Умерла подруга .Остался ребенок

Если есть свой ребёнок примерно такого же возраста, то постепенно стала бы чаща весов склоняться в сторону родного. У большинства так происходит, которые не родных детей растят. Верю, что встречаются исключения, только я из не встречала.

У меня сестра взяла в семью приемную дочь . Тысячу раз пожалела потом об этом. Это не ребенок ,а самый настоящий демон вырос.

ну что же, скажу: во-первых, муж отговаривает, а его самого потом может как ветром сдуть, сейчас разводов 80% и вы можете пожалеть, во-вторых, из этого мальчика может вырасти такое нечто, ведь гены пальцем не раздавишь, и вы снова пожалеете. В общем, при любом решении, проигрышный вариант, потому что не надо из себя строить вершителя судеб, делать типа "судьбоносный выбор" и пр. За это жизнь бьёт лопатой по загривку

странно. девушке всено 28 было, а уже родственники все умерли. и скорее всего от рака. вот он,наследныйрак-и сама померла от этого. зачем рожать с такой наследственностью?ужас...

Ребёнок старше 12 лет, отец алкоголик с судимостью. Думаю повлияло. Да и с отцом он с трёх лет не жил.
Меня больше удивил отчим, да и братья-сёстры матери.
Но, по итогу, ему относительно нравится то, как все сложилось. С мамой, конечно, лучше было. Но быть должным остаток жизни, что тебя спасли ему бы не понравилось.

Второй раз рожать не хочется?😉 За опекунство еще и денежку будут платить.

Никто такой истеричке ребенка не отдаст.
Расходимся.

А с кем был ребенок пока его мама тяжело болела? Или я это пропустила?
Автор пишет что сгорела за пару месяцев.

Тебя уже в голову изнасиловали похоже.

Жирно, жирно. Почему тогда не разводишься? Готова она...

О, я ждала этого поста про хорошую зп и большую квартиру. Разводка. Расходимся.

Пожалуйста, возьмите ребёнка. Он остался без матери сиротой, которая была вам подругой при жизни. Может быть его никто не заберёт из приюта, так как пятилетних мало кто хочет забирать, уже возраст сознательный достаточно.

нужно искать папашу
по закону он его должен воспитывать, а не чужая тётя.
а то что получается: в то время как этот удод будет жить в своё удовольствие, кто-то будет его ребёнка растить. несправедливо

Расскажите, как искать если в свидетельстве прочерк и нет родственников со стороны матери, которые бы хотя бы знали, кто отец в реале. Как "Там" знают, как искать. У ребенка никого нет, его никому и предлагать не будут. Может повезет с усыновителями(опекунами), мальчик домашний, с хорошей наследственностью.

Просто так ребенка никто не отдаст. Сначала придется окончить ШПР. Муж должен будет дать согласие на усыновление и если ваш ребенок от 10 лет и старше.
Домашнего 5-летнего с огромной долей вероятности усыновят, т.к. на нем еще нет отпечатка системы.

Принять сироту, это как принять Христа. Господь обязательно поможет Вам. Если муж против, жалко, конечно. Помоги, вам обоим, Господи...

Оба варианта не допускаете?
Если Вы мой пост дочитали, то увидели, что знаю, о чём пишу, сама двоих таких ращу.
В детдомах творится ужас!
Сожалею, что разбила чьи-то розовые очки!

Растить травмированных детей - не сахарную вату есть! Тут и умение нужно, и знания теории(о воспитании именно травмированных детей), хоть минимальные. Нахрапом не возьмёшь. И очень легко навредить уже итак травмированному ребёнку!
Автор, представьте, как себя у Вас будет чувствовать ребёнок, если муж против того, чтобы видеть его в своем доме? А если ради него разведётесь, то ребёнок Ваш как будет относиться к виновнику того, что он остался без папы?
Тут есть подводные камни, о которых надо подумать!
Не отговариваю Вас. Просто призываю решать не на эмоциях!

Автор, у меня сложилось впечатление, что Вы хотите взять этого ребёнка ради своей жалости. Ну то есть чувства так переполняют Вас, что Вы на всё готовы, даже и на развал собственной семьи.
Хорошо, если я ошибаюсь!
Но, тем не менее, остановитесь, дайте себе возможность эмоционально выдохнуть, обдумать всё на свежую голову!
И решайте в интересах обоих детей, не только одного!
Пусть Вами руководит не жалость, а искреннее желание сделать так, как лучше ребёнку!
Развод - сложная и тяжёлая штука! Эмоционально после него подняться сложно. А у Вас будут двое детей на руках, каждому из которых нужна спокойная, уравновешенная мама, возможно, помощь психолога. Вашему ребенку нужна будет поддержка, т.к. он потерял отца, привычную жизнь, т.к. ему придётся делиться своей мамой, которая была до этого только его, с новым ребёнком. Ему будет крайне непросто! Новому ребёнку надо будет помочь справиться с новой ситуацией, а потерей матери, с тем, что надо принять Вас и Вашего сына в качестве семьи. У Вас самой будет нелёгкая адаптация.
Это будет крайне непростой период для всех Вас. Потянете ли Вы эмоционально всё это? Какие Ваши ресурсы? Какая у Вас группа поддержки(родители, друзья, няня), чем конкретно каждый из этих людей сможет помочь?
Всё это нужно взвесить ДО принятия решения!

