Как наладить жизнь со свекрами

Никак. Это люди другого поколения, других устоев и понятий. Плюс возрастные изменения. Любое ваше слово против будет вызывать кровные обиды.

Переехать в квартиру свекров.

Я не настроена подчиняться во всем, лишь бы не обидеть. Мне важно совместить наши границы, чтобы всем было плюс-минус комфортно. Они тоже подстраиваются и хотят жить дружно, возрастные изменения - вы о чем? Они вполне себе активны

Смысл карантина/самоизоляции в том, чтобы вы сидели в доме со своей семьей, а они у себя в квартире в максимальной изоляции. Съехавшись, вы увеличиваете шанс на то, что вы их заразите, т.к. вы молодые и относительно здоровые люди, ходите на работу или в магаз, ребенок вообще бессимптомный переносчик, а они старые с плохим иммунитетом, и они умрут от двусторонней пневмонии благодаря вам. Тогда никакой коммуникации уже не придется налаживать, проблема решена. Пожилые люди сейчас самая уязвимая категория, с ними нужно минимизировать любые контакты, а не наоборот.

Предыдущий ответ был мой.
Переехать в их квартиру - не вариант, так как в ней тесно будет, у нас есть дом, зачем переезжать в квартиру

Автор, Вы беременны, Вы хотите пахать сами? Позвольте позаботиться о себе. Что тут налаживать, если у Вас все шоколадно?

Риск есть всегда. В любом случае мы все решили, что провести карантин в загородном доме на свежем воздухе лучше, чем запереться в квартире. Давайте пожалуйста по теме.

Зачем вы съехались?Над нами живут старики,им по 85 лет,но они такие неуживчивые,что родной сын с ними не может долго находиться.Сами ходят в ближайший магазин.

Есть нюансы. Она переставляет предметы на кухне, или в саду. Это я еще могу понять, раз она там целыми днями что-то делает, иначе видит наверное. Но начинает напрягать. Хочет, чтобы я постелила ковер. Я ей говорю, какой ковер, зачем пылесборник этот, когда есть теплые полы? Никакого ковра дома не будет. Она замолкает, потом через неделю снова возвращается к этому вопросу.

Так мои уживчивые, нормальные старики как мне казалось. Муж хотел чтобы они были рядом, у меня аргументов против не было.

автор, у нас обратная ситуация - мы из города перебрались на карантин в деревню к свекрам. стараемся уживаться и подстраиваться. в доме отопление печное, но есть еще и радиаторы электрические. лично у меня от них к вечеру сильно болит голова, сушат воздух, мне проще одеться теплее, чем маяться с головной болью, поэтому втихомолку выключаю из розетки в нашей комнате обогреватель... в общем лучше всего постараться мило, мягко, с улыбкой проговаривать свои пожелания, вы хозяйка, вам и решать. дом ваш или мужа?

Ну так небось дом принадлежит мужу.

Я даже не знаю, может это я слишком мягкая? Или наоборот жесткая?
Еще пример. Хочет повесить бельевую веревку во дворе или на балконе, сушить в прачечной ей не нравится. Пффф! Есть специальная комната для стирки, глажки и сушки и т.д. Но нет, в ней оказывается белье не такое свежее. Я сначала отказывалась, и мужу сказала чтобы не смел даже. Потом смягчилась, думаю, ну не комфортно ей так, всю жизнь привыкла иначе, пусть висит где-то раз ей так надо. И ее предупредила, что пользоваться будет веревкой только она. Так оказывается ОНА хотела чтобы Я так сушила. Вот что это за фигня?

Я тоже злюкой не хожу, спокойно говорю что мне это не нравится, а это нравится. Я уважаю его родителей, они многое пережили, и не тоже хочется чтобы им было комфортно. Наоборот говорю свекрови, отдыхайте, поиграйте с собаками, кофе попейте сейчас сварю, не надо мыть посуду. Я мойку загружу. Нет, ей надо самой руками мыть посуду. Ну ладно, вперед. Я просто не понимаю, зачем.
Дом наш с мужем, там своя история, сейчас расскажу

Это поколение такое, отдыхать не умеют (и другим не дают), надо чем-то постоянно заниматься, ни присесть, ни прилечь. Ну примите это как данность, у многих так. Найдите бабушке полезное занятие, любое, энергию в мирных целях. Многие так с тревожностью справляются. Шить умеет? Пусть маски сидит шьет, или носки вяжет, ну вам там виднее, чем ее занять.

