Не общаюсь с родителями два года

Почитайте книгу Токсичные родители. Родителей не изменить. Одному Богу известно, что у них в голове. Вы не одна с такой проблемой. Делайте себя счастливой - это возможно и имеет смысл.

Причин может быть множество. Если они вам интересны, то ответы сможете получить через духовное развитие своего сознания и так же сможете изменить родственные отношения. Если же вам это не интересно, то можете избрать другой путь духовного развития, например через творчество. Только не погружайтесь глубоко в быт, иначе можете не заметно для себя, оказаться на уровне отношений своих родителей с вашей сестрой. В общем повторите их пример. Родители бессознательно как бы вытолкнули вас из не благоприятной среды в мир, где вы должны понять себя.

Что за глупость Вы пишите? человеку и так достаётся в жизни,родители в корне не правы дети должны быть в равных условиях,а если у них не хватает ума и сердца,то это не вина автора письма,а беда никчёмной матери.А тебе совет девушка ,живи своей жизнью прости мать не разумную и пусть этот грех будет на ней,Ты не виновата,что у неё не хватило на тебя любви не пытайся мириться,а просто смирись пусть будет,что тебя принёс аис,а не мама родила.Господь всё видит и он рассудит.

Держись девочка в жизни всякое бывает,Бог им судья,живи своей жизнью цени и береги свою семью,у твоей матери нет ни ума,ни сердца.Счастья тебе и не мучай себя вопросом зачем и почему?Жизнь всё расставит по своим местам.Будут свои детки и сделай их счастливыми люби и не разделяй на лучшую и худшую вот и всё.

живи своей жизнью и забудь про них.. станет их плохо на пузе приползут- проверено...и вот тут тебе уже решать нужна тебе их так называемая любовь или нет...

Не переживайте.Сестра Ваша скоро"покажет"себя.И у родителей раскроются глаза.Разочарование в дочери придет ой как скоро.И родители не молодеют,их начнет со временем раздражать,потому что придет осознание несправедливости к ВАМ.Дочь зная,что родители любят только ее-начнет диктовать свои условия и притеснять их своей вседозволенностью и превосходством.Альфонсы отвалят-кому нужна стареющая баба?Да и ей тоже станет противно содержать мужиков.Останется одна,а на родителей вымещать всю свою злобу из-за своей неустроенностью в личной жизни.Вот тогда они очень пожалеют и поймут кого они не любили,пинали.Ничего для этого не делайся-встреч и звонков не ищите-не ждите.Родители сами это сделают.Помните-все познается в сравнении.

Любовь не возможно заслужить, купить она или есть, или её нет..., при чём это чувствуется безошибочно, иногда родители и дети ругаются, спорят, в чём то не соглашаются друг с другом, обижаются, но они любят ....
Если вы ощущаете к себе такое отношение, то зачем вам добиваться этой " любви" и разбираться во всех этих " почему?", живите своей жизнью...

Я не общаюсь уже почти 10 , нет я иногда звоню , но потом ложу трубку и ловлю себя на мысли уж лучше было бы незвонить вовсе , сейчас понимаю что если тебя не любили в 20 уж в 40 точно не полюбят , забей на всё найди свою семью , и зону комфорта

однозначно, родители НЕ ПРАВЫ! да, больно и обидно, что самые близкие так относятся. я бы тоже не общалась. находите радости в своей семье.

ПомЕриться, может все таки помИриться. Если конечно вы разницу понимаете.

У вас токсичные бывшие родственники, оставьте их в прошлом им там самое место. Зачем вам люди которые вас всю жизнь принижали и унижали. Любите себя, и будьте счастливы. У вас есть хороший муж и ясная голова на плечах не ставьте себя на место жертвы не одевайте ошейник который на вас напяли ваша мать и который у нее лежить на готове если вы вернетесь в токсичную семью.

Какая вы счастливая - маму на машине катаете. Моя мама не дожила ни до моей диссертации, ни до получения прав. Как бы я хотела тоже маму прокатить на своей машине, на дачу, в магазин, чтобы она мною гордилась.

Это ужасно, даже на улице не здороваются, может вы приемная дочь

Жаль...что порой мы не находим общего языка с самым близким человеком это ужасно и обидно...не должно так...но увы

Чем "помериться" предполагаете ?