У нас нет таких ограничений: полная пара или мать-одиночка. У меня подруга незамужняя усыновила в 45 лет ребеночка, вообще вопрос не стоял - замужем она или не замужем. Главное, доход, условия проживания. Если это есть - то дадут и одинокому усыновителю.

У меня так. Никого нет кто бы ребёнка взял. Если я умру ребёнок останется совсем один. У моей подруги так же. Я обещала ей что если что то с ней случиться то я ее дочку заберу себе. Детям по 10 лет

Уговорите мужа,может судьба,что вы были знакомы.Рак это очень страшно,жалко мать и мальчика.

Автор, разводитесь, Ваш муж подонок. Оставаться рядом с таким просто опасно. Сегодня он ребенка вашей подруги бросил, а завтра Вас с ребенком бросит.

Автор ребёнок хороший видимо, по крайней мере вы его знаете, что не от алкоголиков, без каких то дефектов. Многие совсем неизвестных усыновляют.
А смотреть на мужа, который сегодня есть а завтра ветром сдуло последняя глупость.
Это вы так думаете что у вас не так как у других.
Делайте как вам хочется а не мужу. Муж и умереть рано может, вон как подруга, а мужчины меньше живут.
Завести любовницу, просто свалить, или делать и жить как ему удобно, а не как вам, что чаще всего и бывает.
Вот в ситуации с ребёнком показан его не надёжный характер, трудностей ради других не хочет, если вы заболеете, то и вас бросит.
Ребёнка берите, уже готовый, рожать не нужно, молоком кормить тоже, вас знает.
Под опеку берите, мужа как то скажите, что под опеку это временно, потом если что не так, можно вернуть, ну а дальше и посмотрите на суть вашего мужа.

Вы как то описали, вашему ребёнку будет тяжело, теперь нужно делить маму которая была только его.. Такое у всех детей когда родители второго заводят, страданий, тем паче психологов нет по таким случаям, максимум дети ревновать могут к брату сестре. И все.
При думаете тоже.
Останется оеа с двумя детьми если муж свалит, ну вот именно если он свалит, у неё 2 детей будет, не одна все же, плюс не совсем маленькие уже, вырастут не заметишь опорой будут.

В смысле обязан? Как его обязать привести ребёнка милиционера рядом жить чтобы заставлял ребёнка кормить? Даже мать не обязана, если оба не хотят ребёнка в детдом, ибо риск большой что если заставить насильно, будут стараться убить или просто ужасно смотреть за ним.

Представляю какой бы тут был поросячий визг, на тему гони ребенка вон, если б ребенка привел муж. Причем бабу никто бы ненадёжной не назвал. А Вы, автор, непременно разводитесь, пусть муж найдет нормальную женщину и заведет с ней нормальных своих детей, ибо такая *** как Вы, которая из за ребенка подруги готова предать мужа и лишить его своего ребенка не достойна нормального мужчины. Желаю мужу новой нормальной жены и детей.

Автор вот и вся сущность людей!И вашего мужа также...хорошо,что в мире есть нормальные люди с нормальными понятиями!

Да муж урод однозначно, гнать такого из дома. Сегодня он не хочет содержать ребенка подруги, завтра маму жены, послезавтра саму жену с ребенком выставит за дверь.

Есть же какие-то человеческие понятия,если так вышло и у них есть возможность,почему нет?

Я не с потолка написала. Даже когда рождается ребенок в семье, несколько лет надо, чтобы старший/старшие освоились в ситуации. И тогда ведь их еще до того 9 месяцев, или около того, настраивали на приход нового ребенка, и все равно не просто. А тут придет ровесник! Статус родного ребенка пошатнется, он не будет даже старшим, что помогло бы ему иерархию сохранить. Потому психологи и не советуют усыновлять ровесников или детей старше уже живущих в семье. Если новый ребенок еще и более активный/властный окажется, то родному совсем трудно придется. Хотя, конечно, многое индивидуально. Кому-то для адаптации нужна помощь психолога, кому-то нет. Ребенку, потерявшему мать, несомненно, нужна будет! Домашнему - как пойдет.
Почитайте по теме информацию.

Ребят, возможности не означают наличие желания. Это так всех макак чернозадых из Африки типа надо взять тем, у кого есть возможность.
Муж - нормальный человек, он НЕ хочет чужого ребёнка. Я такая же, чужих не приму ни при каких условиях. Хотя все возможности есть. Но инвестиции (даже времени и душевного тепла) только в своих.
Автор может разводиться, делить квартиру (хотя ещё чья квартира???), получать алики на своего ребёнка и брать кого хочет.

Ну Вы не хотите, а Автор хочет и муж обязан ее поддержать, а иначе нафига он такой вообще нужен. Пендаля ему и на развод.

Только недоносок будет поддерживать сумасбродные идеи жены.

