Токсичные отношения с мамой

в 14 лет слушаться родителей - это нормально, контролировать детей - это тоже нормально, так что не гунди.

Продолжение.1
Моему папе предложили работу в другом городе. Это время совпала с моим поступлением. И мы переехали. Я не знала кем я хочу стать, куда поступать. Была в полном замешательстве. В итоге я поступила в ВУЗ на платный факультет, сдав вступительные экзамены. На бюджетное место даже не решилась поступать. Самооценка была ниже плинтуса. В итоге я хорошо училась. Старалась радовать маму, пыталась ей угодить, но все было без толку. Мама всю жизнь была недовольна мной и мои успехи не помогали завоевать ее любовь. В 19 лет я поняла, что я очень хочу вырваться от этой зависимости. И что вы думаете, я ушла. Ушла жить в крайне токсичные отношения с абьюзером. Из огня да в полымя. Около трёх лет я терпела побои, психологические манипуляции, измены и прочие радости «счастливой» совместной жизни. И знаете почему? -Я считала что я не достойна другого отношения, что со мной именно так и нужно поступать. В течение этих трёх лет, я минимизировала общение с мамой, от этого было гораздо легче.
Но внутри меня назревал бунт и вырвавшись из токсичного «гражданского брака» я не нашла ничего лучше, как вернуться к жизни с родителями. Унижения, манипуляции начались вновь. Эти грабли мне набили уже столько шишек на лбу, что кроме отчаяния я больше ничего не чувствовала.
Далее, со мной произошло чудо. Я совершенно случайно встретила своего будущего мужа. Поначалу я не возлагала на эти отношения никаких надежд, не пыталась понравиться или угодить человеку. Просто была собой. По мере общения с ним, я чувствовала, что я его не достойна, что он невероятно хороший. Он с такой добротой и лаской относился ко мне, что мне становилось даже не ловко. Через год после знакомства, мы поженились. Моему счастью не было предела.
О своей предстоящей свадьбе я сообщила родителям за пол года.Папа порадовался за меня. А мама была очень зла, сказала что я залетела. Наговорила мне тогда кучу гадостей. Я была очень расстроена такой реакцией. Было больно.
В браке я уже более 5 лет, а детей нет.
>>

у меня примерно так же было, только вам повезло, что был ещё отец, тяжелее, когда воспитывает психбольная мать-одиночка. я бы на вашем месте не заводила детей, вдруг гены вылезут.

да бедная мама. сколько можно ей претензии выслушивать?
вырастила/выучила - виновата, не дала волшебного пенделя под зад в 18 лет, а кормила и содержала - виновата, не лезла в выбор вуза и мужика - опять виновата (ну а кто ж еще, не авторша же, конечно, себе подобного выбрала, все вина матери, ога), муж бил - мать виновата, развелась, домой приползла, приняли - опять мать виновата, нового мужика нашла - вообще виновата мать, однозначно. детей нет - ну тут кто еще, кроме матери-то, виноват может быть?
не мудрено тут до дурки свихнуться.

Автор, я Вас прекрасно понимаю, столкнулась со всеми видами деструктивных людей, особенно мне досталось от тетки деспода с психопатией. Партнеры и начальники у меня были в основном абьюзерами. Сейчас живу с душной матерью жертвой-терпилой с синдромом спасателя и меня просто рвет на части от бешенства к ней, жду конда откроют границы и я наконец освобожусь. Судя по всему вы стали разбираться во всем этом посредством психологии, копайте дальше и по возможности обратитесь за реальной помощью к психологу, здесь без терапии не обойтись. Могу сказать одно, ваше спасение - бежать роняя тапки. Вы ей ничего не должны.

