Ссора с родственниками

Продолжение
Прошло время, несколько месяцев, я наведалась к ней, и пыталась объяснить и извиниться. Она только закрыла перед моим носом дверь. С братом так же говорила, но он не шел на контакт. Он не то что не шел на контакт, но даже и не понимал. Я извинилась, что ему нагрубила в ответ на его грубость. И ждала того же, но он сказал, что ему не за что извиняться. Вот как. Но дядя, он же крестный, на их стороне. Я с ними не разговариваю. (с дядей общаюсь только) Я их по праздникам терпела, так как бабушка с дедушкой собирают всех за один стол. А тут они еще и переезжают в их дом. То есть по выходным их придется видеть. Я хочу извинений от обоих, от него, что он грубил. И от нее, что дверь передо мной закрыла. Спасибо, что дочитали. Я просто возненавидела этих двоих. Мои бабушка с дедушкой золотые люди, и как она к ним все эти годы относилась, неуважительно и потребительски, но они терпели ее, чтобы не обижать сына. Она еще до ссоры переключилась на меня, стала какая то язвительная и недовольная, какие то претензии. Но ее выпады я всегда пресекала. Не позволяла того же отношения ко мне. Вот как то так. Что посоветуете?

автор это действительно не ваше дело, вы бестактная особа а ждете к себе уважения? какие могут быть шуточки о чужом материальном положении, вам смешно а другим обидно

и потом это даже не ваша семья, они вам ничего не должны и извиняться тоже. Просто живите своей семьёй и не лезьте ни в бабушкину семью ни в дядину, они сами разберутся кому и как и с кем общаться. А ваша ненависть никому не интересна. Просто живите сами и всё. И за бабушку что переживать? если её всё устраивает

А вы видать на своей шкуре не испытывали подобного? Что значит не моя семья? Бабушка, дедушка, дядя относятся к моей семье. Должны извиниться. И вообще ваше мнение мне как то по барабану. Я лучше послушаю действительно умных людей, а не вас, к тому же семья для вас ничего не значит, из ваших слов. Тогда что вы можете советовать? Идите мимо. Спасибо

К вашему сведению, над материальным положением никто не смеялся, как вы выразились. Это нормальное отношение родственников близких. Мы с дядей шутили друг с другом. Я посоветовала, что лучше бы машину купить получше, на те деньги что он вкладывает в развалюху, но дело его. И он мне иногда что то советует. А со стороны брата это было грубость, бескультурье и невоспитанность.

Позже, когда были с мужем дома, я в порыве злости написала его матери, что она плохо воспитала своего сына, и значит она плохая мать. И рассказала почему.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
И вы думаете, что после этого они будут извиняться? Они в ваших письмах не нуждались и совета по воспитанию сына не спрашивали. Вы извинились потом за своё поведение - это единственное правильное решение. На этом всё. Они вам ничего не должны.

-
А для тебя умные те, кто только тебя поддерживает?
Умным мнение может быть и то, которое тебе абсолютно не нравится.
И я тоже считаю, что тебе, ну уж не должны они ничего. Могут, при желании. Такого желания у них нет. Точка.

Автор, если за 1,5 года после ссоры они могут спокойно жить и без вас, значит вы ничего от них не дождетесь. Забейте на них да и всё.

Автор вы сами задирали брата и он не выдержал вам и ответил не ваше дело. А потом вы наскандалили и потребовали извинений типо вы старше и вам хамить и задирать можно. А еще позвонили его матери. Вы вообще адекватная??

Спасибо за совет. Да не должны, но если хотят нормального отношения со стороны других близких родственников, то надо бы тоже извиниться. У самих тоже "рыльце в пушку". Сколько гадостей она делала моим родным. И как вам такое, в ее воспитание слова сыну не "не груби старшим, и не ругайся", а "не отвечай, если провоцируют". Ее огрехи в воспитании, настраивание против родственников, и поощрение в потребительском отношении это норма воспитания? Она сама говорила как то, что он халявщик

-
Каких других? Вас с мужем? Так может, ваше отношение к ним для них не важно. Откуда такое самомнение, что без вашего хорошего отношения им будет плохо?

С чего вы решили, что они этого хотят? У них, по-моему, проблем нет. Они в ссоре только с вами и как видите спокойно с этим живут. Их методы воспитания своего сына не в вашей компетенции. А к бабушке они зачем переезжают? С дальним прицелом?

