Сестра обвиняет в том, что не помогаю с лежачей мамой

Автор, простите за любопытство - а у сестры это первый брак? Точнее - дети у неё от одного мужа?
Непонятно как это случилось, что кандидат родила второго ребёнка в квартире родителей, да ещё при больной маме
Раз она в декрете , а у мамы Альцгеймер 3 года , ну я не знаю

Вы не знаете о чем говорите . это очень страшно. Я саоему сыну то же самое сказала. И кокетство и воздевание глаз к небу здесь не прт чем.

Вы какая то странная. А ето там будет жить теперь? Вы? Уверенны? Так попробуйте

Я не агиьирую никкого я предлагаю варианты. А то автор квартиру хочет, на сесьру дуется а себя не хочет видеть. Гоаорит что сестра только таблетки дает и в квартире устроилась? Так пусть сама устроится хлебнет всех прелестей. Я об этом. Проблему солбща решать надо а не массажиком раз в неделю и двумя пачками таблеток. Я об этом говорю. Прааильно тут ввше скпзали что в таких случаях и квартира не надо

Я ничем не горжусь а говорю о том поступила неверно поделив квартиру. А аатор хочет кварьиру и чтобы сестра за матерью ходила. Я о том чтл это несправедливо. А автор говоить - ну я же тоже дочь тоже имею право.

Конечно его. Но жизгь вносит коррективы. Выходит в этой семейке каждый сам себе. Если сестра котьрая с матерью оформит на себя жилье присматривая за матерью я только порадуюсь за нее. Правильно и сделает. Всетостальные сочувствующие справедливцы пусть идут лесом.

А причем тут квартира вообще. Автор писала, что там трёшка в хорошем районе Москвы. Ну, допустим, она стоит млн 15. Пять миллионов сестре? Ну как бы...

Измените своё мнение, когда на дай Бог, сами будете лежать в « омно»

А при том что читать комментарии нужно прежде чем задавать вопросы что да при чем.

В таком случае, я бы предложила сестре равноценный размен. Вы бросаете работу, а она самореализуется, но съехав с маминой квартиры. Но в свободные дни приезжает смотреть за мамой.

Мне кажется, это зависть. Просто у вас карьера и финансовые возможности побольше, вот сестра и бесится. Но ведь и дома можно зарабатывать - есть площадки, типа Gem4me, где продается много хенд-мейда. Раз у нее все равно декрет - может быть хотя бы так переключить ее внимание на что-то продуктивное. А от помощи сиделки зря отказываетесь, сиделка (если профессионал) будет все делать четко, и больной помыкать собой не даст, иногда это хороший терапевтический эффект имеет.

Что то больно рано деменция пришла. Дальше будет только хуже. Поговорите с сестрой без эмоций. Сходите на прием к психиатру. Пусть врач об'яснит вашей сестре перспективы. Она не сможет жить и в семье, и с ненормальной мамой. Вы и так помогаете по мере сил.

Берите к себе маму по очереди и ухаживайте

Я была бы счастлива если бы другие дети бабушки так помогали за ней следить, как вы помогаете сестре. У моей бабушки (ненавижу её так называть на самом деле) 3 детей, куча внуков и правнуков. Мой отец - младший и нелюбимый сын, мы - самые младшие и самые нелюбимые внуки. Но мы следим за ней. Старшие брат и сестра папы сперва отказывались помогать папе с их матерью, объясняя это так: "Тебе достался дом родителей. Значит только ты должен за ней следить". И вот тут хочу прояснить. Во-первых, дом строила не бабушка, а дедушка 50 лет назад один, в тайне от неё. Во-вторых, папа в этом доме не прописан, а по документам он вообще принадлежит маме. В-третьих, тётя и старший сын дяди съехали от нас только тогда, когда мне было уже 3 года, а дочь тёти (тогда подросток) жила у нас ещё 10 лет пока не вышла замуж. В-четвёртых, тётя живёт в доме с семьёй другой дочки. Дом этот подарили молодой семье родители её мужа. А дядя живёт у своей жены. Т.е. ниодин из них сам не заработал себе на жильё.

