Как наладить жизнь со свекрами

Вклад ваших родителей именно дырка

Автор, я родила в прошлом году, до 7-го месяца «прыгала козой», а потом мне резко стало тяжело делать многое (мы жили до рождения ребенка вдвоем, все близкие живут за тысячи километров). Все мои приятельницы рассказывали сходное.
Это я к чему? Вам помогает человек, который к Вам искренне дружелюбен, это ж прекрасно.
Я б вообще ничего не запрещала, если мне лично это не мешало (мытье посуды руками, если мне не принципиально заплатить за горячую воду больше).

О, а вот это интересно!🙃
И вот с этим нужно работать, а не с желанием Вашей свекрови мыть посуду руками.
По теме, я бы никогда не стала жить с моими родителями или свекрами вместе, кроме ситуации их тяжелой болезни/немощи при наличии сиделки.
Мне морально проще напрячься физически, потратиться финансово, но сделать без участия третьих лиц, которые потом смогут сказать, как масштабно они мне помогали, сужу по моим маме и свекрови, которые иногда помогают моей сестре и сестре мужа, мне такое не нужно (маму и свекровь, кстати, люблю и дружу с ними).

Вклад моих родителей - я, умница и красавица, которая зарабатывает и за себя, и за своих родителей. Без моих вложений все это бы не случилось, или случилось намного позже.
У свекров один ребенок - мой муж, у моих родителей еще четверо помимо меня, так что мне и в голову не пришло бы их подключать материально.
Гость, не парьте мне мозг, идите мимо

Что и требовалась доказать.

Вы правы, я не знаю, как буду чувствовать себя дальше, после родов. Я очень рада помощи и заботе, и горячей воды не жалко. У мужа тем более занятость высокая по работе, бывают периоды, спит по два-три часа. Не жду от него большой помощи, а дом и дом.животные, ребенок - все грозится оказаться на мне. С этой точки зрения я и хочу выстроить отношения так, чтобы было комфортно.

Кому и что вы тут доказываете? Родители мои тут причем?

Я тоже придерживаюсь такого мнения, лучше все самой. Мы 5 лет жили отдельно, у меня до карантина была помощница по хозяйству, и вся быт.техника, плюс муж впрягался в бытовые вопросы по максимуму.
Теперь ситуация изменилась, он, видя как его и меня разгрузили родители, и что им это просто в кайф, передумал.
Теперь, видите ли, он не хочет содержать няню и уборщицу, и приводит кучу аргументов, что меня бесит

Пожилым надо уступать, автор. Их не изменить! Постелите им ковёр в их комнату, разрешите свекрови переставлять всё вокруг, готовить, картошку сажать и т.д. А сами расслабляйтесь и просто лежите на диване, кормите свой пузик и получайте удовольствие от жизни!!

Ковер в их комнате я разрешила постелить) Пока что только там. Готовить - с радостью разрешила, она вкусно готовит, хоть и жирно иногда, я просто меньше ем. А вот переставлять все вокруг - нет, не могу, раздражать начинает. Она особо ничего и не трогает, только если фигурку садовую сегодня и на кухне по мелочи, чай не туда поставит. Пфф. А может я просто беременная истеричка, черт его знает(
При таком объеме ее деятельности, я со стыда сгорю если буду днями лежать на диване)

Ваши родители вас выпнули и забыли а "плохие" свекры помогли. А вы их полощите на форуме.

Вы почитайте. Автор нигде ни одного слова плохого про свекров не написала. Но какие бы хорошие все ни были, проблемы сожительства возникают, и их надо решать, и автор молодец, что пытается действовать конструктивно, без истерик. Ну так она старшая сестра, ей уже много в жизни приспосабливаться приходилось.

Подвох здесь в том, что муж обустроил своих старых родителей с перспективой досмотра. Если так по процентам дом был приобретен . Потому свекровь начинает командовать и хозяйничать, они считают, что у себя находятся. Плюс муж ваш унаследует их квартиру. А у вас что? Пришли из многодетной семьи? У вас там доля есть официально, на кого дом оформлен и как именно?