никто никого не задирал. Чтоб вам было понятнее, это просто какая то ошибка, а не брат. Я завидую нормальным отношениям брата сестры. С самого детства поощряли его неадекватность. Бабушка купила шикарный серебряный браслет мне, так он ни с того ни с сего его порвал прямо на моей руке. Всю жизнь я ему помогала, в учебе, потом с работой помогли. Бабушка с дедушкой отмазали от армии. А с его стороны ничего хорошего не было, даже в отношении. Он относится к нам как к чужим. Грубит бабушке с дедушкой. Воспринимает всё как должное, но ему ничего не должны в принципе. И такое поганое отношение чем я заслужила? А его мамаша это вообще отдельная тема. Никогда не уважала своих свекров, золовку, хотя они ей всегда помогали и помогают. Живет на всем готовом, в декрете уже 20 лет. И на меня до ссоры переключилась, свои какие то недовольства выказывала. В доме бабушки и дедушки указывала что мне делать, а что нет. Не ее собачье дело. Она сама такое отношение заслужила за все годы. Вот вы не были на моем месте. И всей ситуации не знаете, зачем осуждать? Это вы может неадекватная? Просто тут писать обо всем места не хватит. Но вам и не интересно

Это не самомнение) Моя мама, сестра, муж, да даже бабушка с дедушкой к ним изменили отношение. Они считают, что родные должны быть вместе, заодно, дружны. Я сделала шаг, а мне плюнули в душу.

Дядя в моем детстве лез со своими правилами воспитания к моей маме, когда у самого не было ребенка. Да, они в ссоре со мной. Например моя сестра меня поддерживает, и все родные. И отношение всё равно переменилось к ним. Они переезжают, потому что они жили не в собственном доме, от туда их попросили выехать. А бабушке с дедушкой жаль своего сына (моего дядю) и видать пригласили к себе. Они ничего не говорят тем двоим, не хотят ссориться с сыном. Пока молчат. Но мне ясно, что они думают. Терпят ее всю жизнь только ради сына. Это мне точно известно. Бабушка говорила как то, что жалеет, что помешала им развестись, когда они хотели это сделать.

Прежде чем кого то осуждать, подумайте, поставьте себя на его место. Что бы сделали именно вы? Мне интересно. И всем спасибо, за советы, плохие или хорошие

зачем вам отношения с такими родственникакми которые делали вам всю жизнь гадости? отстаньте от людей уже.. Вы сама змея ещё та, везде влезла всем дала оценку и сама сидит обиженкой.. и бабушка не ваша собственность нечего ей указывать, она сама решит кто ей нужен а кто нет, кого она любит а кого нет. Написать матери что её сын плохой, вы в своем уме вообще?

А вам какая печаль какое у всех отношение к ним? Вы же видите, что их это не волнует. Даже наоборот, смотрите как все прыгают перед ними.

Это написала чья то сноха))) Ой ли, не вам судить. У вас совета я не спрашивала. Змея тут вы, еще обзывается

Вижу, и это печаль. Как вы выразились "прыгают", да никто не прыгает. Только бабушка с дедушкой заботятся о чувствах сына.Мне просто обидно, что хреновая тут оказалась я. Когда эта падла всех перессорила. Она даже в дтестве брата не давала его никому, воспитывали его ее родители. И сама она хреново относилась ко всем. И выставила себя обиженкой теперь. Я просто хочу справедливости. Спасибо за ваше мнение

О материальном положении вообще разговора не было, была констатация факта, на что ей неадекватно ответили грубостью. И за это брат должен либо извиниться либо с ним прекращают общение.

А вы это делали с какой целью? Если только потому, что "родные должны быть вместе, заодно и дружны", то вы ошиблись. Вы могли это делать только потому, что действительно повели себя неправильно. Вы извинились за СВОЙ поступок и правильно сделали. Решать проблемы между всеми родственниками в глобальном масштабе вас никто не делегировал. Вы сами в это ввязались, а теперь удивляетесь почему не всем это надо.

Почему вы? Вас кто-то обвиняет?

Я бы этого не сказала, судя из вашего поста: "Всю жизнь я ему помогала, в учебе, потом с работой помогли. Бабушка с дедушкой отмазали от армии. А с его стороны ничего хорошего не было, даже в отношении. Он относится к нам как к чужим. Грубит бабушке с дедушкой. Воспринимает всё как должное... А его мамаша это вообще отдельная тема. Никогда не уважала своих свекров, золовку, хотя они ей всегда помогали и помогают. Живет на всем готовом, в декрете уже 20 лет." Теперь вот еще берут их к себе в дом. Это как называется?

