Муж и его брат

Их Отношения вообще не ваша ответственность. Тут вы ничего не сможете поделать, так как вы лезете по сути не в свое дело. Оставьте все на самотек. Ваши истерики, скандалы ничего не исправят. А ваш муж молодец, очень ответственный. Можно конечно его брата заменить ребенком, которого вы родите...

У моей мамы и отчима была похожая ситуация. Отчим много что умеет: починить сан.технику, сделать ремонт полностью, починить машину/приборы/мебель +у него была своя машина.
У него в общем родных + двоюродных сестер 6 человек. У каждой своя семья и свой муж, но каждая дёргала его. То одно нужно, то другое. Вот муж не умеет, а деньги специалистам платить не хочется. Все, кому не лень, еще и как такси его использовали. Моей маме это не нравилось. Все планы на выходные и на отдых рушились, так как он бежал кому-то помогать на весь день.
Она с ним часто говорила на этот счет, не ругалась, но высказывала свое недовольство. Он говорил, что не может отказать, потому что это родственники.
Так продолжалось много лет и мама с этим даже смирилась.
Потом произошёл случай, когда отчима сократили на работе, машину пришлось продать и пояса затянуть, как говорится. Тогда никто из его родственников не помог ему. На др нашу семью больше никто не звал, потому что подарок дорогой больше не подарим. После этого он понял, что его использовали, и что все это время ему мама говорила.
Больше он не бежит к ним по первому зову.

Так что я думаю, что ваш муж сам хочет этого. Он перестанет туда бегать, когда ему это надоест. Так что навряд ли вы на него повлияете.

Брат - человек с которым он вырос, родная кровь. Особенно если ваш - его старший брат. Значит с детства заботился о братишке. Конечно он о нём думает - это даже учёные доказывают, как о заботе о родных генах. Вы то - хоть и жена - по крови то ему чужая. Завтра возьмёте и разведётесь, а брат - это навсегда.

Автор, объясните мужу, что он оказывает брату медвежью услугу. Не дай бог с вашим мужем что-то случиться, брат окажется беспомощным, потому что сам решать свои проблемы не умеет. Пусть брат учиться жить сам, пока у него есть подстраховка в лице вашего мужа.

У моего мужа в семье тоже принято друг другу во всем помогать. Когда мы перепзжали, нам и в голову не пришло нанимать грузчиков-зачем? Муж позвал своих братьев и мужей сестёр и все вместе быстро перетаскали мебель. Хотя мы тоже не бедные и отдыхать ездим несколько раз в год, но зачем платить за то, что можно сделать бесплатно? В свою очередь мы тоже всегда помогаем. Это же нормально, помогать друг другу. Автор, если у вас в семье не принято помогать родным, то вашего мужа, видимо, воспитали по-другому. И что значит, помогает в ущерб вам? Вы попали в беду, а муж бросил вас и отправился к брату? Тогда-да, тогда это проблема. Но, скорее всего, это ваше "в ущерб вам" сводится к банальном нытью: вот, попросила мужа побыть дома со мной, мне скучно, а он, подлец, уехал помочь брату.

помогать братьям или сестрам это норма.
а вот опекать взрослого 27 летнего мужика нет.

То есть никаких шансов, что братишка когда-нибудь слезет с шеи авторшиного мужа?

Здесь игра в одни ворота.

Зачем вы вмешиваетесь? Им так нравится, оставьте их в покое. У меня тоже старшие братья есть. И что теперь, не обращаться к ним за помощью? У мужа младшая сестра. Делал все, что нужно, мне и в голову не приходило вмешиваться. Они могут просто встретится, погулять, пообщаться. Или по Скайпу часами болтать. И мы с братьями так делаем. У моей мамы старшая сестра была. Сколько она матери моей помогала, с нами все время возилась. Это семьи, это нормально. Вы своего мужа не вырвите из его семьи. Можете только стать ее частью.

А младшая сестра вашего мужа клянчит у него деньги?

Она не клянчит, она благосклонно принимает. С ее характером, ей все сами дают. Но теперь она замужем и муж хорошо зарабатывает. Где-то тыс 15 долларов в месяц. Но жалуется, что не хватает. Живут за границей. Но это последние три года. До этого нормально он помогал. И у меня разрешения не спрашивал. Я считаю, что это правильно.

В тот день, да. Мы с ним должны были ехать по нашим делам, но он их любезно отложил чтобы не обидеть его, и мне пришлось менять планы. Неприятно.

Гулять, встречаться никто не запрещает, а вот решать его проблемы за него ненормально уже. Тут понимаете, обидно что не я в приоритете, ладно я. А дети будут, они разве не слабее взрослого мужчины. Вот и страшно что это навсегда. Конечно я мало что могу поменять. Но будет ему 35,45 он что так и не научится сам решать проблемы. Помогать иногда нормально, ненормально когда человек сам ничего не хочет делать и делает это руками брата, будто он ему обязан.... И знаете, когда вам заявляют что ему надо квартиру купить, это женатому взрослому мужчине у которого достойный заработок и он его тратит впустую . Я думаю тут любая задумается...

Т. е он в его глазах слабый ребёнок в я сильная женщина. У мальчика есть родители, которые удачно сбросили заботу о нем. А брат это не его родитель, и я тем более не обязана "помогать" им. Муж итак всю молодость его опекал и ничего не позволял себе, пока тот мир смотрел . И сейчас ничего не изменилось, но уже с женой вместе. Вот пусть с женой и решают все вдвоём.

Вы думаете что-то изменится? Понимате страшно что к ребёнку относится будет как ко мне или слишком серьёзно и с большими требованиями. А брат всеравно слабым останется для него.

Согласна, что хоть говори не говори, ответ - это мой брат. И неважно обижусь я или нет, на меня плюнет, а там сделает, придёт потом мне на жалуется что спина болит и он устал И я его должна понимать. Зато меня видит сильной. У него неправильное представление-брат слабый ребёнок, я сильная. Наверное надо меньше его освобождать от домашних дел. Я его жалею.

А ведь мама могла и не терпеть так долго . И остался бы отчим один. Ни один мужчина не стал бы терпеть такое,потому что они любят быть единственными. Терпят почему-то только женщины. Надеюсь он маму после того как "открыл" глаза ещё больше начал любить и уважать. И вот он по- настоящему близкий и родной человек, хоть и не по крови. А родственники жили своей жизнью, своими семьями... Мужчина должен прослушиваться все-таки.

Да, но брат в первую очередь заботится о своей жене- не родной по крови. И даже своего брата просит о ней заботится. Она явно для него на первом месте. Брат останется братом, но своя семья у брата на первом месте.

Его брат ещё как заботится о своей жене , а муж косвенно решает её проблемы.Непонятно только что мне делать?

Разговаривать с мужем. Только так.

Вы понимаете, что Вы пишите глупости? Ну не могу я промолчать!
Жена с Вами до последних дней, детей Вам подарит на этот белый свет. А Вы все про кровь рассуждаете. Вас послушают другие мужчины и будут относиться так же к своим женам. Брат есть брат, но жена всегда должна быть на своем месте. Ни брат будет все горести терпеть и в трудности плечо свое толкать, а умная и любящая жена рядом. Ни брат будет трусы и сопли лечить, а жена. Поверьте мне, умный мужчина всегда это будет ценить и не делать во вред жене. Счастливая жена-счастливый муж.