Ухаживаю за бабушкой и все равно виновата.

Больные люди, я не о физике.
Напомните вашей бабуле, что вам 28 лет и у вас под её ведро и памперсы проходят лучшие годы жизни и события - детство детей, любовь и желанность мужа. Так что пусть будет благодарна, что вы её не оставили на улице, а то ведь с аферистами куда лучше, правда?

Автор, будешь продолжать в том же духе, останешься одна с двумя детьми. Любой даже самый любящий и терпеливый к своей бабе мужик не выдержит такой жизни. Поэтому старайся отдалить от себя бабку как можно дальше, она тянет с тебя жизненную энергию, манипулирует тобой, а ты ведёшься. Вспомни что у тебя есть своё здоровье физическое и эмоциональное, а также личная жизнь, вокруг одной бабки мир не сошёлся.

Гораздо больше берегите мужа, чем бабку, автор. Бабка может и не виновата, что у нее такая жизнь, ну так вы тоже в этом не виноваты. Всегда поддерживайте мужа в спорах с бабкой, всегда! Это ваша жизнь, а бабка должна быть вам благодарна даже за самый минимум!

Сочувствую вам. А пенсия какая у бабушки? Она может оплачивать профессиональную помощь, хотя бы частично? Или придется вам с мужем найти возможность оплачивать уход за ней. Иначе вы не выдержите. Вам о себе и своей семье надо думать, бабушке нельзя приносить такие жертвы. Еще узнайте у лечащего врача, нельзя ли ее положить куда-нибудь подлечиться на время. И вы передохнете, и ей польза будет. В 72 года рановато еще с ведром и памперсами жить.

Если у бабушки есть квартира, то на эту квартиру можно заключить договор ренты, чтобы за бабулей ухаживали за квартиру.

Или сдавать ее квартиру, а на деньги от сдачи нанимать приходящую сиделку.

Или, если есть деньги, то пусть бабуля живет отдельно с постоянной сиделкой с проживанием. Такие сиделки стоят дешевле, чем приходящие, потому что жилье и еда предоставляются бесплатно.

А где бабкины дети? Согласна с предыдущими-вы и так делаете больше, чем должны. А где бабкина квартира? Почему её на сьем взяли?

Не вижу проблемы, сама ухаживала за лежачей бабушкой. Я памперсы меняла 3 раза в день, это 5 минут, каждый использованный памперс в пакет и завязать, чтобы запаха не было. Конечно надо помогать бабушке в личной гигиене, посадите её на унитаз или гигиен.туалет, берите бутылку 1.5 литра, вы льёте, бабушка омывает промежность, попу сами протрите губкой и обрабатываете средством от пролежней, я настойкой календулы протирала, от бабушки никакого неприятного запаха не было. Вы себя накручиваете, нет ничего сложного и по времени замена памперса, поставить укол не затратно.

Сорри, не заметила, что родителей нет. Вот только куда квартиры делись?

Вы опять путаете себя и других людей. Вам элементарной другим невозможно. Автор все делает на пределе своих возможностей.

Не то что бы с аферистами.У неё подруга ей вещи постирает,как она сказала ,соцработники сходит в магазин и аптеку,а за деньги вынесут ведро.

Я тоже говорила с ней ,что не виновата.Про мужа она постоянно говорит что он плохой и как ты с ним живёшь ,а в комнате сидит и не выходит вечером из-за него

Я ее устроила в больницу ,подлечить ,она потом обвинила врача ( моя клиентка) что ей залили столько капельниц и она вся отекла и из-за этого заработала ещё одну болячку.Второй раз она лежала в кардиологии.Я возила ей продукты с ее денег ,каждые три дня.Выписали ,два дня прошло и опять она не может ходить в туалет и опять ей плохо.Пенсия у неё 200$ примерно

У неё дом в другом городе полностью без удобств.При этом ей там лучше будет как она сказала

Бабушка моего папы.Родители умерли мои...Мы все в одной квартире.Нашла очень дёшево и выгодно. Трешку за 100$ туалет рядом и кухня ,ее комната ближе всего,и все равно плохо

Она не лежачая.Она сама ходит.

