но к семье - ячейки общества совершенно не относятся! У них своя семья, и помогать безусловно нужно, ну раз, ну два ( с ее мужем) но не всю жизнь! И то почему например в семью друзей, знакомых в разборки не положено лезть - сами разберутся, это их семья, а здесь значит он должен постоянно Маман защищать от неё самой можно сказать!

У меня ситуация похожая,я так же как и ваш муж в треугольнике картина.Я спасатель,мама жертва,брат агрессор
.И уже на протяжении 25 лет.И вот что я поняла,жертве удобно быть жертвой,есть возможность,но к сожалению нечего они менять не хотят.Мой муж на все плюнул ,они его тоже притягивали первые лет15,и сказал больше нечего не хочу знать и не рассказывай.Мой совет вам абстрагироваться от ситуации,как будто ее нет.Если мужу надо,то это его дела и его мама.

Ваша свекровь, не ваша семья. И ее проблемы не должен решать муж. Она манипулирует сыном, а он ничего не хочет менять. Вам нужно поговорить с мужем и объяснить ему, что у вас своя семья и мамины проблемы он не обязан решать. Мама далеко не маленькая девочка, чтобы не понимать, что с ее семьей и мужем не так. И если она до сих пор в этих отношениях, значит ее все устраивает. Если ваш разговор не приведет к желаемому результату, то вам решать оставаться вам с мужем или смириться с ситуацией. Но подумайте, как будете себя чувствовать вы и ваш ребенок. Справитесь ли вы с этим.

Толстозадая ответь на два вопроса
1 Сколько жен может у мужчины
2 Сколько мам может быть у мужчины

Если правильно ответишь то поймешь как бред написала

Пустоголовое, ответь а два вопроса:
1. Где муж мамы? Просрала?
2. Почему, если мужа просрала, мама не спит со своими сыночками и не рожает им детишечек, а себе - унучеков?

Маменькин сынок нарисовался! Придуро* с такими понятиями ты походу от мамкиной сиськи до сих пор не отказываешься! Жена по хорошему должна быть одна и на всю жизнь, как и дети в любом количестве! А вот мамашка в любом случае отправится на физиологическом уровне в мир иной! Вот и подумай с кем ты останешься? Загадка!

Разведетесь вы не дадут вам жизни и даже спустя годы пройдя не через один развод он будет винить всех женщин,а мама мягкая,ранимая, поддается внушению и под влиянием мужа. Я не пытаюсь каркать,просто прочла что у вас как и у меня было. Вот и рассказала как он относится к маме спустя 18 лет ,сын наш уже закончил школу ,а развелись мы сын ещё в садик не ходил.

Вы путаете. Мама и жена имеют абсолютно разные роли. Мама - вырастила и отпустила. Жена - приняла и живёт в идеале до конца жизни с ним.
Понимаете?
Мама даёт воспитание и старт в жизни, жена строит с ним отдельную семью. Как эти роли можно сочетать? Вы ставите своими вопросами их в один ранг, как соперниц. Но по природе это невозможно. Всё остальное это психологический или физический инцест. Извращение одним словом.

Значит, вы мало тёщь знаете. Суются к дочери в семью еще как!!! Здесь дело не в том: теща или свекровь. И те, и другие бывают нормальные. Просто мужчин мало на форумах, вот и достается, в основном, свекровям.

Если вас не поддерживает, то бросайте его. Только так жестко нужно делать, думаю ваш муж одумается, если нет, то пусть катится к мамочке...

Попробуйте включить полный пофигизм, главное, чтобы муж видел, что вам до лампочки. Собрался уходить - "иди милый", главное ласково и с улыбкой, а сама куда-нибудь сразу ушла (ребенка только пристроить надо или с собой). Пошла к подруге, в кафе посидела и т.д. Главное, чтобы он пришел, а вас нет. А потом такая счастливая приходите, чтобы он начал понимать, что вам без него хорошо и спокойно. Когда в его голове зародиться мысль, что вам без него проще, он сам их пошлет в пешее эротическое путешествие. Пока он сам не поставит границы, ничего не измениться. Способ действенный, я свою так отвадила.

