Интересы жены или матери отстаивать?

А разве и впрямь не должен помогать жене в выходные?Или ей готовка и уборка,а ему гулять-гулять?Нет,это семейная жизнь,как она должна быть.Брат в этом прав.

И что потом? Я и думать не хочу, что они разойдутся. У них скоро будет ребенок, это внук для родителей. И если у них отношения не сложатся внуку все равно надо где-то жить. Сейчас комфорт этого не рожденного ребенка для нас важен.

Ну так это ваши личные тараканы.А вообще-вы эгоистичны до крайности-я не принимаю,мне не нравится,я хочу-не хочу.Если это у вас семейное по женской линии,то понимаю,почему ваш брат держится отчужденно,а про жену его и говорить нечего.Она и не должна нравиться вам-она уже нравится брату.

Раньше он и готовил себе сам и убирался и к родителям ездил помогать. А сейчас они вдвоем убираются. Проблема не в этом. А в том, что все должно быть так как сказала его жена. Если позвонить брату и попросить о чем-то, он говорит: "Я посоветуюсь с женой" . Потом она перезванивает и говорит мы вот не можем, мы делаем то-то, звоните и узнавайте сразу у меня можем мы или нет. Вот так я ее однажды послала, сказала вот пусть брат мне об этом и скажет. После этого брат высказал родителям, что я обидела его жену. После никогда ни о чем не прошу и не звоню. Там много накопилось мелочи..

Вводная часть: Был мальчик, наглухо привязанный к мамочке с папочкой. У него сестра, которую такое положение дел устраивало: она сбагрила родителей братишке, а сама шлялась, где хотела.
Часть первая: Неожиданно оказалось, что мальчик в какой-то момент вырос и хочет свою семью. Его избранница, охренев от такого расклада, проявила должное упорство и вместо того, чтобы сбежать, взяла рычаги управления мальчиком в свои руки и ЕСТЕСТВЕННО, первое, что сделала - постаралась минимизировать возможность обратного перехвата этого самого управления. Цинично и практично. Мне такой подход не очень нравится, но и осуждать не могу.
Часть вторая: Теперь сестрёнка, которая до этого могла делать что хочет, внезапно оказалась вынуждена уделять внимание родителям. И это её бесит. Поэтому всё, что она пишет о жене брата, можно смело делить на десять.
Выводы: ну, брат-то мямля и подкаблучник, скорее всего, но если они с женой распределили роли так - это их право. Причина Вашего негатива мне тоже ясна основана она на Вашем эгоизме.
Итог: у меня нет оснований считать, что в поведении Вашего брата что-то не так.

Потому что это для вас невестка - чужой человек. А для вашего сына это его семья. Отдаляются от неадекватных людей, если отношения нормальные и нет конфликтов, никто отдаляться не будет

Значит его так воспитали. Это очень плохо для жизни. По хорошему бы, указать дорогу на съем, девица бы и сдристнула в туман от нехватки средств. Но это испортить жизнь собственному сыну, который женился на первой, кто письку показал. И судя по описанному вами характеру брата, может вообще без женщины и семьи остаться. Так что оставьте их в покое, а вывод сделайте для воспитания собственных детей.

Ну это естественно.что у молодой семьи есть свои планы,и они не хотят от них отказываться.Честно,у вас же не случилось ничего из ряда вон выходящего,что требовало присутствия брата?Не в экстренной же ситуации он так ответил,правда?А мелкие обиды копить дело неблагодарное,кому от этого хуже?

Написала причину такого поведения. Это не точно, просто мое личное мнение. Его жена женщина 33 года на момент знакомства, сейчас уже 34. Разведена. В браке с предыдущим мужем состояла 3 года. Брату 27. Она очень правильная и считает, что вначале брак потом секс. Предыдущий брак похоже оставил, какой-то негативный опыт в отношениях с родственниками.

Нет, просто не пришёл на похороны дяди (брата мамы, его крестного), так как жена сказала, что негатив ей не нужен. Ходить по одному к родне нельзя. А похороны совпали с юбилеем ее двоюродной сестры. Мелочь чего уж там...