Дом принадлежит нам обоим, куплен в браке: продали квартиру и добавили накопления, кредит на остаток суммы платил муж, на мою зарплату обставляли мебелью и жили. Накопления были мои, но у нас общий бюджет. Зарабатывает муж на 20-30% больше меня последние два года. До этого я больше зарабатывала, примерно на столько же.
Квартиру покупали так: 50% его родители, 25% он, 25% я. Ремонт, мебель после заезда сами делали и покупали.

Ель Сибирская, занимаю, сама отстраняюсь и ее занимаю. Но она заполняет собой все пространство. Готовит завтраки, причем там и каша, и омлет и салат. Готовит ужин, почти каждый день. Я на стол накрываю и посуду мою или загружаю посудомойку. Дома две кошки. Она их кормит, вычесывает, играет. Есть две собаки, еду она им варит и играет
тоже. Предпочитает стирать руками. Ну ок. Газоном стала заниматься, цветами. Убраться может как раз плюнуть. Я просто в шоке от нее.

Вообще не вижу проблемы. Пусть так и продолжает в своем репертуаре. Если что-то будет настаивать сделать, как например ковер положить или верёвку повесить - настраивайте на своем, что это не нужно. Только очень тактично. Все!

На этом фоне, я чувствую себя неумехой и лентяйкой, так себе хозяйкой. Это она еще не знает, что до карантина к нам приходила девушка с клининга.
А из-за того, что я мало участия принимаю во всей этой хозяйственной суматохе, и организовала все делегируя и автоматизируя, у меня чувство что и решать как где что стоит имеет право человек, который по хозяйству и впахивает целый день...тут где-то подвох?
Никто не заставляет ее это делать, она сама не хочет пользоваться стиралкой, хочет таскать белье через весь дом сушиться на балконе, когда есть прачечная. Не моет посуду в посудомойке, а моет руками по полчаса. Не пользуется роботом пылесосом, кружит над цветами и газоном по несколько раз вспахивая...

А как же то, что она все делает? Превращать ее в уборщицу/кухарку без права голоса?

просто она делает не так как вы. Так пусть делает. Ну хочется веревку — повести ей верёвку и ее белье туда вешайте, а своё на сушилку. Хочет посуду мыть руками — без проблем, меньше света нагорит. Ну скучно ей так сидеть.

У вас разрыв со свекрами большой, они вам по возрасту годятся в дедушки - бабушки. Общего языка вы вряд ли с ними найдете, у отцов-детей проблемы, а у вас практически деды-внуки.
Поэтому относиться следует на уровне привет/пока и жить интересами своего поколения.

Нет благодарить и пойти на уступки. Жалко вам что ли?

... и очень скоро будет всем рассказывать, как она убирается на хозяйстве, а невестка-лентяйка палец о палец не ударит. Плавали - знаем. Поэтому и существует прописная истина - жить отдельно. Вы ее нарушили, скоро получите результат.

Да я согласилась повесить веревку, хоть это и колхоз полный для меня. Сказала, что раз Она хочет так сушить, я согласна, хоть мне это и не нравится с точки зрения эстетики. С балкона открывается прекрасный вид, красота, природа. Болтающееся белье режет мне глаз. Я, основываясь только на большом уважении к ней и ее работе по дому, согласилась.
Но, оказывается она хотела эту бельевую веревку, чтобы Я сушила на ней, ведь так белье свежее по ЕЕ мнению!

Ну как—бы свинство не забрать стариков из квартиры, где полна коробочка, все сидят дома и ребёнок скачет нагулянный. Мы тут с коллегой по телефону проводили расчеты сидя за компами — два часа сверяли и все два часа фоном скакал его сын, ребёнок без уличных игр не знает куда девать энергию. Тут у меня муж ездил другу по работе помочь, приехали вдвоём, друг попросил переночевать в доме, у него трое дома заперты — он вешается просто. А тут старики запертые и кругом куча людей в очень ограниченном пространстве? Тем более они вложились в дом. Я не сторонник жизни со свекрами, это на постоянке — фильм ужасов, а временно можно потерпеть.

