Как наладить жизнь со свекрами

Да не приглашала я их, муж пригласил, я против не была. До этого с ними не жили, поводов напрягаться не было.
Мне нужно сейчас как-то придумать, за что-то зацепиться, чтобы они спокойно по окончанию карантина вернулись к себе.
А про "хорошая жена" это да, я в шоке что так вообще можно было) Не жизнь, а курорт прям, особенно для мужа.Полностью его разгрузила, он вообще по дому перестал что-то делать, посуду помыть и мысли не приходит, не то что как раньше, завтраки готовить.

Но вы я вижу еще очень молоды и уже сделали ошибку - ввязались в совместное проживание. Поэтому все эти этапы вам предстоит пройти, чтобы убедиться на собственном опыте. Сейчас вы уже не владеете ситуацией - маховик закрутился и остановить его сможет только скандал, когда вы дойдете до точки кипения. Единственное, что я могу вам посоветовать - ни в коем случае после конфликта не мириться, а отдалиться мо максимуму и рассмотреть все возможности отдельного проживания.

автор, тут сложно. У вас муж ОЧЕНЬ сильно поздний, потому его родители ему по возрасту как бабка с дедкой. Ужас, кончено, что уход им понадобился так рано, вы еще только рожать собрались - а вам уже двое пожилых людей "на доживание" свалились. Держитесь, выставляйте рамки. Не разрешайте в доме особо переделывать что то, все таки хозяйка -вы, они гости, пусть и долгоиграющие. Потом их помощь с ребенком/котами/собаками может вам пригодится, особенно после родов, но их немощность не за горами. Не знаю...терпите, потом сбежите на работу. Вас и то как свекровь воспитывает вашего ребенка будет раздражать, все таки большой разрыв поколений, какие стирки руками, какие веревки.....честно, сочувствую. Вроде как люди вам помогают, но благими намерениями выстлана дорога знаете сами куда.

идеально - отправить их после карантина домой. Но захочет ли муж, ему вся эта бабушкина бытовая возня нравится. И с ребенком вам некому помогать, муж вечно работающий, няню не факт что захочет - опять они у вас..Так что даже если после карантина уедут - не факт что надолго

Ужас какой(
Понятно. На таких помощников лучше вообще не рассчитывать. Огород, кушать приготовить, убраться - может еще да. Но за ребенком смотреть нет(

Как можно попрекать помощью, кот. ты не просил, например?
Они же ничем больше не занимаются на пенсии, что им еще делать?

Да уж, вляпалась(
Дойти до точки кипения и не мириться - я запомню.
Просто одно дело когда отделяешься от родителей, и другое - когда пожилых пенсионеров выправаживаешь обратно, словно отказываешься заботиться о престарелых родителях.
Свекровка еще нормальная, активная. А вот свекр сдает позиции, часто болеет.

Какой еще огород, грядка малины и несколько плодовых. Тьфу блин, скоро совсем свихнусь(

Между прочим, выделить для свекрови огородик - неплохая идея. Для сына и беременной невестки она будет выращивать морковку, укропчик, потом его сушить, замораживать ягодки там и прочее... Я сама всё это не люблю, но для детей и внуков делала бы. Кстати, я сдалась и отдала часть газона под кусты жимолости. Вообще же, если родители мужа - хорошие люди и Вы его любите, то надо поговорить. Объяснить, что именно Вам неприятно. Четко разделить функции. Если бы у меня была свекровь, которая именно хочет помочь, а не настоять на своем в любой ситуации (как у меня) или показать сыну, что его жена - плохая хозяйка (есть такие), то я бы не рвалась заниматься хозяйством, а отдалась прогулкам, спорту, возможному в Вашем положении, а потом - ребеночку.

