Бабушки ничего не должны.

Вы не можете понять, что она просто не хочет? Говорит ой я туда то сходила, не очень хорошо поняла всех тонкостей сходи ты, ой у меня что-то голова болит сходи туда то, ой, а у тебя муж когда будет выходной, сделай нам то то итд. Вам просто этого не понять потому что у вас самостоятельная мать в 70+

Ничего себе... обычно блудных но опомнившихся детей прощают и принимают, если они реально изменились и больше не лезут нагло на шею, а тут не простила..... надо же, как дочурка нагадить в душу умудрилась((((

Просьб много очень много, не готовлю и не убираюсь через день, когда себе готовлю что-то вкусное ей несу это пару раз в неделю, если болеют они то еду готовлю и приношу, если просто, что то себе готовлю она тоже может попросить я даю конечно. Убираюсь только когда болеют.

Вы не можете понять, что она просто не хочет? Говорит ой я туда то сходила, не очень хорошо поняла всех тонкостей сходи ты, ой у меня что-то голова болит сходи туда то, ой, а у тебя муж когда будет выходной, сделай нам то то итд. Вам просто этого не понять потому что у вас самостоятельная мать в 70+

ну и отношеньица у вас
Мама=этот человек.😱 Хорошо хоть не тот

К сожалению....

Хватит врать. Детей рожали ради надежды получить метры и выперли их в 18 лет из дома.

И я не простг покупаю строительные материалы, я ещё клею обои, белю потолки ну и всё к это прилагающееся.

Не было в ссср никакой халявы.... кроме отдыха летнего для всех... ну может была ещё в 70ххх но в 80 уже нет) а в перестройку и вообще ужас был ... скажите а каким образом они получают московскую пенсию??? Там же надо прожить лет пять прописанными , прежде чем получить московскую надбавку??

Да, это существенно. И мама в этом никак не участвует?

Я просто не представляю каких. Какие были просьбы на прошлой неделе. Сколько из них вы выполнили и сколько на это потратили времени и денег, если не секрет?
Знаете, мы же мысленно рисуем картину привычную нашему окружению, а может там ваша мама, действительно, оборзела вкрай, а мы на вас напали))

Ваше право и соглашаться и отказывать в просьбах. Ее право аналогично. Сохранять баланс вам .

И ещё вопрос... квартиру же не на стариков оформили? На себя, но привезли и отдали им для дожития, извините..... верно? Это очень правильно ...

А почему она должна быть неравнодушной? Где это прописано? Как можно заставлять человека чувствовать то, что он не чувствует? Ну не любит она тех внуков, или любит, но по-своему,не хочет она сидеть с внуками,тяжело ей, скучно...далеко не всем зрелым людям нравится возиться с детьми ,и при чем тут ее родители? Они делали так,а их дочь - иначе...Что за косность?

На себя, конечно. Это же полностью наши сбережения. И ремонт, кухня, вся техника - тоже на наши.
Ну они и не так чтобы старики, 60 лет. Еще успеют насладиться).

Нет потому что участвовать она не умеет просто напросто и учиться никогда не хотела.

Если вы не сочиняете по ходу дискуссии, тогда я вам скажу, что ваша мама сильно не права. Но и вы тоже.
В нормальной семье идут не от постулата "ты - мне, я -тебе". Более сильный берет на себя заботу о более слабом в пределах того, что последний выполнить не в состоянии. Ну и как бонусом, при желании может сделать и то, что тот выполнить в состоянии, но просто охота сделать приятное близкому человеку. К примеру, муж может не только поднять холодильник на 5 этаж (чего жена сделать не в состоянии), но и вымыть его (что и жена сделать в состоянии). Шутка, но просто для лучшего понимания ситуации. Если человек постоянно нагружает своими хотелками близких только потому, что ему не охота это делать, хотя сделать это он в состоянии без приложения аЦЦких усилий, то это уже ближе к паразитизму.
Вы, сами того не замечая, идёте по пути мамы. Может она решить все озвученные вами вопросы, не напрягая вас? Может, но предпочитает, чтобы это делали вы или обижается при вашем отказе. Можете вы решить вопрос со своими хотелками без участия мамы? Можете. Но непременно хотите, чтобы она в этом участвовала и обижаетесь при отказе.

Насладиться жизнью в Москве? О_о
Я бы поняла если дом на море, есть чем насладиться.

