Гиперопека мамы, всем матерям посвящается

Боже, с мамой жить после 18?!! Кошмар. А сам-то чем думал? Борщ у мамы вкусный?
----- долбоящер.

Спасибо за комментарий, он очень содержателен и ценен.

Хорошо когда есть кого винить в своей неудачности.

Не мать надо винить с ее опекой, а себя. Неправильный посыл в принципе. Тема твоя другая "мне очень комфортно жилось с родителями и только после 30 до меня дошло,что что-то надо менять". Вот я жираф- долго доходит и сейчас собственно не дошло,что не в матери дело.

Да, это хорошо, так бывает жить приятнее. Покажи мне кристально идеального человека чья жизнь наполнена святостью и благородством, я с удовольствием посмотрю на это создание

Мне б такую мамку. А то с детства всё сама да сама. А в вашем возрасте все обиды уже забываются, что то поздно вас осенило.

Когда твоему отцу на тебя похрен, он еще и с психологическими проблемами и комплексами размером с титаник, а мать любит общаться криком и моральным давлением, манипуляциями и может прибегать ко вранью, одновременно чрезмерно опекая заботясь и пр, не каждый вырастает с ясным самоосознанием, гордым парящим орлом. Я бы сказаллюди вырастают с огромными проблемами в психологии, которые очень трудно перебороть и я с этим справлялся 6 лет (после 30) с огромными усилиями и помощью сильных специалистов.

Но забыл, что в интернете и жизни специалисты диванные, знающие короткие мантры истины и как "было надо" + "как надо".

Дело не в святости, а в умении нести ответственность за свои решения, поступки и не искать виновного. У меня сестра такая ей 42 и у нее во всем виновата мама. Да вы же взрослые люди, сделали родители что то не так, сделай так как считаешь нужным, не дали тебе чего то, дай себе это сам. Обвинять кого-то, и тем более мать, это вершина слабости.

О! При таких раскладах тем более дети бегут из родительского дома, но никак не ждут 30л.
++++ Все мы не имеем расчудесных родителей. Я уже высказывала точку зрения свою - не бывает благодарных детей вообще. Но кто-то спускает и понимает,что родители люди обыкновенные, а кто-то не повзрослел.

Согласен, осуждать других пустое дело, но ты прочитай тему еще раз и обрати внимание на последний абзац. Я не жалуюсь, а выговариваюсь и предлагаю определенного склада женщинам на личном примере показать а чемв приводит их поведение.
Я не осуждаю ни мать ни отца ни других людей, они какие были такие были и какие есть такие и есть.

Плохие новости, ты не справился. Поскольку продолжаешь ныть и во всем винить свою мамашу, вместо того чтоб повзрослеть и идти дальше, обсасываешь это на форумах.

: ) ну вот, и вы тоже не поняли о чем и для кого написано, а свои 5 копеек вставили.

Автор, абсолютно согласна, да. Я тоже сделала выводы из подобного опыта, как своего ребенка воспитывать. Да, мать в этой ситуации виновата, это факт. Другое дело, что, конечно, идеальных родителей не бывает (вообще!), и все родители в чем-то по такой логике да и виноваты, и важно однажды отпустить этот опыт и не винить мать в этом, а, наоборот, порадоваться, что Вы сделали выводы. То есть виновата-то она, да, но надо не носиться с этой мыслью, а становиться лучше и сказать маме спасибо.

Вспомни Джона Коффи из «Зелёной мили».
Вспомнил? Да-да, его там поджарили.
Так вот, когда тебе плохо, думай об этом фильме.
В отличие от тебя, му дак, Джона реально жаль нам.

Всё время ноешь, что-то не получается,
А ты вот смог бы вылечить Тому Хенксу яйца?
А Джон Коффи смог, но всем было пофиг,
И это не спасло Джона Коффи!

Справедливости нету, бро — се ля ви!
Подотри сопли, давай без обид,
В этом мире сильных и так не осталось,
Давай как-нибудь сам, не трать силы на жалость.