Уход им пока не нужен, они наоборот помогать рвутся, и ощутимо так помогают. Она сразу взяла готовку, кошек и собак на себя, частично уборку и сад, это все-таки дом. Я сейчас только работаю, и даже новое направление стала осваивать благодаря свободному времени. Конечно, в перспективе их немощность меня страшит.
ДОЛГОИГРАЮЩИЕ ГОСТИ - вот, что мне нужно. Я не могла до этого определиться, как относиться к ним, спасибо.
Да, она больше делает работы по дому, но хозяйка тут я. Мне нужно зацепиться за это ощущение, не пасовать перед возрастом. "Спасибо за все, что вы делаете, но решать основные важные вопросы буду я" вроде такого.
Будет опять заводить разговоры про накидки на диван, ковер и т.д, я начну включать эмоции и выставлять границы жестче. До этого спокойно отвечала что не хочу и не буду.

Как карантин закончится, они конечно уедут, приехали не навсегда, только с минимальным набором вещей, погостить в карантин. Тем более в их комнате кроме кровати и тумбочки пока ничего нет, гардеробная тоже только в проекте, это и будут мои аргументы. Перевозить вещи некуда, подождите пока мы обустроим все. Это просто будет оттягивание момента Х. Отлично, зацепки уже есть.

Да, ему эта возня в кайф, он, предатель такой, просто счастлив. Еды разной много, мама готовит на завтрак как скатерть-самобранка: и каша, и омлет, и салат, и бутерброды сделает, и фрукты нарежет, чай нальет. Я же говорю, как на курорте, я в шоке. Раньше сам завтрак нам готовил, сейчас ему за собой кружку помыть стало лень. Та же история про ужин.

До карантина мы договаривались, что будет няня и раз в неделю уборщица приходить. А сейчас он говорит - зачем няня, совершенно чужая женщина за деньги, когда есть готовая помогать бабушка? И клининг сразу не нужен стал. Реально, предатель. Бесит.

Я не удивлюсь, если он уже считает, сколько сэкономит на няне и сколько даже заработает, если сдать квартиру свекров в аренду. Чертов гений, блин

Мне в свое время было легче, я сама уходила от свекров. А вот выставить их будет намного труднее. Вижу, его мама уже обжилась, поэтому легко она не уйдет. Будет оттягивать момент, а потом может притвориться больной. Тут вам правильно посоветовали - отдайте старой в руки вожжи - пускай ведет хозяйство, а как только начнутся претензии с ее стороны - сразу отправляйте домой. Мужу говорите только тихо, что мама к вам придирается и из за нее вы себя плохо чувствуете. Так потихоньку ненавязчиво, чтобы во время скандала он был на вашей стороне.

попадос. Расскажу историю приятеля мужа. Была мечта-загородный дом. Построил. Тесть и теща с мая по сентябрь живут с ними, занимаясь огородом в промышленных мсштабах-теща торгует выращенным. Несмотря на северные пенсии(им около 80), помощь дочери и экономии за этот период, поскольку за все платит зять. При этом он огребает за неправильные, по их мнению, вещи в плане устройства дома и двора, слушает попреки, что он так, а вот их дочка умница, все заработала. У дочки бизнес-игрушка, муж организовал, но маме она рассказывает вот так. Каждую осень они с женой празднуют отъезд тестей из дома, что наконец-то будут одни.

Мой Вам совет,после карантина отправить родителей к себе.
Если Вы сейчас ,пока его родители активны ,уступите ему и согласитесь жить вместе с его родителями,то Вам конец.
Его можно понять,это его родители,ему с ними комфортно, потом он работает и видит их только по вечерам,мужчины вообще меньше обращают внимание на мелочи.
Моя старшая дочь с зятем также имеют большой дом 350 квадратов,дочь моя очень любит его родителей,но она конкретно сказала зятю,что если они хотят видеть их чаще,чем 2-3 раза в год,то можно купить им квартиру где-то рядом,но жить вместе с его родителями она не будет. У них во дворе есть еще и гостевой дом на 100 квадратов. Но все равно, дом она согласилась купить,только для своей семьи,а ее семья ,это она ,ее муж и их дети. Свекровь тоже очень активная и очень хотела бы им помогать. Свекрам по 72. Когда они женились ,сначала помогали его родители,потом дочь и зять стали зарабатывать в разы больше,теперь они оплачивают отдых,а это дорогие путевки и лечение свекрам. Так что свекрам все в разы вернулось.

