Я равнодушна к своему ребенку

Ну как бы и так, и так ребенок поймет, что он родителям не нужен.

Абсолютно верно! А главное, он всю жизнь проживет с тяжелейшим экзистенциональным кризисом - он будет анализировать и видеть, что он не отличается от своих родителей, но в стаю его не приняли. Автор, не горюйте, может он свяжется с плохой компанией и не будет долго маячить у вас перед глазами!) (Очень черный юмор, ну а чего она хочет еще?)

С другой стороны, как это не печально, но на таких семьях и детях копится статистика. Специалисты ее изучают и работают в этом направлении. Мир все-таки вертится, на месте не стоит. Статьи про токсичных родителей уже появились, скоро появятся статьи об осознанном материнстве, о собственном выборе, о - не позволяйте давить на вас, если вы не готовы и сами этого не хотите. Это будет массово внедряться в массы, что я, опять же, буду только приветствовать!

Уже появляются и здесь умные люди (но все-таки я в целом имею в виду западные, цивилизованные страны), которые пишут - не рожайте если не хотите - мир не обрушится, ничего страшного, если вы не родите, не случится. Такие комменты собирают по 20-30 лайков, т.е. люди начинают это понимать. И даже если тут послушать женщин, которые не хотели родить, но родили под давлением мужа, потом послушать про мужа, который в теории хотел ребенка, а на практике он ему не нужен, послушать про свекровь - которая забыла внука/внучку и годами не появляется, то становится очень видно и понятно, что людям на самом деле по их настоящему внутреннему желанию дети не нужны. Почти все вопят рожай ребенка из-за стадного желания быть как все, не выделяться из толпы, а также чтобы сохранить традицию! Вот это особенно мило - сохранить традицию.)) Примерно как про традицию праздновать Новый год.) И надо уже эту традицию осознано доставать на поверхность, я считаю.

Осознанно, т.е.

Так не получится. Если человек не видит хорошего, то искренне его не видит.Здесь только оценка со стороны.Что бы был другой взгляд на вещи.
Допустим у ребенка был велосипед, было много друзей, велосипед сломался- друзей ряды пожидели. Мама и в возмущении, что ребенка дурят и одновременно раздражена, что он такой наивный простофиля.
А другая скажет: Он хочет общаться и он САМ находит способы это общение получить, а не сидит сиднем. Его способ не совсем сработал, но ситуации он маме рассказал сам, он хочет понять , решить проблему.
А третья мама скажет, что нужно спросить у ребенка :"все ли друзья разбежались?" Мишка и Васька остались, а Легка попросил папу он поможет велосипед починить. Значит есть те, кто дружит с тобой, а не велосипедом. А вот не было бы велосипеда ты бы и не узнал, что на самом деле у тебя есть настоящие друзья. Значит совсем жадобой и крапуном быть не нужно, нужно просто обратить внимание на халявщиков.
Мама №1, никогда не догадается рассмотреть ситуацию с тех точек зрения с которой рассматривают остальные две.

Я не считаю, что все так уж ужасно. Кормлю, одеваю, не бью и не уничтожаю морально. Да, поцелуев и объятий нет. Но не конец света?) Конечно, мне бы хотелось, но...

Красивый, на мой взгляд) что-то от меня, что-то от мужа) больше на меня, если в целом.

А в детдоме любовь и поцелуи в попу?))
Думайте прежде чем писать. И, пожалуйста, по пунктам, как можно сдать в детдом, если я замужем и имею с обеих сторон вполне адекватных бабушек-дедушек?) Если отбросить моральную сторону, как это возможно?

Ну вот из детства вас и не научили любить и как себя вести с ребенком ,вам самой не хватает любви и наверное муж ее не даёт ,учитесь любить самой ! Любить это наука и это так прекрасно !

