Брат подкаблучник

Ну и что, что у нас одна мать?
Сегодня я буду с братом спаааать...

Нет ну конечно странно, если он действительно так говорит, про вашу маму и тёщу. Это реально как-то обидно. Но что-то мне подсказывает что вы можете преувеличивать. А вообще удивило первое предложение "я и родители отошли за задворки" так это нормально. У него теперь своя семья и жена на первом месте должна быть. Ваш брат не подкаблучник а нормальный мужчина.

Нормально, мужик наконец-то вырвался от душной атмосферы жесткого контроля, рад-радешенек, что теперь этого в его жизни нет и ни за что не хочет обратно. Вашу мать он не поехал встречать по той же причине, 100% она тут же начала ему диктовать, как жить. Видите, вас мать смогла подмять под себя так, что вы искренне считаете, что ее нельзя оставлять одну, вот увидите, она вам не даст выйти замуж, заставляя расставаться с любыми мужчинами, которые вами заинтересуются.
А что вы брату собрались высказывать?))) Ай-ай-ай, братишка, как же ты посмел из-под мамкиного контроля вывернуться?))) Поскорее и вы вывертывайтесь, автор, иначе мать ваш век заест, а вы так и будете уверены, что все правильно и что мама в вас очень нуждается.

Чего-то Вы сиииииильно не договариваете.
Сами пишите про гиперопеку и то, что мама стала деликатнее с братом и его женой — вот это ближе похоже на правду.
Мама с вами живет, когда приезжает, оно и правильно, вы дочь и все ништяки вам достанутся, а невестка всегда плохая.
И, что значит путь "в разлад"? У брата своя жизнь, у вас своя, у мамы своя, вы должны свои жизни прежде всего строить, а не продолжать навязывать понятия о жизни друг другу.
То, что для мамы дети стали смыслом жизни — скорее всего ответ, почему брат сводит общении к минумуму. У человека должна быть своя жизнь, иначе он как пиявка и паразит присасывается к чужой, сам не развивается и другим портит жизнь.

Ваш брат не подкаблучник, а НЕ Хочет общаться с вашей матерью. Вот и все. Он взрослый, имеет право решать с кем ему общаться и кого возить.

Взрослый мужик, у него своя семья уже. И что вам мешает строить свои отношения? Что значит вы отошли на затворки? Вы с мамой пуп земли или принцевишны? Расходитесь и живите со своими мужиками и нехрен лезть в чужую семью

Многие не так поняли, вот как раз брата мать никогда не доставала гиперопекой, мотивируя тем, что я с детства много болела и таким образом росла домашней девочкой, а он жил в своё удовольствие, гулял допоздна и пр
Насчёт моих отношений, тут она не лезет и выбор за мной. Гиперопека проявляемся в звонках и расспросах, что как у меня, в стремлении быть в курсе моей жизни, ну и в мнении, что я не самостоятельна, несмотря на то что давно живу отдельно.
И я не против его семьи и уважаю его выбор, но раз в год уделить время матери это много? Его тёща притом что зависает у них каждый месяц, притом что у неё внуки есть от старшей дочери, почему то туда она не ездит

Судя по тому, что вы пишете, ваша мама пожинает плоды своего отношения к детям. Брат смог вырваться из ее "лап". Вы продолжаете там оставаться и вас это устраивает. Отсюда конфликт. Вам же обидно, что брат стал свободным от влияния маман.
Быть в отпуске и не встретить мать на машине с поезда, не отвезти к врачу. Извините, но это об оооочень многом говорит. Это ж, как она его достала своей гиперопекой в свое время, что он так поступает.

при Этом он не гнушается обращаться за помощью когда ему что-то нужно, деньги просит у них иногда.
Все свои проблемы я тоже решаю сама, привыкла уже, у них недавно кот болел а они в отпуск хотели и тут вспомнили про меня, и очень обиделись, что я не хочу жить у них, ведь они бы меня всем обеспечили, а то что это другой конец города, и у меня свой кот есть позабыли.
И ещё ему упрекать меня что я плохая дочь можно? Был случай когда я покупала в области квартиру и он с женой вызвались помочь, найти риелтора, когда мне не понравились те варианты, что они нашли, он обиделся и уехал, что я не ценю их помощь.

