Запуталась. Рак у свекрови.

Автор, я мало кому верю, а кому верю еще тыщу раз проверю. Ну так вот, я считаю, что ваш муж просто хочет припахать вас к заботе о своей матери. Сначала вы съездите, потом он начнет нудеть - ну ты же была уже, поехали вместе, и т.д. Поэтому сказать ему следует так - вы или записываете видеобращение и все на этом, или же вы его нах посылаете вплоть до развода. Пусть думает. Успехов!

Ну и третье. Может я параноик, но я сразу не верю и подозреваю тех, кто не может аргументировать зачем это ему надо. Аргументировать, обосновать и доказать логику. Ваш муж не может. Если бы мог, вы бы поняли друг друга и нашли какой-нибудь компромиссный вариант - то же письмо бы хотя бы, если видеообращение не пришло в голову. Но ваш муж просто тупо на вас давит. Мне кажется, имхо, что-то не так в вашем браке уже давно, если он тупо на вас давит и все. Задумайтесь.

Скажите вашему мужу что вы прощаете его мать, но на расстоянии. Общаться вы не обязаны, а внуки ее сами не хотят видеть, они их оскорбляла за глаза. И повторяйте постоянно что нейтрально без претензий относитесь к его матери и дружить с ней не видите смысла как бы она не болела. Будь она здорова, она бы делала все тоже самое.

Я не согласна. Муж может рассчитывать на поддержку жены когда сам поддерживал жену и ЗАЩИЩАЛ. Самая главная забота мужа - защищать жену. А он мамашу свою поддерживал в травле жены, а теперь хочет от жены участия.

Ваш муж по сути травил вас, поддерживая свою мать. Не будет матери, он найдет другой способ. Так что с мужем надо разговаривать почему он так делает.

Друг моего врага - мой враг.

Я бы поехала с детьми только чтобы холодно стоять в стороне глядя как мой враг корчится от боли. Детям бы сказала заранее что бабушка заразная, трогать нельзя, но она хочет проститься поэтому можно стоять возле меня и смотреть как она прощается с ними.

Возможно. Простить - значит понять, почему человек это делал, пережить ситуацию, сделать выводы и станет просто... все равно. Это вот и есть прощение - равнодушие ко всем этим обидам прошлого. Когда уже отношение такое типа все, проехали, неинтересно. У меня такое много раз в жизни было.

Не надо ничего проглатывать, претворяться и т.д., тебе просто становится пофиг, да и человека, бывает, понимаешь, даже если он поступал ужасно, это всегда продиктовано какими-то или комплексами его, или несчастьями, или плохим воспитанием, или еще чем-то, чему он и сам не рад. Счастливые люди гадостей не делают.

Но главное это именно то, что тупо скучно и неактуально становится все это мусолить внутри себя и эмоций никаких не вызывают мысли о прошедшем. Невозможно же десятилетиями испытывать яркие неважно позитивные или негативные эмоции от одного и того же. Со временем просто неинтересно. Это и есть простить.

Автор, я вас очень понимаю. Сделайте это ради мужа, если так. Представьте, на месте ее была бы ваша мама..И кто знает, там в иной жизни какое всех вас ждет перевоплощение...Может быть именно этот ваш шаг будет решающий.

Ах ты наша добряша! Заговоры ножницы, говоришь - ты деревенская? Я так поняла, у тебя тоже есть сын? Ну так готовься, лет через 30-40 к тебе тоже не приедут, дай бог, чтобы сын ещё приехал.

Я бы мужу сказала, что это будет травма для детей. Меня в 7 лет повезли к бабушке прощаться, так я потом по ночам спать не могла. Она была бледная как смерть, ещё и несла всякий бред что будет ждать меня в загробном мире и тд. Помню ужасно испугалась и плакала, на похороны не пошла, закатила истерику. Мне кажется, что детям не обязательно видеть смерть. А ваши отношения со свекровью - ваше личное дело. Но лучше отпустить грехи и простить умирающего человека, другого шанса не будет у вас, так с обидой и останетесь жить.

Нигде в Библии не написано, что нужно личное присутствие обоих сторон. Хоть бы книги читали. И обиду вполне себе можно отпустить и мысленно, и простить тоже. Желаю вам поиметь хоть немного знаний в жизни.

