Я - истеричка

не живите с бабушкой, вы понимаете, что ваша жизнь слита, сначала за мамой, теперь за бабушкой досматривать. Легче морально повыситься по работе и заработать на хороший пансионат или сиделку. Отселяйте бабку отдельно, у вас все соки выпиты старостью и иудой болезнью. Если я сильно заболею, не хочу, чтобы мои дети положили свою жизнь только на то, чтобы я дольше промучилась. Дети не для того рождаются, чтобы быть сиделками в ущерб своим жизням!!!! Надо дистанцироваться морально от бабушки и перестать быть гиперответственной! Не ваша вина, что бабуля старая и больная, полюбите себя и психосоматика уйдет. Дайте себе шанс на СВОЮ жизнь.

Гормональные противозачаточные
вроде некоторые делают " одуванчиков"

В том и дело,что мне некуда деваться от бабушки, ее мама к нам привкзла, продав ее квартиру, думали, бабушка последние дни доживает, настолько она была плоха. а вышло наоборот. Теперь живём все вместе,и уйти я могу только к мужу - но там свекровь.

то есть мама продала квартиру своей матери, лишив вас долю в наследстве и повесив свою мать на вас? Хороша же мама. Ну что сказать, бабулю в пансионат, либо в деревне купить дом, обещать его после ее смерти сиделке. Дом в деревне стоит мало, можно взять кредит и спокойно выплачивать. А почему муж со свекровь/ живет? Или он у вас тоже живет?

либо бабушку поселить со свекровью и давать ей немного денег за досмотр. Раз муж у вас живет, он должен хоть как-то компенсировать проживание!!

то есть мама продала квартиру своей матери, лишив вас долю в наследстве и повесив свою мать на вас? Хороша же мама. Ну что сказать, бабулю в пансионат, либо в деревне купить дом, обещать его после ее смерти сиделке. Дом в деревне стоит мало, можно взять кредит и спокойно выплачивать. А почему муж со свекровь/ живет? Или он у вас тоже живет?
Ну мама же не рассчитывала уходить из жизни так рано! Я вообще жила отдельно (снимала), а мама жила с бабушкой и ухаживала за ней. Из-за маминой болезни мне пришлось оставить квартиру и вернуться к ним. Муж живёт с нами, до свадьбы жил с мамой. И у него, и у меня трёшки, только у меня бабушка,а у него - мама.

У них не лучшие отношения, да и свекровь специфическая). Бабушку сдавать никуда не хочу, я хочу перестать так бурно реагировать. Реально ли это?

ну пусть его мама разменяет квартиру для себя и вашей бабушки, а вы с мужем в вашей трешке. Есть же решение, бабулям по однушке, семье трешка. Можно однушку, в которую поселится ваша бабушка, записать на свекровь. Таким образом ваш муж у вашей мамы, а взамен ваша бабушка у его мамы. По-моему, справедливо. И поселить всех рядом. Когда ваша бабушка покинет вас, квартиру можно будет сдавать и оплачивать детям учебу. Это будет вклад свекрови в образование детей. Ну а если не будет детей, так сыну (мужу вашему) отдельная квартира достанется.

нет, не реально, автор. Муж обнаглел, вот что., Поселился у Вас, вам не помогает решать семейные проблемы. А потом вам после бабкшки за свекровью досматривать? Специфическая не специфическая, а муж на каком основании приматом стал? С какой стати вы втроем ютитесь, а свекруха одна в трешке? А если дети? КОнечно, у вас нервы сдают. Мужу вопрос ребром. Если вас оплодотворит, вам все равно придется выбирать либо ваши дети либо бабушка, муж сбежит при таком сейчас отношении к вам и вашей семье. Тогда лучше если муж и свекровь не ваша семья и никак не хотят помогать, мужу съехать к маме, вы тогда точно пока с бабулей не залетите и спокойно за ней досмотрите. А когда у вас будет у одной в распоряжении жилье и спокойная обстановка, может и мужика приводить, а лучше сдавать и деньги себе, а семью строить на общей жилплощади или жилплощади мужа.