*продолжение*

Зато мои родители ничего не оставили от того старого 50 летнего дома без удобств (кухни, туалета и нормальной ванной). За пару лет они построили новый, красивый дом с просторными 10 комнатами для нашей большой семьи. Т.е. он старого дома, которым папц попрекают родственники не осталрсь даже фундамента. А за матерью они следить всё равно не хотят. Раньше ещё и половину её пенсии забирали, но мама 5 лет назад присекла это безобразие.
Да, бабушка просто ужасный, плохой человек (и это не сарказм). Я ненавижу её. Она не сделала за всю жизнь мне ничего хорошего, но зато сделала много плохого. Но мы всё равно ухаживаем за ней. А старшие дети, внуки и правнуки, которым она посвещала кучу сил, времени и денег не хотят её знать

Продолжайте работать и помогать как прежде. И все. Пусть сестра говорит все что угодно. Вы просто молча делайте свое дело.

Что за глупость? Наше требование к сиделке было спать с ней в 1 комнате, хотя была двушка. Мы платили за рабочие сутки, нам не надо, чтобв она ща деньги тусовала в др комнате. От желающих за 26 тыс в месяц не было отбоя

Автор мне жаль тут именно вас и ваши мечты о доле на жилплощадь)))))) пример моего мужа: слег отец, пролежал 2 года, муж через вечер ездил, помогал купать, поднимать, сажать, у нас испортились отношения т.к. в это время я была беременна, потом родила мне он не помогал от слова никак, приезжал уставший. Не стало отца, у матери инфаркт слегла она. Так вот в квартире живёт ещё 2 дочери, которые прописаны с детьми, у всех доли, в том числе у мужа. Но они уже заявили, не похоронив мать, которая ещё жива, что съезжать никуда не будут, будут жить все время, ибо им их долей не хватит на покупку. Он конешно может потом по суду заставить их выплатить ему его долю, но сколько нервов. И будут они ему 10 лет платить по 2т со своих зарплат. Так что автор не обольщайтесь.

Вас, видимо, в перспективе ждет яд!

Выходить на работу обеим, а маме сиделку. Периодически можно маму отправлять в пансионат на пару недель (есть приличные, но это опять деньги). Дальше будет только хуже, увы. И лекарства не бросайте покупать, они хоть как-то трмозят этот процесс. Если бросите сейчас работу, в перспективе вам светит только быть няней или сиделкой, только уже у чужих людей. Кстати, если мама говорит, что сиделка ее отравит, это не момент просветления совсем. А с сестрой поговорить серьёзно, с одной стороны она с ней 24 на 7 (это ад), с другой она живет в квартире, в которой вероятно есть ваша доля. Думайте прежде всего о себе и своих ресурсах, ведь если сляжете рчдом с мамой, то ни ей ни своему ребенку вы уже не поможете. Написала исходя из своего опыта, попав в реанимацию. Не выдержала двоих детей и лежачего больного. Кстати, поинтересуйтесь в пнд какие лекарства можно ей давать, есть ли там бригада для экстренных случаев.

Выход один, нанимайте сиделку, угробите себе жизнь

Скоро папа сляжет с такой же болезнью. Основа стресс, недосып.Зачем вы на 2 выходных приходите? Ну пришли на 1 за 2 часа все сделали и ушли. Психиатра вызывайте для мамы.

Сестру послать нах. Далеко и навсегда. Сказать " не нравится, что приезжаю, могу вообще не приезжать. Хочешь? "

письменно отказывайтесь от своей доли наследства и живите своей жизнью. для успокоения совести помогайте по мере сил, если хотите. если претендуете на что-то - договаривайтесь с сестрой кто какую часть заботы несет. по себе скажу: никакие дорогие лекарства не соразмеримы с жизнью 24/7 с тяжелобольным стариком да еще и с придурью. сиделки таки берут от 40000 р в месяц за это. а вы хотите откупиться таблетками за 2000р? так не пойдет. эту ношу надо делить между всеми членами семьи. договариваться о дежурстве и т.д. в крайнем случае платить под роспись эти 40000р семье сестры как бы за услуги сиделки.

