Мама врывается в комнату

Покормите маму грибным супом.

Так если у вас все права на бизнес, может стоить сходить к юристам. Посоветоваться. И начать изучать этот бизнес. Маму надо отселять, или вам от неё отселяться. Это не правильно. Найдите ей занятие по интересам.

Съехать от мамы уже!!!!

Ну совершенно же очевидно для чего врывается и почему работать бросила - хороший повод притвориться беспомощной и давить на жалость и заодно не терять контроль. Поверьте, дальше будет только хуже. Я вырвалась от такой матери в 16 лет, до сих пор (мне 40) по телефону пытается лезть в мою жизнь и семью, приходится осаживать. А вот брат так и живет с ней, уже ему 33 года и семьи у него уже явно не будет. Решайте проблему резким уходом, будут и крики, и прочие "радости", просто смотрите на ситуацию со стороны и станет все ясно, как себя вести.

Жить отдельно

Узнайте в пенсионном что у мамы с пенсией и себе заодно. Возможно вы зря ждёте и пенсии у неё, как у многих не будет(( Тогда настойте чтобы шла работать кем угодно иначе вы не станете её содержать! И себе не забывайте делать отчисления и возможно маму оформить придётся в свою фирму, чтоб получала пенсию и жила отдельно.
Также вам нужен психолог и юрист

Да пошли её разок на хрен по взрослому а ещё лучше отправь её в психушку на лечение.

уехать от мамы

Женись.

т.е.- выйди за муж.

Нужно съезжать. В любую съемную комнату. Потому что это не лечится. Я сама жила так очень долго и жалею, что не съехала как можно раньше.

пора самой жить.. или прогибайся дальше...

ответ один. съехать от мамы и начать свою взрослую жизнь.
потому как с мамой ее начать не получится никогда

Сними своё жильё.

переезжайте и живите отдельно

быстрее копи на студию, пусть будет мотиватором это

Уйти от нее и начать свою жизнь.

Снимите однушку, дальше будет только хуже! Моя меня в 30 лет чуть стулом не прибила, жила после развода с ними! Потом встретила 2го будущего мужа, на две зарплаты стало легче..

Бежать. Автор, мама вас никогда в покое не оставит. Снимите квартиру и не говорите адрес. Телефон на ночь отключите и выспитесь.

Квартира досталась автору от отца. Почему она должна уезжать из своего жилья?

Она не у мамы живет! Это мать у нее живет, квартира принадлежит автору!

Квартира принадлежит не матери, а дочери.

А почему автор должна уходить из квартиры, которая досталась ей от отца? Мать к этому жилью никакого отношения не имеет.

А квартира не мамина, она автору принадлежит. Вот пусть мамаша и съезжает.

Квартира досталась ей от отца. Почему автор должна уходить из своей квартиры на съем?

У нее и так своя квартира. Это мамаша живет в чужой квартире.

Тут лишь один совет,нужно серьёзно поговорить с мамой.По-доброму,объяснить что если вы уйдёте от неё,то вашей маме будет крайне сложно оплачивать квартиру и продукты.Что ваша комната,это ваша территория и не нужно вламываться без причины.Да.Возможно это и выглядит как шантаж,но других вариантов нет.Вернее пока нет,выйдет на пенсию и вам проще будет жить отдельно.

А вы похоже некудышная дочь, если позволяете говорить себе и другим гадости в адрес своей матери, даже если и в интернете. Я не сомневаюсь, что вы распространяете слухи о матери и в реале...

Попробуйте ответные меры:
она встаёт и спрашивает в 5, вы в 4 станьте и тоже спросите.
Отдаёте деньги? Значит не отдавайте и копите на своё жилье.
Если она была такая и раньше, ну видимо смеритесь)

Если что-то записано на вас, то вы имеете право управлять этим. Если мать говорит, что вы маленькая то заказывайте экспертизу дееспособности и показывайте всякий раз когда она так говорит.
Если бизнес перешел к вам и вы записаны как учредитель причем единственный т.е. без матери то, блин, и так всё понятно. Если же это сдача квартир, то там уже смотреть с юристами нужно.
Мне уж тридцатник стукнул, а мама всё равно меня периодически опекает и заботливо подкармливает... родитель это и есть родитель.

