Про свекровь однако...

Ну зачем же так грубо. Она молодая, хотелось сделать приятное. Перестаралась. Бывает. Сама себя теперь винит.

А сказать вот это всё свёкрам и мужу по русски через рот нельзя?
Сказать что чувствуете, объяснить зачем это делали.
Сказать ; Обидно это слышать, я от души угощала, потому что так заведено у нас было, но раз это здесь не к месту, то не буду больше, хорошо что всё разъяснилось.
И про объятья: А я не считаю неприличным обнимать мужа и проявлять к нему любовь, но если вам неприятно на это смотреть, то при вас постараюсь не делать. (или отвернитесь, потерпите, потому что я буду и дальше поступать как мне считаю нужным) - эту уж как вы сами , автор, решите.

Не поняла проблемы. Ваша обида высосана из пальца. Ничего плохого вам не сказали. Вы не знаете, что такое злобная свекровь) Вам повезло. Подумаешь, спросили: ты теперь кормить нас будешь? Какие мелочи. Иногда хочешь сказать одно, а понимают другое

У вас обостренная реакция на слова!!! Надо относится ко всему проще. На счет обнимашек с мужем нужно было сказать что да, вы эмоциональны и счастливы, а еще вы любите обнимать и когда вас обнимают... и все. Не бойтесь своего Я. И не ущемляйте себя

Молода, вот и хочешь вроде бы и от души, но не ровняйте всех по себе и своей семье.. Не всем приятно когда лезут в их жизнь.. А вообще в народе говорят.. Инициатива наказуема))))) мудрость приходит с годами.. Прислушивайтесь, мотайте на ус, анализируйте. А вообще учитесь на чужих ошибках,а не на своих

Тю, где-то в соседней ветке должна быть статья: "Про невестку однако..."😄
С содержанием с точностью да наоборот. "Невестка тащит еду постоянно, как будто мы немощные, надоела со своей писчей. Спасите памагите. Я над ней пошутила, а она обиделась"

Может эта фраза-похвала, типа "о, ты теперь нас кормишь вкусняшками".Месяц замужем и уже -жалобы, не так сказали, не так посмотрели, спасите от свекров...

Автор, вы знаете и правда не надо принимать близко к сердцу. Дочкой и совсем близким родным человеком вы не станете, даже не старайтесь. Поэтому всегда юудет всё плохо. Принесли-плохо, не принесли-тоже плохо. Просто примите это. В глаза может и не скажут, но за глаза обязательно. Увидят какой-нибудь скрытый смысл в этом и всё, не переубедить. Поэтому любите себя и своего мужа❤ главное себя, потом всех остальных

Моя свекровь однажды из Беларуси с водителем передала сумку-холодильник с голубцами, блинчиками, варениками.... Сказать, что я в шоке была - ничего не сказать. На ровном месте такое подья-подье. Больше не передаёт, конечно. Я ей сказала, что обратным рейсом сыночка вышлю вместе с холодильником, если ещё раз повторится. Но чтобы молодёжь личных границ не чувствовала... Да уж

Я понимаю, вы от души. И порадовать хотите. Но, не надо. Моей старой маме так сосед таскает, а она не может есть его еду, слишком жирно, я сама ей готовлю. И собаке скармливаю, в лучшем случае. И то, не жрет. Не делайте того, о чем вас не просят.

Не переживайте сильно.Я тоже через подобное проходила.Просто эти люди не могут оценить добрые, искренние поступки.Сами так не делают,вот и не могут.А если честно от себя,так это хамство такие вещи говорить.Не носите им больше ничего.Все равно не оценят.

Может вы просто очень навязчивы?! Хотите сразу понравиться, да еще таким дурацким способом.И совсем этого не понимаете. Они ведь ничего от вас не просят. Кошмар какой-то .

Не делай добра,не получишь зла!

Вот мне тоже интересно. Вроде нормальная фраза. Можно все в шутку перевести. И при чем здесь муж непонятно. К нему то почему охладела?

