Как выжить с мамой?

Надо ее в строгости держать руками и ногами.

тотальный игнор, проверена на себе, только моя еще подбухивает

мать от тебя и так устала, а ты ей опять напрягаешь. когда она уже отдохнет от твоих постоянных проблем?

Никак, вали оттуда. Ищи работу с жильем, хоть общага, хоть что. Ищи в других городах. Да хоть на вокзале ночуй, но сделай уже хоть что-то сама. Так и самоуважение появится, чтоб под всяких тиранов больше не стелиться

Никак . Она такой человек . Я то же как вышла замуж то почувствовала свободу . Но у меня муж слава богу не тиран .
Хоть я и одна дочь в семье но любви от матери никогда не было . Вся жизнь в упреках . Все должно крутиться вокруг нее . Моя быстрее всего хотела спихнуть меня замуж с криками что я принесу в подоле , опозорю ее . А в то время я даже не целовалась ни с кем. И мой единственный мужчина это муж теперешний . Всегда хотела длинные волосы , завидовала девочкам из школы. Но нет ей не нравится, всегда стригла меня под мальчика.и еще моментов и моментов. Меня родили просто потому что так надо. Надо быть как все. Давно с этим смирилась и не ищу ее любви. Сейчас с мужем купили ей телевизор дорогой. Думаете хоть спасибо сказала ?мужа кстати то же ненавидит. Как будьто завидует что он у меня примерный. Я не дочь я как будьто вечная соперница.
Хотя жизнь я ей не испортила никак.

Мама твоя психически нездоровая по твоим рассказам. Почитай методичку как правильно вести себя с псих больными. Ей на лечение надо было уже давно. Не обращай внимание на её психи, это ты не сней разговариваешь, а с её болезнью

Успокойтесь. Запирайтесь на ночь в своей комнате. Уходите туда как только начинает орать или хамить и включайте фильм или музыку. Записывайте ее истерики на телефон, в. Т. Ч. Включайте запись когда говорите с ней по телефону, но как только начинает хамить кладите трубку без обьяснений. Ваши уши не для мусора. На сьем уйдете когда вам будет удобно. Любите себя.

P. S. Если вас не считают за живого человека то ваши попытки договориться просто не услышат. Не тратьте на это время.

Вам просто не повезло с матерью. А с вами все в порядке. Ищите поскорее работу и сьезжайте. Все у вас будет хорошо.

Тотальный игнор усугубляет ситуацию ещё больше! Боюсь что меня выкинут из квартиры!

Ищу работу каждый день, отсылаю резюме во все компании. Записалась на курсы повышения квалификации в сентябре, если это будет мешать работе придётся бросить.. Так как деньги на жильё это самое важное сейчас!

Я вас очень понимаю! Момент соперничества тоже присутствует у моей мамы. Она всегда хотела всем доказать что она кто-то и что-то а другие - пыль. Я ей в этом никогда не мешала, но откуда она во мне соперницу увидела, мне всё равно не понятно 🤷🏻‍♀️

Я как-то пыталась предложить сходить к семейному психологу, попытаться разобраться почему мы живём по принципу мышки-кошки. Мне дали ответ что это меня надо было положить в псих больницу с детства..

Спасибо за совет! Буду применять! 😁

Почитала ответы и на душе аж легче стало! Надежда появилась.. Спасибо вам! :)

ну какой психолог-то. мать просто хочет жить одна, без раздражающей авторши. это нормальное желание. авторша обязана уйти.

А зачем тогда рожала?

Ну и правильно, молодчинка. И не слушайте всяких тут " мамкиных воспитателей". Ее не переделаешь уже. Пока только терпение, а как сами устроитесь, может и с ней отношения на расстоянии построите.

чтобы ты жила. она тебе вырастила, хоть ты и проблемная, и это было не легко. но теперь-то не обязана из-за твоих проблем терпеть неудобства.

Если жещина в дочери видит соперницу, она несчастна в личной жизни, с несчастной женской судьбой. Причем такие даже замужние бывают. Чувствует внутреннюю неудовлетворенность и цепляется. Хоть какая вы будите хорошая она этого не заметит, так-как проблема в ней. Сьезжайте от нее и общайтесь поменьше.

Сейчас нет возможности съехать так как я потеряла работу а новую ещё не нашла. Мне просто интересно, почему ко мне мама всю жизнь так относилась и как упростить наше сожительство, крики каждый день.

Каждый день эти темы.Сними комнату за помощь пожилому.Учить надо? 35000 тоже деньги при условии,что даже за ком.услуги не платить .Вообще не платить
Да лучше я за чужим дементную буду следить,чем свою мать терпеть
Зачем психбольные плодятся,не знаю.Выясните,не психическая ли она.А то такое же наплрдилась.