Если вы не сочиняете по ходу дискуссии, тогда я вам скажу, что ваша мама сильно не права. Но и вы тоже.
В нормальной семье идут не от постулата "ты - мне, я -тебе". Более сильный берет на себя заботу о более слабом в пределах того, что последний выполнить не в состоянии. Ну и как бонусом, при желании может сделать и то, что тот выполнить в состоянии, но просто охота сделать приятное близкому человеку. К примеру, муж может не только поднять холодильник на 5 этаж (чего жена сделать не в состоянии), но и вымыть его (что и жена сделать в состоянии). Шутка, но просто для лучшего понимания ситуации. Если человек постоянно нагружает своими хотелками близких только потому, что ему не охота это делать, хотя сделать это он в состоянии без приложения аЦЦких усилий, то это уже ближе к паразитизму.
Вы, сами того не замечая, идёте по пути мамы. Может она решить все озвученные вами вопросы, не напрягая вас? Может, но предпочитает, чтобы это делали вы или обижается при вашем отказе. Можете вы решить вопрос со своими хотелками без участия мамы? Можете. Но непременно хотите, чтобы она в этом участвовала и обижаетесь при отказе.

Если вы не сочиняете по ходу дискуссии, тогда я вам скажу, что ваша мама сильно не права. Но и вы тоже.
В нормальной семье идут не от постулата "ты - мне, я -тебе". Более сильный берет на себя заботу о более слабом в пределах того, что последний выполнить не в состоянии. Ну и как бонусом, при желании может сделать и то, что тот выполнить в состоянии, но просто охота сделать приятное близкому человеку. К примеру, муж может не только поднять холодильник на 5 этаж (чего жена сделать не в состоянии), но и вымыть его (что и жена сделать в состоянии). Шутка, но просто для лучшего понимания ситуации. Если человек постоянно нагружает своими хотелками близких только потому, что ему не охота это делать, хотя сделать это он в состоянии без приложения аЦЦких усилий, то это уже ближе к паразитизму.
Вы, сами того не замечая, идёте по пути мамы. Может она решить все озвученные вами вопросы, не напрягая вас? Может, но предпочитает, чтобы это делали вы или обижается при вашем отказе. Можете вы решить вопрос со своими хотелками без участия мамы? Можете. Но непременно хотите, чтобы она в этом участвовала и обижаетесь при отказе.

На каком море? В Анапе?) На Испанию у нас денег нет.

Такая же песня со свекровью, я могла бы позвать подругу и она бы сидела с дочерью, но тогда мы не хотим тратить время и силы на свекровь и на её дела, у меня и подругам есть чем помочь, зачем делать что-то человеку, если он просто от лени и нежелания нарушить свой комфорт не хочет тебе помочь?

Ну хотя бы на Черном. Ну просто странно "наслаждаться" жизнью в Москве. В Москву едут напряженно работать, там только стресс и газы. Вы купили для себя квартиру, просто дали пожить родителям потому что они видимо далеко жили где то в заброшенной деревне.

А когда я говорю, что подруге нужна моя помощь и им отказываю, мне говорят какая ж я свинья подруга дороже матери и всё это сопровождается причитаниями и нытьём и так по кругу.

Я могу вас понять. У меня была ситуация когда я очень сильно болела несколько лет и мать постоянно мне говорила "ты это придумала", "у тебя это в голове", "ты ничего не делаешь", "иди на работу". В общем она всю жизнь была такой, ей проще не замечать проблем. Когда я себя вылечила очень тяжело и долго, стала здоровой, я теперь всегда говорю ей на любое недомогание - ты это придумала, это у тебя в голове. Жестоко? Нет. Я была при смерти когда мать говорила мне "ты хорошо выглядишь, с тобой все нормально, у всех так". Я никогда этого не забуду. При этом моя мать в общем то хороший человек если объективно, но просто она всегда была не заинтересована в семье. Единственное чему она меня научила это жить для себя, быть акулой и идти по головам. Просто она рассчитывала что я буду "любить вопреки" как тут бабехи с комплексом жертвы утверждали. Я не буду, меня не научили любить, меня учили быть солдатом и не замечать проблем.

Я могу вас понять. У меня была ситуация когда я очень сильно болела несколько лет и мать постоянно мне говорила "ты это придумала", "у тебя это в голове", "ты ничего не делаешь", "иди на работу". В общем она всю жизнь была такой, ей проще не замечать проблем. Когда я себя вылечила очень тяжело и долго, стала здоровой, я теперь всегда говорю ей на любое недомогание - ты это придумала, это у тебя в голове. Жестоко? Нет. Я была при смерти когда мать говорила мне "ты хорошо выглядишь, с тобой все нормально, у всех так". Я никогда этого не забуду. При этом моя мать в общем то хороший человек если объективно, но просто она всегда была не заинтересована в семье. Единственное чему она меня научила это жить для себя, быть акулой и идти по головам. Просто она рассчитывала что я буду "любить вопреки" как тут бабехи с комплексом жертвы утверждали. Я не буду, меня не научили любить, меня учили быть солдатом и не замечать проблем.