А дети были на похоронах? Как муж, долго приходил в себя?

Вас понимаю, я бы не поехала, если бы муж наезжал и настаивал, я бы на него направила свой праведный гнев и размазала бы по стенке за всё что было, а как помирает плохой человек меня не касается

Нет, не жалко, как к человеку сочуствие есть, но не более.. И к себе жалости не испытываю. Просто не хочу общаться с лицемерным, эгоистичным самодуром. Именно таковой ее и считаю.

Вот и я об этом же. Именно так и объяснила супругу. Он просит простится хотя бы детей, я их одних не отпущу, и это он знает прекрасно. Типа многие совершают ошибки, но она и так сейчас болеет.. Она.. Она. Она.. А вот где мы не понятно. Если честно, я даже на похороны идти не хочу, но придется, тихо, молча и спокойно просто отсидеть там тк эмоций в ее сторону у меня нет, вспоминается один только негатив.

Я бы на месте вашего ребёнка все-таки хотела бы проститься с бабушкой, какая бы она ни была.

Так скажите мужу что дело не в ней, а в нем. Он вас не защитил от нее. И чего детям "прощаться" с чужим человеком? Она их грязью поливала, близких отношений не было никогда у них. Прощаться то не о чем. Муж просто так говорит потому что хочет душевного тепла, поддержки, семейного круга. Но как я уже сказала, он не может на это рассчитывать потому что своей жене и детям он этого не давал никогда. Все справедливо.
А лучше всего дайте мужу скрин всех ответов или ссылку на эту тему. Пусть почитает мнение разных людей и пусть знает что за "пращение и лябофь" тут только мамаши парней потому что сами такие же как его мамаша.

Нет. У детей нет привязанности к чужим злым теткам даже если по документам бабушка.

Ребенку 7 лет, да и отношения не самые идеальные, свекровь ни разу не оставляла с моими детьми, только так-приехали, поиграли, уехали,и только со мной, с мужем не ездили, привязанности нет.

Автор, а я думаю, что это муж ведет себя как сук@.
Или это только его идея порадовать маму, благостно притаща жену и детей "проститься". Или свекровь так сказала снова только для того, что такие люди хотят до последнего, чтобы весь мир вертелся только вокруг них. А еще, например, моя свекровь, которая поведением очень похожа на вашу, выработала такую манеру: ходить немытыми ногами по головам других людей, пока ей выгодно, а потом "извините", и шито-крыто.
У меня тоже маменькин сынок, тоже 10 лет как отказалась с ней общаться, тоже теперь у бабки рак. Я не поеду, если попросят. Только на похороны.
Но, в вашем случае, предлагаю вот что. Ваш муж не так к вам любя расположен, как кажется. Это правда. Он всегда готов вас предать и подставить ради мамы. Понимая это, что ж, вы включаетесь в предложенный сценарий и думаете, что выгодней ВАМ. Если вам по-честному перед собой выгоднее поддержать отношения с мужем, холодно играйте роль. Будет настаивать, вы как актриса едете и молча! Подходите к кровати. Пусть она говорит. Если начнется "прости меня", то есть отличная фраза с грустью и благостностью "Бог простит". Все. Про детей не переживайте. У них гибкая психика. Но мужу о детской травме опасения, конечно выскажете.
А если вам выгодней себя сохранить, не поддавшись подлецам, то "не проси меня" и только одно "нет". И молчите, уходите в себя. Пусть бесится.

Жена поддерживает тем, что на ней 2 детей и быт при часто отсутствии мужа дома. И у него есть возможность проводить со своей умирающей матерью столько времени, сколько ему нужно

Простите свекровь. Ну что вы в самом деле...Она умирает, а вы ковыряете старые обиды. Нельзя так. Ради своего мужа, перешагните через обиду и побудьте рядом с его мамой. Может и свекровь сейчас сожалеет глубоко о содеянном по отношению к вам. Поговорите с ней, попросите друг у друга прощения. И вам легче станет и ей. Вы поймите, Автор, обиды вам нормальной жизни не дадут, даже после смерти свекрови. Удачи.

