Мне 35, а родители до сих пор не считаются с моим мнением

Взрослых людей не возможно переыоспитать, просто вам нужно объяснить им доходчиво вашу позицию по поводу всего происходящего в жёсткой форме!

Власть не просят - ее забирают.Просто идут и забирают. И никто ее добровольно не отдает. Вы сейчас догоняете уже уходящий на всех порах поезд. Мне все это знакомо. Но очень давно. Когда отчитайся о каждом своем движении, о своих деньгах, о своей жизни. Я правда это делать перестала в 19 лет. Бунтовала. Отстаивала свои права. И на мне поставили крест. Личность сумасшедшая, неуправляемая, непокорная.. что с нее взять. И все.. Понимаете. От того, что вы раз-другой-третий, ну пока не дойдет жестко не расставите все и всех по местам, вас любить они не перестанут. Мы их любим, потому что каких дали, таких и любить приходится и нас так же любят. Поэтому обидятся - пообижаются да и успокоятся. И постепенно привыкнут.

Это они вам по телефону мозги полоскают так?
Созванивайтесь раз в неделю, не чаще. В строго отведенный день. В остальное время трубку не берите. Позлятся и привыкнут, никуда не денутся.

Взрослых перевоспитать невозможно.

Если вы живете на 1000 км, непонятно, как они контролируют вашу еду одежду? Вебкамера что ли у вас установлена?
Научитесь лжи во спасение. "Кашу утром ела?" "Да-да, конечно". А сами ешьте, что вам нравится. "Шарфик взяла с собой, а то холодно на улице?" "Да-да, взяла" Одеваетесь в то, что вам нравится.

Не варик. "Кашу ела?". "Мама ты в курсе, что я ее терпеть не могу? Я даже не собираюсь ее есть и вообще к чему эти вопросы? Может тебе еще как я в туалет хожу рассказать?". "Ой холодно шарфик одень"- "угу.. разберусь".

Ну как. Умудряются сделать это удалённо. По телефону, скайпу, вайберу, ватсапу и т. д. Иногда даже завидую тем, кто рос, когда их ещё не было...

Ты инфантильная и поэтому тебя учат, считают что ты психологически незрелая и без них пропадёшь. Меняйся сама, тогда и тебя учить никто не захочет. В этом возрасте наоборот ты должна уже за родителями следить и поддерживать их. Родичи твои блеатьь внуковв хотят, в этом возрасте как у тебя у большинства уже детям по 10 лет.

С какого она там что-то должна? Откуда эти инстинкты гнездование и желание подтирание попок взрослым людям, одни вон дочь в покое оставить не могут, а вы выдаете, что дочь должна с ними нянчиться. Если человек не инвалид и САМ не просит помощи - у него все в порядке и он не нуждается в опеке. Да, да. Обычное объяснение "а ты должен/должна была/был догадаться сам, что МНЕ нужно" - это грязная, дешевая манипуляция. Что-то нужно - скажи. Я подумаю могу я в этом помочь или нет. И будь готов, если у меня другие планы, не менее важные, чем твоя проблема услышать "прости, сейчас нет, но может быть я что-то придумаю" или просто "извини, нет".. И это применимо в обе стороны. И это не говорит о нелюбви, и равнодушие, как раз любовь - это дать возможность человеку дышать свободно и воспринимать его целым, таким какой он есть.. Остальное, повторюсь, дешевая, грязная манипуляция.

Поищите материалы по психологической сепарации детей от родителей.
С мнением начинают считаться, когда человек последовательно отстаивает свою позицию, несмотря на манипуляции, не проваливаясь в чувство вины. Ответственность за обиды и переживания следует вернуть родителям - это последствия их действий, а не Ваших.
Литвака можете почитать "психологический вампиризм" про противостояние манипуляциям, да и в других книгах у него много про сепарацию.

Оптимальный возраст для сепарации лет до 25, потом уже сложнее, может даже психолог понадобится.

Никто никому ничего не должен, есть только сотрудничество. Взаимовыгодное. Но навешивая долги или неся бремя долга давайте не будем говорить о теплоте, это долг, он не предполагает таких чувств. И это насилие. А вот когда ты делаешь это добровольно, идешь на уступки добровольно, потому что в этом есть и твой интерес, это другое. А долг - это вот мне надо и ты будешь это делать, потому что это МНЕ надо - это одностороннее движение, и раб, т.е. должник, накопит критическую массу и взбунтуется. Странно взрослому человеку это не понимать. Что насилие не порождает любовь, а долг и апеллирование к долгу - это насилие, обратная реакция обязательно будет, и еще это манипуляции. Если что я в том возрасте, когда у людей, кто рано женился внуки уже ногами ходят, и я ничего не делаю и не делала из долга. И делать не будет. Работаю я потому что мне нужны деньги, которые мне платят за сотрудничество, забочусь о близких потому что они мне прежде всего нужны и я их люблю и мне будет без них плохо.

