Интересы жены или матери отстаивать?

Ну это какие-то неадекватные родители совсем.

А теперь представьте,что вы жена,а ваш муженек постоянно тащит в вашу пару родственников,притом вы поблевываете от раннего токсикоза или сидите с больным ребенком.Вам же на голову сваливаются родственники мужа или он сам пропадает где угодно,только не дома.Нравится?Конечно,нет.

А если выбор между поехать на похороны к дяде (брат мамы моей, от рака умер) или на юбилей к двоюродной сестре жены? И жена говорит, я прям дословно процитировать могу: "Похороны это негатив, лучше на юбилей идти и мы уже обещали заранее. Отдельно ходить нельзя мы одно целое, теперь, поэтому мы не придем вместе".
Это ревность, да? Это не ревность это обида на брата. И таких примеров у нас куча , правда не такие обидные, что можно еще хуже сделать?

В том то и дело что ходят, квартиру которую ему купили хотят забрать потому что его пассия ненра, а он не будь дубом послал бы с этой квартирой, снял бы жилье и в ус бы не дул, но нет, жопку хоца в удобстве держать хотя и прийдется овна хлебать

Ну на работу же она как-то одна ходит и токсикоз не мешает. Почему и дома одной не посидеть, пока брат родителей навестит раз в 2 месяца?

Смотря какие отношения у брата с дядей.Может,вообще никакие,и он сам рад на этих похоронах не присутствовать,разве что из слабохарактерности не смог бы отказать.Вас лично он где-то в серьезной ситуации подвинул?

Ну это то да, это уже нездоровое поведение жены, тут вы правы.

Ну и в чем проблема-навестить родителей на пару часов,пока жена на работе?Может,сам не очень хочет навещать,или родители ему на мозги капают?Нет?

С таким подходом к браку и отношениям не будет у тебя никаких детей, можешь не волноваться.

Ну Вам не сдался - и не надо, а нам и до рождения детей было приятно, что мы - муж и жена, а не сожитель и сожительница.

Никто ничего забрать не хочет, потому все и молчат про квартиру. Чтоб у них мыслей не было от туда уезжать. Пусть ребенок в хороших условиях растет, а не на съеме или ипотеку с ребенком не тянет. Скорее наоборот, о его благополучии беспокоятся.
Обидно просто, что ж за "единая плоть такая" с полузнакомой девушкой, что он ее во всем слушает.

Она. Его. Жена. Кого ещё он слушать должен?
Это Вы замуж не хотите - Вас сожительство устраивает (интересно было бы вернуться с Вами к этому разговору, когда Вам будет лет 40. А потом 60. А потом 80), а он хочет, чтобы всё было по человечески. А кто у них в семье главный, это вообще не Ваше дело: на каждой грядке свои порядки.

Вот тут хотелось бы вторую сторону выслушать, конечно...

Это поддержка матери, мама переживала очень. Знакомы мы, конечно, с дядей и семьей его.
Если залезть в темную сторону моей души, то она злорадствует, родители переживают, а я думаю вот вам за то что брату помогали, вот вам и благодарность..вот а я вот плохая дочка теперь хорошая..вот кого любить надо: "Вы видите? Вы теперь это видите, родители? А ха ха" Вот такая ревность есть, насчет квартиры как таковой нет!

Возможно, я при таком раскладе. Когда попу подтираешь, ночами не спишь, учишь со слезами на глазах, на отдых не едешь, к подругам не ходишь..И так 18 лет, а потом "здраствуй мама- это моя девушка, мы "единая плоть"" и ты отпускаешь детей, а потом в собственном г..не умираешь в одиночестве. Зачем мне счастье такое? Если б от детей хоть какая-то благодарность была и поддержка, общение, а так уж лучше кошку завести и денег на дом престарелых накопить.