"Мой муж может попасть из-за нее в плохую ситуацию" - вы про 3-х летнего малыша пишете или про взрослого дееспособного мужика?! Пока этот инфантил не поймет, что только он сам отвечает за себя и за созданную им семью (жену и ребенка), за их спокойствие, это так и будет продолжаться (хотя вы пишете: "Я создала свою семью"- это тоже о многом говорит, а он этакий непричемыш)."Он уже устал от всего"- да ни хрена не устал, он созависим, вам тут уже сто раз написали, ему самому нравится в этом шапито участвовать; не нравилось бы- уже решил бы проблему, хотя бы полным игнором (элементарно поменять телефонный номер или номер матери заблокировать). Пока же он своим поведением ясно дает понять, что у маминой юбки ему быть важнее, чем в своей семье.

Здравствуйте конечно я вам сочувствую . У вашей свекрови просто материнская ревность .к сожалению но это факт.

Одно из двух : либо развод, либо бежать от этих полоумных вместе с мужем и ребенком куда глаза глядят, сменить имя и внешность, и занести их в черный список.

Единственный вариант,это переехать в зону недосягаемости его мамы и жить спокойно. Мужа оставлять не надо,ему и так не сладко

У меня похожая ситуация. Замужем второй раз. Муж живёт в моей квартире, семью обеспечиваю я. Расписались, прожили полтора года, дочку родили и тут объявилась свекровь. Взяла за моду без приглашения приезжать в гости, вела себя как хозяйка. Я запретила ей приезжать ко мне домой без приглашения. Теперь я объект для обсуждения номер один. И тоже любыми способами добивается того, что б сын постоянно приезжал: то в магазин не с кем сходить, то лампочку вкрутить (а ведь у неё есть муж). Но своему мужу она не доверяет и ничего не разрешает в квартире делать, сразу сына зовёт.

Просто абстрагироваться от этой ситуации. Вас это не касается. Смиритесь с неизбежным. Пусть разбираются сами - вы в стороне.

Через несколько лет ваша такая же на осинке не родятьсЯ апельсинки.будет пить и так себя вести. Бегите пока не поздно от того что происходит страдает и ребенок.

Сложно конечно. Наверное что либо исправить уже нельзя, все у всех записанно на подкорку, каждый играет свою роль. Могу посоветовать найти только хорошего семейного психолога. Ваш муж явно взял шевство над мамашей вместо своего отца, а так быть не должно. Ну или сами поговорите с мужем, ну пьет отчим иногда, разведите его по мужски, что каждому мужику иногда надо расслабить мозг, он же всегда потом бросает. Пусть к этому муж относиться как к отпуску отчима, темболее, что дурного он не делает. Может такой подход поможет?! И конечно не помешало бы переехать подальше под предлогом чего то важного. А мать его манипулятор, она кайфует когда из за нее разборки, так она тешит свое самолюбие, она эгоистка бесполезно ей давить на мозг. Даже если отчим ее бросит она придумает новую фишку, типа больна или еще чего, она своего сына не отпустит. Вам терпения, постарайтесь мимо себя все пропускать.

Все вокруг вампиры. Бегите оттуда подальше. Вместе с ребенком, пока у него не начались проблемы с нервами, психикой и сердцем. Чем скорее, тем лучше. хоть лишний год на этом свете поживете. Иначе вгонят Вас в гроб. Это беспросветный и нескончаемый круг ударов судьбы. Скорее!

прекратить это может ваш муж добровольно, когда созреет. Просто перестанет реагировать и поддерживать мать в её пиздостраданиях,простите за мой французский, но иначе я это не могу назвать. Если б это был единичный случай ,то можно понять,а если это постоянно,значит свекровь устраивает именно такая жизнь,она пострадала,отчим подвязал,она спасатель,он ***,потом он хороший,потом он запил и снова здорова,
Она созависимая женщина и кайфует именно от таких отношений,судя по тому,как ваш муж реагирует,он тоже созависимый и ему нравится спасать маму,он в эти моменты герой. Вот и варятся они в этой каше сами. Если он осознает что происходит и продолжит так же себя вести,то это говорит о том ,Что и его всё устраивает и в этом треугольнике он чувствует себя комфортно, если он осознает и решит прекратить такое общение ,то это вполне реально,но лучше переехать от родни подальше. Вам же предстоит определиться готовы ли вы принимать мужа в той или иной ситуации и либо отделиться от него ,либо остаться с тем что есть .Так как насильно мужа вы не измените,только по доброй воле можно ситуацию урегулировать.