Да и после слова сука, муж должен умолять вас пойти, так как это у вас надо простить прощение

Человек не изменился, не пытался даже, а просто начал умирать и все тут задудели в дуду сожаления, овцы безмозглые

Абсолютно верно.

Чтобы человека простить, он должен попросить прощения.

Скажите, вот зачем все это автору делать насильно, переступать через себя? Было бы понятно, если б она дочь была. Но ехать лицемерить перед смертью чужого, неприятного ей человека, у чему это, кому от этого счастье? Простить она все равно не может, а ехать устраивать театр еще хуже.

Да кто она ей?? Чуждый неприятный человек! Зачем вы все автора заставляете лицемерить, чем этт кривлянье пойдет на пользу умирающему человеку? Сын с ней, а зачем ненавистная невестка нужна в такой момент??

Если между ними не было любви, не нужно ребенка пугать. Онкобольные при смерти очень пугающе выглядят.

Насколько же все-таки лицемерие рулит... Пусть не от души, но устройте спектакль чужому умирающему человеку. Зачем?!

Вы,кстати, будете точно такая же свекровь, в свое время. Ваши дети- только ваши, только вы знаете, как им лучше. Вы сейчас совершенно уверенны, что поступаете правильно, и только ищете поддержки своей правоты. Так чего вы хотели от другой матери, если она также уверена в своей правоте? Вы будете точно такая же , один в один свекрища.

Я теща, притом еще и дважды..Да, мне бы не хотелось, чтобы мои детки видели весь этот ужас, все эти гнилые отношения.Человек поливает грязью, разве эта норма? Настраивает их папу против них самих, ребенок не похож на отца, это что, повод вести себя так неадекватно.. Для своих девчонок я этого не хочу, но и не хочу чтобы для них свекровь была как сатана, чтобы потом боялись знакомиться с мамой их будущих мужей на нашем примере, вот что мне страшно, будет потом держать дистанцию всю жизнь с будущей свекровью шарахаясь как от черта.. Я не ищу поддержки в своих поступках, я ищу совета как поступить,тк вроде нужно показать что нужно уметь прощать, сглаживать, а внутри тебя все против.. И муж просит сделать это для него, а не для нее..

Дети были на похоронах,муж перенёс смерть матери спокойно,ей уже 80 лет к тому моменту было,пожила да и намучилась перед смертью.

Дети спокойно отреагировали? Сколько им было? Последствий потом не было? не закалённая детская психика все таки.

А именно что лицемерить не надо. А смотреть на вещи шире. С философской точки зрения. И "прощать" свекровь необязательно - только съездить, исполнить долг перед умирающей матерью мужа.
Хотя между тем, невестки действительно то ли лицемерят, то ли тупят. "Свекровь это последняя гадина, об этом говорят все её поступки". Допустим. Но как получилось, что из всех миллионов мужчин ты выбрала и полюбила именно мужчину, выращенного этим монстром, кооему чужды порядочность и здравый ум согласно твоим словам? Если в итоге муж оказался таким же гнилым, как его матушка, тогда всё примерно понятно. А если муж всё также любим и дорог? Если откровенно мерзкие женщины неким непостижимым образом, причём в массовом порядке воспитывают замечательных мужчин, за которых девушкам хочется замуж и детей от них, то... То, когда невестки сами вырастят хорошего, доброго парня, могут начинать рассказывать, что они к его достоинствам не имеют никакого отношения - он сам по себе такой замечательный родился.

Да какая разница-то, кто хороший, кто плохой... Ну пусть свекровь хорошая, а автор нет, разве в этом дело? В чем здесь долг заключается? Вы сами хотели бы видеть перед смертью неприятного, чужого вам человека, типа пусть исполнит долг? Смерть - это ж не смотрины, не спектакль, рядом должны быть только близкие и любимые, а не враги с лицемерным всепрощающим видом.

Обьясните мужу, что его матери это не нужно, ваш визит может только усугубить ее непростое состояние, и эта встреча прежде всего для нее будет неприятной, потому что все это лицемерие. Если вы пойдете насильно, он потом будет недоволен тем, что вы неправильно вели себя там, молчали или еще что-то...