автор с вами не хотят общаться, вы им не нужны.
вы не можете требовать от людей любви к себе или уважения.
вы не можете требовать уважения только на основании старшинства или родственных связей. Личные отношения не сложились и всё. А ваши требования и претензии только усугубляют всё дело

Вы думаете перевернуть ситуацию бабушка ваша и дед носились с ними всю жизнь, а вот вы сейчас выскажитесь и они сбросят это ярмо. Не будет этого, вы переоцениваете свои возможности. Кстати, я была в ситуации похуже вашей. Жена моего дяди довела мою бабушку до паралича, повесив на неё быт и своего сына, притом что бабушка вовсю ещё работала на руководящей должности. Когда бабушка заболела, носу к ней не казала и склочничала, что дядя за бабушкой ухаживает и его нет дома часто. Сволочь. Вот и всё моё отношение, но я его держу при себе, просто не общаюсь и всё.

Мне одной кажется, что именно автор всех перессорила? Влезла куда не надо, когда на место поставили, вообще её понесло. Теперь виноваты все, кроме неё. С такой родней, как автор, и врагов не надо.

мне тоже именно так и показалось. Автор сама агрессор сначала спровоцировала ссору якобы пошутила, потом не смогла успокоиться начала всех в чем-то обвинять, потом извиняться полезла так что ещё хуже только сделала потому что так не извиняются, если ты говоришь простите и тут же начинаешь обвинять людей и требовать чего-то.
И самое главное что автор себя всё время оправдывает а вся родня у неё плохая. Так никогда не бывает что все плохие и глупые а вы одна хорошая. И вы считаете что вы можете учить дядю бабушку и всех вообще

С какой целью? Я посчитала себя не правой в обвинениях, и решила извиниться. И потому что мы все семья, и иногда кто то может быть не правым. Идеальных семейных отношений не бывает. Спасибо

Ну тут некоторые комментаторы думают так. И дядя думает, что я во всем не права, хотя молчит

Ну да, где то вы правы. Со стороны так это и выглядит, не спорю. Просто когда кто то выразил свое недовольство, то есть я, эта курва нашла для себя решение быть обиженкой.Спасибо

Да, вы правы. Однако я считаю, что им это "должно" быть надо. Один хрен за меня будут мои мама, родная сестра, муж, отчим. Не только их обидели. Надо и им признавать свои ошибки, если мы семья. Вы так считаете?

Спасибо. Я вам сочувствую, Надеюсь бабушка поправилась? Вот бывают же такие снохи, ужас. Я просто выросла в семье, где все дружны, помогают друг другу, где есть любовь и место всепрощению. И у мужа тоже хорошие родственники, помогаем друг другу при необходимости, нет ссор, каких то обид, тем более нет никакой грубости, уважение. Но наверное надо смириться, что не всегда родня идеальна, то есть ложка дегтя это вот тетя и так называемый брат. Я их уже и за родню не считаю. Так, ненормальная жена дяди просто. Спасибо за ваш совет

На место как раз таки тут поставили брата. С такими тетями врагов не надо. А ваше мнение через чур уж, со своей колокольни виднее наверное. Не знаете, не пишите чушь и всё

Она не выздоровела, она умерла, и я в девять лет осталась без бабушки. Долго винила только жену дяди, потом дошло, наконец-то, что если она обидела бабушку так, то почему дядя с ней? И бабушке надо было не терпеть, а послать всех в горизонт.

Вы что там в шары долбитесь что ли. Сначала вникните в суть, прежде чем осуждать. Я не огрессор. Что мне надо было молчать в тряпку, когда грубят? Все не плохие, у меня идеальная семья, только портят ее эти два полудурка. Именно в вашем мнение не нуждаюсь. Вы наверное одна из таких снох, которым все всё должны, и если вы вякаете, все должны молчать. Ну понятно))))

Примите мои соболезнования. Очень жаль. У меня бабушка такая же, она лучше потерпит, чем ругаться, или высказать свое мнение, которое один фиг приведет к ссоре. А мне надоело это терпеть, не позволила и с собой так. Но теперь и не позволю с родными, сразу рот прикрою ей и ее сыночку. Счастья вам и всего доброго

Вам никто не запрещает так считать. Вам говорят о том, что они не обязаны выполнять ваши пожелания или требования. Что им должно быть надо или не надо - решают только они. Каждый решает только за себя. Вот вы в своё время вкладывались в брата, но вы САМИ так захотели или вас кто-то заставлял? Бабушка с делом отмазали от армии под принуждением или добровольно? Сейчас забирают их в свой дом из-за сына. Но ведь могли бы и НЕ делать для них ничего ни вы, ни бабушка., ни еще кто-то из родни. Однако - сделали. Вот поэтому они и сели всем на голову.