они лезут на столько,на сколько согласен ваш муж. Он может прекратить это одним своим решением,но не прекращает,а бегает каждый раз и варится в этом. получается у вашего мужа есть такие взаимоотношения с матерью и ни отчим,ни вы не можете это изменить насильно. мама не хочет что то менять,ей по кайфу.даже когда плачет,она кайфует от роли жертвы,ваш муж кайфует попереживав за мать и спася ее от отчима. вот когда он это поймет,что это только его выбор лезть в семью матери или нет, тогда и сможет решить что ему важнее своя семья или эти отношения с отчимом через маму. Пока он этого не осознал будет продолжаться рефлексия.

не про свекровь,тут не важно свекровь или теща ,тут речь о том что ребенок взрослый живет интересами мамы.

значит мало их знаете,я наоборот очень часто вижу как тёщи разбивают семьи, постоянно вмешиваются и ссут в уши дочерям,но не все,как и свекрови не все так себя ведут.

Вы отлично справились с ситуацией, и брата защитили и себе жизнь наладили, есть чем гордиться. все таки ранее вы были слишком малы.,что бы начать диктовать свои правила,

Я бы шутить начала, чтоб отбить всю охоту звонить, а мужа постепенно переубедила в том, что мать и отчим - это семья пусть варятся в своём котле и не выносят ссор из избы. А вообще пронюхала бы пару раз, что отчим запил и отключила телефоны, пусть разбирается сама... или мужу придумала бы срочную поездку куда-нибудь. А вообще помогите своему мужу создать интересную свою жизнь и личное пространство из хобби и интересов. А про этот негатив скажите, что подозреваете его мать в плохом по отношению к вашему мужу и что так делает только эгоист, чтобы ее проблемы решал, кто-то другой. Но пора бы маме повзрослеть, и учиться быть ответственной, а не грузить своей жизнью других, как говорится "с больной головы на здоровую". Если сделаете это деликатно и идею вложите мужу в голову, чтоб он решил и взвесил все, то и прекратиться этот балаган, будьте мудрее и все будет ок.

Светлана, Вы говорите муж хороший. Так может Вам с ним поговорить нужно. Вместе решить эту ситуацию. Если он адекватный, то должен понимать, что у него теперь ответственность не только перед матерью, а и перед собственным ребенком. Я считаю, что в таких ситуациях нужно разговаривать, а не замалчивать друг от друга проблему.

Автор, уйдите в сторону. Сил на это у вас хватит, поверьте.Снимите квартиру, либо к своим родителям. Чем больше будете жалеть своего мужа, тем больше ему будете вред приносить, да и себе тоже. Ваш муж сам должен решить, кто ему важнее и нужнее. И просто займитесь своей жизнью, не пишу, про новые знакомства, это про интересы, хобби.

Бегите! Я в своё время не ушла (ребёнок) и очень жалею.

уезжайте за тридевять земель.если мужа жалеете и любите.иначе он долго не проживет будет инфаркт или инсульт.вы этого хотите .ладно если умрет,а если инвалидом останется

Сядьте с мужем и спокойно расскажите как вы видите эту ситуацию. Спокойно! Попросите не перебивать. Так и скажите, что мама манипулятор и ей удобно, и хочется кого-то нервировать. Если он привык быть жертвой, то тут уж ничего не поделаешь. Надо ему работать над собой. А вам просто отстраниться от этой проблемы, но не от мужа.

