Свекровь "отвоевала" себе сына назад

Меня бы тронула забота невестки в виде купленной шляпки на пляж. Это ж так трогательно, чтобы поход на пляж принес удовольствие и не навредил здоровью, невестка заранее подумала, побеспокоилась и купила шляпки.
Эх жалко сын у меня еще малой чтоб жениться, хочу такую невестку себе.

Маменькин сынок, не оторвавшийся от пуповины.

Может пусть с ней и живёт?

Мужчина должен защищать жену в топ числе и от своей матери.

Умный муж во время спора не принимает ничью сторону,но наедине должен был найти слова жену успокоить.. И не обязательно при этом о матери говорить плохо..
Он не понимает,что его мать жене- во-первых,НИКТО.а во- вторых ,мать ДОЛЖНА вести себя ВЕЖЛИВО.Как со всеми другими людьми.. По какому праву она поучает,выражает недовольство,критикует?Кто она такая? Для такой критики у девушки есть СВОЯ мать..
Муж дурак.Потому что не сумел задушить в самом начале обоюдную ненависть между своей матерью и своей женой.

Милочка, он Вам не муж.. Вы всего лишь сожительствуете. Вот когда он попросит Вашей руки, когда женится, тогда и отношение к Вам изменится. А сейчас Вы никто для них... Соответственно и уважения нет... Ни одна порядочная девушка не станет жить с мужчиной без брака

Расслабьтесь) она с вами не живет. Он вам не муж, сожитель, она вам не свекровь, а мать сожителя, приехавшая в гости.
Делюсь лайфхаком от моей приятельницы (удивительно мудрый, несмотря на возраст человечек)) забейте на нее на эти 2 недели, она приехала к сыну-пусть он и решает ее вопросы, пусть она хоть разгромит квартиру, пейте чай и улыбайтесь. Вы плохо приготовили: ок, больше не готовьте ей, дабы нечаянно не повредить ее нежным вкусовым рецепторам. Хочет переставить диван, который не по феншую стоит: пусть переставляет сама с сыном, пейте чай и улыбайтесь.
Мужчину своего можете предупредить заранее, что хозяйка в доме может быть только одна и вы с радостью уступите это место его матери.
Квартира однокомнатная? Устройте секс на соседней кровати)) ну или спрячтесь в ванной, там акустика лучше)) и прям бурненько реагируйте на процесс. Поверьте, маме, это не понравится. Особенно, если вы расслабленная весь день будете пить чай.
И расслабьтесь снова, вы на разных местах в жизни мужчины, вам с ней делить нечего.

Муж ***. Поэтмоу будет вечно одиноким с такой маман. К старости дотумкает.

Бегите!!!!!

Вот поражаюсь на таких мамаш с куриными мозгами. Ну зачем лезете в чужую семью!!! Да-да, это ваш сын, но семья чужая, вы командуйте в СВОЕЙ семье!! Вы, поймите, что сына вы растите чужой женщине, как это не прискорбно для вас, но это так! Только тупые, недальновидные дуры делают скандалы у молодых, ничего хорошего ваше вмешательство не приносит никому!!

У нее обнаружили ген ковида , бессимптомно проходит... Сидит у нас в изоляции. Так что ещё неизвестно когда уедет.

Вот именно, что жалуется, что я с ней не веду беседы. А она любит поболтать и всегда чтоб была права. Я больше интроверт.

Она говорила, ты пришла в нашу семью . Я опешила. Это она так решила.

пробежалась по комментам. ни одного нормального. автор, Ваш муж - маменькин сынок и тряпка. нормальный мужик умеет разделять СВОЮ семью и маму. нормальный мужчина сказал бы матери - это моя семья, я сам разберусь, а ты не лезь в наши отношения и в нашу семью со своими правилами. один единственный нормальный совет - БЕГИ!!!! слава Богу, что у вас нет детей!!! это Вам от вселенной подарок просто! бегите!!! бегите, потому что ни Ваш муж, ни свекровь Вас не любят- Вами пользуются просто, ноги вытирают, а Вас устраивает. они НЕ изменятся! поэтому - бегите!!а в себе обязательно разберитесь - почему Вы выбрали этого мужчину, почему Вы позволили сесть на шею и ему и его матери? пока не проработаете этого, пока не поднимете самооценку, не научитесь себя ценить и выстраивать границы - Вы так и будете попадать на альфонсов, маменькиных сынков и прочий ***. потому что у Вас сейчас на лбу просто табличка - ЖЕРТВА, бедная и несчастная - и на эту табличку однозначно притянутся и набегут еще такие же!

