Про свекровь однако...

Если вы сразу к мужу охладели, надо заводить другого мужа. Зачем вам муж, к которому нет чувств, да и не было, скорее всего, и старики, которых вы раздражает?

Основные проблемы и возникают тогда, когда кто-то куда-то без приглашения приходит. Моя свекровь из самых добрых побуждений моет посуду, лезет в холодильник и выносит мусор, если она пришла в гости, а меня нет. Из самых, самых добрых побуждений. Притом, что для меня это, как красная тряпка для быка. Не знаю, с чем еще сравнить. Как будто изнасиловали, простите, каждый раз. И сама, и через мужа в максимально корректной форме пытаюсь это ей объяснить, на минуточку, 14 лет уже. Свой дом - это личное пространство, свои правила. Не просят, не делайте.

А я ,основываясь на своем опыте ,поняла и теперь свято этому следую: никогда не лезть со своими советами, помощью и т д если тебя об этом не просят! Ни к свекрам ни к детям- работает безотказно! Ибо как известно, любое благое действие может быть истолковано совсем наоборот, кстати так обычно и бывает

посылай их в пень?

Вас убедили по конкретному примеру, а вот я туда не ногой- ну очень ошибочное решение, для того чтобы жить в мире с собой и другими сделайте вывод для себя, а дальше стройте отношения не только на принципах- я так привыкла, но и в интересах привычек других, везде необходим компромисс, это необходимо в любых взаимоотношениях.

То есть проявлять уважение, это когда гостинцы не носишь и живёшь подчёркнуто отстранённо?

Просто не все люди умеют мысли свои выражать, возможно имели в виду что-то своё. Надо задавать вопросы и уточнять.
Скорее всего они неэмоциональные, зажатые своими условностями люди, сдержанные, судя по своим высказываниям. Вас ещё не признали, это точно. Успокойтесь и живите своей жизнью. Насильно мил не будешь. Почему-то уверена, что если бы не угощали, то упрекнули бы в невнимательности, не обнимали мужа - в чёрствости. Все это проходила.

Инициатива имеет инициатора. Не фиг было

Многие бы радовались, что их угощают. Да и в гости с пустыми руками не приходят... Так и скажите свекрови:"В гости с пустыми руками не ходят. Я угощаю😉. Воспитание такое. Буду надеяться на взаимность".И не стесняйтесь, говорите в лоб. Вообще я впервые на гостинцы, такую реакцию слышу. Обычно все радуются.

Милая девушка! Читаешь вас и думаешь: вы где росли? Откуда такая несамостоятельность и неумение самой принимать решение? Жизнь только ваша и вам ее жить, и никому больше, запомните это!!! А будете бегать по миру за советами, останетесь ни с чем, поскольку сколько людей, столько и мнений. Себя нужно слушать, только себя. Некомфортно вам, не ищите причину в других, в себе сначала разберитесь, почему и в чем причина этого дискомфорта. Потом принимайте решение. Удачи вам и самостоятельности!!!

Вам сделали замечание, ну или намек.. Просто перестаньте их угощать "своей энергией" и метать бисер перед неблагодарными) все равно они это не оценили и не оценят) без обид, просто не тратьте на них свое время и силы готовки) Меня , кстати, раздражало, когда свекровь также как вы со своими супчиками, блинчиками и пр, мне казалось, она демонстрирует как она хороша, насколько лучше меня, а вот типа я вот что могу! хоть и вкусно, а осадок- ведь не просят, а она лезет со своей едой

Я-свекровь.И я была бы счастлива ,если б моя невестка сделала что-то подобное.В моем случае тащу я.В ответ -кислая мина. А про спасибо и разговора нет .Поэтому решила,попросят-сделаю,не просят-не делаю.И вам советую.🤗

Вы выросли в прекрасном окружении. Но мир многогранен и люди все разные. И взрослый человек должен уметь ориентироваться и варьировать свои поступки. Может, Вы им не настолько близки, многие с жёнами, мужьям детей предпочитают вежливую дистанцию. Может столь частые гостиницы заставляют их чувствовать себя зависимыми, обязанными, может просто им эта еда излишняя, ненужная, не нравится. В чем проблема? Просто перестаньте носить, лучше с маской полежите, книгу почитайте, фильм. посиотрите.