Так это и не удивляет. Потом свекры слягут и будете горшки выносить. У вас своего личного жилья нет , так и не выйдет права качать. К своим в многодетную не пойдете , там и так рады, что выперли. Муж со своими родителями ловко вас окрутил.

Вы лично ничего не решаете, вас ставят перед фактами чужих хотелок.

Фантазия у вас разыгралась не на шутку, я смотрю)
Во-первых, никто меня не выгонял, я сама уехала строить свою жизнь потому что хотела большего. Больше того, что мои родители могли мне предложить, и я готова была учиться и работать, чтобы иметь все о чем мечтала. Свекры помогли, но и мы им помогаем, все равноценно.

Возрастные изменения

Вот именно, что плохо о свекрах я не говорю и не думаю. Приспосабливаться и находить компромисс - куда без этого?
Я и в общаге жила в студенческие годы, и квартиру снимала несколько лет с разными людьми. И с мужем ужились.
Просто со взрослыми людьми я не жила в статусе хозяйки, вот и все что надо решить.

Господи, ну нужна ей просто имитация бурно деятельности, ну и подтверждение - что она суперхозяйская хозяйка. Обычное дело - расслабьтесь, пусть делает, что хочет - ну про ковер, например, придется еще несколько раз повторить, что "нет". вот и все - это ж не навсегда.

Ковер там уже лежит, далее по плану покрывала на диваны, потом внучка воспитание , как правильно одеть, кормить и обслуживать. Муж будет умиленно смотреть на свою семейную идиллию. Единственный поздний сынок лелеет родительскую старость.

50% родительские - вроде в квартиру, которую продали, добавили авторовы накопления и еще с мужем выплачивали кредит. Это далеко не половина от дома.

Что за перспектива досмотра? Это же его родители. Мы детей планируем, я на 6 месяце, потом через год на работу. Я не брошу работу чтобы сидеть дома с ребенком и его родителями, вы об этом?
Дом приобретен не по процентам, я дала расклад по деньгам, кто сколько вложил. Владельцы мы с мужем, оформлен на нас, покупался в браке.
Отношение у них в семье такие, что все общее, даже у себя в квартире свекровь всегда говорит это ваше тоже, ваша квартира. По их логике, дом тоже общий. Типа одна семья, чего делить.
Ну унаследует, и что? Ради Бога, пусть. У меня половина дома.

Ну так это только со слов автор проверить то мы это не можем.

Это всё чудесно. Как дом оформлен, на кого именно и если по долям? А то автор не отвечает, только про у кого дырка от бублика вещает. А она молодец, из многодетной копила, потом муж нарисовался, накопления вложила. Без них домик сложно было приобрести, пришлось и кредит ещё брать. Теперь муж заговаривает о том, что как упоительно жить вместе со старенькими. Бабка перед ним деятельность изображает, показывает, что она хозяйка, жарит и парит сыночку вкусненькое. Как он привык . Автор для размножения. Жилья своего нет, к своим в колхоз многодетный не пойдет. Сыночке пора плодиться.
"Всё идет по плану!" (С)

Мои родители живут в другом городе тоже в своем доме, там для меня комната найдется свободная, если не этаж, так что не переживайте, все выросли. Тем более я тоже владелец половины дома, как муж, и могу качать права спокойно.

Пока что решаю. Никто не вмешивался, на свой вкус покупала и обустраивала дом. И сейчас позиции держу, которые для меня важны. Так что не нагнетайте.

Плохо качаете, ковер уже лежит , потому что вы "разрешили"))
И веревки на дворе с труселями свекров мотаются. Половина дома это как, а вас две отдельно с разными входами и кухня и прочие места свои? Нет? Ну тогда дышите горелыми блинами и луком, сидя на чердаке. Зато папе и маме отлично. Можно во дворе ворочать , переставлять и лить воду , гремя кастрюлями и тарелками.