они пытаются скрасить твое одиночество хоть как-то.

Личной жизнью обзавестись, стать счастливой и они поумерят свой пыл. Или быть одной и жить счастливо - тут не принципиально )Но так будет всегда. Они всегда будут пытаться контролировать вас. Я вашего возраста примерно, замужем, двое детей а все тоже самое, с одним небольшим НО ... Контроль только там, где я это позволяю. Воспринимать родителей как возможность надо, ведь они любят вас и всегда поддержат когда надо. Это надо ценить, а чтоб ценить нужно научиться делать так чтоб это вам не мешало по жизни.

Определенно родителям надо сказать, что " мои дорогие, я вас очень люблю и ценю вашу заботу обо мне, но если так будет продолжаться мне прийдется прекратить всяческое общение с вами." У меня сработало, правда не с первого раза, подобный разговор мне приходилось составлять с родителями не единожды, но изменения были. Были конечно и обиды и слезы с моей стороны, но с каждым разговором становилось лучше. Родители ведь не изверги, они хотят для нас лучшего, но порой забывают, что своей заботой душат, не дают дышать и совершать свои ошибки.

У меня почти то же самое, только живу отдельно со своей семьёй. Созвоны, как одеться, что ели, как поступить и т.п. Причем это распространяется только на меня. Знаю, что они это делают из огромной любви, не ради контроля и переживают за меня, как за ребёнка. Ценю их заботу, очень их люблю, но поступаю по-своему. Иногда вздыхаю, иногда отшучиваюсь, стараюсь не ругаться)

Отличный ответ, все верно! Родители проживают ВАШУ жизнь, и не занимаются собой. Предложите им переключиться на себя, а сами дистанцируйтесь

Автор, у меня то же самое было. Жутко бесило. Послушайте лекции Лабковского, мне помогло. Не сразу, конечно, но шаг за шагом.

Попробуйте не общаться с ними два месяца, вообще. А потом по тихонько возобновить общение, но уже на ваших условиях.

Мне 62.... Дочери 40! Я так же контролирую ее, поэтому она разведена(плохой был зять!) Не пил не курил но в годы их семейной жизни был студентом(тунеядцем)Я до сих пор так же как ваши родители руковожу ее жизнью,что есть что делать,что купить! Внучке 13 лет моему влиянию и на ее жизнь не поддается! Иногда думаю ну и воспитывай сама! Ох и наплачешься потом с ней! Вот и сегодня я решила что не поедем в сад, устроим отдых дома! Спят вон рядом...

Просто послать их куда Макар телят не гонял и всё

А зачем перевоспитывать. Надо просто дать понять, что ты их любишь. Но есть своя жизнь. Порой это бывает больно и с обидами, но это надо пройти чем раньше тем лучше. А так ты всегда останешься для них ребёнком, а они твои и родителями. Просто родители порой эгоистичны и думают, что прожили жизнь и знают как лучше, но на самом деле это не так. Особенно в нашем современном мире технологий и бизнеса.

Гы! У меня была такая же бабуля, которая руководила папой. А я.. ну я треть папы, треть бабули и треть матери. Т.е. папино упрямство и логичность, авторитаризм бабушки и полный пофигизм мамы. Гремучая смесь. И знаете, никто от меня не плакал. Все как-то быстро поняли, что уж совсем больших глупостей я не делаю, а если и делаю, то признаю ошибки и приду сама и спрошу, как лучше сделать.. Бабушка по маме тоже обещала наплакаться. Нет, никто не плакал. Дурной характер и нрав "хамла трамвайного" в случае чего всю жизнь выручает. А вы тешьте себя дальше. Желаю вашей внучке не сдаваться.. У нее есть шанс, потому что судя по тому, как у было у меня - побеждает молодость! Только одно плохо, с тютей мамой она окажется в жизни не просто без поддержки, а ей еще мама в вашем возрасте упадет на хвост, потому что не приучена к самостоятельности и самостоятельным решениям и ответственности за них.