Надо было сразу спрашивать - надо или нет.
Но поинтересуйтесь, может им ваша готовка и не нужна, а отказаться неудобно.
А фраза сама по себе обычная, не понимаю, почему вы так реагируете.

Капец-услышала -ты теперь нас кормишь ? И проблему из мухи слона сделала.свекры что сами с указаниями как жить пришли?или обзывали?или выгоняли?ничего плохого не сказали ,а автор и не ценит

Вас просили об этом?! Для чего вы это делаете? Чтобы показать какая вы вся из себя хорошая..?
Одно дело прийти в гости и принести что-то вкусненького к чаю... и совсем другое вот так навязываться. Они чтт немощные, без вас не справятся?.. Они еще только привыкают к вам, а вы уже достали.

Нафига помогать если тебя не просят??? Как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад. Помощники ***.

в голову бы не пришло носить. они ведь не просят. зря старались, не оценят

Надо просто не лезть в ту семью )) Вы молодожёны практически Ю живите своей жизнью , своими заботами и чаяниями . Вас же не просят ? И чего Вам в таком случае не хватает ? Странно ка -то .....

Вы ориентируетесь только на то, к чему Вы привыкли, и считаете, что это хорошо в любых ситуациях. А в жизни надо ориентироваться на привычки других людей (я не о плохом), если Вы пребываете в их среде обитания. Это называется уважением, а НЕ угождением. Попросту - в чужой монастырь не ходят со своим уставом.
Обниматься, миловаться с мужем тоже желательно не на глазах старшего поколения. Вот наедине вытворяйте что хотите, а в присутствии старших поколений надо стараться вести себя сдержанно. Это правило хорошего тона. Его постоянно нарушают, но никто не отменял.

а что обидного в их словах? Вы действительно носите им еду.

Да не обращайте внимания. Ещё и не такое услышите за совместную жизнь. Будьте проще, не загоняйтесь. Говорят - и пусть говорят. Не хотят - не надо. Живите для себя. Будет нужна помощь - обратятся.

И с чего вы взяли,что им нужна ваша еда и что она другая и лучше,чем та,которую они привыкли готовить?Не умерли же они с голоду до вашего появления в их семье?Я могла бы еще понять,иногда какую-то выпечку или вкусный салат,но еду?Конкретный перебор,ну и самомнение у вас,автор.Что одному хорошо,другому-уксус,а вы своей едой.А вас просили?

Спокойствие , только спокойствие!

А ЗАЧЕМ постоянно таскать еду? Ну раз угостила, ну два. ЗАЧЕМ? Чтобы что? Чтобы показать свекрам, какая вы хорошая, заботливая? То есть, чтобы самоутверидиться? Чтобы получить похвалу? А для ЧЕГО вам нужно самоутверждаться и почему у вас такая потребность в похвале? У вас психологическая проблема. Проанализируйте свое детство, автор. Там явно не всё благополучно-в вашей родительской семье было, раз у вас такая потребность в самоутверждении и чтобы вас хвалили. Какие у вас были отношения с вашими родителями в детстве? Вот с этого надо и начать. Вы очень похожи на невротика.
А родители мужа правы. Они вас не просили ПОСТОЯННО носить им еду, приятно, когда угостили раз, два, но не все время ходят и носят. Тут у людей закарадывается вопрос: А чего добивается невестка, какова ее истинная цель? Может невестка добивается какого-то особого отношения, подарков и прочее? Раз такая навязчивость. Что надо-то? Мне была бы такая невестка неприятна. Вежливо бы сказала, огромное спасибо, но я питаюсь сама. Навязчивость очень угнетает, ваши свекры сидят дома уже, как на нервах, не знают, когда вы опять придете. К приходу надо же и одеться, и квартиру прибрать хотя бы немного, не расслабишься, одним словом. А люди в выходные хотят отдохнуть, хотят побыть одни. Вы бестактны, извините. И эгоситичны, хотите, чтобы было по вашему, пусть все радуются, что вы пришли с едой. А они не хотят радоваться, у них своя жизнь, свои планы, они хотят независимой жизни и свободной. Вам бы понравилось, если бы к вам свекровь постоянно ходила под предлогом помочь вам по хозяйству, а что, она же ДОБРА желает? Не понравилось бы. И свекрам не нравится.