Муж (жена) НЕ обязаны поддерживать все сумасбродные решения второй половины. Жизнь у каждого только одна и прожить её стоит с максимальным комфортом и удовольствием.
Если мужу для жизни с этой дамой надо обязательно наступать себе на горло, может нафик эту даму с пляжу? Как бы жён может быть гораздо больше одной, а нервные клетки они не восстанавливаются;-)
И ещё, про пинка под зад. Ещё неизвестно чья квартира. Если мужа, то пинка получит автор. Даже если совместная - её поделят пополам, на свой пополам она купит однушку. А в такие условия никто ей ребёнка всё равно не даст.
Так что автор всё равно пpocpёт свою жизнь. Только не будет ни мужа, ни квартиры, ни поддержки. Да и её ребёнок ей спасибо вряд ли скажет за ухудшение условий жизни.

Ой да не надо тут про ребенка, что ему мама в голову вложит, то он и скажет. Если мама убедительно ему объяснит, что отец предатель и по до нок, то он так и будет думать. Так что муж либо поддерживает жену, либо он не достоин быть отцом ее детей.

Это именно разводка. Авторка сначала создаёт тему- а потом сразу начинает оскорблениями сыпать, узнаваемый стиль. Поэтому не старайтесь, чушь понаписала. Якобы была Подруга, и ничего ей «Подруга» о себе не рассказала. На что жила, от кого родила) где дружили то? На детской площадке? И как приезжая в детсад водила ребёнка без прописки? А если не водила/ как она работала? И кто платил за квартиру когда она «сгорала» ? Люди, не ведитесь на эту идиотку

А что тут мучаться? Если вы знаете, что надо оформить опеку ( лучше так, чем усыновление, маму он помнит, а при опеке вы ему льготы сохраните), то идите и решайте этот вопрос. Мужу прямым текстом говорите, мол, иначе я на себя в зеркало смотреть не смогу. А уж поддержать вас или вообще развестись - его право и желание. Но для вас должно быть в приоритете ваше право и желание
Если сами сомневаетесь, нужна ли вам такая ответственность, то что на мужа кивать? Очевидно, если вы прислушались к его доводам, то и сами в глубине души с ними согласны. И нечего мучаться и других виноватить.
Как бы я поступила? У меня есть подруга детства, которую я знаю 35 лет. Вот её детей, случись беда, я готова взять под опеку, упаси судьба от такого поворота. Детей соседки, с которой на детской площадке пересекалась два года - нет , по моим меркам это довольно шапочное знакомство

И вот такие блюди, которые абсолютно не учитывают мнение мужа в важнейших для семьи вопросах потом имеют наглость осуждать мужей, когда они ставят в приоритет свои права и желания и, например, бросают надоевшую жену с 3-4 детьми и уходят к молодой бабе.

Самый адекватный комментарий в теме.

Муж должен оплачивать Ваше "благородство"?

Нет, он должен сесть на шею жены и усыновленной ей сироты и ножки свесить.

Мда, я хоть и законченный мд-ешник но советую изучить возможность опекунства и реальное положение с родственниками, если реально их нет - советую подумать об опекунстве. Домашний ребенок - это не из детдома, проблем всяко меньше.

Я хочу 5-летнего забрать. Девочку только. Чтоб 2 девочки были (своя кровная имеется дочка). Но нет относительно здоровых. 5 группа и инвалидность у детей в базе данных. Или возраст 11-17 лет. Или братья-сестры в комплекте. Здорового до 8-10 лет заберут за пару месяцев. Очередь не только на грудничков. Родителей в "отсидке" или алкашей не хотелось бы в комплекте. Нервы портить. А этот ребенок - идеальный вариант. Желаю мальчику найти добрых адекватных приемных родителей.

Это не Автор. Знача возле ее ника нет. Просто пишет гадости, да еще и в такой теме....

Я не представляю как это -иметь приемных детей,когда есть свои. Вот у меня есть сын,в него много вложено: московский престижный вуз,шикарнейшее жилье в центре москвы,бизнес. Как бы я ему объяснил,что: вуз придется оканчивать в мухосранске,жилье иметь в человейнике ,бизнес придется иметь не в москве ,а в том же мухрсранске? И всё это из-за того,сказал бы я ему;что пришлось половину отдать чужому ребенку. Понял ли бы он меня,не знаю.

Нет, он должен радостно нести финансовую составляющую неадекватных хотелок жены и делить свой дом с нежеланным чужим ребёнком :)

Нет, он должен радостно нести финансовую составляющую неадекватных хотелок жены и делить свой дом с нежеланным чужим ребёнком :)

неадекватная хотелка жены это айфон последней модели, а не усыновление

неадекватная хотелка жены это айфон последней модели, а не усыновлениеА усыновление ребенка умершей любовницы мужа - это адекватное желание мужа... И каждая нормальная женщина в этом мужа поддержит.

неадекватная хотелка жены это айфон последней модели, а не усыновлениеА усыновление ребенка умершей любовницы мужа - это адекватное желание мужа... И каждая нормальная женщина в этом мужа поддержит.

а разве умершая женщина из темы была любовницей автора?