Милая автор! Для начала -Сохраните своё доброе сердце ,своё воспитание и вежливость.Вопреки.И для других людей,которые это оценят.Значит ,эти люди не в состоянии это сделать.Точка.Больше ничего не носите,и ведите себя как ни в чем не бывало.Отшучивайтесь если что.Уделяйте больше внимания мужу,он и есть ваша семья,вы поймёте потом что родители и с той и другой стороны ,это хоть и дорогие родственнички ,но ваша главная ценность это отношения с мужем и вы вдвоем(потом и ваши дети ),точка.

Моя свекровь НИКОГДА не ест ,когда я готовлю, вот просто намеренно, даже нарочито театрально ,после того как мою стряпню активно несколько раз нахваливал ее муж, при всех на празднике.
Может максимум демонстративно отрезать мини -кусочек и сидеть с полной тарелкой весь вечер))
вот такая шиза! А я и бровью не веду. И ни разу ее не спросила ,и делаю вид ,что не замечаю.Хотя отношения у нас нормальные ,общаемся доброжелательно и вежливо.В чужих комплексах и проблемах копаться не собираюсь ,у меня на это мало времени,да и желания нет.Чего и вам советую.

Не обращайте внимание,словом.

а что не так с этой фразой ? контескт не понятен ..

вы непонятно описали ситуацию .. может вы нейросеть или робот ? что такого страшного произошло .. язык есть у свекров , вот и говорят люди .. у вас тоже язык есть , переспросите то , что непонятно

значит вы не так объясняете .. у вас проблема с коммуникацией , ели вы взрослому человеку не можите в корректной форме объяснить свои пожелания .. сходите к психологу на тренинг ( а лучше к бизнес тренеру по конфликтным ситуациям ) , развивайте коммуникативные способности .. Это надо же 14 лет терпеть !! давно пора решить вопрос и забыть про него .. Ваша свекровь искренне не понимает причины и ваших потребностей потому , что она не телепат

так вы похвалите за заботу и скажите , что получилось не вкусно .. посоветуйте сделать то , за что готовы похвалить.. какие то прятки придумали взрослые люди .. Я один раз выставлялась при приеме на работу , все бабы сидели кислые .. Оказывается я вместо водки принесла всего бутылку вина . А это им мало .. Так мне не жалко , купила бы если бы намекнули . Я не пью сама столько , мне и в голову не пришло что бухгалтерия в обед в рабочее время может водку пить в полном составе .. в обеда до вечера ))

вы больная что ли ? к врачу сходите проверьте мозг .. надеюсь , что это робот написал или нейросеть .. Если это написал живой человек , то рядом со мной таких дур не было .

какие старики, вы про сороколетних что ли, издеваетесь?Вы сами трагедию везде видите, драматизируете. Ничего плохого вам никто не сказал и никто ничего плохого не сделал. Соблюдайте дистанцию, не лезьте без мыла в п..пу и, смотрите свою семью, мужа, и все будет ок. А к мужу охладеть из-за того что на вас не так свекровь посмотрела, это и мухи слона сделать..... Вы ж его не за отношения со свекровью полюбили?.....😄😄

Это смотреть свою семью, а не лезть в чужую со своими уставом и осуждениями.

что плохого в этой фразе. Иногда люди растеряны, потому что не привыкли к такой заботе. И они не смогли это толком выразить. Что вы так реагируете, сказали бы, что вам приятно их побаловать, что для вас это не в тягость, а в радость. И всё. Научитесь принимать не только постановочные дежурные комплименты, а и такие вот фразы спокойно, включите юмор.