Продолжение.2
После того, как я вышла замуж, маме с каждым годом становилось хуже. Я не понимала, что болезнь прогрессирует. Мы с мужем жили отдельно, я старалась навещать маму, потому что считала, что ей не хватает общения, заботы. Каждый свой приезд мама говорила, что она замучилась уже наготавливать стол к нашему приезду (хотя я всегда ей говорила, что не нужно ничего готовить, я привезу тортик, просто попьём чай). Все вокруг ее раздражало, ничего не радовало. Кошка, которая много лет жила с родителями была выгнана мамой из дома. Если кто-нибудь разговаривал в мамином присутствии, она все время делала замечания, чтобы говорили тише. Начала вытаскивать провода из всех электроприборов дома. Я поняла, что творится что-то неладное и решила переехать к ней на какое-то время, чтобы помочь в хозяйстве и вообще понаблюдать за состоянием. Она начала обвинять меня, что я хочу завладеть квартирой, выбрасывала мои вещи. Я сдалась и уехала.
Все это время у нас с мужем не получалось иметь детей. Мы решились на ЭКО, первая попытка -эмбрионы не прикрепились. Следующий год и очередная попытка ЭКО-из двух эмбрионов один прикрепился. Мы с мужем были на седьмом небе от счастья. В этот период мамино состояние ухудшилось. Она подала на развод с папой, и начала звонить мне и говорить, чтобы я надавила на отца, она даже требовала, а не просила. И более, того, ее не интересовало как я, как мое самочувствие, ей требовалось только манипулировать мной и отцом для достижения своих целей. В этот момент я приняла решение прекратить общение с мамой. Вообще. Но, из-за всех стрессов, волнений, я потеряла ребёнка на 6-ой неделе.
Мама за это время перестала толком питаться, принимать душ, а также спать. Все это привело к тому, что пришлось вызвать скорую и маму отвезли в психиатрическую больницу. После выписки, мама была в ужасном состоянии, истощенная, с поздней дискинезией ( скованность во всем теле, беспрерывное хождение, паркинсонизм) мама постоянно падала, приступы недержания >>

Продолжение.3
Побочек было очень много. При чем врачи сообщали, что многие симптомы останутся с ней на всю жизнь. Мне ее было очень жалко. Я считала себя виноватой за то, что с ней так произошло, ведь я прекратила с ней общаться.
В итоге я решила уйти с работы и бросить все силы на то, чтобы мама начала жить, а не существовать,
И вот за год мне удалось с помощью врачей, подобранных препаратов, вернуть маму к более-менее нормальной жизни. Из побочных эффектов только хождение осталось и то не часто и легкий тремор. Но и вернулась ненависть ко мне. Мама стала сама себя обслуживать и больше не нуждается в тотальном уходе. И теперь ее отношение ко мне вернулось. Я морально опустошена. Всю жизнь я претендовала на мамину любовь. Понимаю, что болезнь штука коварная. И точно не знаю, все что сейчас мама выливает на меня, это отголоски болезни или просто характер.
Бросить ее в таком состоянии не позволяет совесть. Пытаюсь работать над собой и не позволять себя обижать, но это очень сложно получается.

Гость, прочитайте продолжение, прежде чем делать выводы. Паранойя никогда не считалась нормой. Мне жаль, если вам «посчастливилось» расти в такой же «нормальной» атмосфере и вы считаете, что такое поведение (в том числе побои, моральное унижение и тп) по отношению к своему ребёнку в порядке вещей.

не, ну папане же хватило совести бросить маман, и тебе хватит, ты ж в него.

Гость, в данном описании нет обвинений в сторону матери. Она больной шизофренией человек. В посте описаны чувства человека, который прожил бок о бок с таким больным. И то, что один абьюзер сменился другим, это лишь психологическое отношения самого автора к себе. Мама всю жизнь не Могла работАть, потому что считала, что в любом коллективе на неё смотрят косо, обсуждают ее, все вокруг были плохие. И то, что вы говорите что она выучила/выкормила, отчасти -да, она считала своим долгом перед обществом казаться образцовым родителем. Для неё важно было что скажут другие. Она всегда заботилась, чтобы ребёнок был одет/обут/накормлен/обучался. Эта миссия успешно выполнена. Но в семье отсутствовали такие вещи, как любовь, ласка, сострадание, поддержка, уважение ...
Я не стараюсь вас переубедить. Вы вправе высказывать свою точку зрения. Этот опус лишь дополнение к общему повествованию.

А что вам мог дать больной шизофренией?

Вы ошиблись. Отец (ее уже бывший муж), также как и я, остались с ней. Помогаем маме справиться с болезнью по мере своих сил.
Быть может вы поясните, почему посчитали возможным оставить комментарий подобного содержания. Что вы хотели донести?