Какая вам разница кем она себя считает? Вы слишком много о ней думаете. Поверьте, она о вас не думает вообще как об остальных тоже. Это уже ваша задача - забыть о ней.

Тогда тем более, чего вы так паритесь?

Как точно подмечено "сели всем на голову"

Да потому что)) Потому что эти два выблюдка теперь тусоваться будут чаще в семейном гнезде. И видеть их чаще придется. Они уже показали свое лицо, маски сброшены. Даже если извинятся, в душе я не готова буду к прежним отношениям. Для меня они так и останутся невоспитанными халявщиками, которым все почему то должны. Вообще, если более подробно написать, с чего всё началось. Б- брат дибил, Я - я.

дополнение
у бабушки с дедушкой дома дядя решил ремонтировать уже не свою машину за свои деньги. Но это его дело. Мы общались просто, Я ему говорю, что можно было бы вложиться в другую машину, то есть купить получше и не париться, со старого москвича бентли не слепишь. Всё было в шуточной форме, мы даже посмеялись немного. У нас в порядке вещей советовать друг другу. Но, я понимаю, что мой совет может быть не принят. Может он так хочет, хотел бы другое авто поновее, то купил бы и без моих советов. И тут так называемый диалог, встрял братец дурачок.
Б- это не твое дело (в грубом тоне)
я - как ты вообще разговариваешь, тем более со старшими, следи за тоном всё таки
б- а какое тебе дело и тд и тп
Тут я вспомнила, сколько я для него сделала. И мне взяла обида. И просто припомнила.
я - ты вообще ничего сам не добился в жизни пока, еще смеешь мне грубить. И даже если бы добился, всё равно нет на это никакого права.
б - что ты для меня сделала?
я - хотя бы что то из последнего, мы тебе работу нашли, научили как и что (работа онлайн). Познакомили с человеком, который может вывести заработанные средства. Вообще, что он имеет сейчас, это благодаря нам, если он забыл.
К слову, я это сказала никак не в упрек. Тогда я с радостью помогала.
б - да ты вообще ни что не заработала, у мужа на шее сидишь. Он тебя тянет (когда говорил аж слюни летели, как у собаки)
Опять же к слову, на машину мы с мужем заработали вместе. Работая вместе, ни у кого ни чего не просили. И муж у меня умничка, много работает. А я можно сказать домохозяйка, работала онлайн вместе с мужем 5 лет, потом только изредка. И еще у нас доход от сдачи кв. Но это уже не его собачье дело, как ему и сказала. Он там что то вякнул в ответ. А я собралась зайти в дом, чтобы не продолжать. Он мне в след послал меня на три буквы.

Нормально? Я матюкнулась, и он еще вдогонку обозвал меня ***. Тут я уже не выдержала и накинулась на него, немного получил за свои слова. И за всем этим наблюдал (до драки) дядя. Вот так вот. Бывают такие уродственники. Спасибо, что дочитали

Вряд ли вы сможете прикрыть им рот, только козырь им дадите, что, мол, ваша бабушка такая хамку воспитала, что она на ровном месте на них нападает. Поверьте моему опыту, такие люди ищут повод прицепиться к человеку, завинить, а потом высосать из него все соки. Тётка же начала к вам цепляться ещё до ссоры. На самом деле это они вас спровацировали, вы повелись и остались виноватой. Но упорно долбитесь туда же. Остановитесь

Спасибо за совет и понимание. Теперь я просто возьму на себя роль невинной овцы. Так как моя бабушка очень спокойная, может долго терпеть до поры. А в один момент ей надоест и она даст разгону)) Так было и на работе у нее. И этой курице прилетало за все эти 20 лет, ну раза 2-3. Я тоже буду хитрой и пошли они в жж)) Спасибо еще раз

Было бы интересно послушать и другую сторону, вашу сноху. То, что брат вам нахамил, это конечно ему в минус. Но зачем вы указываете людям, как воспитывать их детей? Понимаете, там чужая семья, свои правила и свой устав. Вам туда лезть, а тем более осуждать , совершенно не стоит. То, что вы обязываете их выблюдками, говорит многое о вас. Скорее всего, у снохи есть своя правда, тем более ваш дядя на ее стороне. Так что, автор, занимайтесь лучше своей семьей, и не лезьте в чужую, без вас разберутся