Папа ненавидит брата из-за измены мамы

Мм все таки проблески второй личности отца в отношении к нему тоже бывают

Да, когда у него есть время и желание

Бывают, но очень редко

Думаю у тебя есть шанс сгладить ситуацию дома, в любом случае если все так будет продолжаться со временем уговорить на переезд , а пока что на время карантина попытаться оградить их «общение» и заступиться за брата, когда отец решит придраться , раз папа может выполнять твои просьбы

Спасибо, буду пытаться

Совет сблизиться на время карантина не предлагаю т.к все таки скорей всего твой отец как уже писали авторитарная личность и тем более в какой то степени его можно понять хоть это и жестко с его стороны вина тут в матери которая до сих пор глядя на всю картину остаётся с ним,он злится и не может простить ее видя это в сыне..чтобы попытаться наладить отношения в семье нужен хороший психолог который это бы контролировал , только вряд ли кто то пойдёт на такой шаг

Из-за вас.
Отец простил мать и сошёлся с ней, несмотря на ее измену и чужого ребенка, потому что он боялся потерять вас
Он очень вас любит. А мать он не простил, и потому всячески подчеркивает, что ребенок не его. Только вы держите этот брак.
Почему мама это терпит? Это вам проще у нее спросить. Вы уже большая девочка, если родители разъедутся, вряд ли будете травмированы. Возможно, ей просто не вырастить сына одной, и потому она пользуется ситуацией. Возможно, она любит вашего отца и чувствует вину за свой поступок, или благодарность, что он всё-таки ее не бросил после этого
Берегите ваших родителей. Обоих. А брата поддерживайте, постарайтесь быть ему другом и сглаживать острые моменты, кстати, и для отца то же самое делайте. Ваш такт, ваше сопереживание могут очень многие неприятные слова и вещи свести на нет.

Старо как мир. Обычный тиран, обычная бестолковая тетка, которая нарожала, а содержать без штанов не способна. Страдает только мальчик, которому сломают психику. все просто. Мать ваша просто держится за кошелек. Да она и не скрывает этого .Ей не выкормить самой двоих детей. Тем более на сына она даже алиментов получать не будет. Развод для нее равен нищете. Отец понимает, что жена просто зависимая от него слабая женщина. Потому он мстит за измены, издевается морально и над чужим ребенком, и над зависимой женой. Удовольствие получает от этого, он садист. Еще и упивается своим "благородством", типо я сиротку пригрел, кормлю. При этом морально измывается, а в глазах людей благородный рыцарь. Ну кроме брата всем хорошо. У папаши есть моральный кнут, которым он "бьет" жену и пасынка в свое удовольствие. У мамаши есть официальный спонсор, который не бросает и кормит. У вас есть богатый папочка, который даже просто назло пасынку вас будет демонстративно баловать, покупать квартиры/машины. Ну в проигрыше только мальчик....

А куда он его денет? Мать вашу выгонит вместе с ним? А вам в глаза как после такого смотреть будет?
Ваш отец-человек необыкновенно добрый. Он, по сути, помогает растить ребенка умершего соперника, человека, который ему в спину ударил. И женщины, которая его предала. И вас, кстати, тоже: подумайте, что было бы, если бы любовник матери не погиб. Вы бы росли с отчимом, который подчеркивал бы, что вы не родная?
У вас замечательный, великодушный и очень сильный отец. И ему очень тяжело все эти годы. Он не тиран, просто живёт в постоянном стрессе и не всегда может держать над собой контроль.

а насчет почему папаша взял вашу мать обратно - так не из любви.Это уязвленное чувство собственности.Его задело, что его бросили ради другого мужчины и он себе доказывает, что он лучше, что все равно она к нему обратно приползла. Это тешит его самолюбие. А тут еще и безнаказанно поиздеваться над женушкой можно и над ее ребенком, вот развлечение. Уйти мамаша не посмеет, помрет от голода. Будет терпеть, пресмыкаться и заглядывать преданно в глаза хозяину за тарелку супа.