либо пусть муж берет ипотеку на однушку рядом с вами и селит тужа бабулю, и тогда вы остаетесь одни в ее квартире. ЛИбо снимает для нее жилье. Хотя я не понимаю на каком основании свекровь выгнала сына к вашим родителям, а не вы приехали к ним.

Автор, еще раз, не вы истеричка, а на вас все едут и в ус не дуют. В семье так не поступают. У вас психика не выдерживает, наверняка еще и боли есть где-то, это психосоматика. У Вас муж, значит, без предохранения спите, значит, в любой момент ребенок. А муж ни за что не отвечает, вместо того, чтобы жене и будущему потомству обеспечить условия для жизни и развития, он тупо переехал примаком в дом ваших родителей и спокойненько себя чувствует, когда вы сначала вчетвером ютились, теперь втроем, еще и истеричкой обзывает. Очнитесь Вам себя спасать надо. Что муж предлагает?

ну пусть его мама разменяет квартиру для себя и вашей бабушки, а вы с мужем в вашей трешке. Есть же решение, бабулям по однушке, семье трешка. Можно однушку, в которую поселится ваша бабушка, записать на свекровь. Таким образом ваш муж у вашей мамы, а взамен ваша бабушка у его мамы. По-моему, справедливо. И поселить всех рядом. Когда ваша бабушка покинет вас, квартиру можно будет сдавать и оплачивать детям учебу. Это будет вклад свекрови в образование детей. Ну а если не будет детей, так сыну (мужу вашему) отдельная квартира достанется.
У мужа есть сестра, и у нее тоже доля в квартире, хоть она там и не живёт. Да и его мама не согласится никуда переезжать из-за того, что я с бабушкой не могу ужиться. Может, стоило бы снять жилье, но я столько вложила в эту квартиру: доплатила ипотеку (мама не успела), купила мебель (в кредит), и средств нет, ни на съем, ни на ипотеку

нет, не реально, автор. Муж обнаглел, вот что., Поселился у Вас, вам не помогает решать семейные проблемы. А потом вам после бабкшки за свекровью досматривать? Специфическая не специфическая, а муж на каком основании приматом стал? С какой стати вы втроем ютитесь, а свекруха одна в трешке? А если дети? КОнечно, у вас нервы сдают. Мужу вопрос ребром. Если вас оплодотворит, вам все равно придется выбирать либо ваши дети либо бабушка, муж сбежит при таком сейчас отношении к вам и вашей семье. Тогда лучше если муж и свекровь не ваша семья и никак не хотят помогать, мужу съехать к маме, вы тогда точно пока с бабулей не залетите и спокойно за ней досмотрите. А когда у вас будет у одной в распоряжении жилье и спокойная обстановка, может и мужика приводить, а лучше сдавать и деньги себе, а семью строить на общей жилплощади или жилплощади мужа.
А как мне муж поможет с бабушкой? Попросит ее иначе себя вести? Так он, как и все мужики, толстокожий - и он, как и психологи, у которых я была, говорит мне одно: не обращай внимания... Когда мы поженились, у нас было два варианта: жить или с его мамой, или с моей бабушкой. Я решила, что с родной бабушкой лучше,чем со свекровью. К тому же, квартиру я выстрадала - ипотеку платить было тяжело, а сейчас ещё и за мебель плачу кредит. Муж помочь не может - он платит кредит за авто, купили в браке

Средств на ипотеку нет. Зп небольшие, и платим каждый по кредиту. Я бы с удовольствием и сама взяла ипотеку, но не могу. Свекровь не выгоняла, мы могли и у нее жить, это я решила остаться у себя дома

Истеричкой себя я сама называю. Муж предлагает только переезд к свекрови. Денег на ипотеку или съем у него нет. Насчёт бабушки советует не обращать внимания. Психосоматики уже полно, присоединились ежемесячные ОРВИ, которые не проходят... реально страшно. Детей планировали, но теперь я уже не хочу в такой обстановке...Выжата как лимон, а деться некуда... Причем бабушка бывает очень милой, и тогда мне даже жалко ее и кажется, что все не так уж плохо, но когда на нее находит...