Да я расслабилась, работаю удаленно, она по дому что-то делает, готовит. Про ковер пока молчит. Муж хочет, чтобы они переехали к нам после рождения ребенка, чтобы мне помогать. Вместо няни и уборщицы, как мы договаривались ранее.

Ковер лежит только в их спальне, не придумывайте. Покрывал слава богу нет, и я не соглашусь.
А муж и правда, умиленно смотрит на все.. конечно, все рядом, все схвачено, и он лишний раз отдохнуть может, и я. И денег типа сэкономил, зачем няня, зачем уборщица, когда есть готовые помогать родители. А их квартиру типа можно сдать. Еще и доход. Вообще красавчик))

Да, все так

Мне вам что, документы показать? У нотариуса все оформляли, я и он, в браке.

Мне всё равно, просто спрашиваю, раз вы тему открыли. Значит ваш муж уже вариант сдачи квартиры свекров рассматривает? Уже порешали? Ну, понятно.

Дом оформлен на мужа и на меня, мы в браке, я есть в Договоре купли-продажи. Да, я не успела до брака купить себе 100% квартиру, не все к 24 имеют такие деньги. И как это выглядит, будучи в браке, втихаря брать квартиру только на себя? Муж тоже вкладывается во все, и будет больше вкладываться, так как доход у него растет быстрее моего. Получит квартиру родителей - сдавать будем, в общий бюджет, он в этом плане не крысит деньги, как и я.
Свекровь не вмешивается в отношения, и никогда не вмешивалась, по шкафам не лазит, просто старается чрезмерно помочь, гиперопека у нее. Что-то вы сгущаете краски, делаете из нее монстра под 80 лет.

В перспективе рассматривает, а не прямо сейчас. Прикидывает, продумывает, что дальше делать, все в процессе обсуждения.

Да людям все равно, это форум, вы пишете, мы отвечаем. Лучше бы на две половины дом был , вы там, эти там. С отдельными кухнями. Но если вам нравится жить толпой , то ваше дело. Если бы свекры просто на карантин явились погостить, то и ковер был бы не нужен и прочее. Бабка там хозяйничает и они уже решили свою сдавать под видом помощи вам. Вы же не можете прибраться и другое, вам клининг нужен, нянька и кухарка? Вы из семьи олигархов? Потому терпите свекров . Муж доволен, стало чисто и наготовлено.

Ковер в ее комнате, мне не мешает, она сама его чистит.
И больше нигде его нет.
Веревка не мотается, она передумала после того как я сказала, что я буду сушить как мне удобно, а она может для своих вещей повесить. Блины у нее оч вкусные, не надо тут)

Вы вообще жили в доме? Или просто грязь льете от нечего делать? У вас семья есть? Договариваться, объединяться, искать выходы как действительно лучше? Или вы гордая одиночка

Льете здесь грязь на отвечавших вам вы. Пересмотрите, что вам люди писали и как вы реагируете. А нужно было пройти мимо вашей писанины просто. Вы из многодетной теперь такая "достигшая", да? Вцепившись в единственного от пожилых и что ему (О, пардон, "вам!" ) всё в наследство? Хамите тут людям. Диагнозами сыплете , уже права есть обо всех судить, рядить и величаться? Дом по докам половина, потом наследство мужа " сказали всё ваше", живот растет.
Так и видится базарная баба руки в боки . ВЫ вроде просили, чтобы вам умные советы дали и мнения? Зачем вам, вы же всех умнее и горластее.

Другие гости писали дружелюбно - так я им и отвечала, грязь не лила. А вот вам и правда надо идти мимо, до свидания!

Как раз вы и никаких советов не давали, а начали с наезда на моих родителей типа они меня "выпнули"и якобы я свекров грязью поливаю, хотя я слова плохого не сказала. Все, пока

Где мой пост был про "выпнули " и прочее упомянутое? Номерки смотреть надо, кто что писал. Вам лечиться надо, у вас проблемы с восприятием. Не на тех бросаетесь. Вот и живите со свекрами, ничего, горшки потаскаете, вылечат от руки в боки стоять и гавкать, как вас с вашей семье многодетной воспитали. Особа! Жизнь таких хорошо учит. А то уже все наследства распределила. От своих-то точно нибуя. Правильно люди сказали.