Здравствуйте! У меня мама такая как ваша свекровь! Бесит ужасно. она считает себя самой умной и навязывает свое мнение. И везде пытается влезть. Но проблема именно в возрасте и необратимых изменениях в мозгу! Пожилым нехватает общения и похвалы, поэтому они себя так ведут! Мой вам совет забить на них и наслаждаться беременностью и беречь свои нервы! Просто скажите спокойным тоном что накидок не будет и ковров тоже, резко сказала как отрезала и добавьте, что это не обсуждается! Ругаться ненадо она видно вам очень помогает, поэтому пусть готовит и ковыряется в саду, пенсионеры рано встают они не могут спать на старости, и крутит их изнутри, поэтому такие инициативные. Автор терпения вам! Я со свекрами разными путями пыталась подружиться, мне на голову сели и вообще всю кровь выпили мою, я перестала с ними общаться и кайф моим нервам.

Че ты там тявкнул, ***? Молись ***.

Автор, я моложе этой гостьи, мне 34 и у меня свой ребенок-младенец.
Присоединяюсь: никогда не оставляйте ребенка хотя бы до 7 лет с людьми, у которых нет своих детей такого возраста, не было детей такого возраста недавно или опыта длительного присмотра за такими детьми.
В моем окружении: 3 случая госпитализации в ожоговое, один с реконструкцией костей, черепно-мозговая травма, все случаи с интеллигентными и адекватными бабушками-дедушками.
Чтобы угробить полостью или сделать глубоким инвалидом младенца до года достаточно одной травмы.
Мы нашего младенца с моими родителями и свекрами никогда не оставляли потому, что мы прекрасно понимаем, что ходить за ним по пятам и предвидеть его действия на шаг вперед с точки зрения травматизма не будут, т.к. просто забыли, что это такое.

Вы мужа зря расслабили. Возвращайте его понемногу к домашним делам. Давите на совесть: "твоя мама что домработница? Давай-ка ты на себя завтрак бери". Он так совсем расслабится. А свекрови спокойно объясните, что в вашей семье принято так и так, и менять привычки вы не хотите. Готовит муж завтрак, значит, пусть готовит. Он уже не корзиночка неразумная, а взрослый самостоятельный мужик.

Вы ненормальная

Автор ей нечего делать, пусть пюмоем посуду руками. Потерпите, но когда карантин закончится-сразу же домой. А то ваш муж может цже решил что свекры навсегда переселились. Тогда и бельевые веревки выкинете

Блин как мне все это напоминает когда свекровь приезжала в наш дом и все переставляла и делала как ей нравится. У меня ощущение было что не я хозяйка в этом доме а она. И поначалу как вы старалась быть терпеливой и не обращать внимания, то в определенный момент просто все надоело и я начала выносить мозг мужу. Она перестала ездить. Не умеешь вести себя как гость в гостях-твои проблемы. Ваш свекр же наверное не наводит свои порядки в вашем доме? А свекровь всеми силами пытается показать какая вы неумеха и что она научит дурочку хозяйство вести. В доме должна быть только ОДНА хозяйка, и это вы. Если вам что то не нравится-говорите с мужем, со свекрами отношения не портьте.

П когда ребенок понадобится посмотрите как свекровь будет вас ни во что не ставить и диктовать как грудью кормить, как укладывать спать и тд. Ребенка вам на руки не даст. Остаивайте свои границы уже сейчас. Я так понимаю ваш муженек уже рассказал родителям что они переезжают к вам навсегда и маманя почувствовала себя полноправной хозяйкой в будущем доме. Скажите мужу что ваши родители тоже переезжают к вам.