не из-за того, что вы не можете ужиться, а из-за того, что ее сын живет у Вашей бабушки! ЧТо вы не можете ужиться оно и понятно, без мужа в трешке с работой вы бы не стрессовая, родили бы по свиданиям, не боялись бы завтра получить ребенка на руках и наняли бы сиделку бабушке. Сиделка бы жила с бабушкой в одной комнате, убирала бы и досматривала ее за возможность жить в городе. Пусть раз там не живет сестра мужа вы к свекрови переедете, муж пожил у ваших родителей, теперь вы у его. Тогда трешку сдать, а на часть денег снять для бабули однушку поближе к свекрови. Итак вместо напряжений бабушки, за которую вы в ответе, вы получите молодую самодостаточную свекровь, которой вы ничего не должны, еще и часть денег от съемной квартиры.

ну вот и получается, что муж ВООБЗЕ никакой ответственности за вас не несет! Даже мебель вы с ипотекой платите, а он себе за железную коробку, которую с собой и заберет и не важно, что в браке, машина ничего не стоит с годами. Бабушке больно видеть, что вы одна тянете и что примак живет, а свекрови раздолье одной в трешке. Пусть свекровь пустить бабушку к себе пожить и поможет ухаживать за ней, если вы семья. Или муж помогает вместе со свекровью. Муж почему взял машину вместо того, чтобы вложиться в ремонт квартиры, которой пользуется?? Автор, вы одна на себе всех тянете, поэтому у вас и стресс. И бабушка это видит. Вам реально выгодней без мужа. А вот ему не выгодней, с мамо нет регулярного секса и новой мебели, там он не хозяин. Поговорите с мужем и призовите его к ответственности, пусть выделяет деньги на сиделку или инвестирует в вашу квартиру, а вы из своих на сиделку бабуле. А то получается муж ждет пока ваша бабушка умрет от такого соседства, а его дорогая мамочка в хаоромах должна жить сладко! Мужчина приводит женщину к себе или вместе покупает жилье, а не наоборот. Не можете тянуть, требуйте с мужа помогать. иначе потом только хуже будет, не поможет с бабушкой, не поможет и с родными детьми, также спихнет и свалит.

зачем брак тогда, если муж не чесался приобрести совместное жилье? Его мать еще долго жить будет, он у вас пожизненно будет приживальщиком, пользоваться всем, а деньги тратить на себя? Какая ему машина, если у него жилья нет и он вашим наследством уэе пользуется и бабку сживает со свету? Пусть меняется с матерью, его доля в трешке будет первым взносом в ипотеку, машину продает с учетом долга и выплачивает ипотеку хоть за однушку, которую вы можете сдавать параллельно. Запомните, в браке мужчина должен вкладываться в семейный бюджет и недвижимость, на всякий случай. Это и ответственность поднимает, и для детей подушка безопасности. А то вы его расслабили совсем, машину выплатит, потом кодекс захочет, так и будет на себя трат жить, пока вы на своем горбу всех тащите? Обычно на таких женщин потом и своих матерей вешают, которые не сыновьям, а дочерям все квартиры оставля/юьт. Проститесь, автор!

и если муж ни на что не соглашается, тогда по справедливости - съезжайте оба на съем хоть в комнату, бабушку как и свекровь оставляйте в трешке, бабуля достойна жить в своей квартире, как и свекровь, каждому одинаковые условия. А вы как молодая семья в своем жилье. Может, тогда муж зашевелится.

то есть муж здоровый мужик готов жить только либо у вашей бабушки, либюо у своей матери? Что это за мужик такой? Зато при машине! Я фигею. Автор, бабушкину квартиру продали, переселили ее, на старости длет она видит, как мужик примак родной внучки жаждет чтобы она поскорее умерла. Поэтому так себя и ведет, она переживает за вас. Какие уже дети, муж прижился и едет за счет вас, весь негатив хозяйки квартиры не на него, а на вас, не ухаживает, не помогает, от своей мамочки уехал, той по барабану, всех детей выгнала и шикует в трешке, а вы вся больная. Вы понимаете, что проблема в муже и его отношении или нет? Какой вам толк от него? С Мужчиной должно быть лучше, чем без него. А у вас наоборот.