Вы молодец, добрый и душевный человек, при этом сильный и мужественный. Вы во всём правы.

Так вот, когда тебе плохо, всегда есть те, кому хуже,
У них проблемы с регистрацией, наркотиками, оружием,
А ты сидишь дома и плачешь, что никому не Нужен
Выйди, ска, на улицу и посмотри, что там снаружи!
Шестилетнему Паше не продают портвейн,
Он сидит в подвале и нюхает клей,
До его проблем мамаше дела нет,
Потому что ей шестнадцать лет.

Посмотри на себя и других со стороны,
Сколько раз слово «Я» в сутки произносим мы?
Задыхаясь от крохотных неудач и смешных проблем,
Помни, что никого счастливей тебя нет на всей Земле.

: ))))) да ты круче Жириновского!!! Яйца, хэнкс, кофи... зеленая миля : D

Рассказываю о жизни, никого не трогаю, и на тебе...

Автор, то что мама не вела себя, как идеальный родитель - это факт..но она же не сама себя воспитала такой, видно и не так воспитывали и другой манеры общения она не знает...просто скажите ей спасибо, что она вам родила, выкормила, воспитала как смогла и судя по тому, что у вас и брата получилось, не так уж и плохо...а то что есть психологические проблемы - видите, вам повезло больше, чем ей, она со своими так и осталась, раз вы и брат были смыслом ее жизни и даже пока это не понимает, может поймет к концу жизни и ужаснетмя, что всю жизнь жила по ужасным правилам, которые ей в детстве привили...пожалейте ее просто

Тараканы и анакондаз «самый счастливый человек на земле»
Послушай.
И прекрати на форумах рассусоливать.
А тетки и без тебя разберутся. Мамаши не от хорошей жизни абьюзят- у них просто проблемы с собственной психикой. Врач им папа

Ну да, я видел и слышал разное как все, больше одних и меньше других. И заметь, не слезы лью я, а делюсь с мамашами как с детьми поступать не надо. Личным примером. Пишу к чему МОЖЕТ привести их "забота" о детях. Мало кто увидит ЧТО написано и еще меньше кто поймет ЗАЧЕМ написано, а с советами и осуждением набегут толпой, поклевать того кто душу открыл.

Опекаешь - плохо, не опекаешь - опять плохо))

Мама померла- опять ревут

Каждую неделю навещаю мать и в лицо ей сказал, что обид и претензий к ней у меня нет, еще я единственный из родни кто общается с отцом и ему помогает.

И не говори)

Ну, что сказать.... Я не живу с родителями с 18 лет, как поступила учиться, но моя мама тоже очень властная, обо всем чересчур заботиться, опекает, контролирует, и у нас были постоянные скандалы.. Даже по телефону, пока я не вышла замуж, но я, как ни странно, всегда отстаивала свою точку зрения, была дерзклй очень дочерью, палец в рот не клади, хотя воспитвалась, как счас понимаю, в норм. Полной благополучной семье, и кто бы в жизни меня не пытался про гнуть, ни у кого не получалось, до того момента, как родилась моя дочь, у неё получается 😊😊, так вот.... Наверное, все же... Отпечаток наложила на вас жизнь с родителями, а почему вы не уехали куда нить учиться, или не нашли работу и не стали снимать пусть даже самое дешевое жилье!? Расскажите, в чем проблема то!? Я без ерничества говорю, неужели не хотелось самостоятельности, ведь отдельная от родителей жизнь решает кучу вопросов, и работается легче, когда ты знаешь, что тебе необходимо ни от кого не зависеть...

Как одно может помешать стать другому? Больше скажу, кому было очень плохо, тому после работы над собой и жизнью может стать очень хорошо.
Я прекрасно понимаю людей, которые осуждают других, обобщают чужой опыт до узких выводов и т д.

Смотря как опекаешь и смотря как не опекаешь.