Вот муж против чтоб не работать ,потом дача- а вы где тут?! Нигде.Так что делайте выводы, меньше ездите,и долю у вас никто вашу не отымет.Правильно,мама бриться что сиделка уведёт ее мужа,потому что она прикована к дому.А сестра боится что он может подарить свою долю здоровой бабе или вообще приведет ее в дом.Вот причина отказа от сиделки.Сестра пусть отдает в садик ребенка ,так ей будет проще и свободнее.А вы отдыхайте или вообще заболейте.

Очень интересный совет!!!Действительно стоило бы так попробовать!В конце концов,есть муж мамы.Пусть возится!

Да пошла ваша сестрица в опу. Вы могли бы сдавать свою половину квартиры и получать доход. А так сестрица завалилась в родительский дом и там детей нарожала вместо того чтобы обеспечить себя и своих детей отдельным жильём, устроиться на нормальную работу. Она ОБЯЗАНА помогать матери, потому что она и весь её табор семейный БЕСПЛАТНО живёт в маминой квартире. Она живёт на мамину пенсию получается, очень удобно устроилась. А вы большая молодец, что смогли построить свою жизнь, найти себе жильё и не сидите у мамы на шее, не живёте в маминой квартире со своей семьёй. Единственное, что ваша сестра может сделать - это сдать в дом престарелых (если у неё нет совести совсем, маму сдаст и будет жить в её квартире)

Естественно семья занимает полностью всю квартиру. Так что это наглеж и пусть сестра сама ухаживает за мамой, раз живёт за счёт её пенсии и в её квартире. Бабушка же пенсией не может распоряжаться, а деньги куда-то уходят.

Правильно, а то пристроились. Почему муж сестры не обеспечил своих детей и жену жильём, хотя бы съёмным. А если они не хотят огромные деньги за съем платить, пусть хотя бы за мамой ухаживают. И внимание вопрос - куда уходит пенсия мамы, если она уже недееспособна. Тоесть сестра забирает мамину пенсию ?

самое разумное решение

Сестра не понимает что такому больному нужны дорогие препараты и вы их покупаете. И потом, кто живёт с больным , тот большую часть ухода и тащит на себе, другие только приходят и помогают. Ну это так. Потом сестра живёт в квартире мамы и она наверно ей достагется

Туловища? Вы в своем уме

Маму в хороший пансионат и навещать по выходным.
Меня заминусуют- это мама и ТД...
Я знаю какой это ад жить с психически нездоровым человеком,и как , несмотря на свое состояние, они играют на нервах и всю жизнь высасывают.
И да,с чужими людьми так она себя вести не будет.
Не хотят пансионат - сами пусть крутятся.
Покупайте что надо,чеки сохраняйте.
Насчёт общения с мамой,- смотрите сами, но так как человек уже болен,на качество общения не рассчитывайте.

Я аналогичной ситуацией столкнулась. И хотела узнать, удалось ли вам решить вопрос.

Мне нравятся здесь все умники). "Рискует браком".. А сестра с детьми и матерью безумной браком не рискует? "Кому хата достанется?" Да лучше квартиру снимать, чем из за хаты сдохнуть. Все советуют сестре сократить свои визиты? Я б посоветовала сестре, которая с матерью и детьми выйти на работу и снять себе квартиру. Вот тогда сестры окажутся на равных. И придется просто каждой жить у матери по очереди. И тогда приезжающая сейчас в выходные быстро поймет, что такое приезжать и что такое в этом аду жить

Справедливо пополам с сестрой оплачивать уход, лекарства и сиделку, по очереди приходить в выходные. Всё это при условии, что сестра со своим выводком и примаком немедленно съезжает на съём или ещё куда, как съехали Вы.

нельзя отказаться от наследства до его открытия

Денег нет у автора,это же понятно.И пусть она не ***,что сиделка в Москве,где она,якобы,проживает,обойдется в 20 тысяч в месяц.