Спасибо. Родители и так все терпят и молчат..
А я со стороны наблюдаю и охреневаю. Но я уже ее послала однажды.. ибо нечего брата совсем в половую тряпку превращать.
Тут говорят отстаньте, уже давно отстала и не общаюсь. Но переживаю из-за несправедливого отношения к родителям.

Бред, моя жизнь ни разу не поменялась. Но я правда на него надеялась, что он будет отстаивать интересы родителей. Раз он ничем им не обязан, квартиру бы не брал, пусть бы вместо этого родители кости на море погрели, попутешествовали. А тут он и правда ведёт себя недостойно.

В каком вопросе он не отстоял интересы родителей и перед кем? Только давайте без детского сада.

Родительскую семью не выбирают, а муж/жена - осознанный выбор. Любой адекватный человек будет отстаивать свой выбор. Если ваш брат не позволяет лезть в свою семью, значит не такой он и мягкотелый, как вы его пытаетесь представить. Самое разумное поговорить с братом и вместе решить, что для родителей делает он, а что - вы. Когда у вас будет своя семья, вы брата поймете. Нереально бежать по каждому зову родственников без ущерба для своей собственной семьи.

Так вы еще и против были? Невестка вам не мстит, а просто опасается, что вы будете настраивать мужа против нее. И после ваших "против", выбрав жену, вполне логично, что брат будет сокращать с вами общение, потому что оно для него стало менее приятным даже без настроя со стороны жены. Если девушка не понравилась, свое "фи" надо показывать, если брат на нее жалуется, а когда он на ней жениться собрался, неприязнь свою показывать очень глупо. Теперь вы пожинаете плоды своей глупости

Все! Надоело...
Никто ей слова плохого не сказал и брату про нее тоже. Когда перестала поддерживать связь тоже написала. Если вы вообще читаете, что я пишу, похоже что 50% читают только часть и отвечают на первое попавшейся не понравившееся сообщение.

Спасибо вам за ваше мнение. Не хочу копаться в обидах, даже начинала тему издалека. Я не такой человек, кто по пунктам перечисляет кто что не сделал и не доделал.
Вообще вопрос темы был обобщенный и перешел в итоге на личное.
Надоело..копаться в этом г..не. Я для себя решение всех проблем уже нашла: пусть делает со своей жизнью брат, что хочет. Ему по жизни помогли, все!!!
А за его отношение к семье таким же отношением в ответ от меня в будущем и получит. Друзей у него нет, а семью он послал сам ..

Девушка, вы жалуетесь, что брат не забрал вас из аэропорта. Интересно, забрать вас это его потребность или его желание по вашему мнению? Мне бы и в голову не пришло напрягать брата даже если бы он был холост по такому пустяку. Из аэропорта можно взять такси и прекрасно ходит общественный транспорт. Весь ваш конфликт в том, что был всегда свободный и удобный сын и брат, а теперь у него появилась своя семья и свои дела, и он перестал быть для вас таким же удобным как и раньше. Если бы брат испытывал потребность и желание проводить время с родителями и вами, он был бы у вас. Если он предпочитает проводить время со своей женой, а вы против, значит вы сами не считаетесь с его личными интересами, потребностями и желаниями, о которых пишите. Вам так не кажется?

Вот видите: как дошло дело до конкретики, Вам и сказать нечего...
Автор, я понимаю Ваш эмоциональный настрой - честно понимаю. Все мы - у кого есть братья/сёстры - через это проходили, когда вдруг оказывается, что он тебе больше не принадлежит, у него своя жизнь и т.д. В Вашем случае всё ещё усугубилось ситуацией с родителями, когда Вам было на них наплевать и за Вас отдувался брат, а когда теперь ситуация развернулась на 180°, Вы решили, что это несправедливо (почему-то). Но поверьте - так и должно быть. Естественно, никто из нас не знает, что там творится в отношениях Вашего брата с его женой, но поверьте: его семья теперь там и именно так и должно быть. Ошибся он в своём выборе или нет - теперь покажет только время, а Вам я тоже желаю встретить свою половинку и переосмыслить систему семейных ценностей.