Автор, сколько ж вам простите лет? И сколько лет вашим пожилым свекрови? Ощущение что вам 17 как моей дочери. Только она не такая обидчивая. Замуж вышли-взрослейте. Обидного вам ничего не сказали, а с едой вы перебарщиваете. К вам придут они в гости вот и будете угощать вкусняхами. А на счёт обнимашек можно и ответить, мол мы ж молодожены, ещё не надоели друг другу, вот и обнимаемся, от счастья)))

Нормальные люди могут договориться. И ваши слова, что "заколебала" не думаю, что уместны. Можно в шутливой форме дать понять, что им нравится или не нравится. И не будет у невестки осадка на душе

Скорее всего Вы их утомили Вашими частыми визитами, а не едой. У них свой уклад жизни, Вы зачем к ним ходите? Или Вы через порог отдали и все? Они ведь тоже начнут чувствовать себя обязанными, им это зачем? заведите ребенка, сразу ненужный энтузиазм пропадет

Я не согласна с вами.

И с вами не согласна. Со свекрвью нужно наладить хорошее отношения. И я понимаю эту девушку, она хочет показать, что она хорошая хозяйка, чтобы понравится свекрови. Я бы на её месте так же поступила б

Срочно отвыкайте. Не нужно этого делать. Им в тягость Ваше излишнее внимание.

А что ж Вы такая злая то ? Ну передала 1 раз свекровь вкусняшки, хотела порадовать. Вы не обрадовались так и не ешьте, а Ваш муж может быть и рад был бы маминым голубцам да Вы не дали. а ничего , что это и его дом тоже? Она ведь не для Вас старалась. Жаль вашего мужа напоролся на злобную бабенку.

Можно и за 1день надоесть.

Какие старики? Это те, которым по 40к? Вы что издеваитесь? !!!!!

не поняла- в чем обида?

а что вас так задело в вопросе: ты теперь нас кормишь? откуда это у вас? что именно вас оскорбило в этом вопросе? может все таки проблема в восприятии, а не в свекрах? а тут все накинулись: нефиг ходить, со своими кастрюлями в чужой монастырь - не лезь, а может они на диете, а может ты плохо готовишь... и т.д. и т.п. А проблема не в том, что вы надоели или невкусно готовите, а в том: почему вы так отреагировали? чего вы ожидали угощая родителей мужа? по-вашему что они должны были делать в ответ на ваше угощение? а с чего вы решили, что все должны быть такими как вам думается или как ваше окружение из детства? А может это просто ваши ожидания неоправдались? нет оркестра, красной дорожки и коленнопрекланенных в порыве благодарности свекров? Если - да, то угощали вы их не от души и чистого сердца, потому и реакция такая. так что не в свекрови дело.... подумайте, спросите себя. а еще лучше поговорите с родителями мужа и попросите прощения, сказав что вы не хотели их обидеть или оскорбить, и вы не милостыню им приносили, а по доброте душевной побаловать вкусняшками хотели. А то ведь это как угостить: иной раз угостят черствой коркой, но от души и тепло становится, а могут тортиком угостить так, что и есть не захочешь.

А я не поняла, что они такого сказали? Какой такой глубокий смысл Вы уловили в этой простой фразе? На что там обиделись Ваши тараканы в голове?

Я вас понимаю. У меня тоже с первым мужем было так. Я не про еду, а про обнимания и внимательность. Я выросла в семье, где всегда обнимаются, целуются, до сих пор с мамой и сестрой пирожки носим, передаём через детей. Я и мужа раньше мимо иду поцелую, дотронусь. А его семья более слержанна. Подстраивайте мужа под себя, не прогибайтесь, заведите свои семейные традиции, и самое главное, отшутитесь. Не показывайте, что обиделись. Ищите подход, спрашивайте у свекрови, золовки советы, понравилось ли им, выстраивайте отношения, а обиды ни к чему, просто пошутите и сделайте вид, что не заметили упрёка, мы с мужем первым развелись, а свекровь меня любит первая, в сравнении с другими невестками, и я с ней поддерживаю связь, она бабушка моего сына, неизвестно, как в жизни повернётся. Желаю наладить отношения, работать над ними, у нас у всех свои характеры, а отношения с родителями мужа важны. Надеюсь, что я помогла. Спасибо

Да автор просто угощает, ничего плохого не вижу, у нас со свекровью тоже так, это всё нормально. Ну не хотят, то и не надо. Автор же пишет, что у них в семье так принято было, ну хотела сделать приятное, но там не оценили. а она переживает...Автор, Вы заботливая, добрая, не переживайте, если что-то скажут потом, переведите в юмор,не зацикливайтесь на этом, иначе с мужем могут быть непонятки. Удачи и счастья!