А потом, когда у родителей наступит старость, не станет сил и здоровья, они вспомнят, что есть младшая дочь. Старшую, любимую, напрягать нельзя, а младшую вырастили, на ноги поставили, значит, она обязана себя посвятить служению родителям. Особенно когда один из родителей умрет. Второй родитель, оставшись один, будет требовать внимания и заботы именно от той дочери, на которой в детстве отрывались. У меня похожая история, только с младшим братом. Поэтому знаю, о чем пишу. Был момент, когда от меня требовали даже работу бросить, чтобы ухаживать за матерью с переломом бедра. Я наотрез отказалась. Так мне уже 5 лет этим тычут, как я на мать плюнула. До сих пор она обижается и продолжает пытаться мной манипулировать. Спасает то, что живу в другом городе и из-за ситуации с "короной" могу пока не ездить (матери 81 год, страшно боится заразиться, а мне ехать с пересадкой).

Хорошо так рассуждать, когда понятия не имеешь, как на самом деле тяжело жить в такой ситуации, как у автора. Знаю все это, проходила! Это невозможно просто так откинуть и жить спокойно! Это не с подружкой рассориться. Это сиротство при живой матери. Очень тяжело! Не понимаете, так помалкивайте. Видать, вы экстраверт, то есть не способны моделировать ситуацию.

Я не общаюсь месяц. Но чувствую, что наконец жизнь налаживается. У нее я во всем виновата была, даже в том, что родилась

У меня та же история, и тоже не общаюсь с родителями 4 года. Самочувствие улучшилось уже через месяц не общения

Знакомая ситуация" с такими родителями и врагов не надо.

Вы Гость. плохо не жили. не жизнь поправит это.

Ну и к чему здесь это ваше выступление? Похвастаться, как у вас, в отличие от автора, все хорошо?
Повезло вам несказанно по жизни с родителями, радуйтесь. По делу совет можете дать или только похвастаться пришли?

Ничего у них не откроется. Любимой доченьке всегда найдут оправдание, даже самое дикое и извращенное, и вывернут ситуацию так, что виноватой все равно окажется нелюбимая. Автора назначили сливным бачком и козлом отпущения. Лучший выход - забыть о них, еще хорошо бы вообще их контакты заблокировать.

Хосподя.... да радуйся, что *** само отпало и мараться не пришлось. Живи своей жизнью, радуйся.

оставьте из в покое и успокойтесь сами. Пока вы к ним с открытыми объятиями лезите они будут об вас норм вытирать. Забудьте о них, живите как с соседями, да есть, да знакомы, но не более. Как показывает практика, лет через 5-10 ( или когда из припрет), вы будете самой лучшей

И вы не здоровайтесь. Не принимайте все близко к сердцу. Ваши родственники же так не делают, живут прекрасно без вас. И вы без них проживете

А ты, слабенькое, совсем в школе не училось? Иначе знало бы, что восклицательный знак ставится только ПОСЛЕ вопросительного. И никогда не бывает такого их количества)) У истеричек своя грамота))

Жаль твою жену, убогий...

Фу. Просто огромное "ФУ"! Убитым святомамочечками детям с того света прикажешь письма писать? А прощения у Матки-на-ножках тоже просить, что рученьки натрудила, убивая? От вас, уродов раболепных, и такое скоро прочитаю... Мерзость.

Мерзость какая... Рабы святых детородных органов совсем одурели. Уже за издевательства прощения просить надо(( ***, лять, ***.

Конечно сейчас насоветуют вообще не общаться и тд.... но! У вас у самой родятся дети и представьте,как неприятно, что с вашей стороны нет ни бабугки ,ни дедушки. Вам нужно здороваться в любом случае, но общаться можно и формально.. или пока не общаться. Вы с сестрой можете не общаться, а с родителями просто чисто формально привет- пока. Вам меньше в семье будут мыть кости и тд. В свою жизнь ни в коем случае пускать нельзя , а в будущем разберетесь как-нибудь

Она постореет и придет к тебе. А ты прости ее и не переживай.

К сожалению,такая ситуация, как у Вас не такая уж и редкая. Советы давать трудно. Но думаю, надо отпустить обиды(даже пусть и справедливые) и жить своей жизнью, не хотят общаться, и не надо. Это испытание на прочность духа, а обида, она съедает душу приносит болезни, а Вам ведь этого не нужно. Просто научитесь радоваться своей жизни, своим успехам и успехам Вашей семьи, смиритесь, у некоторых людей вообще нет родителей. Желаю Вам мира в душе и всех благ. Смешно, но свое счастье мы *** сами.

А ты *** кусок.

Автор не общается с родными, но ждёт шагов с их стороны к примерению. А они не поменяют ни мнения, ни отношения, и это уже непоправимо, к сожалению. Это случай, когда надо порвать раз и навсегда. Не вести с ними воображаемые диалоги, не крутить в себе обиду. Вычеркнуть из жизни.