Но у вас ребенок, будет такой же нервный как ваш муж. оно вам надо? Решать только вам

Переехать надо. По-другому не получится

Искала в комментах , когда же напишут про свекра алкоголика и двух созависимых с ним - свекровь и вашего мужа. А героиня пытается не стать вместе с сыночком очередными созависимыми. Лучше , если всем полностью прекратить общение с свекром , и начать лечение тяжелой психической болезни - созависимости. Если так не сделать , то впереди у всех нервозы , психосоматические болезни , тяжелое нервное истощение .
Спасайтесь , кто может. Алкоголь - это один из видов наркотиков.
Мне жалко и созависимую мать , которая наверняка и не понимает , что она созависимая и по каким то причинам живет вместе со свом мужем . А закодировать или лечить свекра не пробовали ? Каждый раз спектакль ведь начинается с его пьянки ?

Вот и делайте выводы о муже. Нормальную семью не разрушат родственники, живущие отдельно

Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте!
Зачем начинать жизнь с человеком, у которого такая семья и проблемы???

Такое чувство, что такие статьи для дебилоа или блаженных пишут. Бред полный.

Вы сами себе не даете жить.разве можно ходить на разборки с отцом? Пусть они сами разбираются.Этот вопрос можно обговорить , раз и на всегда.И не строить из себя защитника это не правильно.

Сначала,конечно, нужно эту проблему опсудить с мужем, но начать разговор с ним с того бока, как Вы о нем переживаете в связи с этой проблемой и что вам вместе нужно сделать, чтобы облегчить ЕГО положение. Если Вы действительно о нем переживаете, то нужно подвести его к такому решению, что взаимодействие со свекровью передать Вам в связи с его плохим состоянием. А с Вами долго она обсуждать ничего не будет, с Вами ей неинтересно. Недавно по ТВ был фильм о Достоевском. Его пасынок сел ему на шею, но Достоевский по складу характера не мог ни в чем ему отказать. В итоге молодая жена Достоевского сказала пасынку, что все вопросы с ним решает она, Достоевский подтвердил и самоудалился, а пасынок отсох

Не пускайте их к себе, пусть семейка сама разбирается. И прекратите с ними общение.

Ой, и муж не пошлет "мамочку" и свекровь не отстанет. У меня что-о похожее и двое маленьких детей. Не выдержала, месяц назад все высказала свекрови. Самое интересное, что с пеной у рта доказывала что сына любит, это ему с женами не везет (тоже достало первую жену, я сразу не поняла что к чему). Поругались. Зато уже месяц я не вижу и не слышу свекровь, пускай я плохая и не знаю чем закончится, но уже месяц спокойствия!!!!!
Мужу, конечно, не очень понравилось, что я его "мамочке" посмела высказаться, но после фразы "если что-то не нравится, иди и живе к ней" как-то успокоился, может детей очень любит и не захотел терять, не знаю. Но знаю однозначно, такие "мамочки" уничтожают сыновей, пока сыновья не отдаляться максимально, жизни не будет. надо общаться с мужем......

То есть вам всё это поперёк горла, а ребёнку полезно? Да с ребёнком ещё быстрее надо бежать из этого дурдома!

Переезжайте в другой город, за 1000 км

Будит будит будит...

Почему сразу от мужа бежать? Почему бы с мужем не поговорить? И объяснить на пальцах ситуацию, ведь у самого уже нервы ни к черту. Пока он сам это не прекратит так и будет всё продолжаться. Пусть о своей семье подумает. Ну и свекрови границы обозначить. Ну а если уж после этого муж примет сторону маменьки, тогда пусть с ними и живёт.

нет ни одной семьи где все гладко и хорошо, и не спрашивай ни у кого совета , дорого бы дал тому кто разобрался в чужом дому, таких нет,
только сама сможешь разрулить эту ситуацию.

Когда женишься тоже нужно смотреть.

1-мужа к психологу, 2 - переезд в другой город. Больше вариантов нет.

Ничего не изменится. Когда Ваш ребенок повзрослеет, он займет место отчима в этих играх. Круговерть будет вокруг него. Берегите от них ребенка.

Ооооо! Знаем таких людей,,своими звонками ,и общением изведет всех!! Или не обращать внимания,применяя тренинги,блокировать тел ,в определенное время,,общаться с ней дозировано,,,ситуацию на изменить,! К ней можно только приспособиться или вклониться