Ну непроходимо тупа ты. Читай по слогам - долга нет. Есть обязательства, договорные. Да, да. Законы рынка действуют во всех сферах жизни. А ты дальше живи в мире розовых единорогов или же как в армии, должен и неиипет. Только не работает. От слова "совсем". Знаешь я очень "везучая" - у меня картина мира отличается от большинства россиян как черное и белое. Я папина доца, он не считал это долгом, это было ему просто в радость и интересно. А маме не очень. И ничто и никто не мог ее заставить быть хорошей матерью. Потому что невозможно заставить человека, он все равно не выдержит. И да в межличностных отношениях хоть ты умри, но никто не будет делать так, как ему неудобно. Да и уйдет, да и бросит. А работа, извини, там мощный мотиватор - деньги. Не долг. Я вот работаю ЗА ДЕНЬГИ. Я ничего не должна. Я продаю некие свои знания и умения за цену, которая меня устраивает и устраивает "покупателя". И платят мне эти деньги за определенный комплекс обязанностей. Точка. Больше, чем оплачено я делать не буду. И именно этим и отличаются договорные отношения от личных. Личные - дай пальчик - проглотят руку и будут еще обвинять, что мало даешь. Поэтому и в личных нужно четко строить границы и обговаривать права и обязанности. Да, розовым единорогам там не место. Увы, жизнь не романтична. Кто думает обратное потом ударяются о Землю.

Вот зачем вы так делаете?

Я не перевоспитала, хотя уже 15 лет замужем и трое детей. Полоскают не только меня, но и мужа, на этом фоне не рах происходили конфликты. Родителей своих я очень люблю, но они относятся к тому типу, который псхологи называют "токсичными родителями". Папа у меня особо токсичный, мама чуть поменьше. Отец мой до сих пор контроллирует, насколько я прилично одета (не короткая ли юбка, шорты, чтобы плечи были закрыты и пр).
Как решила проблему? Да никак. Просто стараюсь не спорить, поддакиваю, а потом возвращаюсь к себе домой и действую как мне хочется. И одеваюсь тоже как мне хочется, но не тогда, когда родители рядом.

Ку-ку, рабынечка стереотипов, автор живёт за тыщу км БЕЗ святородителечков)) Как она пропадёт тогда?)) И да, малоумное, некоторые рожают в 35 и счастливы, а не бегут, как ты, абы штампик поставить, чтоб потом этих детей ненавидеть.

Чудовище!!!

Боже, какая грязь рабская, фу...

Просто вы до сих пор не отделились от родителей. Психолог очень хорошо в этом вам поможет.

Я не понимаю, как можно воспитывать родителей если они сами нас воспитали? Просто им надо объяснять что вы уже взрослая и самостоятельная, сами всё можете, вы уже не годовалый ребёнок чтобы вас контролировать. Если просят внуков, говорите что ещё не готовы к семейной жизни и к рождению детей, говорите им что достойных мужчин сейчас нету сейчас кругом одни предатели, говорите что с маленькими детьми одни проблемы постоянные пелёнки распашонки, плач по ночам, бесконечные походы по больницам и вам всего этого не вынести.

У меня такое было до 30 лет, именно так как Вы описываете, с контролем финансов, еды и т.д, разорвала все отношения с родителями, заблокировала везде, не общаемся уже 1,5 года от слова совсем, даже с праздниками др друга не поздравляем и стало легче. В разы. Нет они не поймут, есть маленький процент что до них дойдет.Но он ничтожно мал. Живите своей жизнью, цените себя. Перевоспитать других людей невозможно. У Вас своя жизнь, займитесь лучше ею.

Ну если вы после этого с ними общаетесь - сами виноваты. Сделайте как Настасья Самбурская.

Согласен!!! Проверено. Тока разрыв.

Начните их откровенно троллить - не относитесь ко всему происходящему так серьезно, а наоборот начинайте их пугать что вы ничего не едите или едите только все очень вредное, зимой совершаете заплывы с моржами, друзья у вас экстремалы и рокеры, вы на двое суток уедете на концерт в другую страну, автостопом поедете в Европу.... - то есть ведите себя как подростки или в юности, когда начинают отстаивать личные границы.... Сердечные и проникновенные разговоры я думаю вы уже пробовади, да и скандалы наверняка тоже. Вывод - ведите себя нестандартно, неожиданно, и конечно - последовательно и бесстрашно.... Сначала они просто обалжеют так что не испугаются даже, а потом уже будет и не так иснтерессноо... Позвонили, сказали что уехали с друзьями на 2 суток и 2 суток не берете телефон- как вернетесь скажете что сразу позвоните. И так себя и веде. Проверено на себе - удачи!! И не переживайте сильно, относитесь к этому веселее, родители взрослые юди, вы не обязаны их развлекать, пусть воспитывают детей сестры.....))))