На этом откланиваюсь. Мне невместно вонь всякую читать и кто я есть. От всяких соплей.

И вам всего хорошего. Адекватные под номерками не прячутся, "а горшки выносить" и "автор для размножения", мне таких запоминать и не надо. Именно под номерками больше всего грязи и вопросов про деньги.

К сожалению, все эти съезжания с пожилыми свекрами к добру не приводят. Иногда люди живут прекрасно всю жизнь, а потом забирают стареньких родителей к себе и через некоторое время разводятся. Вам правильно написали, это еще цветочки. Когда родится ребенок - вы почувствуете на своей шкуре все прелести жизни со старыми чужими людьми. Вижу что вас уже хорошо обработали, раз вы забрали его родителей. Хотя, по вашему описанию они люди энергичные и ни в какой помощи не нуждаются. А насчет холодного тона - да, я так разговариваю со свекрами, где то лет семь. До этого тоже пыталась "дружить", но огребла, и давно оставила эту идею.

73-74 года - это, возможно, неплохой возраст для активности в огороде. Но чтобы доверить младенца таким пожилым людям - это крайняя неосмотрительность! Автор, не рискуйте. Сколько примеров у меня в близком окружении, когда пожилой дедушка/бабушка не доглядели за малышом, - даже вспоминать об этом больно. Все ваши бытовые споры - это мелочь (хотя и понятно, что вам некомфортно) по сравнению с ущербом для детей на всю жизнь и даже позже того... Предостерегаю вас как мама, пользовавшаяся помощью родителей и вовремя от нее отказавшаяся (в 70 папиных лет), и супер-ответственная бабушка.

в тексте выше - опечатка. Читать "даже похуже того"

Феминизм. Права женщин ))

Была голой в чемодане: в России по-зверски убили блогершу
antikor.com.ua/articles/318155-byla_goloj_v_chemodane_v_rossii_po-zverski_ubili_blogershu

Расскажите, как "огребли", что случилось?

У меня таких примеров нет( расскажите пожалуйста..

Автор, зря вы их пригласили. Даже если они вернутся к себе, муж уже будет против няни и помощницы, ведь его мать показала ему наглядно, как должна вести дом "хорошая жена". Не исключено, что попрекать вас начнёт. Похоже, что разлад в вашу семью милые свёкры уже внесли.

Дедушка отвлекся от малыша, лежащего на пеленальном столике. Совсем малыш, не переворачивался. Малыш кубарем скатился, упал, сильно ударился головой, последствия на всю жизнь. У знакомых 3-хлетний внук у бабушки играл на даче, она заснула (!), он утонул в ёмкости для полива. Продолжать? Или поверите, что в пожилом возрасте замедляются все когнитивные процессы и люди становятся самоувереннее и одновременно беспечнее? Деменция наступает исподволь. Вот ценные советы - это да, они действительно ценные. Некоторые из них Вам сэкономят кучу денег на лекарствах. Хоть поначалу и раздражают. Свою бабушку вспоминаю, тоже уже 75 было и начудила, помогая мне с старшим сыном-грудничком. Так что расставляйте приоритеты.

Все было на начальном этапе как у вас. Рвались помочь даже тогда, когда я сама прекрасно справлялась. Давали массу полезных советов и относились вполне доброжелательно. Потом начали этой помощью попрекать, сначала осторожно, потом все резче. Вместо советов появились требования, только так а не иначе. Когда родился ребенок попытались вообще лишить права голоса. Они все знали, как кормить, как организовывать режим. В итоге, пришлось выставлять мужу ультиматум - или идем на съем или расходимся. Отделялись с огромным скандалом с их стороны, потратили кучу нервов. На этом не закончилось, были еще несколько попыток. И только после того, как я мысленно поставила между нами стену и отдалилась - ситуация наладилась. Теперь между нами прохладные но вполне дружеские отношения на расстоянии.