Нормально ли когда мать себя так ведет?

Ей пофиг на твою работу. Тебе пофиг на ее театр и Мишу. Всё ровно.

Мне не пофиг. Но если мне звонят и рассказывают важную новость, то я не буду предлагать собеседнику обсудить свой маникюр, например

Ну вы поделились новостью, ваша мама тоже поделилась новостью. Может быть, для вас это обидно, но наверное для неё это принесло много эмоций и она очень хотела поделиться. Вы же сразу стали в позу "ну значит я тебе ничего не расскажу" и сами обрубили разговор на корню. Хватит уже ревновать маму, лучше налаживайте с ней общение как взрослые люди)

О ревности тут речи не идет. Может я неясно выразилась в начальном посте, но отношения у нас не родительско-детские, они холодные, ревновать тут некого и не к кому. В данном случае вопрос исключительно минимальных приличий и того, насколько это нормально. Надеюсь, теперь понятнее объяснила. Тем не менее спасибо вам за ваше мнение

Ну и потом ни в какую позу я тоже не вставала 😮

Вы хотите, чтобы мама научилась изображать любовь получше?
У вас чудовищные проблемы с общением. Всегда интересуетесь хотя бы для приличия, как у человека дела сначала, а потом уже, если он сам спросит, вываливайте свое сокровенное.
Хотя там кочкам на кочке у вас. Кем вы работаете? Вахтером?

А что ей это даст и тебе? Меня тоже не интересуют подробности работы других людей, как и моя других. Смысл это обсуждать отсутствует, толку никакого.

Ок, понятно)

По вашему диалогу можно сказать только что вы невежливая, через слово "давай, пока", у вашей мамы ещё железные нервы, что она после "давай, пока" продолжила разговор спокойно

Проблем с общением нет. Может они у вас есть, раз вы в любом посте видите их. Все, кроме первого предложения, мимо. Идите хамить в другие ветки

Автор, теперь до вашего материнства, в принципе будут такие отношения. Практически у всех. Потом матерью станете и что-то может измениться. Как минимум общий интерес: ваш ребенок. Сейчас Вам Миша поперек горла. И так будет всегда, пока Миша не женится и не свалит за девушкой в туман.

Возможно, действительно мне нужно перестать окончательно с ней общаться, хотя я и так это общение сократила до нескольких звонков в год. Насчет невежливости - у нас с вами эти понятия видимо различаются, но в уелом спасибо за ваше мнение

У вас обида, плюс ревность к брату (возможно). И я не говорю, что это плохо. Принимайте свои чувства, плюс примите ее отношение к себе. Невозможно вытребовать любовь, можно попробовать самой быть мягче, но не факт, что поможет. Правильно, что не даете пользоваться собой в плане брата, но и тут надо понимать, что отношения заводятся совместно проведенным временем, то есть потом не обижайтесь, когда взрослый брат будет чужим. Можно, например, пригласить его на пару дней, а не на все каникулы, но, опять же, если оно вам надо.
От мамы не ждите погружения в собственные проблемы: во-первых, вы взрослая, во-вторых, взрослые родители часто так игнорят разные моменты, так психика бережет от излишней тревожности и вины за плохое родительство. Ну и не ждите ни от мамы, ни от подруг, ни от кого, что ваши дела для кого-то будут в приоритете. Да, только для вас.

В том и дело, что с Мишей очень теплые отношения! Т.е. с этим проблем нет. Вопрос к поведению матери и тому, как другие мамы ведут себя в таких ситуациях. Мне-то сравнить не с чем

Спасибо.😊
В том и дело, что ревности и обиды нет. Отношения с братом хорошие)
Я просто думала, что в других семьях принято интересоваться важными событиями из жизни друг друга. Сейчас по ответам в этой ветке вижу, что это не так

У вас незрелая позиция. Мама вас не унижала, не подавляла, а вы уже хотите прервать общение. Вас же почему-то обидело ее невнимание к переменам в вашей жизни, значит оно, внимание, вам нужно. Ну и в целом, вы грубо разговаривали, это да.