блин , из за иностранного слова пересраться ))это тупо

Старая женщина видит в вас конкурентку. Ревнует и завидует. Старайтесь меньше с ней пересекаться. Спите дольше или раньше ложитесь, скажите тошнит чего-то, подольше в ванной лежите, если есть возможность, то позже домой приходите, с подругами дольше проводите время. Минимизируйте общение. Старая женщина приехала вас развести, не давайте ей такую возможность. А на все её выпады словесные смейтесь, смейтесь с открытым ртом запрокинув голову. Она будет беситься...

жена одна на всю жизнь!!!!была есть есть и будет.а вот климаксную маму можно и в дур дом упрятать))))если будет посигать на чужого мужа))))))))))))такими нападками)

Муж да жена=одна сатана. Это две половинки! Муж должен был послать мать домой и защитить жену. Ведет себя неправильно.

Живем с мужем уже 30 лет, слава богу, свекровь вижу редко. Могу терпеть ее спокойно полдня ровно, потом начинает подбешивать. Тоже, сынок единственный, не о такой невестке она мечтала. Конкурирует, мечтает отвоевать. Я в эти игры не играю, на провокации не поддаюсь. Но для себя решила, все общение ( у нас, у них, совместные поездки) не более 3-х дней подряд, иначе или мне нервы лечить придется, или она случайно на хутор будет послана.

Скорее всего они сейчас в этом Гб.

Разводов 80%
На счёт "жена одна на всю жизнь" вы сильно погорячились.

Жаловаться не нужно. Наоборот. Всегда только хорошее или нейтральное. Она сама себя от него удалит, капая на мозг какая жена плохая. Мудрая, нормальная свекровь скажет свое мнение только когда её спросит сын.

Пускай тогда и делают детей мать с сыном, создают семью.

Он ей так и сказал, не лезь в наши отношения, не крича, он более уровнавешен. Он ей говорит слово, а она ему 100 в ответ кричит: Нет, это не отношения! Это не жизнь! Зачем тебе такая? Почему другую не найдешь?

Я так и делаю, из-за меня уже обвиняют в том, что я не общительная, не выхожу общаться и тд. А мне она просто противна.

Нет, она считает , что я пришла в их семью ( она и сын) и я должна принимать их понятия о жизни.

Не променять я бы

мамашу за дверь, если кто-то против-и его туда же

Накопите деньги, сьездите в Турцию, отдайтесь им без остатка на неделю и вме пройдет.

Вот и пусть мамсик живет с мамой во всех смыслах.

В вашем случае стоит научиться задавать вопросы свекрови. На ее не так произнесла слово, нужно было уточнить как правильно, и на этом все закончилось бы. Если не так моете посуду, уточните как надо, и пообещайте научиться. Если не так готовите, убираете и т.д. пусть научит, а в это время вы будете сидеть, кушать её еду и смотреть внимательно как свекровь убирает. Я бы еще добавила парочку десятков вопросов про её сына. Каким он был в детстве? Что любил? Какие кружки посещал? На какие отметки учился? Какие любимые совместные дела у них были? Не рвите связь матери и сына, это не возможно, и скажу честно... вы обе как хищные птицы рвете его. Если не станете мудрее - свекровь у вас его точно заберет

Не надо спорить со свекровью из-за мелочей. Это не стоит ваших нервов. Больше соглашайтесь и при всяком удобном случае хвалите её сына. Найдите темы, в которых у вас нет разногласий, и придерживайтесь их. Не надо ждать, что муж будет защищать вас. Ведь она его мать, которая вырастила его. Просто избегайте конфликтов. Свекровь как приехала, так и уедет. Вот если бы вам пришлось постоянно с ней жить, это совсем другое дело.