В следующий раз когда мама спросит в 5 часов "Спишь?" сядьте в кровати и громко и чётко скажите "Уже НЕТ МАМА, что ты хотела?" или "не сплю! жду (вот тут можно довести до крупной соры) твоей смерти"

Психологу, психиатру, психотерапевту так и говорите как описали ситуацию на сейчас на форуме если специалист не тупой он поймёт о чем речь.

Если это квартира мамина, а не Ваша, то она вправе делать то, что она считает нужным в ЕЁ квартире. Ваша помощь - бонус за то, что она Ваша мама. Но было бы лучше, если б Вы делали ремонт в СВОЕЙ квартире, а не в маминой и замки там же ставили.
Скорее всего, у мамы нет супруга, ей некуда деть свою любовь и энергию, вот и переключает на Вас, на выросшую уже.
Да, мама считает Вас еще маленькой девочкой, она помнит как она Вас воспитывала, ночи не спала, если болели и т.д.

Вам нужно срочно замуж,вы передержали себя.А умамы едет крыша житья вам небудет.Отца у вас нет маме нескем поговорить.А вам порекомендую Бог,муж,дети(семья) В противном случае повторите ее судьбу.

Очень знакомо. Да, это манипуляция и еще много всего. Про бескультурье и отсутствие уважения уже и не говорю. Занимайтесь своей жизнью, создайте СВОЮ семью и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ НИ В КАКОЙ ФОРМЕ ВМЕШИВАТЬСЯ. Почитать родителей нужно, но это не значит, что они могут портить вам жизнь. Мне под 50, сейчас отношения ровные, но оглядываясь назад я вспомню, сколько нервов, скандалов вот на такой и похожей почве было, и десятилетия надеялся, что станет лучше, в итоге всё наоборот ухудшалось, и наконец стало понятно что всё было впустую, и многое в жизни было по другому, лучше.. если бы я на какое то время просто прекратил, порвал отношения со своими. Возможно через какое то время после разрыва мы восстановили бы отношения и стали бы общаться в любви и взаимопонимании. Наверное был такой шанс. Но сейчас этого нет. Я делаю вид что всё нормально, они - что ничего не было. И с ужасом понимаю, что возможно они реально многое забыли. То что я до сих пор помню и меня ранит, и последствия чего я разгребаю всю жизнь - для них не существует теперь.

Полностью согласен.414348

Поверьте, на практике скорее наоборот - её мама по всем своим подругам и родственникам жалуется как её дочь доводит. Знаем. Проходили.

возможно, что это начало деменции (Альцгеймер или ещё что-то)

Солнышко, не слушай комментаторов. ? Вызвать бригаду медиков – полный бред.
Уйдешь от матери, думаешь, это прекратится?
Да, конечно, нет, просто изменятся формы общения. Я уже взрослый мужик, детей вырастил, но по своей маме все это вспоминаю. Абсолютно властная, полностью уверенная в своей правоте, по принципу: Я-же-мать!
Копание в вещах, чтение личных писем, шныряние по карманам постоянное, вечные советы и упреки… Все знакомо. От этого никуда не спрячешься. Чуть возразишь или возмутишься, сразу сердце, вызов врача, трагический голос: Умираю….. И с возрастом это становится только хуже.
Я нашел только два выхода из таких ситуаций, и оба работают.
Первый: Не воспринимай всерьез никакое ее действие. От нашей серьезности, они только подпитываются энергией. Чтобы она не сделала – смейся. Приучи себя. И потихоньку научись высмеивать ее саму. Не давай ей повода зацепить себя. Все со смехом делай. Со временем тебе самой все понравится. Читала Поттера в детстве? Как их учили с боггартами бороться?
Сколько раз наблюдал, как моя мать пыталась зацепить жену, она только ржала в ответ. Начнет трагическим голосом вещать, какой ее сын бедный, сколько он работает, чтобы обеспечить семью, а вот жена не помогает и никогда не работала…. А она смеется и заявляет: Так ведь это классно! Он на работу, а я к любовникам. А давайте вместе! С таким мужиками познакомлю вас….
И знаешь, что происходило всегда: Мать терялась, потом плевала, и сама начинала смеяться, дескать, тьфу на тебя.
Второй выход (и тоже работает..) хотя мне он и не нравится, но, он работает…. Отвечать на ее грубости своей. Не ввязываясь в скандалы… Начинает кричать по какому то поводу: Пошла в ж…. ты мне мешаешь….
И вот что я заметил еще, таких вот они начинают очень сильно уважать. Прямо на цыпочках бегают.
Ну, а выбирать тебе самой. Только запомни, пожалуйста, никогда и ни при каких случаях не пускай свою мать в свою личную жизнь. Никогда.