Я думаю, не надо больше носить им еду так часто. Иногда, раза 3-4 в год на праздники вполне достаточно

Про свою мать хоть одну статью напишите! Что только свекрови у вас виноваты во всем!?

Про своих матерей хоть одну статью напишите! Что в всекровях то только все отрицательное видите!?

Моя жена несколько раз моего папу подвозила (пока его машина в сервисе или по пути) и на фразу "круто что есть личный водитель бесплатно" никто не обижался. И на праздники жена моей маме может заказать блюда(без покупки продуктов) с фразой у вас вкуснее(учитывая что я шеф-повар). И нет обид и недопонимания, мы семья. А фраза свекрови это благодарность за вкусное блюдо, но по своему. Радуйся что тебя уважают родители мужа! Для прошлого поколения кто похвала.

Автор,с чего вы взяли,что свекровь хочет вашей еды.Может она на диете? Потом.У вас принято было друг за другом ходить,а некоторые любят свободу,самостоятельность.Нечего обижаться, советуйтесь с мужем.Он своих родителей лучше знает.

А знаете,я Вас понимаю.Так же хотела,но потом передумала.Тоже возвращать хотела,но решила что не буду.Потому что там иногда мне даде в глаза то не смотрят.Спрашивают вопрос вроде нам обоим,а смотрят лишь на мужа.Короче бред всегда,поэтому чего помогать то.Попросят-поможем.А так не не,даже не берите в голову.

Конечно, надо серьёзно с мужем поговорить. Объяснить. Со свёкрами-сдерженная вежливость. Но если ни чего долгое время не будет меняться-бегите. А то сами изменитесь. И потом себя невзлюбите

Лучшее - враг хорошего!
И когда вы делаете благие дела нужно честно себе ответить на вопрос "Для кого я это делаю на самом деле?"
Знаете для кого вы стараетесь на самом деле? ДЛЯ СЕБЯ!
Вы тешете свое ЭГО. Только и всего.
Если бы вы старались для людей, как вы выразились "помогали" бы им, то первое, чтобы вы сделали - это поставили бы себя на их место!
А им это надо?!
Любой нормальный человек не любит и не хочет быть кому-то обязанным, не хочет напрягать кого-то и переживает, когда попадает в зависимость в силу возраста и здоровья. А здесь вы людей своей настойчивостью ставите в состояние долга перед вашей "заботой".
Это никому не будет приятно!
Поэтому неудивительно, что вам на это намекнули.
Видимо вы переборщили.

Месяц прошел! Ха-ха! На данный момент уже 3. Что будет через год, а через года? Страшно представить. И да, не лезть, когда не просят. И да, не обижаться на слова, они безобидны сейчас, что потом будет, когда будут упреки? А они будут. Реагируешь слишком остро, нельзя так. И не неси свои - я привыкла, в чужую семью. Они привыкли по-другому. Теперь ты часть этой семьи - привыкай по их обычаям, а не пытайся привнести свои

Глупость какая-то. Готовьте и угощайте родителей мужа. Он это оценит. Да и сами родители, думаю, это ценят. А во фразе, которая вас обидела, ничего обидного нет. Комплексы у вас, боритесь с ними.

И правильно, я вот тоже решила насильно добро не делать, даже своим, вроде и не навязчиво, а нарвалась...Не надо оно вам, чужая душа потемки, свои заведите устои и варитесь в них..))

Хотите творить добро- творите, и не ждите благодарностей, скорее всего не дождетесь, т.к. есть дочь и она всегда роднее. Просто при них действительно соблюдайте приличия и не лезьте к ним лишний раз со своими кастрюльками. У вас теперь есть кого кормить, а они не ваша семья. Придут в гости- угощайте своими деликатесами, а к ним лезть со своими показами готовки не надо.

Эмоциональность это ваша проблема и только ваша, угостить пару раз это одно, а бегать с пирогами постоянно...я бы подумала что меня пытаются к чему-то обязать в будущем....а обнимашки на едине да, прилюдно нет.

Не делай добра, не получишь ***.