А у вас только этот вопрос всегда интересует. На большее не хватает.

Как говорят, проблем с родителями не бывает, бывают проблемы с НЕ ВЫРОСШИМ мужем.
Муж не сепарировался от мамы, поэтому не может расставить границы. Он их не ощущает, у мужа ещё детство.
Важно понять нужно ли это вам, поскольку это будет отнимать у вас здоровье и энергию. Вместо того чтобы строить свою жизнь все ваши силы будут уходить на бессмысленную борьбу.
Если муж ещё ребенок, оставьте его маме, пусть его детство продолжается дальше, и пусть живёт по правилам мамы.
Если он взрослый, то ему нужно территориально и психологически отделиться от мамы, и начать жить в СВОЕЙ семье, где правила общения будете устанавливать ВЫ а не мама.
Пока мама в его голове будет "на пьедестале", своей семьи у вас нет, увы..Он по-прежнему ребенок в семье мамы.

У меня подруга 13 лет замужем, и все эти года, свекровь пытается своего сыночка привязать к юбке, постояно какие то причины находит лишь бы он прибежал, причем каждый божий день. А у них двое детей, им тоже нужно уделить внимание. Подруга еще держится, но уже свекровь скоро услышит все что накипело.

У меня подруга 13 лет замужем, и все эти года, свекровь пытается своего сыночка привязать к юбке, постояно какие то причины находит лишь бы он прибежал, причем каждый божий день. А у них двое детей, им тоже нужно уделить внимание. Подруга еще держится, но уже свекровь скоро услышит все что накипело.

главное, что он не на ее стороне. она уедет, вы останетесь. можно к маме или к подруге уйти на это время

Не плачьте, успокойтесь. Это первое и самое главное, что Вам следует сделать. Вы не первая и не последняя, кто сталкивается с такой свекровью. Происходит следующее: она действительно конкурирует с Вами (для любой женщины сын-это прежде всего мужчина), прощупывает почву, ищет ваши слабые места. К сожалению "первый бой" Вы уже проиграли. Ей удалось вывести вас из себя. Этого допускать нельзя Ни в коем случае!!! Абстрагируйтесь от свекрови, сделайте упор на муже, в этот период необходимо быть с ним как можно ласковей, сексуальней, наедине с ним чаще хвалить его маму, какая она умная, рукодельница, как вам повезло с ней. Если мать делает замечания, а она их будет делать, улыбнитесь, поблагодарите за опыт, если она лучше знает включите "дурочку", попросите сделать её это. Увидите, пару дней и она сама будет пси́ховать, а Вы соблюдайте спокойствие, чаще целуйте и обнимайте мужа. Послушайте совет-он проверен на многих примерах. Удачи Вам. Выбирайте слезы и вперёд!!!

сказано в писании- да отлепится сын от матери и прилепится к жене своей. Поговорить бы с мужем потихоньку без посторонних и обьяснить, что вы ей не дочь и не нужно воспитывать постороннего взрослого адекватного человека. свекровь в доме гость, хозяйка- жена. свекровь пытается поднять свой авторитет и значимость, раздражая молодую. сейчас не старые времена, можно маме и указать напрямую на ее недостатки и объяснить, кто в доме хозяин. только в очень мягкой и культурной форме, как ребенку, для начала.

Не-не, не надо менять, пусть с маман всю жизнь живёт.

Кто такая свекровь? Это чужая тетенька, появившаяся в жизни женщины примерно в 23-25 лет. Она ее воспитывала?Нет. Ночей не спала, на двух работах вкалывала, воспитывала, помогала...? Нет, нет и нет! Послать лесом и не сходить с ума. Воспринимать как предмет мебели.