Если боитесь, значит не зря-чувствуете что-то. Может она опять попытается перекинуть что-то на вас или вашего малыша. Хотя, если не поедете проститься-муж может затаить злобу на всю жизнь

Не изобретайте велосипед, пожалуйста. Он давно уже до нас изобретён.
Мать мужа и бабушка внуков, в которых навсегда останется и часть её, пусть крайне неприятна, но, увы, НЕ чужая при любом раскладе. Раз муж автора её туда тащит, значит, знает или чувствует, что его матери этого хочется или нужно.
Касательно не ходить на похороны или повидаться в последний раз потому что смерть это не спектакль, то ноу комментс, попросту говоря. Давайте не будем фантазировать, где этого делать не нужно.

При чем здесь умирающий человек? Это нужно для автора, ну помрет свекровь, а она так и будет всю жизнь на нее зло держать , не отпустит ее никогда без этого похода. А может придёт момент, когда пожалеет что не сходила простится. Ведь обратно не уже вернешь. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть - в этой ситуации 100% подходит
Ну и надо быть мудрой женщиной, сделать это ради мужа, какой никакой, он хоть и плохо поступал , но она с ним не развелась из-за этого и ей с ним и дальше жить. И это непощение всегда будет стоять между ними , это же ясно

Я понимаю. У меня тоже есть близкий родственник, с которым много очень обидных воспоминагий связано. Прямо задыхаюсь, когда вспоминаю про все обиды. Но сейчас это очень пожилой человек, хочет внимания и искреннего сочувствия, но я не могу. Езжу как на каторгу, торгуюсь и договариаюсь с собой, потому что по-другому никак. Но искренностью там и не пахнет. Общаюсь , переступая через себя. Просто стараюсь принять то, что имею право его не любить, несмотря на то, что он для меня сделал (да, не без этого, но я б , вот честно, отдала бы сейчас финансово все, только чтоб "откупиться", пыталась - не берет, иначе же рычаг потеряет; хотя я уже очень давно от него финансово никак не завишу, но старое же он очень любит поминать). Говорю себе, представь, что это просто пожилой одинокий человек, представляю его маленьким, ну, знаете, как такого маленькоо мальчика, который в нем живет. Становится немного легче. Конечно, пока он очередную гадость с невинным видом не скажет.

В тебе говорит гордыня. Не по христианские. У неё сейчас боли, страдает, может быть что нибудь поняла. Сьезди. Вдруг будешь всю жизнь жалеть и каяться, что не простила её перед смертью. Она свое уже получила. Будь добрее, хотя бы ради мужа, он ведь не забудет этого никогда.
Ты ведь тоже виновата, если честно, что не понравилась ей, не смогла подружиться.

Смени ник, ты не светлая, ты тёмная.

Базарная баба. С большим никому не нужным самоуважением.

Ну внутреннее прощение от этого культпохода все равно не появится, только досада на мужа, что заставил переступить через себя. Все это настолько театрально, а потом муж еще и претензию предьявит, почему ты там не вела себя душевно.

А сам он что делает для вас по жизни? Хоть что то он делает?

В какую вашу семью? Ваша семья это кто - разве не вы, муж, дети? Ну так вот, муж, то есть часть этой семьи, не просто не хочет, чтоб не лезли, а наоборот, хочет ехать. Так вопрос: вы хотите за семью решать, не спрашивая ее мнения?

Вам о христианстве рассуждать, все равно что двоечнику как с академиком))) описанная свекровь... а что собственно описано? Что она исчадие ада, но это видит одна автор. Муж почему-то не видит многочисленных кровожадных преступлений свекрови против его детей. Прям сюжет для ужастика. Человек является монстром и никто этого не замечает потому что монстр всем отводит глаза. Кроме главной героини, автора, обладающей даром видеть..... Свекровь по словам автора в силах одним разговором искалечить психику ее детям, а муж и не в курсе о таких ее сверхсопобностях. Может, хватит уже в страшные сказки верить?)))

Да тут вопрос не в том, чего свекровь заслужила. Пусть она сама об этом беспокоится. Вопрос в том, чего заслужила автор. Свекровь вот-вот покинет ее, а муж как раз останется. Обратите внимание, что он уже сейчас про автора думает и какие отношения с ним ей светят. Если ей войнушка со свекровью дороже ее будущего с мужем, тогда конечно, не вопрос, чего бы не повоевать-то до самого конца