Не молчи в тряпочку, а реагируй. А если не можешь сказать -
1. тряпка, что ты предлагаешь, полное ***.
2. Вместо внуков я замела ойркшира
3. трубку не брала, потому что был секс с мужиком
4. в вашем доме отвратительная аура
5. денег нет, все на ипотеку
6. детей сестры придушу. мерзавцы громко орут
7 фи, мама, что ты ешь? это полный отстой!
8 В отпуск еду в Казантип с двумя парнями на нудистский пляж

Это бесполезно. у меня мама такая. я просто говорю "да, ага, хорошо", и делаю по своему. отстаивать свое мнение бесполезно. Есть только одно правильное мнение - и оно не мое)

Почитайте психологическую литературу, очень советую Литвака, Психологическое айкидо. Разберитесь в причинах поведения ваших родителей и поймете, как себя с ними вести. Уверена, у вас все получится!

Недели 2 не отвечайте на звонки, и отстанут

Я совсем не согласен кроме второго пункта здесь они правы

Прекрасно Вас понимаю, у меня подобная ситуация, но не в таком масштабе. Я в 17 лет уехала жить в другой город и это мне помогло частично сепарироваться. Плюс, я всегда протестовала, когда мной пытались командовать. Но, чем я старше становлюсь, тем сильнее становится контроль.
Перевоспитать Вы не сможете, жесткие разговоры ни к чему не приведут. Так как все это будет как об стенку горох. Они уже много лет живут с определенным восприятием мира и пока сами они его не начнут менять, никто это не в силах сделать.
Я сама еще в процессе разрешения этой ситуации, но по моему опыту могу сказать следующее - меняйтесь сами:
1. Меняйте свое отношение к ним. Вам нужно понять, что их Вы не измените и принять этот факт. Ваши родители так проявляют свою любовь (хоть и выглядит это извращенно). Они пытаются сделать Вас беспомощной, чтобы Вы всегда оставались рядом, тк они видят смысл своей жизни только в Вас.
2. Расставляйте границы. Не хотите Вы в конкретное время говорить с ними, некогда Вам, значит не говорите. Они могут обижаться, но обида - это манипуляция, способ заставить Вас делать как они хотят, заставить чувствовать вину. Вы не должны отвечать за чувства других людей, их чувства - это их дело и они имеют права испытывать любые чувства, но они не должны влиять на Вас и Ваши решения.
3. Говорите им о своих чувствах, если Вам неприятен тот или иной разговор (для меня это самое сложное).
4. Переводите тему, если она Вам не нравится. Не стоит ссориться из-за этого, просто уходите от того, что не нравится.
Надеюсь, мои советы Вам помогут)

Себя вам нужно перевоспитывать, а не родителей... СЕ-БЯ... Вы и только вы хозяйка вашей жизни. Человек, который винит во всех своих неудобствах и проблемах окружающих, инфантилен и эмоционально не зрел... Вас именно потому и задевает эта опека, что вы ощущаете себя несостоятельной, как личность... Если бы были уверенной в себе и самодостаточной, то не тяготились бы вниманием родителей, а принимали бы их такими как есть... с любовью и пониманием... в чем-то проявляли бы снисхождение к ним, в чем-то спокойно но безапиляционно говорили бы "нет", когда это необходимо... Большинство родителей такие... Придет время, когда они уйдут из вашей жизни и никто уже не позвонит и не спросит, надели ли вы шапку, чем вы питаетесь, как у вас дела... Всем будет все равно, что с вами, живы ли вы... Так что цените родителей с их неуместной опекой...

Получается, что вся ваша проблема то состоит в том, что вы, дожив до 35 лет, до сих пор до ужаса боитесь неодобрения родителей. К примеру, вы пишете, что вынуждены отвечать на их звонки два раза в день и из-за этого не можете спокойно заниматься своими делами, "иначе они обидятся"... А чего вы, собственно, так боитесь их обиды?.. Вы же понимаете, что она не обоснована. Значит это ИХ проблемы, а не ваши. Пусть подуются маленько... Скинули звонок, написали, что вам сейчас некогда и перезвоните попозже... и все. То же самое и с остальными моментами. "Мама, мне это не приятно... я не хочу об этом говорить... мама, я люблю вас, но я не хочу, чтобы вы вмешивались в мою жизнь... я сама разберусь..." И какое вам дело до того, нравится им это или нет?.. Они - взрослые люди, жизнь прожили... справятся как нибудь со своим недовольством... У вас, получается, у самой проблемы с самооценкой и ощущение собственной несостоятельности, а вину и злость на себя проецируете на родителей... Вы ведь уже потихоньку их ненавидеть начинаете?.. Что-то проскользнуло в вашем тексте такое, типа лучше бы их, родителей, вовсе небыло... Девушка, идите к психологу и разбирайтесь в своих проблемах. Вам это просто необходимо...

