У вас есть застарелые обиды на родителей?

Понимаю Вас, шарлатанов много, надо их различать. Мне по скайпу легче общаться, потому что лично я как-то зажимаюсь. Да я и доверяю только этим психологам. Кстати на канале Scott есть видео, как выбрать себе психолога и не нарваться на шарлатана, на что обратить внимание.Что мне нравится в ней, так это бережное обхождение к переживаниям людей. Очень рада, что нашла ее.

прочла пост. прям выбесило. у меня почти такая бабка, но полайтовее. тоже выслуживалась перед дедом, рассказвая мне 7летней девочке, что "если супы не будешь уметь варить, тебя никто замуж не возьмет"
это всё изза сраной войны. всё война поменяла. раньше все нормально друг к другу относились. М и Ж. а после ВОВ перекос случился и бабы с катушек съехали в погоне за штанами

Почему Вам попались шарлатанки? Наверное, для того, чтобы Вы стали анализировать и стали осознанной.

так к степановой я вообще попала, когда я была не в себе от жизни с социопатом. какая там осознанность. ну я ничего не говорю. всё произошло как произошло. мне надо было дожать ситуацию. может, я бы ничего не поняла, разрешись она раньше.
но степанова кстати не такая уж ужасная. осадок нормальный после нее. но ничего она конечно не знает, чисто поболтать. а так она не разбирается в психологии абсолютно. а вот по линдхольм тюрьма плачет. она и психику может покалечить. тварина еще та. мерзкая тетка. я повелась на ее видео о матери. по сути она мне весь час втирала что я должна уговорить продать кв матери и переехать в Питер, играть на бирже и всякий бред

А вы не правы. Что бабка на ногу наступила-это фигня и забывается, потому что бабка чужая нам не значимый человек. А вот родители-значимые для нашей психики и если они причиняют зло, то ребёнок входит в ступор и не понмает: как же так-родители же всё, что ни делают-правильно, они всегда любят (таковы установки), значит, думает ребёнок, я сам не прав, сам заслуживаю избиений, я плохой, а родители не могут быть не правы и не могут не любить. Вот с этого-то и начинается проблема с детства и у взрослых людей:когнитивный диссонанс. Это не убирается само, тут помощь нужна, чтобы человек осознал, что родители были не правы и его не любили. Сам человек это не сможет осознать, так-как психика это не пропустит. А ненависть еще держут сильнее любви. Без помощи психотерапевта не обойтись.Иначе, бег по кругу.

Вы блогера Андрея Петрова смотрите?

столько людей с одной и то же проблемой. и никак им не помочь. надо искать искать искать своего психолога. почему уже каждый психолог не научился помогать таким людям. почему из этого делают какую то тайну. а ее решение - для избранных. как то тупо. а говорят 21 век, уже ракеты летают в космос. а то что людей в детстве избивали их родители и они никак не могут оправится от этого и вся жизнь под откос, это типо норма

Они обе не в себе. И вестись на них не стоит. Не специалисты они.

кто ж его не смотрит. он купил квартиру в Москве, кстати, не знаете? он ставил себе дату, к которой он хотел купить кв с Мск. давно его не смотрела уже, переросла, видимо

сейчас это уже всем ясно. а я была первопроходцем, когда еще никаких отзывов на них не было

Ну почему? Выход только один. Принять и осознать себя, как взрослого человека и разговаривать с родителем с позиции взрослого человека, а не ребёнка. Стать осознанным. Осознать свою ценность, как личности-

Та мне только факт просмотра был интересен. 😜 Усе, нашла что искала. 😜😜

когда я осознаю себя как личность и взрослого человека, я вообще не хочу общаться ни с матерью, ни с родней (с родней уже перестала)

😁😉

А мне еще понравилась психолог Elena Zwalina, когда она сказала, что мы не можем нести на себе ответственность за поведение и жизнь наших матерей. Они-это они, а мы-отдельные личности. На ютубе тоже есть. Она специалист. Вот у меня такой список специалистов: Еlena Zwalina,Jelena Scott и Екатерина Эрлих-это порядочные женщины, дипломированные специалисты, вежливые, вдумчивые, так сказать, с человеческим лицом.