Да бросьте. Автор - нормальная думающая женщина, ну есть какие то эмоциональные проблемы, но это не критично. Никто ее сына больше, чем она сама не полюбит. Ну может если повезет - он вырастет и встретит девушку любящую. А по поводу приемных родителей - если б его младенцем усыновили -может и была б любовь. А в этом возрасте - никто его уже не полюбит сильнее. Про детдом вообще не хочу говорить - любой более-менее социализированный родитель лучше. А еще хочу добавить, что сейчас такой прям культ родительской любви и критики родителей, что как ни люби - все будешь где то не прав. Росли раньше в семьях по 10 детей, им что ли много любви доставалось? И ничего, вырастали адекватными людьми. И здесь - автор о ребенке заботится, бережет и пр. - и это уже не мало.

Спасибо. Я вижу в нем хорошен. Он очень развит для своих лет как физически, так умственно. Он очень хорошо рисует, его рисунками завешаев стены. Иногда так пошутит или скажет что забавное, что мы покатываемся с мужем со смеху. Да много можно писать. В теме и в комментах я написала о том, что НЕ нравится, чтобы объяснить свое раздражение.

Свекровь забирает его, но очень редко. И всего на 1-2 дня. Я не успеваю отдохнуть. Кажется, только забрали, уже вернули.

Вам следует рассмотреть на эту роль бабушек-дедушек. Желательно, свою маму. Платить ей зарплату и даже больше, чтобы мальчик жил с ней.

Это невозможно никак. Маме 69 лет. И она живнт с отцом-алкашом. И мать как-никак - это Я.

Автор, а зачем вы рожали? Чтобы как у всех было? Жаль вашего ребенка. Он чувствует вашу нелюбовь поэтому и замирает. Не всем людям нужно иметь детей.

Вы как лекцию читаете. Проще можно?)

Я писала. Хотела сама. Ладила с чужими детьми. И сейчас я не жалею никоим образом, что родила. Но хотелось бы быть ласковой матерью.

Нет, нельзя-это мой уровень развития. Я рассуждаю. Считайте это лирическим отступлением.)

У меня тоже бывает.Я будто себя насилую.Но понимаю что это чудо от меня зависит целиком и полностью,как эмоционально так и физически.Страшно становиться тогда, когда дети вырастают и показывают полностью все ваше отношение и воспитание-как зеркало.Вы научили любить и уважать, он будет любить и уважать вас.Наверное так....Поразмыслите прям глобально,подумайте о будущем.Это очень важно....Ребёнок это чистый лист ....что вы туда напишете пока он мал ,ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ВАС.

Уровень развития?))) Кичитесь что ли?)
И с друзьями, и с мужчиной так?
Полагаю, этот менторский тон свидетельствует не об уровне развития, а о занудстве и еще чем-то, не слишком лицеприятном)

Почему кичюсь? Я просто рассуждала. Критика вас была лишь в одном посте, что вы не идете к психологу принимать себя. Это уже ваши личные проблемы, что вы приняли мои общие рассуждения на себя и из вас полилось злобное овно. Прорабатывайте это с психологом тоже.)

С таким вашим подходом озлобленным, что кто-то посмел порассуждать в теме, автор, вы и ребенка своего загрызете от злобы и зависти, что он умным вырос и посмел быть умнее вас.)) Видите сколько проблем вылезает? Заметьте - на пустом месте, причем.

Да я и не принимала на свой счет) у вас в принципе менторский тон, а вот орфография за 1 класс хромает))) такой уж у вас уровень развития)
Это не злость с моей стороны, я смеюсь)

Рассуждайте на здоровье)
Но кичиться "это мой уровень развития" смешно))
Тем более что ваши рассуждения - не более, чем вода, а мне нужна конкретика, раз уж рассуждаете вы в теме, созданной мной)

Ничего уникального, просто сломанная в детстве психика. Нужно найти хорошего психолога. Не может ребенок расти, получая чисто "техническую" поддержку. Людей в жизни поддерживают те чувства и эмоции , которые они получили в детстве. А без них... Ну если детдомовец, то хотя бы понятно. А здесь вынос мозга: мать вроде бы есть, но ей противно целовать. Блин, правда, неизвестно , что лучше. А потом он будет себя в этом винить и к себе так же относиться. Вы хоть объясните ему, что это у вас отклонение, а с ним все в порядке.