Топай обратно в ту тему про ВИЧ советы раздавать дальше. Как с вич-позитивными сексом заниматься.

Муж сам разберется со своими родителями. Нафиг ему команды авторши - пошел завтрак готовить! Ему мама вкусненькое и разное и ещё убрано, экономить можно на клининге и няне. Правильно! Молодец, родителей уважает, ценит. Те не зря родили. 😊 Да и старенькие ещё лет 15 поживут, на свежем воздухе просто благодать, кошечки, собачки. Свекр болеть начал, так сынок с невестушкой обеспечат уход , внимание. Квартирку их сдавать правильно муж решил. Выгодно и всем удобно. А то родителям восьмой десяток, в оюбой момент инсульт, маразм пойдет, какашки по стенам , дурь всякая. А тут невестка в декретах сидеть будет . Приглядит. Они ведь ей мужа родили вырастили такого замечательного. 😉

Жирно

Вот и прекрасно. Так выходит, что трое просто счастливы и им хорошо, родители на свежем воздухе шевелятся, зачем им в четырех стенах сидеть , тем более, что сыну материально помогли и можно ещё от сдачи их жилья иметь бонус . Муж избавился от приказов стоять на кухне, готовить и мыть посуду , ест вкусные кушанья своей мамы. Рад и счастлив. Родители рядом, мало ли что. Автор хочет разрушить это троим людям? Роди сначала, не поспи месяцок, потом вякай свои хотелки. С ребеночком сама сиди , а то уронят ещё. И вообще можно в саду на лавочке с собачками сидеть пожилым людям. Главное, что троим хорошо, остальное не имеет значения. Никакого.

Хехе, я ещё и не то напишу, мне авторша хамила. На форуме знают, со мной свяжешься скандально если, то это зря. И вообще мне дела нет до этой, я с гостями начну переписываться и своё сюда лепить. Я из любой темы сделать для почитать веселиться. Запросто. Не про короновирус же читать тыщу тем тут. А уж писакам из тем про ВИЧ проще заткнуться, а то разовью сейчас , поинтересуюсь. Ещё всякие там эти будут ярлыки лепить.

Муж сам разберется, кому к нему переезжать. У родителей автора куча детей, пусть с ними сидят в своем домике. Какой он сын молодец, золотой просто, отрада старости родительской, женился, с автора накопления пристроил, дом приобрел , родителям старость лелеет, всем бы такого сыночка. На досмотр взял , живет прямо как в детсве с родителями, мама пирожки печет , завтраки вкусные готовит , а то жена гоняла на кухню и клининг требовала . Родители не научили прибираться ленивую. Сами ни гроша не дали .

Решил, так решил. Его дело. Всяко не подкаблучник. Молодец , продуманный, денежки автора накопленные пристроил и родителям его благодать. Сбылась мечта троих. Им хорошо и ему прекрасно. Плюс доход от сдачи их жилья. Вообще замечательно. Скоро автор родит. Свекрови занятие, не скучно будет, невестку поучать с младенцем. Невыспавшейся самое то выслушивать. 😊 Рядом муж - мама дело говорит , она лучше знает . Автор на психах, мама в слезах. Муж недоволен.
Это ведь не на гостей в теме гавкать. Сама будешь там дырка от бублика. Рожай внуков и не питюкай.

Вообще-то там какбе семья мужа в полном составе. А не "наша семья" по мнению автора , где она королевна, а эти - приезжающие гости для драить ей полы и жрать готовить. Халявный клининг. Свекровь будет ездить вылизывать, наводить порядок и по свистку удаляться. И муж сразу бежит на кухню. Она так написала, всех распределила. Думаю, что мужу расклад от приезда родителей понравился. Мамины завтраки, пирожки, обеды, ужины , мня мня, надоело самому себе бутеры лепить и в холодильнике рыться.