Извините, конечно, но вы как-то странно рассуждаете. В теме я достаточно четко написала, что проблемы были всегда. Вы уж либо прочитайте тему внимательно, либо не пишите комментарий. (Знаю, что мой ответ грубоват, но и ваш глуповат. Еще раз извините)

У всех людей свои отношения. Может вашей маме тяжело было вас отпустить и она закрылась, а может плевать всегда хотела. Мы не знаем. Можно попытаться мягко ей сказать, что вам было бы приятно, если бы ей было интересно узнать про вашу работу. А у вас в целом тон был резкий, вы как ребенок ждали, что нахамите, а перед вами извинятся.

Мягко уже говорила раньше и не раз. Я не ждала, что передо мной будут извиняться, и была признательна, если бы вы не додумывали за меня.

Мой ответ может и глуповат, а может и у вас характер с детства такой, что все должны вокруг. Если проблемы были подобно вашей беседе из вопроса, то они высосаны из пальца.

Вы не понимаете о чем говорите, проблемы были серьезные. Но давайте вы больше не будете тратить на меня свое время? Я вас услышала, ступайте уже отсюда с миром)

Если всегда было все не очень, почему вы удивляетесь, я понять не могу?

Хорошо, милая вы девушка)

В целом мне было интересно, как обстоят дела в других семьях. Уже по первым ответам стало понятно, что многие дети и родители действительно не интересуются жизнью друг друга и ничего сверх ординарного в такой ситуации не видят. Это, конечно, грустно, но видимо несчастных семей намного больше, чем я думала раньше. Всем спасибо, что помогли найти ответ на этот вопрос

Дочь всегда должна быть в приоритете- это нормально. Так как у вас автор- это ненормально, ваша мамаша- нарцисс. Не ждите что с рождением вашего ребенка что-то изменится, скорее всего мать будет няньчит мишиного ребенка, а ваш ( как и вы сами) всегда будете побоку.

Мамаши советского разливо часто гнобят и завидуют дочерям, а сыновьям дуют в заднее место- ибо штаны в доме.

Примите как данность и не давайте ей денег- пусть Миша ее в старости и содержит.

Несчастливых семей действительно больше. Вы далеко не одна такая, поэтому не переживайте из-за этого.

Автор, вы описали мою маму. Мне мама, когда я ей пыталась что-то рассказать, всегда отвечала - я понимаю, что тебе тяжело, но я тебе, к сожалению, ничем помочь не могу. А мне и не помощь была нужна, а просто внимание и теплое слово. Разница с Вами в том, что у меня Виталик, а не Миша.

Нет, это не нормально. Мама должна любить ребенка, которого сама же и родила. Вы же на свет не просились. А Вашей маме пофигу на Вас. Конечно смена работы это очень важно, а развлечения, по сравнению с этим ерунда. Но любить себя Вы ее все равно не заставите. Вобщем сочувствую Вам автор(((

Ну, почему же мимо? Как раз это и следует из вашего разговора. Вы звоните матери раз в месяц, не чтобы узнать, как у нее дела, а чтобы рассказать о том, что сменили работу на точно такую же. Для вас это великое событие. А какие события у нее происходят, вас не волнует.
Я думаю, что она давно не посвящает вас в действительно важное в своей жизни. А про Мишу рассказывает только потому, что видит, что отношение к нему у вас нормальное.
Если вы человека не любите, не интересуетесь им, с какой стати он будет любить вас?