Никто и не выростал адекватным. Что вы ерунду пишите? Потом эти дети своих детей унижали и били ремнём. А че, их 10 тярых ведь били.

К психологу тут только,иначе и ребенку своему жизнь сломаете.Пока маленький еще,но потом и вопросы в голове у него начнут возникать

Почему кичусь? Это действительно мой уровень развития, я себя уважаю за это. Что за помои, автор? Я вам два совета дала по существу, про психолога вы проигнорили, а теперь поливаете меня своим овном. Зачем? Так вам легче жить?))

Вашу тему же читают и другие люди, автор. Я для них и написала, не только для вас. Поменьше, поменьше помешанности на себе - тут полно других людей. Их сотни и тысячи, автор.))

с чего вдруг сразу били? То, что в попу не дули и "только заботились" - так может это и помогло им адекватными вырасти. Толстой, Павлов, Меделеев, Гагарин, Циолковский, Пирогов, Драйзер,Челентано, Твен - все они из многодетных семей. И тогда в культуре не было, чтоб озадачиваться такими материями, как автор. Сыт, здоров, дурака не валяет - и слава богу. То, что автор не любит сына (так как она считает нужным) - это скорее для нее несчастье, чем для сына. она не получает тех эмоций от материнства, которые могла бы. Вот с этим и стОит разбираться, а не виноватить девчонку

Господи, еще один.) Пересчитать этих людей - их 10. 10, лять, ну или 100. А людей тогда было 1,5 миллиарда. Понятно, ну? Это может быть когда-нибудь понятно??? Или, у писателей - Пушкина - были холодные отношения с матерью, у ЛТолстого рано умерла мать, отец быстро женился на другой, что отразилось на психике последнего. Или, плохие отношения были с матерью у писателя Шмелева. Или сын священника написал замечательное произведение об отношениях матери-дочери в Что делать. Или, АТолстой очень прошелся по родителям в произведении Хождение по мукам.

У западных классиков в основном чистые и святые образы родителей там, где они умерли давно - очень желательно, чтобы в младенчестве главного героя.)) Чуть ли не единственный широко известный литературный пример отличного отношения матери к сыну - дева Мария и Иисус Христос. Больше особо чего-то и нету.)

Кафку как только отец не гнобил. У Томаса Манна отец этого сына поддерживал, а другого - Генриха, гнобил не по-детски. ЛТолстой вообще зверем был настоящим, психопатом, я бы сказала к своим детям и семье.)

Форду отец объяснял, что тот какой-то хней занимается, стыдился его и не поддерживал. Эти все люди если и выжили, и состоялись (за искл.ЛТолстого), то исключительно вопреки, а не в помощь. И надо твердо понимать, что основная масса людей - не гении, не титаны, не стоики, а обычные люди, более того - гениями быть не обязаны!

А уж как Махатма Ганди загнобил своего старшего сына - ооо, это целый эпос! Даже отказался в итоге от него!

А королева Елизавета 2 что со своим старшим сыном почти сделала? Дочь ее жаловалась во взрослом возрасте на холодность матери. Да они все там живут, но никто не знает, в каких по-настоящему отношениях. И нечего на эти фамилии ссылаться, когда никого из нас там не было и не будет.

По-моему, изначальная сильная, животная материнская любовь - это правильная работа гормонов. У кого-то они не срабатывают, и вот результат. Вашей вины тут нет. Я, когда родила, смотрела на дочь и чувствовала только - наконец-то этот кошмар родов закончился, а теперь дайте мне отдохнуть. И думала, где все эти невероятные чувства, о которых говорили знакомые женщины? Но через несколько часов накрыло - хорошо помню прямо осязаемую волну любви и мысль: привет, окситоцин! А могло не сработать, и было бы то же самое.
Возможно, вы еще сможете полюбить сына не такой, а более разумной, обоснованной любовью - как личность, как человека, в которого вы вкладываетесь, который в чем-то похож, а в чем-то не похож на вас. Который любит вас - ведь он вас любит? А читать перед сном и вот это все - это утомляет даже, когда любишь ребенка. Хочется делать то, что хочется (или ничего), а приходится быть мамой 24/7. Автор, вы сможете быть хорошей мамой без сотни обнимашек в день. Это сложно, но возможно, и рано или поздно наши дети вырастают и улетают из гнезда.