Я много лет работаю с детьми (сельские и городские школы, интернаты...), и за полвека наблюдений могу сказать, что такое отношение либо к нежеланным детям (не от любимого), либо к приёмным. Успокойтесь и забудьте. Ничего никому не докажете, любить вас никто из них никогда не будет. А к старости они о вас вспомнят, но не как о любимой дочери, а как о сиделке, прислуги и т.д.

Не хотят не надо ,живите своей жизнью,время все раставит на свои места,о вас вспомнят,когда плохо будет.Проверено временем.Молитесь о них и все.

А вы думаете, что даже в этой ситуации автору помогут? Не думаю... Родители сами от нее отказались и окажись она даже в трудном положении руку помощи не протянут, еще и позлорадствуют! Сама через это прошла!

Прочла как будто свою историю....тяжко конечно НО!!! если все время нести это бремя что ты там была козой в их глазах в детстве и остаешься сейчас такой же, то смысла в общении нет. Нужно жить своей жизнью и не вспоминать. Эти мысли и размышления разрушат твой внутренний мир. ЗАБЕЙ!!!

Ваша ошибка в том, что были слишком хорошей . Сейчас мир такой, хорошим людям в душу плюют и наоборот

Ну и зачем вам общаться, если с вами общаться не хотят. У вас хороший муж. Про детей вы ничего не сказали. Вот и устраивайте свою жизнь. Думайте лучше о себе. И вам будет лучше, и самочувствие улучшится. И жизнь станет спокойнее и счастливее без неприятных воспоминаний и обид.

Это проблемы вашей матери. Не ваши. Вот и пусть живёт с ними. А вы свою жизнь живите. Забейте болт и пошлите на небо за звёздочкой. Отпустите ситуацию: ВАШЕЙ вины нет и это не ВАША забота. Сосредоточьтесь на себе. Да, трудно. Но чем раньше отпустите, тем быстрее всё станет лучше для вас. Я вот тоже на 3м месте была и есть у своей матери. Сначала второй ребёнок от другого мужика. Потом тот мужик, который был (или есть) на текущий момент. Потом только я. И то не факт. Потому что там ещё подружки, коллеги, работа. И где-то там уже я: потому что по случайному залёту по очень молодой молодости (да ещё и кинули её тогда). Так что, знаю, что говорю. Вот так почти 40лет и живу. Ничего не поменялось. Я даже много лет (около 10) её уже не называю "мамой". А она даже не замечает. Вот так бывает. Очень обидела меня однажды из-за очередного носителя пениса и не заметила, не поняла, что обидела. Прощения, конечно, не попросила. Я тогда с ней больше двух месяцев вообще не разговаривала. А ей всё равно было. Общаемся, конечно, по необходимости: общие дела и родственники.По сути она не монстр. Ну не любит, ну что ж... ОТПУСТИТЕ. ЖИВИТЕ. ВАША ЖИЗНЬ ТОЛЬКО ВАША.

Видимо Вы та ещё штучка. Мама с Папой плохие а Вы ангел с крылами. В зеркало посмотрите что ли. И если Вам всё равно что ж Вы скулите что Вас не хотят знать? Вот уж точно отрезанный ломоть. А все Ваши детские обидки это фигня Вы их сами на 90% придумали и сами в них поверили. Рожайте и воспитывайте своих детей так чтоб они Вас любили. Только у Вас не получится вы не умеете и не хотите прощать и наступать себе на горло. Научитесь со временем только Папы и Мамы уже может не быть. Мужей можно менять детей тоже родить а вот родителей нет ни кто не заменит особенно Маму.

Если бы не хотела то выскребла и всё. И разговора бы не было . У Вас логика то есть?

Это ты токсичная злобная тётка. Дети сдадут в приют из тебя так и фонтанирует яд. Господь накажет. Жди.

не расстраивайтесь,вы обязательно удостоитесь чести ухаживать за родителями в их старости.

У меня так же. Я старшая, мне 28, я должна помогать. Сестренке 24 - она "маленькая". Я сплю по 3-4 часа в сутки - "не умрешь", младшая спит по 16 часов в сутки после 3-недельного загула - норма. Я пашу с 15, младшая не работала ни дня. Вот вам и отношение

Смирись и продолжай просто ЖИТЬ!

Уважаемая автор! Ситуация стара, как мир. Больно, но не смертельно. К сожалению родная кровь это не всегда родные люди. Забейте и живите своей жизнью. И ещё представьте, что теперь вы сирота и избавлены от тяготы забот и ухаживаний за стареющими родственниками. Пусть "хорошая" дочь из дохаживает) удачи.

А поговорить с родителями не пробовали? Или просто перестали с ними общаться даже не выяснив причины такого к Вам отношения? Просто такое к Вам отношение не бывает просто так из ничего.