У кого проблемы с матерью, посмотрите Elena Zwalina Мать "нарцисс" Часть 1 Любовь в кредит и Мать "нарцисс" Часть 2 Избавляемся от "заклятий"

спасибо, что поделились. я думаю, будет не лишним посмотреть этих психологов. тема "заклятий" для меня прям очень актуальна

Ну так видите как хорошо! Реакция правильная. Всегда выбирайте себя!

2 часть Elena Zwalina "Мать-нарцисс, избавляемся от заклятий" здорово ставит мозги на место и избавляет от чувства вины. Помогает очень!

а интересно, можно ли считать родителями людей, которые тебя зачали потому что так надо, а не по любви и не по желанию именно ребенка?

Она такой человек, никогда не скажет что любит, не проявит нежность. И вот это сказалось на мне. Я чёрствый сухарь, который не может говорить и показывать свои чувства. И вытекают от этого проблемы с мужчинами. Мне это очень мешает. Все думают что я сн королева. А мне стремно, я не могу перебороть себя.

37 летняя женщина не может сама помыться, вытереть свою жо.пу поэтому девственница?! Что за бред я читаю?

Спасибо, сейчас посмотрела Эрлих. Конечно разница чувствуется, лексика профессиональная, грамотная речь и понимание предмета. Не буду писать фамилии, но многим до нее не дотянуться. Представляете, столько лет не понимала почему на работе я толстею, а это отеки. Еще думала как так 3 дня в отпуске и в зеркале другой человек, на 10 кг легче и на 10 лет моложе. Вопрос конечно как все это решать, но хотя бы понятно это. Спасибо вам большое что поделились)).

Значит автора гложет обида, иначе такой вопрос не поднимался бы. Ведь обиды могут быть разные: выпороли не за дело - это одно. А вот выдали замуж насильно, не дали возможности учиться или работать по своему выбору, выгнали из жилья или заставили уйти - это совсем другое. Да, внешне можно делать спокойный или равнодушный вид при контакте с такими родителями. Но нельзя этого забывать, надо про такое рассказывать своим детям, потому что они тоже будут родителями.

Автор, допустим, вы вышли замуж за некоего мужчину. И вы хотите, чтобы он считался с вашим мнением, не позволял себе ядовитых замечаний, бьющих по вашей самооценке, разделял с вами хозяйственные хлопоты наконец. Так каак вы полагаете, у вас завышенные требования к нему, как к Богу? И вы вероятно в данном случае чересчур многого хотите от простого смертного с багажом воспитания его родителей.

Но можно же просто уйти от человека, без эмоционального вовлечения и накопления негатива. Тема об этом.

У меня тоже такие родители. Не общаюсь, но не злюсь

Я много лет думал над этой проблемой. Все объясняется просто - все люди в основном делятся на 2 категории «человек с гоаффном и « человек без гоаффна». И ВСЕ эти люди имеют потомство, т е своих детей. Исходя из их исходной « прошивки» ( т е из своих человеческих качеств) они соответственно ей и относятся к своим детям.

То есть вины или заслуги ребёнка в том, КАК к нему относятся его родители, НЕТ совершенно! Это определено качествами родившего как человека, как личности.

Если родители любят ребенка, его заслуги тоже в этом нет! Это определено личными характеристиками как человека самого родителя.

Куда может уйти ребёнок или подросток из семьи, где он несчастлив?!

Заслуги самого ребёнка нет. Но детям по умочанию положена любовь родителей. Родителей, что сами произвели их на свет, а не на улице подобрали по доброте душевной.

Это понятно. Но видите ли, иногда этого не происходит в семьях. К сожалению

Так может она сама об этлм не знала. Ее так воспиьыаали так она и вас воспитыаала. А то говорите как будто она специально вас не мыла и спеуом делала чтобы вы воняли. Некоьорые претензии реально идиотские

И как вы представляете желание самого ребенка чтлбы его родили? Нет ну я все понимаю но жо абсурда доходить не стоит то.

Ну так она такая по природе. Разве можно обвинять челлвека за то каким он родился? У меня мама тоже была холодная. Неэмоциональная. Но у меня и мысли не было ее в этом упрекнуть. Вы взрослый человек вы вольны сами над собой работать . меня сьрого воспитывали. Очень строго. И да. Я росла замкнутой и боязливой. Это есть факт. Выросла, поработала сама над слбой. Сейчас у меня нет причины упрекать родителей в том как я воспитана. Я сама проработала свою проблему. Избавилась от нее. Я взрослый челлвек который сам решил проюлемы вмесьо тогг чтобы копаться в прошлом ища виноватых.