А поставьте ей Торсунова..в смысле его лекции послушать...насчёт кармы и т.д., как он говорит к этому пусть каждый как хочет относится , но мне у него очень нравится подача и советы как поступать, как жить и и д...моя мама именно после него начала задумываться

Сложилось как сложилось, как обычно - не почему, а потому что. У меня, заметь, брат гордый орёл, выпорхнул спокойно и живет в радость, а я другой, у меня и сложилось иначе.
Люди все разные и судьбы тоже, иначе были бы все клонами как в звездных войнах.

Моя мама на любые попытки что то для нее сделать реагирует в штыки, поэтому я либо показываю личным примером, что если ей поможет то уже хорошо, либо просто не лезу в ее жизнь и картину мира.

Я есть я и стараюсь быть собой, открытым и честным, если это не принимают, я не стану навязываться, людей и их мнения нужно уважать, даже если мне они никак не по душе. Поэтому нет в этом ни смелости ни мужества, больше этих качеств нужно тем кто живет наоборот, им приходится с самими собой жить всю жизнь и бояться собственной правды о самих себе, мириться с тем, что им не нравится.

Автор, ну вы же женились, ребёнка родили, а не с мамой сидели до 30 с лишним лет. Жили своей семейной жизнью. Мама ваша тут при чем?

Воот, и я не понимаю, в чем не удачность то? Если в разводе, то процентов 30 разводов сейчас, карьера тоже не у всех сложилась. Наоборот, вы хорошо ещё устроились

В целом всё ок, были комплексы и прошли, злился на маму да перестал. Были у нее косяки в воспитании детей, у детей были от этого проблемы. Я лет до 25 трясся при близком общении с женщинами, особенно перед интимом и было трудно общаться, подвигом было смс написать. Еще я любил пропадать в играх и сериалах. Может кто прочитает тему, увидят себя и избавят детей от лишних проблем на будущее.

автор, у вас получилось - и Слава Богу!
Вы молодец.
И все же совет от человека с похожими темами в прошлом - оставьте родителей для почитания. Это даже не предполагает любви, это именно уважение к тому, что они даже формально ваши родители. Какими бы они ни были. Это облегчит вам жизнь еще больше.
Ну и в целом вы, конечно, правы. Но там не факт гиперопеки даже может быть. Элементарно зависимые отношения в семье. Это не только в вашей, это во многих наших семьях творится. И наследие прошлых поколений, и травмы прошлых войн. Каждое следующее поколение будет здоровее, но нашим бабушкам и родителям досталось это психическое наследство. Так что их ругать сильно не будем, а будем потихоньку выздоравливать, чтобы нашим детям и внукам еще меньше этого безобразия досталось.

ниасилила но да детки должны вылетать из гнезда не позже 21-22 лет, а лучше раньше

поверьте мне, у вашей мамы от ее матери еще похлеще что передалось. Ей кого винить предлагаете? И что это начнется, круги обвинений?
Ваше счастье, что вы еще молоды и можете менять свою жизнь. А родители уже понимают, что время играет против них. И не надо им лезть сильно в голову и учить их "жить по-новому". Они жили так, как требовало их время.
Ой, я помню те загоны, я из поколения октябрят и пионеров. Там все совсем по-другому было, и люди как-то жили, детей рожали.
Мне как-то одна пожилая женщина сказала - "дети всегда эгоисты". Я потом хорошо прочувствовала это. Что ни дай ребенку - ОН, ****, ВЫРАСТЕТ И ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКОПАЕТСЯ к чему-нибудь. Вот найдет "ошибки матери".
Рожайте своих детей и пробуйте вырастить без ошибок. И я вам уже сейчас скажу - нифига не получится. Вот сколько я ошибок у своей матери находила когда-то...вот столько же если не больше я совершила как мать по мнению моей уже взрослой дочери. Так что жизнь всем покажет, кто тут самый "умный".
Это не в обиду. В иллюстрацию.
Ни в чем ваша мать не ошиблась. Просто вы такой. Брат вон другой.
Тоже мне проблема - в 25 стесняться девушек. Мать виновата...
Ну, наверстали ведь? Ничего ж не упустили..