Потому что муж и жена - одна ячейка общества, одна семья.

А вам не приходило в голову, что это не моя идея, а родителей. У нас с братом разница в возрасте 8 лет.

Ага... Единая плоть..проходили, знаем.

С родителями живу, когда домой приезжаю. Учусь в Питере, они меня напрячь не могут.
Я же уже писала моя жизнь не изменилась, это раз. За родителей обидно, это два. Квартира мне не нужна, я в Питере больше времени чем дома провожу, это три.
Спасибо, за добрые пожелания.

Брат ваш, конечно, не прав, это всё не достаток воспитания, не уважение семьи
и традиций. К сожалению, это сейчас во многих семьях. Женщина, когда выходит замуж, приходит в семью мужа и следовательно должна с уважением относиться к его родителям, прислушиваться к их советам, заботиться о них. Посмотрите, хотя бы фильмы в других национальных традиция и вы, поразмыслив, увидите, что это так. Возьмите в пример индийские фильмы или там мусульманские или ещё какие, где сильны семейные ценности. С другой стороны, беременным, действительно, по традиции, нельзя ходить на похороны. Здесь, можно согласиться. И женщина у него многоопытная.... А он, получается, как ягнёнок перед ней.... Раньше, по народной традиции девушку брали чистую, целомудренную, это ещё сохраняется во многих культурах. И потому другие народности, процветают! А у нас, всё наперекосяк, и загибаемся.

Но учиться в Питере - это же Ваш выбор, так? То есть, Вы можете выбирать, а брат нет? Обидно за родителей - возвращайтесь домой.

Если вы хотите как в Индии и в мусульманских странах, значит мужчина, как и мужчины в этих странах, должен брать полностью ответственность за женщину и детей от неё. А в обществе, где женщина работает наравне с мужчинами, способна сама себя содержать, вы можете сколько угодно рассуждать про то, что называете ценностями, но заставить самодостаточного человека делать то, что он не хочет, у вас никогда не получится.

Нет, мне никогда в голову не придёт идея вешать одного дееспособного человека на другого. У ваших родителей глупая политика, которая приведёт к проблемам в ваших с братом отношениях в будущем. На месте ваших родителей, я бы сама приехала в аэропорт за вами или бы заказала для вас такси. Сына бы отправила только в том случае, если бы он сам захотел поехать за сестрой. Но у вас в семье, видимо, в принципе не принято считаться с желаниями брата, сначала он должен всех обслужить, и только после этого, если останется время, он может сделать что-то для себя. Для меня не удивительно в этой ситуации, что он женился на первой встречной, и прикрывается "единой плотью", чтобы была возможность пожить своей жизнью и для себя.

Сидела и думала над вашим собщением. Спасибо, огромное. Мне это даже как то в голову не приходило. То что написано в Библии про "оставит человек отца (своего) и матерь и прилепится к жене своей, и будета оба в плоть едину" - смысл скорее не в том что оставьте нас в одиночестве и муж должен слушаться жену вместо родителей. А в СМИРЕНИИ с участью жены и мужа, ведь раньше супруга выбрали РОДИТЕЛИ и всегда на брак нужно было БЛАГОСЛОВЕНИЕ. Родители совсем молодыми вели своих детей к алтарю, а сейчас люди выдергивают кусок из книги и трактуют, как им самим захотелось.

Да, и, что, это не так?

Смысл в смене приоритетов. До этого ты жил(а) для одной семьи, а теперь - после свадьбы - родители, братья, сёстры отходят на второй план и во главу угла ставится муж/жена и его/её интересы.

Вы совершенно не в том направлении ненавидите и предъявляете претензии, это выгодно вашим родителям. Потому что именно ОНИ так сделали, обеспечили своего забалованого любимца, глаза-то замыленные откройте, что обеспечили брата, а не вас. А вы по глупости этого видеть не хотите и злобствуете на постороннюю беременную женщину. А вам что, велено искать мужа с жильем или идти в дом мужика к его родителям ?))
Так вот жена брата и нашла. А ваши родители хитрозадые.