Ну в общем-то не плохо, когда есть возможность бросить работу и ухаживать за матерью. И что муж это нормально воспринимает?

Дать?
Скорее не дать.

Муж поддерживает и принимает непосредственное участие в поддержке моего родного человека.

Ну, теперь вы знаете, что она изначально имела проблемы с психикой и поэтому не могла нормально воспитать ребенка.
На вашем месте я бы на третье ЭКО не шла с такой наследственностью, но дело конечно ваше

Ну это мы поняли. Вопрос про то, как скоро ему это надоест. Рискуете.

Поясните пожалуйста вашу точку зрения?
Мой муж свободный в своём выборе человек, его никто не принуждает и не подталкивает.
Чем я рискую - выбором между мужем и мамой? Муж уйдёт потому как не захочет поддерживать?

Здоровые отношения между людьми базируются на взаимном уважении, свободе выбора, понимании и т.п.

Мой муж вырос совершенно в другой атмосфере. Он зрелый и самодостаточный человек, который не будет терпеть, страдать и каким-либо образом заниматься разрушением себя в угоду сомнительным занятиям.

Автор, зачем вам это надо? Вы кладёте свою НорМальную жизнь на алтарь человека который вас ненавидит, наймите сиделку, дайте денег на врачей и занимайтесь своей жизнью...
У вас по моему тоже уже патология , быть любимой мамой. Что бы она ценила вас .
Успокойтесь уже...

Так ты сама имеешь склонность к наследственной шизе .Если наплодившиеся,то роды в 80 процентах при такой наследственности это спусковой крючок для шизы .

...если наплодишься...

Нанимать сиделку для шизофренички,можно ответить по закону.
И кстати,это дорого .Владивосток, за сутки,если с проживанием 2400 рублей.В Челябинске тоже скидывались вчетвером на сиделку.

Искренне пожелала бы вам того же, что пришлось пережить и этой девочке, но я думаю такого и врагу не пожелаешь)))

Я так поняла, вашей матери становится плохо, когда вам хорошо. Вы уже достаточно пожили для матери. Поживите немного для себя.

Похожая история (((
А у Вашей мамы точно шизофрения? Не деменция?

Маму в пансионат на полное обеспечение. Самой к психологу. Детей... ну я бы не рисковала с такой наследственность

Обнимаю Вас. Держитесь

Вопще все поведение и состояние человека формируется из детства, и если автор так ощущает, значит действительно на лицо материнский абьюз...

Знаешь гость, нормален здоровый контроль и доверие.. а это идиотизм.....

Когда от любой фигни крики и визги это уже ненормально

У меня похожая ситуация, хоть мама вроде и здорова - обесценивание с детства, тотальный контроль и прочее. Папа не выдержал этого по отношению к себе и ушёл, когда была ещё маленькой, а вот я была так зависима и созависима, что так и не ушла, не смогла сепарироваться и построить личную жизнь. А сейчас маму жалко, она уже пожилая, за 70, хотя характер только хуже стал. У нее кстати похожая ситуация с бабушкой, выполняет свой "долг" перед ней, а сама ненавидит ее, а бабушка нас обеих. Я нет, но бывает очень тяжело. Мама мне много дала в свое время, я ценю, но разве это не естественно кормить, одевать, делать уроки с ребёнком... а "класть на меня жизнь", чтоб получить в итоге "стакан воды" с чувством горечи, раздражения и тихой ненависти, как его получает от нее бабушка... разве оно того стоит?.. Вы молодец, что смогли вырваться и жить дальше и что не озлобились, находясь рядом с мамой. Прекрасно, что рядом с вами папа и муж, которые поддерживают вас. Терпения вам!

диагноз ей не постаили вовремя, с ее бредом. Лет в 7 перед ее первым классом, наверняка были звоночки. Наверняка ее не любили в семье за плохой характер и никогда не было у нее подруг. У нее что-то подозрительно много времени было, нужно было отцу гнать ее на 2-3 работы. Но такие обычно тунеядки . Была у меня соседка, с манией преследования, соверщшила суицид в 53 года. Но муж раньше умер. Жалко, хороший был мужик.