Мимо ушей и все. Нужно сто раз сказать, что вы не согласны — говорите. Да по своему проживанию со старенькой бабулей скажу — спор — это тоже общение. А им его не хватает. В можем в инете зависнуть, вокруг нас только внешних источников, что мы в выходные радуемся тишине, а у них нет интернета, других вещей, жизнь наша для них непонятна. Вот они и ищут общения. Ну потерпите, ну не в выпихивать их сейчас в квартиру же? И постарайтесь не переругаться насмерть.

Гость, я стараюсь, получасовое чаепитие уже игнорю и ухожу по своим делам. Нахожу точки соприкосновения, это же будущие бабушка и дедушка моего будущего ребенка. Они хорошие люди, достойно воспитали сына своего.
Я понимаю, что все мы постареем и им тоже нелегко в новых условиях. В перспективе они могут переехать к нам навсегда( это меня удручает. Мне нужно именно сейчас построить отношения так, чтобы мне было комфортно, и им тоже. Остаться хозяйкой и не перегнуть палку. Но и слабину не дать.

Придумайте уже бабуле занятие, машинка есть швейная? пусть сидит пеленки шьет )

Да я очень благодарна, хозяюшкой никогда не была и не стремилась быть. Она меня дополняет с этой стороны и здорово выручает, так как я больше времени трачу на работу и учебу.
Тем более скоро родится ребенок, и нужна будет помощь. Наверное...
Уступки - до какой такой черты мне уступать? Бельевая веревка - уступила. Оказалось она хочет ее не для себя, а для меня. Ну извините, я таскаться с бельем не буду. Нужно тебе - будет для тебя. Меня не заставит никто.
Ковер? Пока держу оборону, мотивирую тем что полы теплые, и чистить я его не хочу.
Чехлы на диван и кресла оказывается тоже нужны. Я ей говорю, нет, мне так не кажется. Я не люблю когда что-то висит.
Сегодня вышла в сад, а они переставили мою садовую фигурку!
Ну я спокойно говорю, ой, а вы что, к цветам его решили приставить? Отвечают - да, так красивее же.
Нет проблем, я куплю еще одну и верну на место, или позже под каким-то предлогом переставлю.
Но до каких пор это будет продолжаться?

Этого я и боюсь.
Муж вообще мечтает, что скоро они переедут в нам навсегда. Я его восторгов не разделяю. Конечно, они и его разгрузили своей помощью, и лишний раз ему переживать, где родители и как их здоровье не надо, все под боком. Внука ждут.
А я тут мечусь не знаю как все устроить получше

Прописную истину жить отдельно я знала, мы с мужем пять лет прожили отдельно. После переезда в дом, где столько свободного места, и две спальни пустые, муж начал мечтать, что одна детская, а другая спальня родителей, тем более они в возрасте, им все тяжелее. Не мы к ним упали на голову.
Еще один его аргумент это ребенок, типа зачем няня, чужая женщина, когда родители готовы помогать, внука ждут

Донесите до себя, до мужа и до них, что они делают то, что нужно им, а не вам, и вы их об этом не просите, а скорей наоборот. Хотят - пусть делают, раз им так хочется, но виноватой себя за это чувствовать вы не должны.
А вообще, сочувствую.

ну вот есть же у них комната, оказывается, пусть там кипучую деятельность осуществляют. а вообще, укажите мужу на противоречие, что такая бабуля-электровеник еще и вас переживет, никакой немощности не замечено

Если вам ковер в напряг и веревка, что по сути ерундень полная, то что будет, когда свекруха начнет вас учить, что вашему ребенку полезно, а что нет, как вы должны своего ребенка кормить, одевать, учить, растить.

Машинки нет) Ума не приложу, чем ее еще занять! Кошки, собаки, розы, ели, малина, зелень она стала выращивать, готовка на ней.. за свекром ухаживает, обстирывает, готовит ему отдельно. Еще т каждый день гимнастику свою делает. Молодец, я в восторге и в шоке одновременно

Позицию "если сами хотите - сами делайте" я приняла. Имею ли я право вмешиваться в процесс, за который полностью переложила ответственность?
Например, она решила пожарить пирожки. Вытяжка ей не нравится, она просто открывает окно. Им запах жареного на весь дом - норм. Мне нет. Я прошу включить вытяжку. В ответ - она шумит, у меня от нее голова болит, я окно открою, все проветрится. Я конечно не против поесть вкусные пирожки, но блин этот запах(

Эта комната уже не выдержала объемов энергии) Да пусть переживет. Муж против нянь и за бабушку.