Я вас так вижу) И этим постом вы подтвердили моё мнение. Чтобы быть честным, определённо нужна смелость, а мужественность, это набор качеств, решительность, уверенность в себе и т.д., вот вы такой. Не скромничайте) Удачи, вам)

Автор, у меня сложилось впечатление что вы очень похожи на своего отца, такой же додик, которого мать подмяла под себя своей опекой. Только у папы вашего есть мать, а вы один, у вас никого нет, и никому вы не нужны. Но все равно в ваших неудачах на 1000% виноваты только вы. Хотя бы потому что вашему брату это не помешало стать нормальным человеком имея такую же мать. Так что крепитесь. Желать вам не винить мать не буду, так как ясно что вы такой человек «жизнью обиженный» которому надо кого то винить. Может у вас ещё писЮююн маленький и плохо стоячий, к этому ещё комплексов вагон. Я более чем уверена)) и с головой тоже проблемы 100%

И вот это ваше- пожалел мамку, прожил с ней до 30 лет. Я просто ржала в голос. Да кому ты нафиг нужен. Жил с мамкой до 30, потому что был НищеброДом, неудачником, импотен_том, и дЭбилом безработным, с кучей комплексов, заТротом, никому нафиг не нужен. Жил, масТурбировал в своей комнате Всю жизнь, а сейчас ещё чем то недоволен.
Ишь, мамку он жалел))))😂😂 себя пожалей.

Автор,да поймите же наконец,вы мужчина. Что вы ноете,как баба,все у него вокруг виноваты,читать противно.Знаете,чем ценен настоящий мужик-великодушным отношением к женщине,к любой,и к маме тоже. Легче надо относиться к нам ,снисходительнее,с юмором. Что вы зациклились на маман? Вы уже давно выросли,а все сопли жуете. Живите своей жизнью.Хватит ныть,ни одна женщина не любит вот таких мамочкиных страдальцев,ни одна. Удачи вам и станьте наконец мужчиной.

Последние 3 сообщения просто огонь!!!
Если и по приколу этот сайт, так это за такие комментарии.

Еще раз напишу, для тех кто в танке и вылезти не в силах, тема не про то что мама плохая и папа такой же, а посвящается некоторвм мамкам что любят думать за своих детей и опекать их и пр.
Если будут те кто поймут посыл и это им поможет не быть такими матерями, не зря значит писал.

А мои родители самые лучшие!!! Какие есть такими принял.

Ага как же. Пожалел и остался с мамкой) Хрееена лысого. Брат просто амбициозный целеустремленный трудолюбивый человек, поставил цель и добился. А автор тютя, привык мамсик на всем готовеньком, работа рядом с домой ненапряжная, вечером мамкины харчи мамкой купленные приготовленные и заботливо в тарелку уложенные, мамка и постирает и погладит и квартплату оплатит. Оттого и девушки нет. Кому нищий мамсик требующий обслуги сдался? Так что не надо на маму валить свои неудачи. Сам *** сам и виноват. Гиперопеки не вижу. Вижу лень автора и его желание жить за чужой счет сладко

Некоторые предпочитают бронепоезд

Вот как быть, автор? С моей сестрой всегда делали уроки, она выросла весьма нерешительной. Со мной никогда не делали, у меня характер покрепче)) со своим сыном дала зарок уроков не делать в воспитательных целях. Вырос, очень успешен, независим и тд. В одном из разговоров посетовал, что ему в жизни очень не хватало совместного делания уроков, докопался к тому, что был отдан в школу в 6 лет, а не в 8, хотя закончил ее с медалью. При этом забыл упомянуть, что, работая и учась в аспирантуре, возила его на теннис в течении многих лет и ещё кучу всего. Не Макаренко я. Любим как можем, от всей души. Грань между опекой и гиперопекой ничтожна. Воспитайте своих детей хорошо, когда они вырастут, поговорим