Как я поняла, проблема в том, что бабушка не оценивает вашего героизма и обижается, а вам обидно, что вы стараетесь, а бабушка недовольна. Вот вы пишите, что бабушка никогда ничего не просит, а потом обиды, так в чём сложность самой поинтересоваться, нужна ли ей помощь.Вы думаете бабушке легко быть зависимой? Она не хочет вас обременять лишний раз, надеется что вам самой не безразлично и вы предложите помощь, но вам безразлично, ей обидно. Вы сами посчитайте, сколько за день времени вы тратите на уход за бабушкой, не думаю, что слишком много, просто вы считаете её обузой, от этого вам и в тягость.

да вам памятник ставить надо, так за бабкой ухаживать! я б и этого не делала,считаю, что это должны делать либо дети по желанию, либо сиделки! зачем внучке гробить свою молодую жизнь и семью ради бабки? вы в своем уме? жалость жалостью, а лично мне вас нисколько не жалт, тк такое бремя вы сами повесили на свою шею, да еще и манипуляциям бабки поддаетесь, которая хорошо умеет вызывать у вас чувство вины.. и если это не прекратится и уйдет муж, то правильно сделает! вы выходили замуж за своего мужчину, а не за бабку и он вам глава в первую очередь

Она еще и выпендривается. А не хочет ли она в дом престарелых? Там и уход будет, и памперсы поменяют, и накормят. А вы своей семьей займетесь, а ее навещать будете.

У меня нет квартиры ,мамину отхапал отчим .А там где жили мама с папой удобств нет,там барак уже можно сказать,дом 1946 года постройка

и еще, если у вас адекватный муж, то в первую очередь он должен сам позаботиться о своем жилье для вашей семьи! а если вы все вместе еще и живете и муж не состоятелен и не может решить жилищный вопрос, то вот где беда...

Как это, отхапал? А если у него по суду обратно отхапать вашу долю? Не могла же мама вас без наследства оставить?

Ну она же не ребёнок,В два года сын просит пить и говорит мама пиа(пить),мама бее(накакал).А это взрослый человек.И потом обиды ,упрёки ,что она мне в своё время помогала ,и она никогда бы не подумала ,что у неё такая неблагодарная внучка.

Вот, ваша проблема что вы зацикливаетесь на чувстве вины, не помогла и т. д. А бабка этим пользуется.

Когда мы ей говорили оформить при приватизации документы на квартиру на себя она не послушала.Есть ещё две сестры.Младшие.Самая младшая от отчима.Квартира останется ей.

Автор, бабке надо сказать - ее раз откроешь рот с критикой на моего мужа, покатишься через 30 секунд в дом престарелых. Предупреждаю раз и навсегда. Все. И вообще ей сказать, чтобы в вашем доме вела себя очень вежливо, прилично и благодарно. На нет сдаете ее да и все. Сейчас уже поставьте на очередь. По Закону вы не являетесь ее близким родственником - она считается одинокой.

У него останется полуторка от бабушки ,а когда это будет неизвестно.Сам такой же бомж как и я....

Я бы на вашем месте все же сходила с документами к адвокату. Может быть, есть шансы получить свою часть. Хотя бы будете знать, что сделали что могли.

Правильно обвинила, если она отекла, значит почки не справлялись или сердечная недостаточность, а врачи на это не обращали внимание. Была подобная ситуация и приходилось настаивать на смене препарата, а когда это невозможно подключают терапию для поддержания почек, сердца и т.д. Интересно, если бы на месте бабушки оказался ваш ребёнок и вы бы увидели, что у него отёки, как бы вы отреагировали?

Воспользуйтесь этим словами и отправляйте ее обратно по месту жительства. Вот увидите там она в туалет будет ходить совершенно самостоятельно. У вас она выделывается, чтобы внимания ей больше уделяли.
А уж если бы кто то что то вякнул против моего мужа, то с ноги бы вылетел из квартиры.

ну тогда не нойте! если бабка там хозяйка и вы живете у нее в доме, то она имеет право диктовать свои условия..а если не хотите травить себе жизнь дальше, ищите способы с мужем отделить свою семью в другое жилье! было бы желание, а возможности всегда найдутся

Читаете через ж.о.п.у?
Это бабка живет у автора с семьей, а не они у нее.