не из-за того, что вы не можете ужиться, а из-за того, что ее сын живет у Вашей бабушки! ЧТо вы не можете ужиться оно и понятно, без мужа в трешке с работой вы бы не стрессовая, родили бы по свиданиям, не боялись бы завтра получить ребенка на руках и наняли бы сиделку бабушке. Сиделка бы жила с бабушкой в одной комнате, убирала бы и досматривала ее за возможность жить в городе. Пусть раз там не живет сестра мужа вы к свекрови переедете, муж пожил у ваших родителей, теперь вы у его. Тогда трешку сдать, а на часть денег снять для бабули однушку поближе к свекрови. Итак вместо напряжений бабушки, за которую вы в ответе, вы получите молодую самодостаточную свекровь, которой вы ничего не должны, еще и часть денег от съемной квартиры.
Я не хочу ничем быть обязанной свекрови, да и у нее такой характер - миллион идей - сегодня она здесь, завтра - там, то работает, то замуж собирается... Я стараюсь как можно меньше общаться с ней, и влезать во все эти квартирные дела нет желания

ну вот и получается, что муж ВООБЗЕ никакой ответственности за вас не несет! Даже мебель вы с ипотекой платите, а он себе за железную коробку, которую с собой и заберет и не важно, что в браке, машина ничего не стоит с годами. Бабушке больно видеть, что вы одна тянете и что примак живет, а свекрови раздолье одной в трешке. Пусть свекровь пустить бабушку к себе пожить и поможет ухаживать за ней, если вы семья. Или муж помогает вместе со свекровью. Муж почему взял машину вместо того, чтобы вложиться в ремонт квартиры, которой пользуется?? Автор, вы одна на себе всех тянете, поэтому у вас и стресс. И бабушка это видит. Вам реально выгодней без мужа. А вот ему не выгодней, с мамо нет регулярного секса и новой мебели, там он не хозяин. Поговорите с мужем и призовите его к ответственности, пусть выделяет деньги на сиделку или инвестирует в вашу квартиру, а вы из своих на сиделку бабуле.

Я уже писала, что у мужа нет лишних денег на сиделку или какую-то помощь. Тем более, что бабушка не настолько немощная, чтобы ей нужна была постоянная сиделка. К свекрови она не поедет, и к себе ее не пустит. Муж предложил только один вариант решения: переезд к его маме. Жить со свекровью я не хочу, но, может быть, бабушка и правда скоро допечет, и придется переезжать.
Равно как муж пользуется мебелью, так же и я - машиной. А ипотеку я закрыла до замужества, и он мне в тот период помогал, чем мог. Но тогда он ещё кредит за авто не выплачивал

зачем брак тогда, если муж не чесался приобрести совместное жилье? Его мать еще долго жить будет, он у вас пожизненно будет приживальщиком, пользоваться всем, а деньги тратить на себя? Какая ему машина, если у него жилья нет и он вашим наследством уэе пользуется и бабку сживает со свету? Пусть меняется с матерью, его доля в трешке будет первым взносом в ипотеку, машину продает с учетом долга и выплачивает ипотеку хоть за однушку, которую вы можете сдавать параллельно. Запомните, в браке мужчина должен вкладываться в семейный бюджет и недвижимость, на всякий случай. Это и ответственность поднимает, и для детей подушка безопасности. А то вы его расслабили совсем, машину выплатит, потом кодекс захочет, так и будет на себя трат жить, пока вы на своем горбу всех тащите? Обычно на таких женщин потом и своих матерей вешают, которые не сыновьям, а дочерям все квартиры оставля/юьт. Проститесь, автор!