А вот тут кстати ничего такого нет. Лично я бы не отказалась от таких вкусностей. А вы это восприняли, как будто она вас унизить хотела. Может у вас с ней плохие отношения? Тогда понятно. А вообще, мне бы было приятно. А моя свекровь и родственники мужа передавали свежие белые грибы и деревнскую вкусную колбасу. Так я только рада была. Это же просто гостинцы. Думаю, вы слишком среагировали. Хотя не знаю, какие у вас отношения с вашей свекровью и с мужем. Видно, что вы злитесь на что-то давнее. Может свекровь наоборот хотела загладить что-то.

А зачем обниматься и целоваться с мужем при его родителях? А что, больше негде, как только при родителях? Это невоспитанность! Автор показушница и всё время хочет что-то доказать родителям мужа: что она заботливая жена, хорошая повариха и любит мужа. А без доказательств и напора никак нельзя жить спокойно? От вашего напора, как у танка, очень устают и муж тоже скоро устанет.

То как вы выросли - это ваши проблемы. Они выросли по другому, и выросли раньше вас.
Если вам так хочется их угощать, скажите им об этом. Ртом. "Я люблю готовить, и мне приятно вас угостить. Это приносит мне радость."
Если они не хотят - проявите уважение, не нужно причинять добро людям против их воли.
Если вы из-за этого охладели к мужу, то не стоит пока что заводить детей. Есть большой шанс развестись... Не уверена что он сможет жить с истеричкой, которая из-за слов другого человека охладела к нему. А то ещё сестра его что-нибудь скажет, а у вас семеро по лавкам......

Не переживайте вы так. Может они с юмором сказали, а вы серьезно восприняли? Мы ещё молодая и замужем без году неделя. Не надо так заострять. Делайте так, как привыкли. Будьте собой и не слушайте никого, кто пытается рассорить вас со свекрами. Поверьте , лучше иметь хорошие отношения. Привыкните:)

Не такая, видать, Вы и добренькая!!!

Не стоит пытаться помогать, дружить и т.д. Если вас не просили , не надо делать.
Когда человеку нужна помощь, он просит о ней, причём прямым текстом, а если это намеками и прочими ужимками, то всегда потом скажут, «а я тебя не просила».
Я очень хотела дружить и общаться с семьей мужа...не стоило! Мне очень стыдно, за мое хорошее к ним отношение. Больше я такой ерундой не занимаюсь. И вам не советую.
Займитесь своей семьей.

Фильтруйте добрые и не очень советы и не преувеличивайте, вы все делали правильно - это хорошая привычка- поддерживать добрые отношения, в семье. Только разведайте прежде- может старикам из угощений чего нельзя)). А муж ваш может в строгости воспитан, не принято в его семье публично сосаться и лизаться- был бы с вами неизменно ласков, когда вы наедине! Не должно между вами возникать отчуждение из-за такой хрени, удачи вам!

Надуманная проблема, может они так сказали из уважения и благодарности, невестка внимательная, заботливая, а Вы все не так поняли. А вообще не балуйте, к хорошему быстро привыкают, может наступить момент когда Вы не сможете угощать, например после рождения ребенка забот прибавится, а старики будут ждать, а возможно и требовать. Угощайте, но не часто, готовьте к праздникам.

Какая хорошая, милая девочка! Я бы в такой снохе души бы не чаяла)))) А то некоторые как начинают здесь всю свою ненависть изливать на своих свекровей. Даже обидно за бедных стариков. Просто у них целая жизнь за плечами. И уже выработался характер. Все люди разные и надо научиться понимать их. А то ведь зло всегда злом и возвращается. Вот вы сейчас затаите обиду на них - получится, что их неосторожное, недоброе слово к ним злом обернулось. Потом ваше хладнокровное отношение к ним, которое вы начнёте в себе вырабатывать, тоже обернётся для вас каким нибудь злом. Это даже может разрушить вашу семью. А вы такая классная)) не дайте сломить себя мелким обидам. Оставайтесь собой и делайте то, что вам подсказывает сердце. Я уверена, что сердце ваше выберет правильное решение. Потому что оно у вас доброе.