Автор, хороший совет, здравый. Если вы будете искать парня чтоб от матери сбежать, опять непонятно кто попадется, такие реалии мира, увы. Если вы будете опираться на себя, пусть зп для начала небольшая, кровать в общаге, но это своими силами заработанное и самоуважение пропишется у вас на лице. Тираны любители забитых девушек вас обойдут стороной, что для вас крайне важно. Тк ваша мать убивала вашу самооценку и новый негатив еще сильнее вас на дно утянет. Нет ничего зазорного жить скромно, но на свои. Я так считаю. А там будете новые цели ставить в жизни. Но начать надо с простого, оградиться от тирании.

Автор,вот ваша мама ТАКАЯ! -уродилась,получилась....(а в общем то больной несчастный человек:только пожалеть можно).И вы-вот такая получилась (в мужья тирана выбрала?!!....-ну вот получилось так-не хватило разумности...ведь тоже пожалеь можно!). Понимаете о чем я?! Все мы разные-несчастные-жизнь такая-и цель только одна-сделать свою жизнь по возможности лучше! И карты в руки-используй с умом всё что можно! Молодая!!!-много что можешь сделать! А на мать не обижайся-именно твоя обида сделает твою жизнь ооооочень плохой!- закон такой непрописанный! Всего тебе наилучшего!

А кто бы мне сказал...
Как жить без мамы?...

Сними квартиру или коммуналку и живи одна

Никак. Не найдете никак. И не тратьте силы и время. Мне 41, маме 68. Многое в жизни стерпела, лишь бы к ней не возвращаться. Всю жизнь стастно искала возможности заслужить ее похвалу или хотя бы молчаливое принятие. Не получилось. Тяжело, обидно, жаль ее, очень ее люблю, но поняла, если буду продолжать уничтожу себя и своих детей. Отпустила ситуацию, одела броню, и больше попыток не делаю. Как только на нее накатывает мы прекращаем общение. Причем это делает она, только она ждет, что я буду ходить вокруг и ее задабривать. А я перестала, просто пережидаю ее бурю. Когда ее отпускает и она приходит ко мне или звони,т продолжаю общаться как будто ничего не было. Никогда не напоминаю ни о чем, потому что это приведет к новой истерике и ссоре. А она все же уже не молодая, и моя помощь ей нужна. Кто не жил в такой ситуации не поймет и осудит. Не снимаю с себя доли вины за такой абсурд, но данный момент это лучшее, что я смогла придумать. К психотерапевтам и психологам прибегаем обе за помощью, и как результат терапии вот такой вариант выработан.
У Вас один вариант - искать малейшую возможность уйти с маминой территории. Не бойтесь, все получится

Никак. Уходите. Снимайте хоть койко-место в общаге, лишь бы не с ней.

У меня мама такая, и она психически больная

Квартира в чьей собственности?Совместной или маминой?
Идете к юристу.Это раз.И попросту разделяете лицевой счет.Если в совместной.Все,это коммуналка.К себе в комнату замок,холодильник,плитку и микроволновку.Будет под дверью визжать-записывайте на диктофон.И объясните ей что она может вашу долю выкупить-и вы съедете.А если будет ор и распускание рук-вы все записываете,и к ней приедут полиция и психиатрическая служба.
Вы не виноваты в том что мать искалечила вам психику и создала вас готовой жертвой-поэтому и замужество такое "удачное",с кредитами для мужа.
Но!Вам надо жить дальше и исправлять ситуацию.Больше не сидите жертвой,выпрашивая мамочкину любовь и помощь.Вы выросли.А любви у матери к вам нет-невозможно получить то чего нет.Прекращайте этим заниматься.

Есть токсичные родители. И чтобы вы не делали, они всё равно будут токсичными. Здесь либо самомнение с их рождения до небес, либо психические отклонения. Хоть в доску расшибись вы не сможете заставить вас полюбить. Только уменьшить контакты. Хотя она будет искать встречи либо звонить, чтобы дальше мучать. Если не ошибаюсь, есть книга" Токсичные родители", автора не помню.

Как это обязана уйти? Почему? Квартиру давали на всех членов семьи а не на одну маму! На дочь тоже выделило жилплощадь государство.
Другой вопрос что эта мама может до могилы довести это да.

