Стоит ли мириться с мамой?

и правильно, нефиг на мамку наезжать в ее же собственном доме. приехала в гости - веди себя достойно. и вообще, каждый месяц в гости - это слишком часто.

Девушка, вы знаете, у меня с мамой тоже всегда были ссоры и разногласия, куча обидных слов с обоих сторон, вплоть до прекращения общения. И один раз в период того как мы с ней не разговаривали мне звонит отец и говорит, что она умерла. Неожиданно, инсульт. И все мелкие обиды перестали существовать в один миг, но уже ничего не исправишь и это то, с чем придется мне жить до конца моих дней. Не совершайте таких же ошибок. Моей маме было всего 50 лет. Была здорова, по врачам не ходила. Так что лучше как-то пытаться наладить через не хочу и жить в более или менее мире, чем жалеть всю жизнь до последнего дня. Никто не знает сколько нам отмеряно

Я этого боюсь больше всего.. И все равно себя виню. Но не могу найти смелости и нужных слов, чтобы позвонить. Скорее всего она не захочет говорить со мной.

ну так ты только вчера ее грязью поливала. уж подожди теперь пару месяцев хотя бы

Выждите время. Главное сделайте это ради себя, а не ради нее. Это вы будете ложиться и просыпаться с чувством вины если вдруг что случится

Сложно сказать. Честно? Я бы не стала мириться. Явно мамаша и сëстры ненормальные. Мать не станет говорить своей дочери, что у неë отбирут детей и муж бросит. И будет фильтровать свою речь. И да, ваши дети - это ваше дело, а не еë. Я бы ещë и высказала, что о ней думаю.

Я не вижу о чем тут жалеть автору? О том что недополучила оскорблений и унижений?

Да о том что мать есть мать. Самые близкие люди это родители. Можно ругаться-мириться и так сто раз, а когда навсегда потеряешь, то уже по другому на все смотришь. У вас матери чтоли нет, что вы не знаете как это бывает.

Естественно. Я и сейчас злая на неё. Но понимаю, что возможно когда то буду жалеть об этом. И не знаю как мне поступить. Всё равно же она мама.

ну вот представь, что ты - мать взрослых дочерей, живешь себе тихо мирно спокойно в своем доме, у тебя порядок, уют, занавесочки. идиллия. но каждый месяц к тебе является дочь с двумя детьми, которые сами по себе устраивают бедлам и ор, так еще и доча твоя с мужиком своих скандалит в твоем же доме, а потом еще и тебе высказывает. будешь молча терпеть или все-таки сделаешь замечание, чтобы доча не вела себе, как цыганка на рынке?

Вы не совсем правы.. В гости нас зовут они. Любят внуков. И отношения с мужем мы выясняли на улице по дороге домой. Мать слышать этого не могла. Ей передала сестра это. Так что никто там идилию её не нарушал.

У меня почти один в один, как у вас. Тоже оскорбления, ссоры. Тоже мама звонит и жалуется другим, только не сестрам, а родне и подругам своим. Тоже "муж тебя бросит, ис те ричку такую", "да чтоб тебе Бог больше детей не дал" и все в таком духе. В опеку на меня хотела идти - мол, мы с мужем плохие родители, хотя мы не пьем, не курим, на хороших работах и дети у нас суперухоженные и т.д.
Внуков она любит, облизывает. Детей двое, как и у вас, мне 30, а маме моей 70.
Сократите общение. К чему вам лишний негатив? Вашей вины будет минус 1000%, если/когда мама умрет.

И в каком месте мать для автора родной и близкий человек?
Близкий будет унижать и оскорблять?

У меня сейчас все ноет внутри. Я что в детстве с ней не набылась, из дома рано уехала и теперь вот это все.. Я не понимаю, почему нельзя быть и жить в мире, не жаловаться друг на друга никому? Не стравливать детей? И я, если бы была я и правда законченной дурой, я бы все поняла.. Но ведь я тоже человек, я тоже устаю. В декрете психика ломается напрочь. А если 2 декрета подряд.. Мне и так очень тяжело. Зачем все это.. Если они видят по своему, что со мной что то не так, почему не протянуть руку помощи? Проще же загнобить..