Он не тратит деньги на себя, и бабушку по света не сживает, разве я писала,что проблема в этом? у меня нет вопросов к мужу, наши отношения как раз меня устраивают, я хочу научиться не психовать из-за бабушки, а не разводиться с мужем или менять квартиру со свекровью! Дело ведь не в поведении бабушки, а в моей неадекватной реакции. Ну а если о жилье рассуждать,то я тоже не позаботилась об отдельном жилье, не взяла в свое время ипотеку,а жила на съеме,и что теперь?

[quote="Гость"]и если муж ни на что не соглашается, тогда по справедливости - съезжайте оба на съем хоть в комнату, бабушку как и свекровь оставляйте в трешке, бабуля достойна жить в своей квартире, как и свекровь, каждому одинаковые условия. А вы как молодая семья в своем жилье. Может, тогда муж зашевелится.[/quote
Если честно, то я не хочу уезжать в комнату из квартиры, за которую еле-еле выплатила ипотеку (был очень большой платеж,я отдавала всю за, а кормил меня будущий муж), куда купила мебель по своему вкусу, сделала все для себя. Тут все мое, почему я должна ехать в чужую комнату?! Я хочу не психовать, просто не реагировать на бабушкины наезды

то есть муж здоровый мужик готов жить только либо у вашей бабушки, либюо у своей матери? Что это за мужик такой? Зато при машине! Я фигею. Автор, бабушкину квартиру продали, переселили ее, на старости длет она видит, как мужик примак родной внучки жаждет чтобы она поскорее умерла. Поэтому так себя и ведет, она переживает за вас. Какие уже дети, муж прижился и едет за счет вас, весь негатив хозяйки квартиры не на него, а на вас, не ухаживает, не помогает, от своей мамочки уехал, той по барабану, всех детей выгнала и шикует в трешке, а вы вся больная. Вы понимаете, что проблема в муже и его отношении или нет? Какой вам толк от него? С Мужчиной должно быть лучше, чем без него. А у вас наоборот.
Да у нас полстаны живут с родителями, или мужья у жен, или жены у мужей - ну, по-разному бывает! Да, муж не орел, но и не подлец! Где я писала, что он ждёт, чтоб бабушка умерла? И потом, допустим,я бы уехала после замужества к мужу - бабушке было бы лучше одной? Тогда бы точно пришлось нанимать сиделку. Я думала, так будет лучше всем, если я буду рядом с бабушкой, и муж со мной... И, к слову, от общения с мужем я не болею, а вот от общения с бабушкой - да.

И что по итогу - раз у меня такой плохой муж, мне надо развестись - и все пройдет? В угоду переживаниям бабушки?! Да каким бы она его не считала - мне с ним жить! Я согласна, что молодая семья должна жить отдельно, но выхода из своей ситуации просто не вижу...

нет, автор, так нельзя все вешать на свой горб и всех везти. Я Вам говорю, что у Вас псизосоматика от всего этого. Мать вара не виновата, что бабулю с места дернула, не виновата, что поставила вас за ней досматривать, а потом и за своей мамой, муж не виноват, что у него нет СВОБОДНЫХ денег, свекровь в квартиру бабулю не пустит, якобы замуж постоянно собирается (что скорее всего ложь, чтобы у ней никто не вхезжал), муж не чешется позаботиться о доме для своей семьи и он тоже не виноват. и во всем-то виноваты вы, и перед мамой, которая такую подлянку вам по глупости сделала (продав бабушкино жилье, обрекла всех жить в одной квартире), и перед бабушкой, и перед мужем, и свекровь прямо боитесь потеснить. Вас мать тиранила? Почему такая заниженная самооценка, жертвенность своей жизнь/ и своей семьей ради других? Вы можете помогать, когда у ВАС ЛИШНИЕ суды будут, также как и у мужа лишние деньги. Вот смотрите, вы уже болеете, а с вас тянут и тянут, хотя с других спроса нет - нет лишних денег! А у вас лишние деньги есть? лишние силы, лишнее здоровье? Что значит муж помогал чем мог? Он машину купил, не обеспечив семью жильем, о чем можно говорить? Я понимаю не было бы свекрови и бабушки, н они есть! И устраивать бабушке общежитие в последние ее годы, а свекрови хоромы, это не честно, автор. У Вас женская природа уже кричит о том, что размножаться в таких условиях нельзя, иначе будет крах. Это о вас должны заботиться муж и свекровь, вы можете в любой момент забеременеть и вам нужно здоровье и комфорт для вынашивания и выращивания детей. А не свекрови в ее средние годы на чужой жилплощади и не мужу который себе машину прикупил, дивя за ваш счет и счет ваших родителей. Чем он помогал, если даже ремонт и мебель вы одна покупали?? И это не вы не взяли ипотеку, а ваш муж не взял. У вас как раз все хорошо.