Автор, не будьте дурой! Сестра вами манипулирует, она наглая, хитро выебанная и ее накрывает зависть по отношению к вам! Извините, за прямоту! Вы для матери делаете больше, чем она, намного и вы это должны понять! По сути, вы рискуете своим семейным счастьем! Муж ваш долго это терпеть не будет и не захочет! А ребенку своему вы что не должны уделять времени, силы, возможности, как вы считаете? Маме уже помочь невозможно, можно только облегчить ей остаток жизни, это из опыта! Ее нужно поместить в спецучоеждение, если такие поблизости есть! И по возможности навещать ее, помогать финансово- материально и вы и сестра! Это ваш долг! Там ей будет профессиональный уход! Работу не бросать ни в коем случае! Сейчас в наше время ее не так легко найти, потерять в момент! А сестра свои личную жизнь улаживает сама, это ее проблемы, а не ваши! Захотела рожать и сидеть в декрете-это ее был выбор, а не ваш головняк! У нее в конце концов есть муж тоже! Подключите ещё и отца по мере возможности, пусть свой долг перед женой отрабатывает! Все это звучит жестоко, но это реали жизни, от этого никуда не деться! Будьте жёстче, смелее и все более менее наладиться, вот увидите! А свою точку зрения и позицию надо уметь отстаивать, не надо взваливать только одной все на свои плечи! Удачи!

Если у матери альцгемер подтвержденныц врачами.значит можно оыормить недееспособность.Ведь это будет лучше для матери в тч.тк можно и операцию сделать без еесогласия и сиделку нанять

Невозможно ничего объяснить человеку с Альцгеймером. Вы младенцу годовалому много объясните о необходимости операции? Тут по разуму то же самое, но человек дееспособен, и без его согласия никто никакую операцию делать не будет.
Если решаться на операцию, надо начинать с признания мамы недееспособной. Это медицинские заключения и потом в суд. И кого-то одного суд назначит опекуном, у него и будет право принимать такие решения за маму.

Поддерживаю.
Деменция - это психиатрия.
Причем ужас в том, что у нее не бывает неострого периода, когда наступает просветление, это постоянная деградация, без надежды на выздоровление.
Они элементарно опасны, для себя и окружающих.

Суставы и у нас ставят импортные по квоте,платить нисего не надо.Зачем в Белоруссию ехать?

Альцгеймер - заболевание вне возраста. может и в 50 начаться. А вот если она в таком состоянии вдруг еще и по квартире активно бегать начнет, то тогда всем будет плохо: еще квартиру сожжет... Так что тут , к психиатру...
и полностью выяснить вопрос с квартирой: у кого сколько долей. У ГГ есть все права на наследство, тем более, что она не отлынивает...

Какая странная сестра. Квартиру ей,а маму вам. Здорово. У вас есть семья. И старайтесь ее сохранить. Отец и вы с сестрой должны принять решение: мама нуждается в лечении. Поместите ее в пансионат. Складывайтесь втроём деньгами. И навещайте маму . Вот и все. Просто следует подобрать хороший пансионат. Ее там полечат. Возможно улучшение наступит. Если нет,то тогда полный абзац. Болезнь Альцгеймера,увы,не лечится.

А это уже не важно как она себя поведет потом в тяжёлой ситуации, ведь понятно как. Главное она сейчас в трезвом уме дала свои распоряжения и , если дети не мямли, то они их просто выполнят потом.

Сиделка обойдется в 40 тыс. По 20 тыс с каждой сестры

А автору теперь с мужем развестись, работу бросить и бомжом за мамой ухаживать?

Вашей сестре маму вам привезти надо, и занятся своей жизнью. Раз вы считаете, что она только таблетки даëт не напрягается. Побудьте на еë месте, может быть поймëте что-то. Это ваша мать точно так же, как и еë.

Ваш комментарий меня очень уж напугал.Сейчас у меня похожая ситуация но у меня еще и ребенок инвалид а у старшего рассеянный склероз подозревают.Мое здоровье тоже плохое и вот сестра с мужем живут на севере разок денег дала сестрица моя и считает что она молодец.Только моя семья отдельно от матери живет.