Это сначала автору по глупости показалось, что всё отлично и шоколадно, она всех распределила по своим хотелкам, а там под слоями шоколада другая субстанция была скрыта. Через лет 5 свекрам под 80 , вот тогда всё начнет меняться. И других невесток нет отправить на доживание, устраивая скандалы. Из многодетной хотелось единственного наследничка? За своими так вряд ли досматривать хочет , там эти есть, другие! Замуж за единственного? Всё чтобы "нам!"? Ну так сбылось. Как говорится, бойтесь своих желаний, они могут сбываться. Муж вон как доволен, раньше и мысли не возникало брать родителей и их жилье сдавать. А теперь - идея!

Нужно было изначально идею взять свекров на корню пресечь, так у автора нет этой мудрости. А теперь всех хорошо, только автору плохо. Ну, ей же надо было облегчать при беременности, она же инвалид. В доме прибраться не в состоянии, клининг нужен, барыня такая буду из многодетной. Там наелась этого "помогать маме по хозяйству и и младшенькими" , решила все иметь наоборот . Найти мужа одного сына и чтобы ей шуршали. Вот в чем дело. Комплекс старшей в многодетной семье вылез. Только это не закрыто, неверно было сделано. Муж единственный сыночка здесь только для себя и родителей. А автор для секса и размножения. Остальное они между собой всегда решать будут.

👏 Оно так и есть, правильно пишете. Автор дырка для секса и размножения сыночки. Мама же ему давать не может и родить.
А так если автора убрать из системы, этим троим просто красота!
Как в детстве мужа жили, так и живут. Плюс домик появился. Хаха, благодаря накоплениям автора. Можно часами там голосить, что полдома - мои! И что изменится? Да ничего. Было бы там ещё на две половины и кухни отдельно и два входа, а так - одна фикция. Глупее ничего нельзя было сделать, притащить единственному сыну маму заботливую с пирожками и обедами. Бабуся не скандалит и правильную тактику ведет. Сына хвалит, как им там чудесно и замечательно, вот ещё можно и квартиру сдавать, сыночке в помощь. А то на клининги деньги улетают с этой. Он просто в восторге. Мама-то дело говорит!

Кажется и на самом деле это разные категории. Когда очечки своих планов на жизнь и хотелок снимаешь, тогда и видится в правильном ракурсе. Думала, что муж это инструмент для исполнения своих желаний? Как раз наоборот, денежки накопленные вложила в общее и этим троим устроила хорошо и чудесно, сама и есть инструмент для сбычи чужих мечт. Ещё вот родить надо парочку внучков.

Вот и рожай внуков. Для чего тебя они завели, нехозяюшка?
ИСПОЛНИ ЧУЖИЕ ЖЕЛАНИЯ. 😁 Мне такой образ возник, курица сидит в тесной клетке , ей сыплют еду, а она яйца несет. Это её задача.
Жили были дед и баба и курочка Ряба.

Тётя или дядя, кто ты там. Зубы береги, а то пообломаешь 😌

Как понравился расклад, так и разонравится 😌

Да, я ей предложила уже зелень выращивать, ей идея понравилась, занялась. Они хорошие люди. Я решила проговаривать все, хоть и стесняюсь дико. Про веревку она больше не заговаривает, свою одежду сушит в прачечной.
Жалуется, что сковородка тяжелая, но я ей обещала полегче для нее купить, все-таки готовит только она, имеет право. Остальное тоже пока ровно)

Можно и так. Только вот претензии с ее стороны сошли на нет, она видит что и как, и терпит. Жду новые, буду моментально реагировать. Мне кажется свое отношение главное сформулировать четко внутри себя. Я стала ее просто стебать легонько.
Вчера муж клубнику купил, мне захотелось. Так она давай причитать, ой какая дорогая, зачем искусственную клубнику есть, надо ждать сезон. Я нахмурилась. Муж включился, объяснил что брали в хорошем месте. Я тоже сориентировалась, сказала что когда хочется, можно, и вообще, не каждый же день. И так во всем, что касается дорогих по ее мнению продуктов.