Если муж не на чьей стороне, то Вы бы не были виноваты, что напомнили о правах гостя в этом доме. Гость не имеет права критиковать хозяев на их территории. Даже мама, ибо мама тоже гость. Если мама не в гостях, а к сыну приехала, то пусть сын ведет ее в свою собственную квартиру, которую имеет до брака. Если же такой нет, вы оба на съеме, семейный бюджет общий, значит она не только на его территории, но и на Вашей. Сын, как хозяин дома, должен маму научить правильно себя вести, так как мама прежде всего его гость, а потом уж Ваш. А вот если сын себя хозяином дома не считает, а считает маму, то Вам, автор, звоночек. Учитесь себя защищать, но не нападая на маму, иначе ему придется защищать ее, а Вам это не надо. Разговаривайте с мужем, а не с его мамой. Предупредите, что если мама не изменит свое поведение и не начнет уважительно к вам относиться, значит и вы имеете право ее не уважать. Мама это так - радио, у которого выключатель сломался, вы же с радио спорить не будете? А ей только того и надо, поспорить, ей скучно, автор. И вы для нее клоун - не ведитесь, но с мужем спокойно поговорите. Если действительно он в вас обеих заинтересован, то отреагирует. Если пустит все на самотек, то до Вас ему фиолетово. Делайте выводы. Даже если окажется, что муж Вам не защитник - для Вас хорошо то, что Вы это очень рано узнали. Только не устраивайте скандалов и не ведитесь на них. Скандал, это первое, чего от Вас ждёт мама.

ген ковида! боже! девочка, вы в школе учились?)))

Автор поста, пока писала, столько ошибок наделала! Даже постороннему человеку видно, что девочка не так уж умна и грамотна, как хотелось бы, наверное, свекрови. Отсюда и придирки...

Понимаете, мне противно с ней за одним столом сидеть. Приходится все время молчать, т.к она просто даже беседу не умеет вести, не слушает, постоянно перебивает, не даёт сказать что-то.

К сожалению, она здесь надолго(( неизвестно когда уедет.

Спасибо) теперь шляпка пылится , правда. Но я ее маме моей подарю

Муж должен быть на стороне жены. А мама действительно в гостях у сын и у вас. Со свекровью можно просто поговорить, сказать что ее замечания вы воспринимаете близко к сердцу, вам не приятно. Вообще, чем больше будете молчать, тем больше будете иметь проблем. Надо говорить в первую очередь, с мужем, потом со свекровью. Возможно муж боится обидеть маму, но это не повод вас не защищать. Чтобы получше разобраться в отношениях надо учиться, у каждого свое мнение, в каждой семье по-разному скажут вам. Но если вы хотите перемен, надо изучать вопросы семьи и брака. Послушайте лекции Сатья Дас, полезно для общего развития.

Ой все, как маленькая! Хитрее надо быть. Со всем соглашаться, кивать, а делать по своему. А потом смотреть, как свекровь воет и на стену лезет, что довести не смогла

Да перестаньте, не рыдайте! Вспомните народную поговорку: "ночная кукушка всегда дневную перекукует". Ночная кукушка - жена. Будьте хитрее. Мама как приехала, так и уедет. Уходите почаще " по делам" из дома, пока свекровь у вас. Пусть общаются мама с сыном. Скоро соскучится муж по жене.

Пригласите в гости свою маму - на пару недель погостить.

Я считаю, все вы правильно сделали. Эта женщина не уймется всёравно. Это слово было предлогом. Не сейчас, так потом, и из-за чего другого. Главное:дать понять, что вы личность в первую очередь и не в коем случае не враг её сыну. Вас тоже должны уважать. Она для вас чужой человек. ..."она приехала к сыну" .....Будет приезжать, когда будет жить один её сын. А здесь-вы хозяйка. Она у себя дома хозяйка. И врят ли вы у неё дома командуете. Я ни в коем случае не побуждаю вас к конфликту. Смотрите по обстановке и по ситуации. А терпеть нелбзя, по тому как долгое терпение перерастает в большой конфликт. На мужа не сердитесь. Он любит вас обоих по разному и дорожит.
Желаю Вам удачи. Вы умница.