С того что ваша территория – в вашей квартире. Вы на нее заработайте и там устанавливайте правила. Сепарироватся пора от мамаши -то, а не сидеть на шее в 24 года

уйти на квартиру или поставит сложный замок,или жестко, очень жестко
поговорить с матерью, не обращая внимания на её истерики

Были нормальные комментарии. Но были и такие, которые читать неприятно. Решила Вам написать. Захотелось Вас просто выслушать, поддержать, обнять... Вы самостоятельная, решительная, умная девушка. Сами рассмотрите со всех сторон всю сложившуюся ситуацию и по бизнесу, и по отношениям с мамой. Поставьте вопросы сами себе, - по пунктам. Потом честно ответьте. Вы сами, без подсказок посторонних, знаете всё-всё. Только разложите все по полочкам, что отчего и почему. Будьте, как всегда, решительны, хладнокровны, рассудительны, бдительны и т.д. В Вашем случае нельзя расслабляться (по поводу бизнеса). Поведение мамы не должно отражаться на Вашей личной и деловой жизни. Но это все не так просто. Я понимаю. Жалость - это плохой советчик и в делах и в отношениях. Даже с близкими людьми. Думайте, действуйте. Вперед!- у Вас все будет хорошо.

Не корите себя. По опыту - это было бы чудо если бы вы нашли общий язык. По моему личному опыту - всё шло бы по нарастающей.

Бежать! Любить и уважать маму можно и на расстоянии. Она живёт тем, что помыкает Вами. Моей мамы нет уже четыре года, а я всё мысленно пытаюсь что-то ей доказать. Не было ни детства, ни юности...

найдите себе пару стремитесь индивидуальной счастливой жизни вы уже достаточна взрослая и навещать не забудьте Мама это святое !!!!

Почитала комментарии - сколько злобы и глупости! Вызвать санитаров и т.д. Вы в своем ли уме. радикалы? Это же мама и дочь, у них временное непонимание, потому что мама не может отпустить дочу во взрослую жизнь. И здесь выход один - дочери надо уехать, причем на несколько лет. Снять квартиру в другом месте, раз дочь самостоятельная и работает. Завербоваться на строительство космодрома (шутка). Ради бога, только не обижайте свою маму и не рвите с нею эмоциональную связь. Будьте сильнее.

Ворвитесь к маме в комнату, когда она спит и проделайте те же манипуляции, которые она проделывает с Вами

Совет не дам.
Но.
моей маме 82 (мне 60). месяц назад у неё был инсульт.
она его пережила, даже не парализована, но мне сейчас ужасна мысль о том, что я очень мало уделял ей своё внимание и понимаю, что времени всё исправить уже практически нет.
У вас время есть. Пока есть.

ЗЫ: Будете съезжать от мамы, не перебирайтесь подальше от неё. Чем ближе, тем лучше.
Мы сейчас живём близко (я на первом этаже, она на седьмом). Тридцать лет назад для меня это было очень неудобно, а теперь... самоизоляция, инсульт - сами понимаете.

сьезжать к чертовой матери

А они и правда ничего не помнят. Это для вас было травмой, вы ночей не спали, думали, как разрешить конфликты, чтобы родственников не обидеть. А для родни конфликт, давление, скандал - родная стихия, им нормально. В их картине мира ничего особенного не происходит.

ответ должен быть зеркальным

Эта ваша "проблема" - бред сивой кобылы ... было б вам 13 лет , что то , как то можно бы подумать, а так - чистейшей воды ФЕЙК ...