Ещё бы.
Парень у вас есть? Представьте, сто он женился на другой. И ваш отец начинает об этом говорить с вами. Вы не поморщитесь и не смените тему?
А тут, на минуточку, не юношеская влюбленность, а измена родной жены, с которой общий ребенок есть.
Не травите человеку душу. Все эти вопросы воспитания ребенка вашей мамы он должен решать только с ней. Лучшее, сто вы можете сделать -это мягко отвлекать отца от таких мыслей, чем-то занимать брата, что-то придумывать, где вы все вместе задействованы и можете чувствовать себя командой и т.д., а не трепать больную тему снова и снова

Не росла бы, папа меня ей тогда не отдал, когда они разъехались

Куда денет ? Ну есть же хорошие школы-пансионы и у нас, и за границей

Если бы мне изменил парень, то мне бы не хотелось, чтобы об этом кто-то знал и т.д. А папа о том, что он не биологический отец брата "кричит" на каждом углу

Возможно, вы правы

Ну все логично и правильно. Именно так *** и их найобышы должны платить за свое существование, травлей и вечным порицанием)

Автор, Вы подняли очень серьезную тему. Судьба будущего взрослого мужчины во многом зависит теперь и от Вас, так как Вы осознали свою ответственность. Умница.
Но это был лишь первый шаг, не останавливайтесь на достигнутом и вообще не перед чем. Дайте родителям знать, что вы не смиритесь с такой травлей человека. Какаие бы ни были причины и положение у Вашего Отца; Ваш долг защитить беззащитного. Успехов. Не бойтесь ничего.

Проблема в папе, я бы на его месте и от Вас отказался и от вашей мамы, ушли так ушли нечего возвращатся...

Автор тут тоже не причём! Не надо девочку грузить ответственностью! Она такой же ребёнок, как её брат! Это мамин "косяк"! Дети обоих родителей любят. Девочка загруженная ответственностью не сможет быть искренне радоваться жизни, и вырастит "мальчиком в юбке". И в жизни ей будут встречаться безответственные мужчины. Родители сами должны разбираться в своих отношениях.

Автор, твой папа сделал одну ошибку, он принял обратно твою мать, этого нлать просто нельзя.

Автор, измены никто никогда не прощает. С изменщиком продолжают отношения только чтобы гнобить его до инсульта.

А ваша мама может платить за пансионат? Или родственники умершего отца брата?

Учитывая, что у родителей был период раздельного проживания и у брата отчество и фамилия другого отца, было бы странно утверждать, что это его родной сын. Кстати,если юридически этот мальчик считается сыном маминого любовника, значит, он и наследник, так что не такой уж бедный-несчастный сиротинушка, которого некому кормить. Дело явно в желании помочь женщине,что родила вас и не оставлять вас без мамы.
Но вы выросли. Скоро сами начнёте жить отдельно, свою семью заведете. Думаю, тогда между супругами произойдет "бархатный разрыв", они станут жить отдельно, мама с братом и папа сам по себе, при равном общении с вами, ну, чтоб не пересекаться.
Все уляжется, не переживайте.

Никакой ответственности на ней нет.
Ее ответственность ЕГЭ сдать.
А за брата отвечает только его мать. За него и так уже ответственность на обманутого мужа повесили, теперь ещё и на старшую дочь? Может, маме озаботиться своими прямыми обязанностями и подумать, как жить со всем этим, чтоб другим людям нервы не трепать?
Девчонке семнадцать лет, чем у нее голова сейчас забита? Две личности папы, внебрачные дети, почему мама терпит, старые романы и как воспитывать брата. Зашибись почва для становления базы собственных будущих отношений. Маме хоть приходила мысль, что дочка варится в этой каше , или ей на детей вообще плевать?

У нее нет никаких долгов.
И брата не от чего защищать.
Представьте, что в вашем доме живёт чужой ребенок. Сын родственницы, с которой вас что-то связывает хорошее и потому вы в помощи ей не отказали. Или сын вашего супруга от другого брака. Вы будете ему маму изображать и родниться, или сразу расставите точки над " и, "мол, я тебе не родня, а типа опекун? Мой дом-мои правила, и все такое? "
Логично, что отец автора делает именно так. К родному ребенку отношение одно, к ребенку...родственницы ( а вряд ли он считает мать автора женой в полном смысле после этого случая, именно что родней по дочке) - другое
Почему в кадетский корпус не отправит. Ну мало ли, переживает, что там не удивится ребенок или по здоровью не пройдет, или по успеваемости. В такие заведения тоже ещё поступить надо и не все могут там учиться.
За границу посылать учиться чужого ребенка. Слишком круто, мог бы отправить, отправил бы лучше своего, куда тому хочется. Как-то так.

Не удивится - не уживется.
А вы, автор, поймите: это вам он брат, а отцу не сын. У отца нет разного отношения к детям, он, как любой нормальный человек, любит своего ребенка. Но так же вполне может проявить строгость к чужому ребенку, живущему в его доме. Не ожидайте равного отношения, оно невозможно, у вас и брата совершенно разная степень связи с отцом. Это для мамы вы должны быть равны, а у папы ребенок только один.

Скорее реально понимает, что откроет рот - вылетит пинком под зад вместе с нагулышем.
Тут действительно лучший выход кадетка какая-нибудь.
Не повезло пацану.