После карантина они поедут к себе, я уже придумала причину, некуда их вещи складывать. Так я оттяну несколько месяцев. А вот после родов, не знаю что делать. Моя мама далеко, у нее два школьника. На мужа не рассчитываю, он на работе постоянно.
Тут с одной стороны, и помощь ее нужна, и окончательный переезд я не хочу.

У нас такая же почти ситуация, свекрам все вернулось и еще вернется. Но детей еще нет, только на подходе первенец. И гостевого дома тоже, было бы классно его иметь. Я тоже еще в начале брака договорилась о том, что мы отдельно жить будем, это было лет 5 назад. Когда дом купили, муж говорил про переезд родителей только в перспективе лет через 10, когда совсем старенькие станут. Да и сейчас, им удобнее у себя в квартире, все знакомые соседи, среда в которой они двадцать лет живут и общаются.
Сейчас же на ходу он меняет свое мнение, и склоняет меня.

Да, моя тоже считает свое мнение очень ценным. В прошлом она кандидат наук, ум у нее живой и пытливый, даже слишком. До всего есть дело, переживает о судьбах мира и любит рассказать как сейчас плохо, а при ссср хорошо было. Я это уже не слушаю, спокойно ем свой завтрак, благодарю, загружаю посудомойку и иду в свою комнату работать. Отражаю ее негатив как могу.
Я вообще кажется поняла, почему муж на мне женился. Я полная противоположность его матери))

Спасибо, Гость! Я поняла. Ребенок только на мне и муже до сада. Потом в сад до школы. Блин, голову так сломаешь( У нас впереди первый ребенок, а рядом только его пожилые родители. Муж возомнил свою маму супер бабушкой, и прям радуется как маму займет и никакой няни не надо. Я не хочу конечно клеветать на нее и ее возможности ухода за ребенком, но как-то надо мужу донести, что он ее переоценивает. Как? Он один рос, и мы с семейными особо и не общаемся, в нашем кругу только у одной пары ребенок, младенец.

Я пытаюсь. Вчера привезли продукты, надо было все помыть и расставить, рассыпать в баночки. Я что полегче сделала, вышла из кухни и попросила мужа заняться, ушла. Краем уха слышу, реплики свекрови: "Не надо, я сама!" И так почти во всем. Дайте я посуду загружу в посудомойку - "не надо, я сама помою!"
Во дворе, выхватывает у него из рук лопату и идет сама цветы подкапывать. Рука-лицо(((

Да, конечно можно и такой подход применить - нечего делать, мойте руками. Надо просто чтобы мне было пофиг на нее.

Похоже. Так я держу оборону, от веревки она отказалась, потому что ее для меня хотела, а мне это нафиг не надо. Про накидки и ковер молчит пока что.
Понимаете, это выглядит так: вот покопались они три дня в саду, поработали, кучу всего сделали. И свекровь со свекром огляделись и решили оказывается, что садовой фигурке лучше стоять около цветов, а не на террасе.
Не так, что сидели-сидели и вот тебе на, переставили.
Или это одно и то же?

Про моих родителей не вариант так сказать, они в другом городе, молодые, два школьника у них, работа. Это у мужа свободные пенсионеры 73-74, рвущиеся помогать. Муж может и говорил им про переезд, но не при мне. Обсуждали мы этот вопрос только в перспективе 5-10 лет, в зависимости от самочувствия родителей.
Про ребенка мне надо хорошо подумать. Сразу самой решить как я буду его кормить и укладывать, и почему, чтобы отражать ее попытки все порешать.

В декретах я долго задерживаться не планирую. Плохо вести себя будет - больше одного ребенка не рожу, и терпеть беспредел не стану. Дом пополам. И тогда плакали свежий воздух с кошечками и собачками. Тем более декрет для ребенка, а не для присмотра за родителями. Я не отказываюсь помогать если вдруг что случится, но точно брать на себя все не буду. Есть сиделки, есть муж, на нем будет основное, это его родители. Дай Бог справимся.