Просто быстрее ищите работу и бегите оттуда , как многие написали выше . Если такое поведение от вашей матери было и в вашем детстве и продолжилось сейчас , лучшего ждать не надо . Снимайте жилье как можно скорее и тогда ваша нервная система останется в порядке . Я так понял скорее всего ваша мать получает удовольствие унижая вас и тому подобное и никакой игнор не поможет , мне кажется еще больше ее разозлит , понимаю что вы решили с ней таким способом бороться ) Копите деньги , снимайте жилье и удачи вам )

Где вы видите "вырастила"? Удовлетворила свои невротическо-садистские наклонности - да, а вырастила - это совсем другое. Судя по отсутствию в тексте слова "папа" дочь, по мнению мамы, еще и в расставании с мужиками виновата... Так что, "гость" с подобными мамашкиными замашками, нечего и тут девочнку шпынять. Она ни разу не виновата, что у мамаши и, похоже, у вас, все из-за характера не сложилось так, как мечталось.

Представь, что ты умрешь через полгода или что с тобой месячный кулемочка. Тебя сильно будут волновать ее крики? Или ты иначе станешь отвечать, чтобы защитить малыша и свое оставшееся время? Буддисты и японцы не зря говорят "думай о смерти" - они одновременно стремятся прожить долгую жизнь (и создают вокруг условия, чтобы долго жить в гармонии), и параллельно помнят о возможном скором уходе. поэтому не разрешают кому-либо и себе портить текущие дни.

А как выжить с папой ?

Поиск работы может затянуться надолго, ваша мама больна, это же очевидно, поведение абсолютно неадекватного человека. Устраивайтесь на любую работу сейчас, куда возьмут, снимайте комнату в общежитии, паралельно ищите работу по профессии. Все постепенно наладится, но главное съехать от матери, она вам жизни не даст.

У вас нет шансов с ней наладить общение, вообще нет... Сочувствую вам, ужасная ситуация... ищите варианты как съехать от неё и как можно быстрее, берегите свои нервы и здоровье. И на будущее, при выборе мужчины оценивайте его по поступкам (я имею в виду ни цветочки, кафешки и красивые смс).

Вам к психотерапевту надо, у вас с мамой до сих пор есть эмоциональная зависимость . Причём срочно

а зачем вернулась к маме такой плохой? ты сможешь мне ответить? что тебе трудно и тебе не куда идти а если б не было мамы ,тогда как,?почему ты решила и сделала ,не спросив твоей матери это ей надо? может и по всей видимости она не хочет жить и содержать тебя !ведь кредиты ты брала с мужем ,вот пусть он и с тобой платит по суду и при чем здесь твоя мать ?странно как то получается !как вам хорошо, мать не нужна ,она плохая, а как вам трудно ,бегите к матери плохой!!я считаю раз плохая то и общатся не зачем ведь ты с плохой подругой или человеком не общаешься и не идешь к ним когда тебе плохо подумай хорошо может ты сама в чем то виновата

а зачем вернулась к маме такой плохой? ты сможешь мне ответить? что тебе трудно и тебе не куда идти а если б не было мамы ,тогда как,?почему ты решила и сделала ,не спросив твоей матери это ей надо? может и по всей видимости она не хочет жить и содержать тебя !ведь кредиты ты брала с мужем ,вот пусть он и с тобой платит по суду и при чем здесь твоя мать ?странно как то получается !как вам хорошо, мать не нужна ,она плохая, а как вам трудно ,бегите к матери плохой!!я считаю раз плохая то и общатся не зачем ведь ты с плохой подругой или человеком не общаешься и не идешь к ним когда тебе плохо подумай хорошо может ты сама в чем то виновата

Очень знакомая ситуация. Вышла я из не когда пришла к психологу за помощью: долго не могла уйти мужчины, который меня использовал. Закончили с психологом на взаимоотношениях с мамой, потом их ковыряла сама. Как не покажется странным но вы сейчас в очень хорошем периоде своей жизни. Миллионы людей воспитанные как вы вообще не осознают что с ними происходит что-то не то. Вы это понимаете - это уже большой плюс к решению проблемы. Но вообще путь тяжёлый, но нужный. Очень советую разобраться в отношениях с мамой, си вообще со всей семьёй, так как к сожалению мужчина - это просто отражение этих проблем. Послушайте в интернете Михаила Лабковского - он бывает резкий, но крут. И кстати у него есть фраза относительно родителей: не ругайте пианиста - он играет как умеет))) она умеет "любить" вас так, по другому ее не научили и к сожалению скорее всего с ней обращались ещё хуже. Нет такого родителя особенно мамы который думает щас рожу и как начну ее фигачить, унижать и носы разбивать. Тут просто надо понять что в силу своих обстоятельств она живёт так. Понять простить и отпустить. Понять почему она так живёт - очень надо, потому что есть вероятность что либо вы повторите ее путь либо впадете в жертву что уже было с мужем. Другой вопрос что примать это вы не обязаны ее. Но на собственном опыте: как только я поняла что моя мама по факту тоже была ребенком которого били еще больше чем меня и на котором был больной дядя за которым она какашки выносила - я ее приняла. Осепарировалась и иду в новую жизнь с понимаем того что как она не буду и жертвой тоже не буду. Проблема ещё в том что вас это задевает потому что вы не можете от нее оторваться - это очень тяжело, так как битые дети подсознательно очень долго ждут материнской любви. Принять как данность: любви в том виде как вы от нее хотите - не будет, она так не умеет. Эта ситуация ещё хороша тем, что позволяет научиться заботиться о себе самой и ставить приоритеты.