Простите, я немного стервочка. Поэтому мысли не могу подать без негативного посыла. Смотрите сквозь текст на смысл, на эмоциональный посыл внимания не обращайте. Могу переформулировать, чтоб без негатива, но долго думать придется как подать сие смысл более культурно. Не хочу заморачиваться, как думаю, так и пишу

Так он и сам на работе. А в выходные он должен ей помогать кушать готовить и убираться.

Автор, ну вот вы сами все и сказали. Во-первых, брат ваш - явно любимый сыночка, а вы - не очень любимая, второстепенная такая доченька. Зависть и ревность сквозят во всех ваших поста. Его любят, заботятся о нем, квартирку купили.

И тут вдруг ваши психологически нездоровые родители, которые хотели сыну всю жизнь за это "в должниках держать" и иметь в собственном распоряжении, просто как собственность, сталкиваются с тем, что "бразды правления" перехватила какая-то девка. А этого и следовало ожидать, поскольку в такой семейке сына вырос бесхребетным, незрелым, инфантильным, не имеющим собственного мнения человеком, который всю жизнь будет находиться под чьим-то влиянием. Его так растили, чтобы никуда не делся. Но ваши родители прощелкали момент, им нельзя было выпускать его из виду и отселять, поскольку рано или поздно нашлась бы такая бабенка.

Ну, а что касается вас, автор - вы рассчитывали, что брат за квартиру теперь родителей на всю оставшуюся жизнь взвалит на себя, а вы будете свободной птицей (вы пишете, что брат всегда все праздники проводил с родителями, а вы - с друзьями.теперь, я полагаю, праздники с родителями проводите вы? ). А тут получается, что братец и квартирку отжал, и родачков на фиг послал (ну типа жена же не велит).

А вы остаетесь и без квартиры, и с родителями на шее. Но вы же сами пишете, что на первом месте должны быть родители? Ну так вот, у вас теперь на первом месте. Наслаждайтесь.

А вообще всему этому есть название - созависимость.

Ну, всё правильно: Вы же детей на первое место поставили? Поставили. Вот они эгоистами и выросли.

У меня нет никаких претензий к этой мадам. Я хочу понять, неужели нельзя послать жену хоть раз с этим "мы теперь единое целое", с..ка может она сектантка вообще, я толком с ней не знакома.
У меня к брату претензия, отстоять своих родителей нельзя что ли всегда жену во всем надо слушаться, что ли?

Не провожу выходные с родителями, но и бросать их не собираюсь. Пусть будут родители со мной не вижу в этом никаких сложностей.
Это со мной что-то не так? Считаю, что каждый человек личность. Что за брак такой, что стирает человека с его потребностями и желаниями и превращает двух сильных и независимых в аморфное "единая плоть"? Считаю, что отстаивать интересы родителей нужно, и свои личные. Не разделяю идеологически брата с его женой, поэтому такая неприязнь к ним. Бросили родителей и живут себе...

Как вы можете судить про эгоистов детей? У вас же их нет.. Дети у родителей всегда занимают много места в жизни, они болеют их надо кормить и учить. Если брак распадется все равно детей своих бросать нельзя, свои интересы связи с появлением детей подвинутся в любом случае. У меня подруг много, знаю что такое дети..с ними не отдохнуть толком, если няни нет.

Тут вы не правы.. Это не полузнакомая, это супруга, относитесь с уважением к семье брата, не переходите границ.

Нет, он не должен быть подкаблучником, судя по всему не дружная у вас семья.. Печально что такие конфронтации и страдают от таких свар обычно самые уязвимые - дети.

Так трахайтесь с мамами. И пусть они вам детей рожают. В чем проблема?)

У меня, к Вашему сведению, их двое. И они безусловно занимают много места в жизни, но тем не менее, идут ПОСЛЕ жены в списке приоритетов.

Да убейся пойди, невдекватная! Ты тупо завидуешь жене своего брата, что у неё есть он как муж, а у тебя никого! Ты к брату в семью лезешь, в его отдельную семью, родители тут ни при чем даже. Он правильно поступает, а ты сиди со своей мамашей, ж#пу подтирай ей до самой смерти.