Блин. Походу надо готовиться к холодной войне.

Ну вот смотрите. Свекра хочет, чтобы вы стирали по-ейному, то есть с веревкой на балконе, а вы протестуете: сама стираю так, как сама хочу. Я считаю это правильным. Логично, что это должно относится ко свекрам.

Если оно не сильно ущемляет самочувствия и всяких свобод совместно с ними проживающих.

Вы не на раннем сроке, но все равно беременны, а беременных часто мутит от запахов, так что тут можно и обозначить свою проблему.

Вы молодец, что стараетесь миром все решать, старики все же старше вас), но все же держите границы, мягко, но жестко)).

Первая ваша ошибка в том, что вы съехались. Вторая - в том, что сразу все это не пресекли. Все эти разговоры, объяснения и попытки договориться до одного места. Работает только холодных тон и напоминание о том, что они в гостях. Но это надо делать сразу без каких либо реверансов. А сейчас у вас прогноз плачевный - свекры медленно, но верно захапывают вашу территорию, затем, как здесь правильно написали, будет критика, рассказы о том, что вы плохая хозяйка. В конце-концов вас загонят под плинтус без права высказать свое мнение.

Автор, ничего вы в данной ситуации изменить не сможете - свекры люди пожилые, со своими привычками и мнением, их не переделать Вы ждете, что они будут выполнять ваши условия, жить по вашим представлениям, но это невозможно (вам же тоже не нравятся их "пожелания" - ковер и т.д) Выход только один - жить отдельно! У вас сильно большая разница в возрасте, приспособиться друг к другу не получится А когда родится ребенок, совсем с ума сойдете от советов

Точно, логично. Весь процесс на инициаторе от начала до конца. Если кому-то мешает, он подстраивается. Спасибо!
Конечно классно, когда кормят вкусно, и столько помощи по дому. Я тоже должна идти навстречу, а то и на елку хочу залезть, и попу не ободрать.

Рано или поздно мы бы съехались, время идет, родители не молодеют, дом 200 кв.м на мену одну? Муж постоянно на работе.
Вы с родителями мужа/жены позволяете себе общаться в холодном тоне и указывать что они в гостях? Гости сами не готовят завтраки и ужины, не ухаживают за цветами, и т.д. Вопрос не в грустных прогнозах, а в том, как наладить все чтобы было всем комфортно.

Рано или поздно мы бы съехались, время идет, родители не молодеют, дом 200 кв.м на мену одну? Муж постоянно на работе.
Вы с родителями мужа/жены позволяете себе общаться в холодном тоне и указывать что они в гостях? Гости сами не готовят завтраки и ужины, не ухаживают за цветами, и т.д. Вопрос не в грустных прогнозах, а в том, как наладить все чтобы было всем комфортно.

Автор 50 % от вашего дома вложения свекров. Ваши что вложили. дырку от бублика.

Да я и не хочу их переделывать глобально. Пусть каждый делает то, что считает нужным так, как считает нужным.
Я просто хочу определить, проговорить свои границы на форуме, чтобы держать баланс. Я не хочу превратить свекровь в кухарку без права голоса, но и позволять менять все по ее усмотрению тоже не хочу.
Люди они адекватные, хотят жить мирно. Мне бы понять где надо уступить, а где наоборот.

Не 50%, а примерно 20%. Дом стоит намного дороже квартиры, как две такие квартиры.
Они оплатили половину квартиры, другую половину мы сами, плюс ремонт и мебель на нас. Во все я вкладывалась тоже, доход с мужем +- на одном уровне, бюджет общий.
Плюс, их годовые абонементы в хороший фитнес, море и крупные расходы на здоровье тоже от нас, и я не против.
Дырка от бублика только у вас.

И вообще, решать вопрос с позиции денег будет очень низко, даже если я и буду в позиции силы, я до этого не опущусь, слишком уважаю стариков. Вы бы своей маме смогли такое сказать, типа, у меня денег больше поэтому все будет как я сказала?

Я же не зверь какой-то, тоже по-своему их люблю, когда совет хороший, я прислушиваюсь и поступаю как он/она считает. Мне бы границу поставить, чтобы было понятно, где можно им хозяйничать, а где нет.