А автор-то при чем? Она никуда не уходила, ее отец маленькой матери-гулене не отдал.
А вот мамаше с приплодом надо было сразу пинка под голый зад давать.

Вопрос, а было ли там что наследовать? Скорее всего новый папа такой же голожопик, как и маман.
Вот и приползла Мамашка назад.

Я понимаю о чем Вы говорите. Но я то про другое . Я думаю автор меня отлично понимает. Ответственность всегда ложиться на тех, кто осознаёт несправедливость. Вы понимаете? И это не обязательно тот о ком мы думаем или тот на кого показывает пальцем закон.
Дело в том, если эта хорошая девочка, осознавая несправедливость, будет не предпринимать попыток , всего что есть в ее арсенале, ее исправить, то это негативно отразится на ее судьбе.
Автор, смелей, ты выбрана для этой цели не людьми.

Задача девочки понять, что *** - не хорошо!

В чем несправедливость?
Несправедливость была бы, если бы папа любил дочку и не любил сына.
А в том, что папа любит своего ребенка и относится к чужому по ситуации ( то играет, то строжит) нет никакой несправедливости. Я тоже могу на соседских детей прикрикнуть, если они на мой участок шалить лезут. И слегка обалдею, если мои меня упрекнут за это в несправедливости
Он мог бы вообще этого ребенка игнорировать. Выставить из своего дома вместе с БЖ. Изначально ее не пускать больше в свою жизнь. И в этом тоже не было бы несправедливости. Хотя нет, по отошению к дочке, если она любит мать, была бы.
Не равны вы, автор, перед вашим отцом. Вы родственник, брат - нет. Если хотите бороться за справедливость, заодно и соседского ребенка в качестве объекта защиты прихватите.
Или сделайте умнее и проще. Осознайте, что ложь и измена- несправедливость. Что перекладывание своих косяков на плечи мужа, а потом выросшего ребенка - несправедливость . Что, уходя, надо уходить- а если не готова уйти сейчас и навсегда, то нефиг любящему и ещё любимому человеку сердце рвать. Что потеряв мужика,упаси вас судьба от вдовства или развода, , надо дать себе возможность подумать и отойти, а не бежать опрометью к бывшему, не тот, так этот. Все эти несправедливости совершены уже, и не вами. Вам их не исправить. Вы можете их не повторять, научить своих детей ( и брата )их не повторять.

Кстати, позиция, которую автор может выбрать по отношению к брату: "Не переживай, ты же знаешь, что мой папа тебе не отец, просто муж мамы, он относится к тебе как тренер или учитель. Но я-то твоя сестра!"
Мне кажется, проблема в том, что кто-то там разводит лишнюю семейственность и сбивает мальчишку с толку. Отчима он зовёт папой ( хотя тот мозоль на языке натёр, поясняя, что это не так). Сестра заладила:"брат, отец," то есть, ей тоже вбили на подкорку, что у отца двое детей. Вот маме все неймётся.
Умная баба давно бы ввела понятие "отчим", "мой муж", "папа Светы( или как там автора зовут). И объяснила б парню, что его папа погиб, он был такой-то, ты на него похож. Мальчику было бы намного проще, он бы не испытывал всего этого раздрая, когда не осознаешь толком, кто родной, кто нет. И отцу было бы проще принять функцию отчима, а не заменителя того мужика, нервы целее были б.

Автор писала, что брата водят на могилу. Он знает, что у него другой отец и у него другая фамилия

Вы все не те советы даёте. Автор неоднократно указала, что ей нужно брата куда-нибудь отправить, так как его разборки с отцом доставляют ей дискомфорт (а дальше переходный возраст, будет только хуже). Кадетский корпус - отличная идея, кстати. Почаще втихую капайте отцу, что ему не хватает дисциплины, строгости и тд (пример с украденным кошельком вам в помощь), а то будет в доме наркоман-уголовник. И срочно улучшайте отношения с мамой, хотя бы видимость того, что вы без нее никак не можете, а то складывается ощущение, что ее приняли назад только из за вас. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы отец выпер ее из дома (даже когда вы будете гораздо старше), иначе очень скоро рядом с папой появится какая-нибудь молодуха, а там годик-два и у вас появится ещё один брат, и всё, вы больше не наследник намба ван. Так что мамочку мы при папе любим больше жизни. Если все получится, брат будет далеко, дома тихо и весь ресурс ваш.

P.S.
Ее вот это вот интересовало, а не психика бедной 9-летней приблуды.

Даже не знаю, чем вам помочь. Мои родители давно развелись, папа терпеть не мог меня. Но я была конечно НЕ ТЕРПИМАЯ.