Со мной что-то не так или с мамой?

Чё ты там зарабатываешь-то, три копейки, пхах
Мамка кормит-поит-одевает-обувает, так чё не вякай

Пока живете с мамой, всегда будет такой контроль и повышенная опека.
Она у Вас такая. С этим нужно мириться, если планируете продолжать жить с ней.

разве автор писала,что она три копейки зарабатывает. сначала надо спросить, а потом выводы делать.

Это гиперопека. Сильно достаёт и изматывает. Не завидую.

Она ваша мама, она не перестанет интересоваться вашей жизнью, даже если вам это кажется излишне. На самом деле, это классно, когда твоя жизнь кому-то интересна так искренне) Ну и, не стоит делать того, за что вам стыдно перед родителями.
Всё наладится, как только вы будете жить отдельно. А пока достаточно сказать - мамочка, я всё расскажу тебе чуть позже, не волнуйся, я тебя люблю.

сочувствую, но это не лечится и с возрастом будет только прогрессировать
А так советую прекратить отчитываться полностью, чтоб она поняла что допросы бесполезны и над истериками смеяться в лицо..
И да она не подружка, она вампир... ну где вы таких подружек доёбистых видели?!
А с вампирами жить черевато высосет все соки и выплюнет, сколько тут таких историй как мамаша использовала и они проснулись только за сорокет

Какие же есть дикие люди, вы этому пример. Вы знаете, какая у меня зарплата? Если нет, то желательно прикрыть рот, и выражаться нормально.
Продукты себе покупаю я сама, и обеспечиваю себя сама. Единственное, что живу еще с родителями.

Детский сад. Съезжай и делай, что хочешь.

У меня была такая бабушка. Суперконтролирующая, властная, решала за взрослых детей, куда, когда и с кем можно ходить, с кем общаться и так далее. В итоге оба ее ребенка с поломанной психикой, один стал алкоголиком, жизнь под откос, а у дочери проблемы с головой и с нервами. Совет тут может быть один - съезжайте, дозируйте общение. Если не хотите, чтобы вся жизнь была по чужой указке и через одно место.

У меня другая проблема моей матери было начхать на меня и мое здоровье, я же напротив все ей доверяла стремилась стать подружками, но она говорила не рассказывай мне не интересно

Автор по отелям ходит, а чуть, что, очередной козел кинет беременной - решать вопрос придётся мамке.

Вы наверное не так поняли, мне не стыдно за то, что я делаю)
Просто некоторые вещи не очень комфортно рассказывать родителям. Ведь где-то боишься, чтобы она все правильно поняла, где боишься, чтобы что-то не исказила и не надумала)

Очередной козел? )
Я была в отеле с человеком, с которым в отношениях 2 года)

Ни он первый, ни он последний. Какие ваши годы. С опытом не стыдно будет говорить, что не придешь домой ночевать. Родители привыкнут, что их дочь щлюха.

Поймите, мама над дочкой не может не трястись) и надумывать, и переживать будешь в любом случае. Отнеситесь к этому снисходительно и помните, что так будет не всегда. Пока можно отшутиться, это лучший вариант, чтоб не сказать лишнего, но и не обидеть. Пусть у вас с мамой будут тёплые отношения.
Но Вам надо жить отдельно. Тогда просто не будут возникать многие вопросы.

У вас с мамой нарушены границы. Запомните , что вы взрослый человек. Если мама , допустим , спрашивает куда вы собрались на ночь глядя , то честно , спокойно и вежливо ей отвечаете :" к парню/ к подружке / еще куда-то" все, если вы не хотите выворачивать перед мамой личную жизнь - не выворачивайте. Если она отвечает , что вы для нее всегда ребенок , то можете так же спокойно , без надрыва отвечать :" Это так , но я взрослый человек" или отшутиться :" Тогда давай ты и дальше будешь меня кормить и одевать раз я ребенок" это более агрессивно , но иногда это помогает, если не помогает первое. Лазает в инстаграме - пусть лазает.

где автор писала,что у нее уже была куча очередных мужиков.

может это единственный мужчина автора на всю жизнь, мы же не знаем,как жизнь повернется.

Рас съезжать не планируете, то прийдется и дальше врать, что вы не на свидание а к подружке или не в отеле с парнем, а просто на ночной дискотеке ну и.т.д. Если вас это успокоит, то вы не одна такая))) Мне 33, есть муж и ребенок и по определенным обстоятельствам сейчас пришлось жить с мамой, контроль на каждом шагу.

*** это публичное место. Там за вами следят совершенно посторонние люди. И мама тоже. Вы там свою жизнь освещаете, делаете ее публичной, чтоб за вами было удобно наблюдать. Мама там зарегилась то ради вас.
Насчёт подружек это перебор. Есть универсальный отказ отвечать, или сделать замечание близкому человеку, меня очень выручает: "Я тебя люблю...". Куда пошла? - я тебя люблю, мамочка... К кому хоть ночевать идёшь? - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... Медленно и глядя в глаза ответьте маме. Ругаться после этой фразы глупо, а посыл крайне понятен.

Это мамины психологические проблемы, не ваши. Мне 24, я живу в разных с мамой странах, но переодически она имеет мне мозг увещеваниями, что я мало пью, не так одеваюсь, не там с мужчинами знакомлюсь и тд. При чем, если я прошу реальный совет или ее мнение, сказать ей нечего. Просто женщина у которой главным в жизни был ребенок, не знает как жить ради себя. Найдите матери какое нибудь хобби или мужчину, если его нет.

По моей семье, большинство выше перечисленных советов работать не будут) потому что они обидны. Вопить, какой ты взрослый человек - это очень инфантильно. Взрослый человек и так знает всё про себя, ему доказывать ничего не надо. И маму обычно ценит.
Лично в моей семье правильная тактика - говорить правду, но деликатно, показать, что у вас всё хорошо и обязательно что-то тёплое и сердечное маме сказать. Вот как выше писали "я люблю тебя" - работает, только говорить это надо искренне.
А воспитывать маму, типа, у тебя своя личная жизнь, у меня своя - это глупо. Между вами отношения всё равно остаются, несмотря на личную жизнь каждой.

Так пусть квартиру снимет тебе, два гола в отношениях, всё, как малолетки по отелям...

Она просто навязываеться а это не норма.А то бывают такие которые навязывают свое общение своим взрослым детям и хотят все про них знать хотя в детстве им было все равно или достали по уши так что детям это ненадо.А детей это бесит.Одно дело когда родители и дети друзья или подруги с рождения детей и привыкли делиться всем и все такое.И совсем другое дело когда с одной стороны к уже выросшему ребенку идет такое навязывание.Родители должны понимать когда они должны отвянуть от детей.Если вдруг родилелю в 20 ребенкиных лет приходит в голову что ребенок должен с ним всем делиться и тд если в детстве не делился то это не норма.Может запоздало понимают что стали родителями.Так сказать поздно очухиваються.И пытаються нагнать что то в родительстве.Кто то очухиваеться в 15-20 лет.Кто то еще позже.