Недавно на сеье проверила истину- не 5адо делать того, о чем не просят. В первый раз дочь с зятем объявили что наша помощь была им ни у чему, они о ней не просили ( а помощь была очень серьзной ). А аторой раз мама решила сделать для нас доброе дело, которое вышло боком всем. Понимаю, челоаек хотел как лучше. В итоге зря потратил деньги, силы и создал нам дикие проблемы. Теоретически все всё знают, но до конца понимают только тогда, когда эта непрошенная помощь бьет нас самих по голове.

Я вас понимаю, но не надо так часто им таскать всякие вкусности. Лучше делать так: приготовить что-нибудь интересное позвонить своим родителям и родителям мужа, или тем кто живет рядом. Кто захотел, тот пришел и поужинал с нами.

не ходите какое то время совсем. Вы молоды, у вас семья, муж, работа, родители, друзья и проч. Живите своей жизнью. Они более холодные, и свекровь уже не перевоспитать. Живут неделю без ваших вкусняшек, чем то питаются? Вот пусть и дальше питаются так, как привыкли. Не оценили? Их проблемы, устраняйтесь.
Муж тоже вырос при холодной маме, он еще не привык к вашей эмоциональности, привыкнет, вы всего лишь месяц живете, думаю все наладится.
Я тоже привыкла делиться, помогать, но мне просто сели на голову. Теперь я не хожу по гостям.

Насчет постоянно- автор замужем месяц, ходит к ним в неделю раз, она пишет , получается 4 раза понесла еду. И вообще не понятно на что обиделась.

Ну зачем обижаться. Приходите в гости, когда вас приглашают. И вот тогда ваши гостинцы будут к столу. Набирайтесь мудрости. А то ведете себя как обиженная девочка.

Что значит припёрлась? Почему бы не побаловать вкусненьким пожилых родителей?Думала, что порадует. А эти старые дураки не оценили. Такие же, как и Вы, мрачные, всех подозревающие хрен знает в чём!

Не поняла вообще сути проблем. Задали люди вопрос, ну ответили бы - Нет, просто хочу угостить тем, что хорошо получается.
С мужем эмоционально можно обниматься только дома наедине, это моё мнение. А вот на людях…мне бы тоже было бы некомфортно, хотя черствым сухарем меня никак не назовешь. Вам бы со своей самооценкой разобраться.

Лично я бы вас матом послала..... что бы у вас мозги на место встали. Или дурочка Вы? Бедный мой сынок.

Нужно намекнуть, что готовка - это не ее). В любом случае, кто-нибудь ей обо этом скажет, и не в лучшей форме. А она в неведении будет ходить и думать, что готовит - пальчики оближешь... Или мужу стряпать будет... Иногда людям следует говорить о том, что они делают что-то не то. Мне кажется, это тот случай, когда ложь во благо может сыграть злую шутку в будущем...

Я вас прекрасно понимаю.не ходите больше туда,вам там особо не рады.у меня почти такая же ситуация, сколько добра им не делала,а все равно га_ом для них осталась.теперь вот вообще не общаемся.

А чего это он вам указывает, ещё не муж. И ещё не известно, какой из него будет муж

По моему вы слишком заморачиваетесь, не принимайте все так близко к сердцу 🤗

сами придумали сами сделали сами обиделись

Интересно, пожилые, это сколько лет? У меня сыну скоро 30, мне еще 50 нет. Я пожилая? Меня совсем бы не устроило, если б моя сноха мне еду таскала. Свекровь пытается передавать, но вкусовые привычки у моего мужа поменялись и мамину еду есть не хочет. Приходится выкидывать .

Видите ли, вся Вы в последней строчке. Вы привыкли так делать и Вас абсолютно не интересует мнение окружающих. Вам наплевать на остальных...