Вы сами обознаяили ситуацию-ей по фиг. И уже не будет по-другому. Вам только смириться. Есть такие матери, особенно дочек не любят. А если есть еще сын-пиши пропало

У вас, автор, вполне нормальные ожидания. Диалог и кое-какие нормы этикета. А мама, скорее всего, имеет трудности с общением. У нее есть подруги? Она работает с людьми? Или учитель? ( Эти привыкли в одну сторону как радио). Моя мама тоже сложно общалась, но я постоянно давала обратную связь, что вот мы так странно разговариваем, а хотелось бы связанного диалога. Помогло. Общение наладилось. Но я стала ее сначала расспрашивать о ее делах, минут так 20, а потом сообщать свою новость. И только если эти новости как-то влияли на нее, меняли какую-то информацию обо мне ( смена должности, новые номера машины, новый адрес) или же как-то связаны с тем, что обсуждали ( собиралась купить пальто - купила и ТД).

А если ваша цель рассказать про новую работу и получить поддержку, то это уже другой уровень. Мама - не подруга. Не муж. А вы уже взрослая.

Общение наладить нужно обязательно, а душевность - это как любовь. Как повезет.

Очень хороший комментарий. Теперь мне дайте совет. Мама осознанно исчезла из моей жизни. Официальная версия: надоело жить на съёме, вернусь в свою квартиру. Жили раздельно. Были общие интересы: бизнес, дети, их увлечения, планы. С ее переездом все ушло. У меня нет интереса к ее жизни. Она все планы, достижения перечеркнула. 3дня не подождала до времени "вот оно счастье". (Застройщик спустил цены на квартиры до 1,2). У меня обида. У нее обида, что я не поняла, как можно не интересоваться ее интересами и ее методами превратиться в пенсионерку "стандартную". Без бизнеса, семьи рядом. Как мне наступить себе на горло? Как интересоваться ее жизнью,если теперь мне это совсем не интересно? Псу под хвост 4прошедших года и впереди 20л. Дайте совет,пжлста

Продолжу: были совместные праздники, совместные путешествия, спорт (один спортзал). Расходы каждый свою часть. В моей жизни ничего в мат.плане не изменилось. Она ушла. У нее теперь ничего нет. Из предпринимателя (для ее возраста успешного -600-700 в год) она стала гардеробщицей!!! С во!!! Ее доходы упали в разы. Здоровья не прибавилось. Теперь ее интересы: акции, скидки, как повесить верхнюю одежду. Это как? Я даже говорить кому стесняюсь, что мама там работает. И как отношения теперь строить?

Из того, что вы описали мне сложно понять, что случилось с мамой. Какое именно событие так изменили ее.

Я могу поделиться советом, который мне дала моя коллега, значительно старше меня - не строить свои планы на других людях. Например, вы хотите купить квартиру и рассчитываете, что муж будет частично покрывать кредит ( я свой случай рассказываю), а вот здесь кроется ошибка - ваш план становится хрупким. Вы не можете управлять мотивацией и поступками других ( допускаю, что не можете) и значит, становитесь уязвимой.

В случае с мамой вы рассчитывали на нее, а у нее изменилось все и есть обида. Обида это плохое чувство, оно портит вам жизнь.

По поводу обиды - мне помогает проговорить ситуацию, рассказать маме, что вы думаете, но не осуждая, а больше о себе, как вы сейчас живёте. И сказать, что не понимая ее сторону, вы начинаете додумывать и выстраивается обида, это мешает вам.

Но не рассчитывайте, что все наладится. Вы сделаете свои шаги к маме, а сделает ли она свои к вам - не знаю. Возможно, не сразу. Главное, что вы честно и открыто обсудили.

Если сложно говорить, напишите письмо. Но оно не должно быть агрессивным, обвиняющим. Когда люди чувствуют агрессию, они закрываются и тогда уже не слышат логику или добрые слова.

Спасибо. Я в целом так и поступила. Мужу проговорила. Нашла я ответы. Только эти ответы не дают возможности сделать "нормальными" отношениями матери и дочери, которые доверяют друг другу. Остались две женщины, которые сами по себе. Может так тоже не плохо? (Риторический вопрос).
++++ О себе: мать давно объяснила, что рассчитывать можно только на себя. Никто и никогда не поможет. Это тоже плохо. Дочь спросила в игре в монополию:"мама, а ты вообще никому не доверять?" Стыдно было ответить- да! И себе тоже.