То есть вы где-то там далеко, а помощь, уход за своими родителями вам нужно повесить на жену брата. Потому сильно "за родителей обидно". А еще брат на ваши указания кладет. Я верно понимаю?:

Вот вы и выдергиваете)) Цитируете Тору ( Ветхий завет в урезанном и сокращенном виде и есть это, а в Новом Завете сказано - если кто не возненавидит жизни своей, отца и матери своих...) Какое еще благословение и выбор родителями? Ауу, 21 век на дворе. Засунуть пора "Домострой" в печку)))

Начните заниматься своей жизнью, а не родительскими обидками и личной жизнью брата. Задолбали туда постоянно таскаться видимо и названивать по любой ерунде 25 раз на день. Как вы брата воспринимаете, ему от этого не холодно и не жарко. Судя по злобной писанине готовы в кровать между ними влезть и рядом чтобы ваши родители стояли)) Со своими комплексами пора начать разбираться, вас родители повязали плясать вокруг "слабенького" братца?

Да, только жену выбирали родители. И жить жена уходила в семью к мужу, где подчинялись старшим. А сейчас все с ног на голову перевернули.

У вас ужасная обида на родителей и ревность. Все хотите доказать, что вы лучше брата ? За них вписываетесь в разборки - я вас больше люблю, а вы брату всё? Вам лет сколько, какое вам дело, кто кому будет или не будет внуков давать? Повторяете за своей мамашей, надо подольститься, поддакивать? У вас СВОЁ что есть в голове? Или только чужое там набилось про какие-то благословения и выбор родителями? Пишете один в один, что старая бабка на лавке мышление . Поучения, критика, морали.

Глупые родители разделяют детей, а потом такое получается. Автор, скажите честно, в случае болезней, проблем, досмотра вы будете родителями заниматься или нет? А если станете, то вот с такой обидой, все время думая и думая , еще и высказывая, что к вам хуже относились, не ценили? Вы никак от них не отлепитесь и не оторветесь, от всей вашей семейки. ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО?

Жена подчиняется МУЖУ в первую очередь. Муж в первую очередь соблюдает интересы жены. И не имеет значения, он ли её выбрал, она ли его, или родители помогли. Смысл от этого не меняется.
И - ещё раз - Вы бы с себя начали что ли, а потом уже на брата и его жену бочки катили.

Кто вам нагрузил этого бреда ? Может пора прекратить выслушивать от своих родителей подобное постоянно? Вы уже психологически, ментально именно там, в доме престарелых и гадите под себя. Вы себе это чужими мыслями простроили. Вам в голову насовали.
В вас нет молодости, вы уже бурчащая озлобленная старая развалина. Все прожито ЧУЖОЕ и впереди гроб. Вот я не верю, что это сестра пишет. А как раз озлобленная мать со своими глупостями и обидками, что сыночка её на какую-то деффку променял. И надо терпеть , чтобы внуков давали. Молодая женщина так не скажет.

Нет я с ними не общаюсь особо. Перестаньте переживать так за семью брата, они живут их никто не трогает, не осуждает. Если брат решил куда-то не идти, мы просто говорим "хорошо сами смотрите". Единственный раз когда я высказала свое недовольство, это было так: я позвонила брату, спросить будут ли они у родителей. Он сказал"я еще пока не знаю,посовещаемся с женой" через полчаса полчаса позвонила мне его жена и сказала: "Все такие вопросы мне звони и узнавай. Мы не сможем у нас планы." Я ответила ей в духе иди на х.й. не твое собачье дело звонить мне брату или нет" больше не общаюсь. Родители к ним тоже не суются

Ну наверно не зря она к вам ехать не хочет) Надо было хорошие отношения выстраивать, а не собачиться. И да, нужно договариваться. Вы- тоже семья, и не думаю что он откажет в помощи, если она понадобится. Но на праздники ездят отдыхать и расслабляться, а не терпеть конфликты и поганое отношение к своей родной жене. Смысл в таких праздниках?