Да поймите, для ребёнка попросить помощи это естественно, а для взрослого человека, который привык к самостоятельности и оказавшись в зависимом положении, который чувствует себя обузой это другое. Вам настолько трудно открыть рот и несколько раз спросить нужна ли помощь, а лучше вообще не спрашивать, а видеть, когда бабушке нужна помощь, подойти и помочь. Или вы специально не спрашиваете, чтобы она вас не напрягала?

соглашусь...
Я лежала до больницы (до операции) две недели дома. Просто сложилась и все ( ходила только с палкой и с поддержкой мужа до туалета. А порой было ТАК больно, что я орала, пока приступ не ушел. И уже не рисковала даже вставать - писала один раз в памперс (
я к чему - то есть ходила я по минимуму, а умывалась-подмывалась лежа. Муж приносил ковшик, губку, гель, полотенце. Он же готовил, грел чай - приносил мне, потом убирал, мыл, убирал дома. При этом еще ходил на работу. Я видела, что он замотан. И порой было неудобно просить его о чем-то еще (
Вот и бабушке автора неудобно - посему спрашивать надо "Чего тебе, бабуль?".
Понимаю, как сложно все это. У меня хоть прогресс вроде замаячил после операции - хотя и щас (месяц после операции) больше лежу. А у бабушки автора, я так понимаю, только тихое угасание ( вряд ли она пойдет на улучшение.
Тут действительно надо решать вопрос с сиделкой.

Я прекрасно понимаю, вот я не любила готовить и стояние у плиты для меня это был ад адский, я чувствовала себя самым несчастным человеком, я терла энергию, это меня выматывало, хотя для других это удовольствие и релакс. Я бы рассталась с любимым мужем, если бы он не отнёсся к этому с пониманием и не решил эту проблему. Зачем брать бабушку себе, если она нафиг не нужна, если автор от минимальных телодвижений для неё чувствует себя несчастной, а бабушка для неё обуза, от этого всем плохо и автору и бабушке. Но уж если взялась, за то, что ей нафиг не надо, то нечего ныть, как ей трудно и строить из себя жертву и уж тем более обвинять бабушку. Во главе всего стоит отсутствие желания, в этом и причина трудности, а по факту, если трезво взглянуть на вещи, её труд в отношении бабушки минимален, она просто раздувает из мухи слона, от элементарного нежелания этим заниматься. Спрашивается, зачем она приносит себя в жертву, при этом всем плохо и ей и бабушке, которая всё это чувствует.

пропускайте мимо ушей ее слова, он же старенькая. Я ухаживала за своей бабушкой последние годы ее жизни, она такое несла...)) никто уже внимания не обращал, но у нее под конец крыша уже поехала, она не понимала даже где находится и живет. Поест, а через 30 мин приходит плачется мне что несколько дней не ела, боялась что ее убьет кто-то вечно, какашки размазывала по полу, с балкона прыгала (хотела), голой ходила, разговаривала с кем-то постоянно, детей своих не признавала и все такое. Будьте снисходительны, никто не знает как мы сами стареть будем.

Я не назначала ей лечение ,и опять же она мне не сказала ни слова что ей ставили столько капельниц...Но ей сделали все обследования .Лейкоциты у неё были 37 и из-за этого капали антибиотик

У неё действительно все идёт на угасание не на поправку.Врач терапевт сказала в лучшем случае год.Я ведь не отказываюсь ей помогать ,но я устаю по человечески поймите.Два мальчика.Три раза покормить и три раза убрать и так целый день .Я не спрашиваю у неё ,т.к. мне не отойти от детей.Плюс ещё беру подработку.А вечером муж приходит домой мне ему нужно время уделить.

Скажите тогда как бы вы чувствовали себя ,когда к вам относятся не как к внучке ,а как к соцработнику ?!

Выздоравливайте быстрее) Я сама прошла через уход за близким человеком и знаете, что меня больше всего раздражало, это когда поначалу бабушка начинала смотреть на меня с сочувствием и со слезами на глазах приговаривать, скорей бы уж умереть, как я тебя мучаю, ты замучилась со мной, бедная (это было развеяно постоянным напоминанием, как мне с ней хорошо, подчёркиванием её ценности в моей жизни и не важно здорова она или больна) или когда знакомые выражали ненужное мне сочувствие или жалость, а особенно пожелание терпения. Да я бы в жизни не стала делать то, что мне в тягость, бабулю я любила и ухаживать за ней мне было легко и время уделить в удовольствие. Я это к чему, не жалейте мужа, просто говорите, как цените его силу, заботу, любовь, это очень вдохновляет, в отличии от жалости.