Интересно, почему б не написать - мне не повезло с матерью, она была всегда черствая ко мне и равнодушная, а вместо этого высказаться - бабехи с комплексом жертвы. Много о чем говорит, да.

Еще раз хочу обратить внимание что для внешнего мира она очень хороший человек. Но как мать она ни о чем. Ну не способна на эту роль. Даже когда умирал наш кот, я просила ее поехать со мной в клинику вместе потому что он был уже агрессивный, она ответила "у меня работа". Только я понимаю что она тиран и абьюзер, для всех остальных она добрая и хорошая.
Вы не можете знать кто на самом деле те кто здесь пишут автору "о безусловной любви" вопреки, мама это святое. Моя мать тоже всегда говорила - я же мать, ты на МАМУ так, я тебе ничего не должна. Зато на следующий день она спокойно могла сказать что я ей должна то и это. Именно ДОЛЖНА. Это все дешевые манипуляции и все абьюзеры говорят примерно одинаковые высокие речи. Вот все что здесь писали эти бабехи, все это я слышала много лет от матери, они все говорят одно и тоже.
Треугольник Карпмана - тиран, жертва, спасатель. Вы в роли спасателя. Местные старухи тираны. А автор сейчас в роли жертвы, из которой старается выбраться, но не очень успешно. Успешно это сказать матери пару ласковых потому что мамаша тиран за мать не считается все равно.

Интересно, почему б не написать - мне не повезло с матерью, она была всегда черствая ко мне и равнодушная, а вместо этого высказаться - бабехи с комплексом жертвы. Много о чем говорит, да.

И что? После всего этого вы маме доверяете детей на постоянной основе? Или все-таки решаете заниматься с ними сами и подключаете няню? У кого мать, как вы говорите, абьюзер и плохой человек, тому не скидывают детей каждые выходные.

Действительно любящая мама в этой теме написала бы что если в семье не дали любовь ребенку, то ждать от него во взрослом возрасте любви бессмысленно. Это знает любая нормальная мать. Только мамаши тираны этого не знают (или делают вид), поэтому им остается внушать что дети "должны" любить вопреки и тд. В общем весь этот высокопарный бред любого стандартного абьюзера.

Нет конечно, никогда я ей не доверю своих детей. Я автору еще раньше писала, что надо просто молча делать выводя и отдаляться. Я вообще не понимаю зачем она до сих пор слушает просьбы своей мамаши.

Интересно, почему б не написать - мне не повезло с матерью, она была всегда черствая ко мне и равнодушная, а вместо этого высказаться - бабехи с комплексом жертвы. Много о чем говорит, да.

Нет не хочу я заставлять никого любить, просто я не терпила, если меня посылают я на помощь приходить этому человеку больше не хочу.

Действительно любящая мама в этой теме написала бы что если в семье не дали любовь ребенку, то ждать от него во взрослом возрасте любви бессмысленно. Это знает любая нормальная мать. Только мамаши тираны этого не знают (или делают вид), поэтому им остается внушать что дети "должны" любить вопреки и тд. В общем весь этот высокопарный бред любого стандартного абьюзера.

Нет конечно, никогда я ей не доверю своих детей. Я автору еще раньше писала, что надо просто молча делать выводя и отдаляться. Я вообще не понимаю зачем она до сих пор слушает просьбы своей мамаши.

Да да с тоской) постоянно позванмвая, а ты про меня не забыла, ты помнишь о чём я тебя просила, ну когда ты уже придешь, очень тоскует видимо по мне) и также звонит и раздражает меня, когда остаётся с детьми, пока я её не пресеку

Какая вы умничка! Вам сколько лет, если не секрет?