Возможно ему она и жена, а мне полузнакомая женщина. У нее позиция такая, что брат должен общаться только с теми, кто ее любит и делает, то что она скажет. Я тоже должна делать все так как она сказала, иначе она начинает скандалить и говорит "больше вот сюда не приедем!".
Хоть и посты у меня негативом сквозят, пока я под нее прогибаюсь и слова против не сказала. Но уже подкипает.... Стараюсь просто общаться с ней поменьше. И если совсем по честному, думаю там на этом "и станут муж и жена единой плотью" какой-то сдвиг по фазе у нее.
Как-то попросила встретить брата меня в аэропорту, они еще не женаты были. Он сказал, что обещал встретить девушку с работы и везет к стоматологу. Я сказала, пусть одна едет к врачу, она же может сама добраться до больницы, а мне помощь нужна. На что она мне перезвонила и процитировала этот кусок из Библии. Я на тот момент и поняла все.
Мне интересно это я ничего в браке не понимаю? Все считают, что это нормальная ситуация.

Что то немного то жен проходят трудности вместе с мужем. Чаще всего, или на шее сижу или бросаю. Так что мать ближе для мужчины. А для женщины мать и дети.

Да, муж и жена - одно целое. Да, по скольку в будни общения друг с другом не хватает, то логично и правильно, что в выходные они хотят провести как можно больше времени вместе. Конечно, при этом не стоит впадать в крайности: по хорошему в ситуации с похоронами / юбилеем стоило поступить по другому: либо не ходить никуда, либо разделиться, а потом - после официальной части похорон - брат бы догнал свою жену на юбилее. Некрасиво вышло (при условии, что отношения с дядей у него нормальные были), но можно списать на то, что семья молодая, опыта дипломатии в отношениях с роднёй ещё нет. Ничего, научатся.

А если у неё зуб болел сильно?..
Короче, резюмирую: с их стороны, конечно, имеют место быть перегибы, в целом, да - у Вас неправильное представление о браке.

а по вашему муж с женой должны отмечать праздники? зачем их разделят, они семья и не надо вмешиваться, вы должны понимать что им иногда хочется побыть наедине, устройть романтический ужен и отметить праздник вместе, зачем им на каждые праздники ходить по родственникам?

Значит мне тоже надо найти мужика, выучить этот кусок из Библии и запретить общаться со своей родней одному, а я вечно буду чем-то занята. Это будет правильно? Да ладно, вы это серьезно?

Не надо на жену вешать то, что взрослый мужик сам не может расставить по местам свою жизнь. Понятно, что каждой из окружающих женщин свои интересы важнее, но мужик за юбки прятаться не должен

90 % процен женщин мошенницы, мужчиной значительно легче манипулировать если нет его родственн ков рядом...

Как я лезу то? Что на форуме написала, какая семья у брата моего? Я его после этой женитьбы и не вижу толком. Прогибаться под его жену и договариваться с ней, чтоб она отпустила брата, как вещь какую-то в займы, у меня нет желания.

Да подождите вы несколько лет. Это сейчас все "играй гормон" и не такое под этим делам люди творят. Увы и ах, мозг это дело хорошее, но временами он сдается под напором гормонов, так мы устроены, что одно нехитрое развлечение, самое древнее средство восстанавливать жизненные силы - это основной инстинкт, ради которого в давние времена и убивали только так.. Это пройдет. Угар пройдет и откроются глаза. Максимально это длиться лет 7, это самый максимум, а так за пару лет благополучно проходит. Отсюда и огромное количество разводов, люди женились писями, а потом включается голова, та, которой едят, а не та, что снизу и начинается "еперный театр, че я на творил?!!". Поэтому сидите и ждите. Все пройдет. Будете сейчас давить, мало того, что он элементарно ничего не слышит сейчас, так еще и обид накопит, а потом гордыня дурная не позволит переосмыслить. Поэтому сидеть и ждать. История не первая и не последняя, так бывает со многими в молодости.