У некоторых претензии зашкаливают. Надо было взрослой тетке пояснять что надо мыться. Она до 37 лет этого не понимала. И конечно же в этом виновны родители.

Вы читайте внимательно.
Та, которая не знала, что мыться надо и та, которой 37 лет - это две разные женщины.
А то одна _жопой прочитала, а вы подхватили.
Стыдно за вас

Хорошо. Пусть так ...взрослая женщина предьявляет претензии что родители не испрааили ее недостаток и потому она девственница в 37? Другая взрослая тетя упрекает маму что та не научила ее вытирать пятую точку...обе женщины взрослые. До скольки лет они не понимали свлих проблем? Взрослые люди не понимают что нужно мыться? Кто то упрекал мать что та неэмоциональная была. Может ли быть человек который родился неэмоциональным стать открытым и эмоциональным? Только честно? Вы можете прыгнуть выше головы? Потому и глворю что некоторые обиды высосаны из пальца. Взрослые люди свои неудачи и комплексы списывают на родителей хотя по сути уже давно бы могли их решить. ...я не глворю о тех у кого родителм алкаши, наркоманы, маргиналы...там совсем иная история. Но извините когда вхрослая тетя вещает о саоей обиде на мать что та не так ей показывала как подмываться это извините бредятина.

Про подмываться это бред, понятно.а пл поводу другой - мы не знаем л каком недостаткн речь. Может там одна нога короче другой. Во взрослом возрасте это уже не исправить практически

Тогда и со стороны родителей бред предъявлять претензии своим детям. Меня в детстве ругали за любое проявление самостоятельности или инициативу. «Какой кружок, это надо водить. Одной нельзя тебя отпускать, свяжешься с кем-то. Иди лучше книжку читай, это полезнее» и в таком духе. Теперь, оказывается, я глубоко разочаровала мать, раз не поднялась высоко по карьерной лестнице. Она же столько сил вложила в мое образование.

Бывает красавицы и одиноки ...у меня на работе коллега как раз с таким недостатком как вв сказали причем так что аж перекошена. Замужем и двое детей. Но она сама по себе очень положительный человек. У кого как складывается. Думается взррслой тете в 40 лет как то некомильфо упрекать папку с мамкой в том что в личной жизни не сложилось.

Надо мной тоже кудахтали. И когда выросла я всех боялась- можно и так сказать. Но я прекрасно это понимала и поработала над проблемой. И да, особых высот я не достигла . но исключительно благодаря своему характеру считаю. Я не амбмциозна вот и вся причина. Если у человека есть амбиции он горы свернет . глупо упрекать родителей будучи взрослой тетей если в жизни чего не сложилось

Ну и вы должны понимать что образование это не гарантия высот. Я думаю вы прекрасно понимаете что здесь еще очень много нюансов.

Не совсем понимаю, что значит застарелая обида. Такая категория людей не меняется же. Мои родственники делали со мной что хотели в детстве и сейчас то же самое все было бы, ещё и использовали бы в материальном плане, если бы не перемены во мне.
Не общаюсь. Ну они пишут где-то раз в неделю, говорим на нейтральные темы в соцсетях. Как только копну глубже - тонна *овна и упреков.
Сейчас лучшее время. Не мучаюсь от того что не могу наладить общение, они влияния на меня не имеют никакого.

Обида разная бывает. Раньше мучилась, так как видела вину в себе.
Сейчас немного грустно, не более. Просто надоело елозить эту тему в своей жизни.

У меня всё было и душили били унижали!!!! Хотя я по жизни была идеальный ребёнок. Я вырывалась с этого АДА, а смогла вырваться только в 60 лет когда поняла что всё потеряла ради своих УРОДОВ РОДИТЕЛЕЙ

С некоторых пор смотрю только Елену Скотт и Екатерину Эрлих. Действительно настоящие специалисты.

Нет, можно и самим понять, что родители тебя не любили, только надо в психологии разбираться. Мне помогли ролики по Ютуб. Правда время много понадобилось. Лет 5 точно. Зато теперь послала всех далеко и надолго. И так легко стало.

Все зависит от степени тяжести обид. Бывает просто неподумавши один раз ерунду сказала, а бывает- всю жизнь отравит. Вот в комментарии девушка даже не обосновала, что ей мама зделала, но она в обиде из- за отца.