Слушайте, у многих родителей, дедушек и бабушек тем более, воспитывали очень и очень строго, тем более в деревнях, где были семьи многодетные и жрать было нечего, что до войны в колхозах, что в тяжёлые послевоенные годы. Никто в попу не дул. Моя мама 50 г.рождения лет с 6-7 работала по хозяйству и огороду, никаких нежностей, одни запреты и регулярно наказания. Потому что многодетная семья и родители сутками работали. Бабушки, о которых тут пишут, жили в других деревнях и помощи от них было 0. Отца тоже строго воспитывали и били ремнем. Но, мои родители своих родителей очень всегда уважали. Я вообще от них не слышала никакой критики в адрес их родителей. Конечно, нежных отношений не было, но когда те состарились, мои ухаживали за ними и делали все. И ремонт им приезжали делали, и ухаживали, когда те слегли. И мыли, и лечили, все делали. Просто было такое воспитание, что родителей нужно уважать. Это не обсуждалось вообще.

Так никто не понимает, зачем автор плачет, но продолжает грызть кактус.

Так ее мать за пару дней научится платить по счетчикам и заказывать что-то онлайн, а вот няня каждые выходные - это очень дорого.

Приятно вас читать)

Ну так автор подругу просит помочь и потом тоже ей чем то помогает.

Вы не можете понять, что она просто не хочет? Говорит ой я туда то сходила, не очень хорошо поняла всех тонкостей сходи ты, ой у меня что-то голова болит сходи туда то, ой, а у тебя муж когда будет выходной, сделай нам то то итд. Вам просто этого не понять потому что у вас самостоятельная мать в 70+

Мда. Все верно. И все тоже самое равнодушные родители получают от своих взрослых детей и внуков: не должны, не хотим, скучно, нанимай сиделку себе, иди в дом старости, человек рождается свободным, кто сказал что я буду за тобой ухаживать раз ты ухаживала за своей старой матерью, я не обязана повторять сценарий родителей... 🤓 Получите, распишитесь.

Она может решить чисто теоретически, но у неё всегда, то нога то голова заболела и пррсит меня. Всё верно сильный берет заботу о слабом, я о родителях и бабушке, а она о моих детях всё логично и полный баланс не так ли?

Понимаете,каждый взрослый и вменяемый человек имеет право жить так, как хочет и может...Он может себя заставить, но чувств не возникнет,над этой сферой мы не властны)))Мы часто вынуждены делать то, чего не хотим, работать,например,иначе не выжить...Семейные отношения очень сложны и многогранны,каждая семья - маленькая страна со своими правилами...Вы какая-то странная и злая...всех под одну гребенку...Или накажут.Не надо ухаживать за старой матерью, если ты ее не любишь и она тебе противна...Но просто бросить ее ты не имеешь права, ибо она дала тебе жизнь...

Слушайте, у многих родителей, дедушек и бабушек тем более, воспитывали очень и очень строго, тем более в деревнях, где были семьи многодетные и жрать было нечего, что до войны в колхозах, что в тяжёлые послевоенные годы. Никто в попу не дул. Моя мама 50 г.рождения лет с 6-7 работала по хозяйству и огороду, никаких нежностей, одни запреты и регулярно наказания. Потому что многодетная семья и родители сутками работали. Бабушки, о которых тут пишут, жили в других деревнях и помощи от них было 0. Отца тоже строго воспитывали и били ремнем. Но, мои родители своих родителей очень всегда уважали. Я вообще от них не слышала никакой критики в адрес их родителей. Конечно, нежных отношений не было, но когда те состарились, мои ухаживали за ними и делали все. И ремонт им приезжали делали, и ухаживали, когда те слегли. И мыли, и лечили, все делали. Просто было такое воспитание, что родителей нужно уважать. Это не обсуждалось вообще.

Понимаете,каждый взрослый и вменяемый человек имеет право жить так, как хочет и может...Он может себя заставить, но чувств не возникнет,над этой сферой мы не властны)))Мы часто вынуждены делать то, чего не хотим, работать,например,иначе не выжить...Семейные отношения очень сложны и многогранны,каждая семья - маленькая страна со своими правилами...Вы какая-то странная и злая...всех под одну гребенку...Или накажут.Не надо ухаживать за старой матерью, если ты ее не любишь и она тебе противна...Но просто бросить ее ты не имеешь права, ибо она дала тебе жизнь...

Соглашусь...У меня бабушка и дедушка представители военного поколения, там не до сантиментов было...Мама росла в очень суровой обстановке,бабушка не была прирожденным педагогом в 19 лет...Да и мне есть,что вспомнить плохого.Были и обиды от матери и непонимания.и авторитарная жесткость...Я тоже обижалась и высказывала ей...Но потом с возрастом пришло понимание, что она по другому не может, ну так воспитывали тогда детей! без соплей и ремнем!Но ведь есть и хорошее, что мы можем вспомнить о родителях, что же все только на плохом зациклены?