Автор, ты что-то недопонимаешь))) Твоя мама прекрасно живёт без тебя и твоих вредных детей, и муженька, с которым ты собачишся в присутствии сестры!! Ты делаешь маме нервы своими визитами! Она любит твоих сестер, а не тебя!! И я полностью на стороне твоей мамы : она тебя уже вырастила и хочет пожить для себя! А ты ей НАВЯЗЫВАЕШСЯ!!! Не надо к маме ездить со своими выплодками, маме это не нужно!

ну так перестань цепляться к матери-то. ведь ты ж и есть источник конфликтов-то. мать же сделала вид, что ничего не произошло, замяла недовольство твоим поведением. но тебе ж надо было весь негатив на нее слить. зачем? если только ради этого к ней раз в месяц приезжаешь, то не приезжай уж лучше.

Так ты прикинь, до какой степени эти дети невоспитанные, что мать аж такое сказала!!! И авторша вся нервная, даже не смогла удержаться от ссоры с мужем в гостях!! Видно это маму так пугает, что она намекнул автору на её слабую психику)))

Вот, вот,в точку! Мама уже спокойно себе живёт для себя, она уже никому ничего не должна, а тут авторша - истеричка вечно припреться со своим выводком и ещё их обслуживай!!!! С какого спрашивается??

Если среда настолько токсичная, зачем в неё ездить, тем более возить туда мужа и детей?

Автор, попробуйте на время оборвать всякое общение с матерью и сестрами. Пройдет время, страсти поутихнут, тогда и поговорите спокойно. А сейчас отдалитесь от них и не на пару месяцев, а на полгода-год.

зачем с ней общаться-то? кровное родство малозначимо, значимей должны быть те кто нас любит. Вычеркните ее из жизни, вам же проще, пусть потом сестра хорошая ее дохаживает.

Может, вы и правы. Пусть живут спокойно. Пусть и грубо, но все равно спасибо за ваше мнение.

Я постараюсь. Сложно просто будет первое время без них. Мы раньше созванивались каждый день. Я все равно хочу, что бы она не обижалась на меня. Как мне написали выше, я источник всего этого. Надо принять теперь уже то, что есть

Просто мама такой человек.
Неужели раньше она была другой?
Возможно, вы не замечали. Когда реже общаешься, становится заметнее.
Возможно, она такая, потому что дети разъехались, ей скучно одной.
В любом случае такие взаимоотношения ненормальны.
И вашим детям ни к чему видеть, как бабушка относится к их матери. Они подумают: бабушке можно, значит, и нам. И будете и от них получать со временем.

Пока точно не стоит. Автор, осознайте одну простую вещь, ваша мама любит вас меньше сестер и ваше частое общение идет вам обеим во вред.
Если вы сократите общение, выиграют вообще все. Уверена, ваш муж будет просто счастлив

Без обид, но вы в семье терпила. Вас оскорбляют, а вы все равно бежите первая извиняться, чтобы никто не дай Бог не обиделся.
Какой пример вы подаете летям？

Я постараюсь. Спасибо вам.. Спасибо. Вы наверное правы. Мужу то все равно, он мужик, сутками на работе, не особо вникает в это.. Он ни на моей ни на маминой стороне. Вчера просто молча забрал нас и все. Сказал, что не хотел, что бы на меня кричали.

Я уже запуталась 😢кто то говорит, что я не права, кто то, что я коза отпущения.. В общем, все сложно. Я в любом случае хочу, что бы у них было все хорошо. Главное что оправдываться перед сёстрами я не хочу. Я младше них на 15 и 16 лет. Вот так меня унижать. Блин, ну я бы не смогла.

Автор, у вас есть муж и дети, вы счастливая и самодостаточная женщина.
Не хотят с вами общаться？Не навязывайтесь. Пока вы в роли просящего, они всегда будут иметь над вами верх, поймите это.

А ну раз у тебя такая большая разница с сестрами, то поздравляю, тебя случайно не абортировали, думали, что типа "климакс' начался)))) Ты не желанный ребёнок, вот и раздражаешь мать! И внуки мелкие от тебя, шумят, а мать то уже не молодая и нервов на это нет! Ведь дети от сестер уже большие. Неужели тебе сложно оставить мать в покое и не ездить к ней??? Даже муж уже понял и забрал тебя, а ты т, у, п, о, р, ы, л, а, я никак не поймёшь, что мешаешь пенсионерам)))

Если уж на то пошло, то я рождена со второй попытки, после одной замершей беременности. По крайней мере тогда этого хотели. Это для справки. Детей моих родители любят и всегда ждут. И только т.у.п.о.р.ы.л.о.е создание может делать подобные вашим умозаключения. Для вас у меня всё.