все так уклажываются спать! что ты за тварь такая, сказку тяжело ей почитать! Выйди уже в окно, не порть жизнь маленькому человеку. Хотя,с такими родителями он, скорей асего, покончит жизнь самоубийством лет в 10, если не раньше. Тьфу, дырка безмозглая.

Это да... И в реальной жизни хrеn тебе кто о таком расскажет. А если и расскажет, то в смягченно-приукрашенной форме. Ну вот правда, какая мать позволит себе заявить открыто о том, что не любит своего ребенка? Поэтому и скрывают. И таких достаточно много. Даже по своему окружению сужу. В открытую, конечно, никто не заявлял, но по эмоциональному настрою несложно догадаться...

Женщина, пишите в паблик Правда о беременности, родах и материнстве. Там вас поймут. Здесь много виктимблейминга. Может быть вы не знали, женщины рожают из-за репродуктивного давления. Нет свободного выбора материнства. А те, кто отказались, не принимаются в обществе.

Уже начали об этом говорить, это хорошо. 100 лет назад была сексуальная революция, теперь смело говорят о родителях, потом будут смело говорить о детях и праве родителей их не иметь, если они к этому не готовы. Все к лучшему, я считаю, все-таки происходит для людей. Но, безусловно, в промежуточные периоды есть жертвы, увы!

Ну сделает он много чего. Может помочь полюбить. Может помочь перестать испытывать вину за то что вы не любите. Может научить как не любить, но без отвращения выполнять свои функции матери (и даже с некоторым интересом). В любом случае психолог повысит качество вашей жизни с этой проблемой до приелемого. Вообще ваш случай это скорее отсутствие эмоционального подключения. Но это нужно действиетльно разбирать с психологом

Пожалуйста, не отказывайтесь читать ему сказку перед сном! Прошу вас.

Читать умеете? Не отказывается она, терпеливо читает и ни на кого не перекладывает.

Автор, у вас признаки затяжной депрессии. Сходите к психотерапевту

Вы не представляете, насколько хорошо, что вы осознаете проблемы и ищете решение «от себя». Большинство же тех, кто не любит детей ищет решение проблемы через своих детей — это они у них не такие, неправильные, это из-за того, что дети такие неудачные, родители не порхают от счастья... и часто такие родители начинают детей лечить. Как в прямом (доктор, что с ним не так?), так и в переносном смысле (это ты такой-сякой! Что ж ты мне все на зло делаешь? Специально меня выводишь!). Осознание, что проблема в вас —уже минус 80% вреда для ребенка.

Научатся в искуств матках . Мужики, в особенности гeu ,будут очень рады, баб просить не надо.
.. а вот сПсихологич здоровыми- не факт. Тут лотерея будет.
Ну с запретом врядли , кто оценивать будет? И снова привет взятачничество? Нее, врядли такое будет.

Скажите себе, что когда-то вы обязательно станете старенькой и больной (все становятся исключений нет). И тогда вам очень захочется, чтобы вам "почитали сказку на ночь" (помогли, пообщались, просто дали понять словами или жестами, что вы нуэны и любимы). Но будет некому. Потому что ваш мальчик вырастет , но не научится проявлять теплые и добрые чувства. Их у него просто не будет, не сформируется. И вам будет одиноко и холодно. Как ему сейчас. И только вы своим примером можете делать из него доброго человека, способного к сочувствию. Мне так жаль этих детей, которых душевно калечат их холодные, бесчувственные родичи. Уж лучше б не рожали. Так нет же. Прет прям испортить жизнь кому-то.

Почему лотерея? Вы к завтрашней логике применяете свой сегодняшний уровень мышления. А он тоже может измениться.