Пост 39, автору поста 33 с ником Зима)

спасибо вам )
мне тоже хотелось умереть (
Мужа хвалю, стараюсь поддерживать. Но понимала, как ему сложно - и тогда да и сейчас с такой кривой женой (

Мне не нравится в вашем рассказе один момент, у женщин чувство вины быстро уходит в соматику, так что дистанция очень желательна, необходима, хорошо, что вы это понимаете. Есть отдушина - дети, а если уходить почаще гулять, вы сможете отдохнуть от постоянного напряжения дома. Что поделать, выпало вам, придётся тянуть до конца, живой же человек, беспомощный. У каждого свои личные загоны на эту тему, меня, например, мучила жуткая мысль, что, таская бабусю по больницам, я просто продлевают ей мучения, ну а что делать было, не лечить? Вы же не бог, лечить такую болезнь медицина пока не научилась, что остаётся близким, только быть рядом и ласковым словом поддержать. Держитесь.

Автор, вы в какой стране? Почему цены пишете в долларах?
Просто от страны проживания зависит многое, в том числе социалка от гос-ва и цены на услуги сиделок и так далее

Не в этом дело, а в том, что вы обвиняете, что она недовольна лечением, можно ведь с пониманием отнестись, тем более она права, так бывает, что и побочки и одно лечишь, другое страдает, просто надо было объяснить и посочувствовать. Читали 35 пост, вот где трэш или когда больные стонут всю ночь от боли и нет возможности нормально выспаться. Если вы взяли на себя заботу о бабушке, надо как-то пересмотреть своё отношение, не принимать близко к сердцу капризы, эгоизм и пр., относиться с пониманием с старому, больному человеку или искать иное решение.

Бабушка была после инсульта и где-то год отношение ко мне, как врагу №1 было)), а вы про соцработника) Её часто подруги навещали, она им говорила, что я фашистка, не меньше, просила, чтобы её спасли от меня))) А всё потому, что я её учила сидеть, а это ей не нравилось, учила вставать, понятно, что ей тяжело, но что делать. Она не хотела лежать в памперсе и срывала его, а я ей пригрозила, что буду связывать руки, даже показала как. Каждые пять минут, открой форточку, мне жарко, закрой - мне холодно, я ей объяснила причину её состояния, но это не убедило), строго сказала, что температуру в комнате регулирую Я и без вариантов, поплакала она пару дней, покричала, какая фашистка, всячески упрекала, но угомонилась. Убеждала её, приводила примеры, успокаивала и т.д., учила договариваться, т.к. у неё у здоровой характер совсем не сахар был, а после инсульта совсем несносный был, где-то строго, где-то мягко, так и научила, стали душа в душу жить.

Если совсем невмоготу, продавайте бабушкин барак и на эти деньги нанимайте попощника. Ваша бабушка ходячая, поэтому вам должно хватить лет на 5-7. Так и здоровье сохраните и бабку не обидите.

Держитесь, Зима! И выздоравливайте!

Все правильно. Когда люди повреждаются умом, у них много тараканов появляется. Выдумывают себе беспомощность и держатся за нее. Нельзя это поощрять. Если есть хоть какое-то здоровье то им же полезнее двигаться, координировать движения, самостоятельно справляться с небольшими делами. У моей подруги свекровь физически прекрасно оправилась от инсульта, но наотрез отказывалась вставать. Ей нравилось, что вокруг нее постоянно прыгают все. И только когда с ней стали разговаривать жестче, сказали, что форточку открывать-закрывать по желанию она будет сама себе, когда научится вставать, и вкусную еду она будет получать, когда сможет сама дойти до стола и нормально есть, тогда она начала стараться, делать упражнения, и прогресс не заставил себя ждать.

Ой беда, автор, бабка хочет тянуть из вас силы берегите себя, детей и мужа иначе скопытитесь раньше её это не шутки, я сама ухаживала за бабушкой 2 года потом она умерла, но ей лет много было, а ваша ещё неизвестно сколько может прожить и кровь из вас всю выпьет, делайте что можете не надо себя ломать и пересиливать. Сочувствую вам очень