Ой, извините-прастите, ошибочка вышла)) Ты - неудавшийся мальчик))) Папа так наследника хотел, что заставил маму после замершей рожать))) А родился ОБЛОМ, ахахахаха))) Ты, автор, собой похоронила мечту папы иметь сына, вот тебя и не любят. А ты всё лезешь к ним, как собака, ахахахаха)))

а мне кажется сестру надо за космы оттаскать! Стукачка, чего она мамке пересказывает то, как вы с мужем общаетесь???? Ее какое дело змеиное? Автор, правильно вы все сделали. Но сеструхе надо устроить темную.

Автор, а зачем вы к маме постоянно в гости ездите с ночёвками? Прекращайте это дело. Когда общение восстановится, можете на 3 часа приехать с детьми раз в месяц, и хватит. Пообщались, обсудили новости, и домой.

Здравствуйте. Я бы прекратила общение на полгода на год. Вообще. У меня сын так со мной поступил, когда я заступилась за внука. Знаете очень отрезвляюще действует. И ,да ,когда общение станет неизбежным пригласите вы родителей к себе домой. В гостях она точно рот свой зря разевать не будет. И успокойтесь пожалуйста. Жизнь длинная штука, нервы надо беречь.

Опять мимо, обиженное *** 😁, папа как раз таки единственный, кто общается сейчас со мной, и не общается уже несколько лет со старшими дочерьми))) даже не здоровается иногда) а ты обиженное *** потому что чужие люди, которых ты даже не знаешь, вызывают в тебе столько негатива. Так что это ты неудавшееся что - то) гуляй)

Я с мамой обязательно помирюсь, выразив сожаления за свои слова. Но сестёр у меня больше нет. Ни одной, которая все это передала маме, ни другой, которая просто тупо ни с чего перестала мне отвечать. Хотя совсем недавно была на моем месте. Её так же пылесосили за то, что она уже 13 лет сидит в декрете и ничего не делает. Все, кроме меня. Мне она жаловаться звонила)

Мы живём в 350 км друг от друга. Поэтому приезжать на 3 часа не вариант совсем... Тем более, сама сама обычно зовёт. Если мы хотим приехать, то всегда договариваемся заранее, что бы не было неудобств. Обычно, она переживает не из за того что именно мы едем, а потому что иногда не успевает завершить дела, тогда мы договариваемся когда удобно ей. Вообще она всегда звонит и спрашивает, как там звёздочки? Это мой младший сын.. Против наших визитов она не была никогда особо. Но иногда вот такие разногласия случались с подачек сестры

Очень вам сочувствую (( думаю, вы хотели как лучше.. Но столько, скорее всего если я и выдержу, то не выдержит она. Очень переживает, отец сказал, и ни с кем не хочет говорить. Спрашивала 2 раза звонила ли я. Я уже давно готова все забыть, я её все равно очень люблю. Просто не могу слов найти для неё что бы позвонить. Не знаю что сказать. Я слишком часто извинялась. И слишком сильно обидела.

У меня детали другие, а суть та же. Забей. Тут не о чем жалеть даже. Радуйся, что всё в порядке.

Что планируете делать? А то я хожу, будто навсегда их потеряла, на детей не смотрю.. Плохо ужасно. Маму жалко, скучаю по ней. И плюсом огромное разочарование в сестрах. Аж в сердце щимит.

Ага, утешай себя)))))

Да уж, бедная твоя мама уже 100 раз пожалела, что родила такое чудовище как ты!! Истеричка недоделаная, с мужем без крика разговаривать не можешь, сестер ненавидишь, н, а, с, р, а, л, а матери в душу и даже извениться не хочешь!!! Да ты полное г, а, в, н, о!! Чтоб твой сын подрос и также с тобой обошёлся!!