тема, на самом деле, хорошая. Актуальная тему. Автор, спасибо за тему. Проблема в современной России с этим есть. не у всех есть финансовые возможности отделиться от родителей, сразу после школы, или универа. С нашими вечными кризисами по стране, вечной безработицей и зарплатами, не думаю, что это вообще посильная задача. Расскажу про себя. Лет мне немало, но так сложилась жизнь что живу я с мамой, и никогда эта мама меня от себя не отпускала. Просто потому, что я смысл её жизни. Без меня , у неё ничего нет. Такая же была и её мама.Ей повезло, у бабушки было 2-ое детей, в отличии от меня, я у мамы одна, так вот моя мама в 17 лет уехала из дома. Её устроили на работу ( бабушка догворилась), жила в общежитии. вышла замуж. всё у неё сложилось более менее. Дядя же, младший брат, тоже в свое время, пытался уехать из дома родных родителей. Отслужил в армии. Устроился на работу в городе ( он из деревни). Ему даже планировали дать квартиру ( дело было в советские годы) от завода, его так же приглашали в Москву ( тоже были перспективы в карьерном плане), была невеста. Планировали пожениться. Приезжали знакомиться даже. Очень хорошая девушка была. Итог его жизни: нет ничего. Ничего. И не потому что он такой тупой ***, как тут высказалась, современная молодежь. А потому что в свое время, его выдернули в деревню. Маме стало плохо, без детей. Здоровье не то. Срочно, езжай, брат! Сказала моя умная мама. Итог : спился в деревне, в одиночестве, без работы. В чём он виноват ? Скажите, для чего его было выдергивать из нормальной жизни ? Бабушке некем было командовать ? Был дед. Отлично они ладили. Но это видимо было ей мало.Так что, да, бывают токсичные родители. Бывают . И передается это , судя по всему, из поколения в поколение.

к слову, у меня такая же ситуация...
меня тоже мои поймали на жалость.. тоже самое родителям, плохо срочно нужна помощь. Бросаешь все дела едишь, думаешь, что там чуть ли не умирают ( судя по всхлипываниям в трубке), приезжаешь- а всё в порядке. Чего приехала? Тогда я жила ещё отдельно. Но конечно, когда проблемы со здоровьем у родителей начались, пришлось вернуться в родительский дом.Да и жизнь в родительском доме, повлияла и на меня. Вечно заниженная самооценка, не добавляет уверенности в себе, чтобы добиться, скажем, карьерных вышин. Очень трудно состредоточиться и строить карьеру, когда у тебя дома бедлам, и вечные скандалы, и ты живешь рядом с алкоголиком, просто потому что он слабый человек. Не дурак, не глупый, но оказался слабее в моральном плане против моей мамаши. Я про отца.Сломала. Спился. До конца не разводились. Вроде ради меня. Итог : она несчастлива всю жизнь с ним ( вечно пилила), он оч несчастлив ( вечно пил).

Деться обоим некуда. Она не могла уехать к маме в деревню. Иначе, там была бы грызня. Они с бабушкой тоже не ладили. Ему некуда было уйти от неё. В родительской квартире тоже не было для него места. Те дед с бабушкой, тоже думали не о детях, а о себе любимых. Итог : мучился всю жизнь с нелюбимой женой и спился. Во время, не уехал, когда ему друг предлагал. Не захотел бросать дочку с женой. Итог : друг уехал, всё у него хорошо сложилось. С работой, с детьми и внуками всё хорошо. Наш остался. Мамаша уцепилась за квартиру. Никуда не поеду, у меня тут мама недалеко живёт. Ну так и оставайся с мамой. Мы то тут причём ?

? К слову, ни для отца, ни для меня перспектив в рабочем плане здесь не было. Здесь вообще с работой очень тяжело.Короче, остались. К концу жизни, все втроем без работы. И таких как мы тут пруд пруди. Люди тихо-мирно сходят с ума, от безделья, и безденежья. Те кто работает, получает копейки, и еле-еле сводит концы с концами. Многие пьют. Спрашивается : кому плохо сделала ? себе. Своей семье. Плохой муж ? разведись с ним. Плохая дочь ? оставь её в покое. Есть такие люди, которые сами не живут и другим не дают. Моя маман, к сожалению, из такого разряда. Любит давить людей. Видимо, только этому её научила бабушка.