По поводу денежного кризиса: тоже шикарная ситуация - которая позволяет находить альтернативные источники дохода, а так же расставлять приоритеты. Предполагаю что упирается все в то что нет работы по специальности, так как работа продавцом и уборщицей есть всегда. И тут вопрос приоритетов: если вы без ребенка, то можно пойти на съем и работать на любой работе, даже если будет хватать только на хлеб, но при этом жить в психологической здоровой ситуации. Но у большинства людей перекос в материальное благополучие, а не в душевное. Подумайте на досуге что важнее. Безвыходная ситуация- только смерть, а вам до нее ещё далёко. И принять только два варианта исхода событий: либо вы живёте в аду но более менее материально нормально, либо что то меняете в том числе и в своем мышлении

Это ошибка тащить маму к психологу. Это в принципе ошибка кому то предлогать делать то чего он не осознает. По мнению вашей мамы - у нее проблем нет, если бы было бы иначе то она бы их решила, так же как вы это делаете сейчас. Это как жить с алкашом: проблемы не алкаша, а у людей которые с ним живут, но все почему то упорно спасают алкаша, а не себя из жизни с ним

Автор, это шикарный ответ, грубый но очень хороший, так как он стериотипный и думаю так многие, но запомни в этой ситуации одно ТЫ НЕ ВИНОВАТА ни в том что вернулась к маме, ни в том что замуж так вышла, ни то что долги расхлебываешь, ни то что денег заработать не можешь. Мы все живём думаем так и живём так как нам показали родители. Это миф что у нас есть собственное мышление. Мы думаем так как научили. Вас научили думать так что вы попали и на мужа тирана, и на его долги и пошли по тому пути которому вас научили: покладистой жертвы, которые и долг выплатит и унижение стерпит. Такие как вы очень удобные для всех, но не для себя. Осталось для себя решить: счастливая или удобная, но ни в ком случае не виноватая.

Причин может быть много почему она так относится. Тоже задавалась этим вопросом - но лучше время на обдумывание ее проблем с головой потратить на обдумывание своих проблем. Ты все равно истину не узнаёшь: от банальной зависть что ты можешь прожить свою жизнь счастливее чем она... до того что там могут быть психиатрические отклонения которые например случились при гормональной перестройке организма в момент родов и т.д. Прими как факт: она относится к тебе так. А вот разобрать семейные проблемы надо: как с ней ее родители обращались, кто бабушки, дедушки, где папа? И почему он не защищает? Где вообще родственники которым можно податься?

Не найдёте вы понимания. Хоть уборщ цей идите работать. Вам нельзя зависть от матери. Вам не хватает твёрдости характера. Нужно быть самостоятельной. Появятся и слы игноришь её. Вообще я не представляю такую мать, чтобы так издеваться над своим ребёнком. Она вас подавляла всю жизнь и если не переслите себя, то сова найдёте такого же мужа как прежний. Не надо быть жертвой! Это путь в никуда.

Если квартира приватизирована на вас двоих с матерью,смело проживайте там, наплевав на все и вся. Даже, если прописаны. Или же в ответ смело и в лоб заявляйте, что квартиру данную получали и на вас, когда вы были еще ребенком и без вас бы и квартиры не было. Полное право имеете жить и точка. Надо давить на нее, тогда отстанет.

То есть рассматривайте свое проживание с юридической точки зрения, не вдаваясь в психологию. Определите для себя, что это чужой человек, соседка по коммуналке, имеющая равные права. На слова о том, что квартира ее, отвечайте, что имеете все права проживать.Перейдите в наступление, угрожайте, пусть боится, тогда жизнь будет спокойнее. Ничего не исправите в ней, гнилой человек. Знаю, о чем говорю, с такой же иезуиткой всю жизнь, никак не отцепится. Только жесткий отпор и нападение их как-то вразумляют. Ожесточитесь и спасетесь.

Мама жизнь почти прожила и не надо её обременять своими проблемами, вы взрослый человек. Кстати, по закону вы обязаны ей помогать.