Автор, надо попытаться хотя бы сначала свои границы и интересы отстоять в своей собственной семье. Сейчас получается6 что вы одна везете все проблемы. То, что вас муж кормил - это в порядке вещей, в свою же машину он заливает бензин? Поймите вы, что вам как будущей матери даже необходимо учиться отстаивать ваши интересы. Вы же сами написали, что болеете, что понимаете6 что это психосоматика. У Вас есть мужчина, который ничего с этим не делает, мало того, понимает, что он бабушку раздражает и ничего все равно не делает. Ну какой есть, но ведь он себя ведет возможно потому что вы так себя ставите. Поставьте по-другому! Со стороны получается6 что с бабушкой поступили не честно - сдернули ее с привычного места, поселили в семью к молодым, где она видит, что если уйдет на тот свет, о внучке некому будет позаботиться. В семье заботиться друг о друге - норма, а Вы пишете, что муж не стелется и что свекровь окопалась в хоромах и ничего не хочет слышать, не приглашает и не предлагает свою помощь. Вы просто запомните это отношение, и поймите, что они для вас не сделают то, что вы делаете для мамы и своей бабушки. они уже ничего не делают, чтобы вас спасать. Со стороны получается да, вам выгодней жить одной. Но и этого можно попробовать воспитать под себя, вам же с ним до конца жизни жить, вас устраивает, что он открещивается от семейных проблем? Решение ваших острых проблем, связанных напряму/ с вами здоровьем, здоровьем будущих детей, он называет "лишние траты". Что значит лишние деньги, вы совсем не лишняя, это машина и женщин на нее лишние.

Автор, надо попытаться хотя бы сначала свои границы и интересы отстоять в своей собственной семье. Сейчас получается6 что вы одна везете все проблемы. То, что вас муж кормил - это в порядке вещей, в свою же машину он заливает бензин? Поймите вы, что вам как будущей матери даже необходимо учиться отстаивать ваши интересы. Вы же сами написали, что болеете, что понимаете6 что это психосоматика. У Вас есть мужчина, который ничего с этим не делает, мало того, понимает, что он бабушку раздражает и ничего все равно не делает. Ну какой есть, но ведь он себя ведет возможно потому что вы так себя ставите. Поставьте по-другому! Со стороны получается6 что с бабушкой поступили не честно - сдернули ее с привычного места, поселили в семью к молодым, где она видит, что если уйдет на тот свет, о внучке некому будет позаботиться.
Свекровь мы сами, можно сказать, отфутболили. Когда мы только поженились, она стремилась как-то подружиться, но по поведению бабушки было понятно, что она ей неприятна. Да, бабушка не в восторге от моего мужа, но она и от моего отца была не в восторге, и что ж теперь - сидеть в девках всем и ждать Принцев? Так я и так только в 30 замуж вышла. Что именно я везу? Мы оба работаем, оба платим кредиты, бабушка ни в чем не нуждается. Когда она уезжает к родне погостить или, например, лежит в больнице (планово), мы с мужем отлично живём. Наверное, мужчина должен обеспечивать жилье, но, согласитесь, далеко не у всех так. Зато он верный и рукастый, и я в нём уверена, что не изменит и не бросит в трудную минуту.