Стоит мальчику жить с мамой и сестрой тогда, и пусть они ему писю сосут, а если хочет жить в своей семье со своей любимой женщиной то ее интересы для него превыше всего. ибо с ней ему стареть , а не с мамашей

Ну просто ваш брат- никогда никому не был нужен. Ни друзьям, ни девушкам. Вот как все время проводил с родителями,там теперь нашлась дама, которой он нужен. Что родители им помыкали, теперь жена. А он- сам по себе мямля и своё мнение вряд ли и у родителей имел. Просто они более мягкие с ним были. Но есть проблема, с родителями нельзя спать. А тут писька. Одни авторитеты сменились другой. А решать сам-не умеет. Ну вот характер такой..

Все правильно, только не давать разговаривать с родителями и говорить что решаю теперь я что ему делать- ИМХО пистеццц.

Все правильно, только не давать разговаривать с родителями и говорить что решаю теперь я что ему делать- ИМХО пистеццц.

твое какое дело сестрица? живи своей жизнью, а лучше мужика найди.

Ну, если Вы найдёте такого "мужика", которого это устроит, то да - для Вашей семьи - Вы и Ваш "мужик" - это будет правильно. Но вообще, Вы снова перегибаете палку. Я же выше писал уже всё.

Ну вы уж так не пугайте:)) Заключая брак первый раз шанс постареть именно с этим человеком, весьма небольшой. Жизнь длинная, люди развиваются, характеры и пристрастия меняются, причем у обоих, причем не факт, что в одну сторону. Так, что тут вопрос. Я кстати женщина, кстати я при слове "свекровь" покрываюсь сыпью и слова нехорошие говорить начинаю, ибо воспоминания никак не уходят и ничего хорошего я бывшей свекрови даже пожелать не могу, язык не поворачивается. Но это частный случай. А так-то, есть две категории людей, которым мы действительно нужны, родители и дети. Это кровь. И только они помогут в самых патовых ситуациях в большинстве случаев, а партнеры по браку - величина приходяще-уходящая. Все эти пословицы и традиции уже сто лет как не актуальны. Раньше люди жили мало, старились быстро, детей было много, жизнь тяжелая, разводов, абортов и свобод не было, поэтому да, выдали жену или мужа - до гроба и живи. Сейчас такого ужаса нет и традиции пора подзабыть.

Спасибо, за совет. Мне он помог. Вообще благодаря этой теме и всем комментариям смогла посмотреть на ситуацию под другим углом. Не чужой человек, а близкий человек для моего брата с которой у нас отношения увы не сложились. Будем ждать когда их быт устаканится и она перестанет опасаться за свою семью.
Но там не очень то девушка. Ей 33 года и это разведенная женщина, но детей у них с бывшем мужем нет. Думаю все эти нападки на нас связаны с негативным опытом предыдущего брака. Не хотела ее чернить, я же с ней не очень знакома и что за развод там не знаю, может там алкаш был у нее до брата!!

И я ее никак принять не могу, поэтому и написала чужой человек.

Где это нормально? Чтоб сын не защищал своих родителей, когда жена творит не пойми что? Понимаю если бы вы написали, что такой мужчина, это мужчина только по половым признакам и это позиция не правильная. Но вас, похоже в поведении моего брата ничего не смущает.

Если именно описание темы режет глаз. Могу создать такую же тему с описанием ситуации в семье, но без этих крайностей "чужой человек" и "полузнакомая женщина". Просто описание наших взаимоотношений. Так как эта ситуация в семье меня беспокоит очень сильно, я бывает вспоминаю определенные моменты и думаю, думаю..никак не могу перестать прокручивать в голове

Ну так не надо было хатку сыну дарить. Пусть все на родителях.

Автор надо было уговорить родителей что бы брату НИЧЕГО не подписывали. Купили квартиру и пустили жить.

Ситуация с этой квартирой не обсуждается даже. Мне что легче станет если брат по съему мотаться начнет? С ребенком. Пусть живет.