А никак уже не перевоспитаешь. Тут только в жёсткой форме отвечать. По началу будут сопротивляться, а потом начнут остывать. Я так со своей маман поступаю. В жёсткой форме и на повышенных тонах. По тихоньку отстаёт. Пока вы будете для них удобной так и будет. Скорым бегом учитесь отстаивать свои границы.

Прекратить общаться не вариант? Вы им понятно зачем нужны - пить вашу кровь, а они вам зачем? Они не беспомощны, у них есть ещё одна дочь, правильная, с детьми. Я не вижу повода не послать их подальше при очередном телефонном звонке и в отпуск поехать мимо чёртова "родительского гнёздышка". Вы зависите от них материально, и вас это устраивает? Тогда пляшите перед ними и делайте вид, что удовольствие испытываете. Зависите от них материально, и вас это не устраивает? Перестаньте брать их подачки. Обходитесь своим.

Никак. Или смириться и терпеть или разругаться.

Есть один способ - полный игнор на месяц-два. Действует

Ваша жизнь проходит в напрасных усилиях. Никогда люди не изменятся. А вам выбирать , комфортное существование родителей за ваш счёт или ваша собственная жизнь. Им же плевать какого вам, лишь бы им было хорошо, так почему вы заставляете себя брать трубки и позволяете тратить вашу жизнь на их пустые разговоры? Привычнее быть жертвой? Вам сказочно повезло что у вас есть свое жилье вдали от них, так зачем же позволять им продолжать влиять на вас? Пользуйтесь возможностью и живите как сами хотите.

Не трудитесь перевоспитывать родителей. Просто стойко и спокойно слушайте все их советы и делайте по своему. Вы живете отдельно и делать по вашему вкусу свою жизнь не трудно. За руку не хватают в любой момент, А когда уже сделано то сделано.Нянчить детей?? Так мама. папа я работаю и нет времени. Я не рожала, а на племянников нет времени.Оградите свое личное пространство и не пускайте в него никого.И не бойтесь если кто либо обидится. Это проблема не ваша.

Звоните сами и по всем этим пунктам контролируйте их. Ну может за исключением внуков - замените их собакой, кошкой, поросенком и пр. Мамо, ты кашу на завтрак ела? с молоком? а надо без (или наоборот) - ибо доктор пупкин сказал по тв, что молоко вредно/полезно. Мамо, я думаю, что вам надо завести поросенка/собаку/кошку/куриц/индюшек - обязательно, а то вам скучно и не о ком заботиться - что? не завели еще? как так то? я ж вам об этом 103-ий раз говорю! Мамо, ты сегодня в чем на улицу ходила? шарф то повяжи! да как не надо! - обязательно надо, смотри какой ветер. Мамо, а на лето вам с батей обязательно надо съездить на сахалин - и не дорого вовсе! и нет, там удивительные места, а какая рыбалка! что? вы не рыбачите? ну дак срочно надо начать - зря я вам что ли блесен прошлый раз на 342 руб. привезла? Мамо, племянники? да, конечно, пусть приезжают! я как раз увлеклась скалолазанием - буду таскать их с собой - с высоты выше 2 км мир смотрится совсем по другому. Забирайте их роль, и не ленитесь - звоните не 2, а 22 раза в день, чтоб они поняли масштаб вашей любви и заботы)

Перевоспитать, а значит - сделать их другими - не получится никогда. Я на 10 лет вас старше, а отношение такое же. Но удалось убрать это тотальное "любопытство" дистанцированием. Перестала говорить о себе. Перестала кидаться брать трубки. Если им надо чего - по существу, тогда так и говорить. Но и их достаток и мой, как сравнение *** с пальцем в пользу их массы. Поэтому ничего, кроме "внимания", вот этого вот тотального послушания - отказа от себя на самом деле - им ничего не нужно. Какие там личные границы, вы о чем? Ты - ребёнок и точка! Свою жизнь с такими устоями не выстроить, что сама хочешь - не понять. И в какой-то момент я поняла, что вобщем-то я не люблю их, потому что любовь, если она и была в зачатке, заменилась терпением. Так зачем же мне такой токсичный контакт? Я его свела почти до минимума. И знаете, с этим прекрасно можно жить. Обижаются? - их проблемы, но обратно в ТУ марионеточную жизнь, где мамка на троне, а папка не вмешивается, а типа поддерживает, я не вернусь.

Смените номер телефона😎