Она не женщина , а жена вашего брата, часть вашей семьи. Хотите наладить отношения с братом, относитесь к ней, как к родной. ну или фиг вам а не брата на семейных торжествах.

Вот и расчудесно. Я верно понимаю, что рассорить родителей с братом и невесткой решили вы из ревности и своих обидок, а прикрываете свои "добрые намерения" лживой "заботой о родителях" для выставления себя в лучшем свете?) Притом еще и можете приукрасить и рассказать разное вранье и отсебятину прибавить. Как вы культурно-вежливо это все исключительно от заботы о папе и маме, а она вас и туда послала и сюда и трубку у брата вырывает, хамка такая и жила раньше с кем-то там , недостойная вашего ценного общества . А сами кроете матом. Потом ручки потираете - удалось! Хихихи.

Полистайте здесь темы). Как жена должна и обязана , выйдя замуж, таскаться на все посиделки по родне мужа вплоть до семиюродных теток и прабабок , где этот клан собирается исключительно поливать момоями и высмеивать, отпускать шуточки и колкости , переглядываться, хихикая и поглядывая на эту бедную жену, задавать бестактные вопросы, критиковать и указывать. А рядом муж соплежуй лыбится. Рад, что его женщину унижают. Причем надо туда переться с утра пораньне, резать, крошить, месить, накрывать стол, помогать и помогать, носиться в поту, а родня мужа , сестры и прочие важно вплывают к накрытому. И как жена после таких "праздников" уходит с испорченным настроением и ощущением, что об неё все эти вытирали ноги, а рядом сидел дурачок.

Я заберу родителей в Питер. Если у меня все будет и у них все будет! Вот еще лет 5 он родителей помучает, потом продадим их жилье , и переедем. Эти планы у меня в голове, брат может жить один со своей женой, как последний свинья. Но может еще одумаеьются, просто наследство ему и дали, так как рассчитывали на него больше.
А к родителям у меня претензий нет, воспитали, одели, спасибо им скажу...

Я и занимаюсь, вот даже на сообщения толково ответить не могу. Времени нет. Хотя все читаю и хочу обдумать каждое сообщение, мне это все нужно и важно. А времени нет

Вот и прекрасно, родители хитрованы отлично промыли мозги)) Они же несчастненькие , их надо вырвать из среды, где они страдают. Как будете это ВСЁ заводить? Искать лохха наивного богатого и потом притаскивать данные хвосты туда? Или клад в Простоквашино откопаете? ы абсолютно управляемая родителями марионетка. Они брата обеспечили, а на вас ехать до гроба собираются.

Вы хотите брату и его жене отомстить?)) Стоит почитать тему , здесь такая есть в Психологии. У кого мать-деспот и тиран? Как люди от подобным решений потом годами и годами просто воют и клянут себя за глупость и управляемость.
Вы уже мыслите пенсионерским возрастом. Произошел полный ментальный захват вашими родителями, более мамой . Именно так. И жить вы хотите не своей жизнью, а чтобы им было. Через брата у вас произошел пробой, слабое место. И они так влезли и управляют. Вы не там врагов ищете.

Автору в голову уже навбивали, что дети все небрагодарные, растить их тяжело , а если сын, то вообще ужас ужасный. Так что семьи и детей не надо иметь. А вот устроить папе-маме старость в прислуживании - благое дело.
Автор, что у вас в голове?)) Труха какая-то старческая от этих паразитов-манипуляторов . Где ваша молодость, своя жизнь, дети, личное счастье? Вам не положено?

Это был его выбор остаться с родителями и за это он получил жилье. Он сам решил остаться.
А мой выбор был сказать у меня свой путь.
Вот только я летаю домой чаще из другого города , чем брат к родителям приходит. И тут дело даже не в том приходит или нет,
а в отношении. Наплевательское отношение.
По сути если я от родителей ничего не имею, то тут я могла бы еще так себя вести. Тут дело в порядочности и любви к родным. Никто так поступать с родителями не имеет права.