Вам просто надо успокоится, по рассказу вы действительно несдержанная, но с возрастом это можно исправить.
Позвоните маме и извинитесь, иначе себя совсем изведете. И попытайтесь быть сдержанней, с ней, с мужем. Все устаканется

Автор, во всей этой истории каждый персонаж чуточку потерял себя. И пытается восполнить это за счёт другого. Проблемы с мамой, сёстрами, мужем и детьми.
Составьте список важных вам людей по мере их значимости в вашей жизни.
Надо, чтобы на самой вершине оказался именно тот человек, который дорог, ценен, и без существования которого жизнь вся ваша будет вам не мила.
И держитесь за него. Наполняйте этого человека энергией, раскрывайте новые стороны в нем. Тренируйте новые роли.
Вокруг этого важного вам человека создайте комфорт психический, эмоциональный, физический и финансовый.
Можно попробовать доступные успокоительные для укрепления этого долгого процесса.
Снять фокус с обидчиков и дать внимание поддерживающим вас людям.
Обиды обидами, только не в этом суть.
Когда найдёте выход из тупика, не позволяйте больше обходиться с вами потребительски, и сами не становитесь такой.
Чтобы загладить вину перед матерью, навязанную вам или взращённую вами же, три раза подряд сделайте что то очень хорошее ей. Если будете продолжать чувствовать себя виноватой, отрезайте по одному каналы общения.
И не думайте, что если вы ко всем всей душой настроены позитивно, то и к вам также будут относиться.
Нет. У каждого свои травмы, о которых трудно даже признаться самому себе.
Удачи.

на данный момент, ни чего не делать, подождите когда пройдет обида, у вас и у мамы.Сама такая, если обидели долго не могу даже рот открыть с этим человеком. Пройдет время, страсти улягутся, найдется повод и сами позвоните маме, ну или возможно она вам.И на будущее, учитесь себя сдерживать, словом можно ранить больней, чем физически.И помните, жизнь одна, мама тоже, встречайтесь реже, будет меньше конфликтов, да и вообще рот на замке держать надо уметь, что бы поводов для ссор не давать.

Знаете, у вас еще не такая уж и страшная ситуация. У меня с моей был вообще треш. Пустите ситуацию на самотек. Не отвечайте на нападки. Пока она не позвонит, не звоните. Если позвонит с претензиями, что вы такая сякая, молча прекращайте разговор.
Пригласит в гости, можете поехать, если муж не против. Если там снова начнется цирк, молча собирайте мужа и детей и уезжайте...
Главное, не вступайте в разборки, не оправдывайтесь, и уж тем более - не оскорбляйте...
Да. Она ваша мать. Но вы тоже мать. Так что подумайте о ваших детях. Им то зачем видеть эти склоки, то, что их мать оскорбляют и унижают... Да еще не известно, что она там им в уши вдувает... Берегите свою семью и своих детей.
Понадобится ваша помощь, помогите, если попросит...
Там ваша сестренка, похоже, накручивает маму очень неплохо. У меня такой злой феей была невестка брата, которая жила вместе с братом у мамы...
Я уж не знаю, что там у них в итоге произошло, но моя вдруг прозрела, сама позвонила, извинилась и все рассказала... Теперь мы лучшие подруги.
Так что, пока ваша мама не поймет сама, что не права, вы ничего не измените. Главное, держите нейтралитет. И не вступайте в перепалки. Помните, любое слово ранит. А она ваша мама. Это в данный момент единственное, что вы можете сделать для нее.
Второе, никогда, ни в разговоре с сестрой, ни в разговоре с родней, никогда не осуждайте мать, даже, если вас будут провоцировать, сразу прекращайте этот разговор. Иначе все будет передано в извращенном виде. У вас там та еще семейка...
И ни в чем не вините себя. Ваша мама взрослая женщина. Это ее выбор. Главное, сами не поддавайтесь на провокации...
Желаю, чтобы все у вас наладилось...

Да и хрен бы с ними.Пару лет не приезжайте.Вас что,в самом деле колышет,что думает о вас сестра и мама?Вы сами мама,своя семья.Вот о ней и думайте.Я считаю,что все родственники с течением лет становятся просто знакомыми.Вы без них живете?Вот и живите.А эти сопли-вопли не понимаю.

Забейте. Любите себя, детей, мужа.

Позвоните. Мама ждет.