Да, нормально. То, что вас попросили с котом посидеть, вы отказались, поставив свои интересы выше их, это нормально.
То, что люди впряглись, нашли риелтора хорошего, хорошие варианты, вы носом покрутили, это тоже нормально.
А вот то, что брат не захотел маму с поезда встречать (которая ехала к ВАМ в квартиру), а потом потратить на нее свой отпуск, таскаясь с ней по врачам, это ойойой.
Видна ваша позиция. Бедный брат. Хотели с мамой, чтобы он вам прислуживал до конца ваших дней, а о своей жизни забыл.

Это вы считаете что не доставала, а на деле так достала что он ее даже видеть не желает. И тут нечего гадать, причина ясна.Я бы на вашем месте в их отношения не лезла, а то и вас пошлёт.

Так матери было плевать на сына, она была погружена в болезную дочь, а сын болтался сам по себе. Вот и результат. Он бегом из под маминого крыла, а вы не можете оторваться от маминой сиссськи (это тоже ваше право).
Автор, я вам повторю: не нормально не встречать мать на вокзале, не нормально, имея возможность, не возить ее по врачам. На такие отказы должны быть веские причины и они, судя по вашим постам, идут из детства. Брат вырос в атмосфере, где с сестрой, как с писаной торбой носятся, а на него минимум внимания. Сейчас ситуация вольно (в качестве отместки) или невольно (потому что это для него норма, его таким вырастили) зеркалится. Теперь вы с мамой носитесь, а брат отстранился, как и от него когда-то в детстве.

А тема-то, блин, как называется - брат подкаблучник. При том, что он нормальный семьянин относительно своей семьи. Вы бы с матушкой своей с радостью сделали бы его своим подкаблучником, а не получилось.

Автор, тут собрались как раз такие «невестки», как ваша, поэтому будут обвинять вашу мать при любом раскладе (то она гиперопекает, то наоборот плевать на сына). Поведение вашего брата ненормально, он каблук 100% , под влиянием жены, служит ее семье, своих родных послал.. появление жены не заменяет мать и других родных. А когда жена пошлёт сразу вспомнит о матери и о вас.

"Отлепится человек от матери своей и прилепится к жене своей и будут одна плоть". Именно так и создается семья.
А все остальные родственники пускай свои семьи строят.
А вы типичная свекра, которой все почему-то больше всех должны.

Ага, и к теще заодно прилепится )) а свою мать можно слать, я считаю тот кто не уважает, не любит давших им жизнь никогда искренне никого не полюбит. Мне 31, невестки пока нет)

Это со слов сестрички.
Почему человек должен любить и уважать давших им жизнь?
Вы про семьи маньяков читали, которые насиловали и убивали детей? Их надо любить и уважать тоже?
А Машку Распутину видели с ее забитой и морально подавленной дочерью? Ее тоже надо любить и уважать? Она тоже любит подчеркивать про любовь и уважение.
Из слов сестрицы не видно, что брат мать не любит и не уважает. Скорее не уважает мать брата, так как едя в гости к дочери, подгадывает под отпуск сына, чтобы он с ней по врачам таскался. Так любящие ближнего не делают. И наверняка безпочвенные таскания и брат об этом прекрасно знает.
А виновата всегда невестка, она же с ним семью строит, а без нее сестрица с матерью сами бы крутили как хотели.

«это со слов сестрички», «наверняка безпочвенные таскания и брат об этом прекрасно знает», это уже вы додумываете, а давайте поверим автору и будем отталкиваться от ее рассказа, а не добавлять от себя, думаю ев анонимном форуме нет смысла приукрашивать.

Спасибо)

Она едет не ко мне лично, а к нам обоим, в прошлый раз у него был отпуск, сейчас нет и приезжает она в субботу. Сами они постоянно ездят к ее матери в гости или отпуск, и ее мать по больницам и делам возят, к нашим не ездили ни разу.
Кстати когда они купили жильё и мне для работы нужна была прописка мне отказали под предлогом, что в ипотечное нельзя прописаться, чуть позже отца жены они преспокойно прописали

Как брат заимел квартиру? Через жену и её родители помогли или сам годами корячился в ипотеку? Какие еще прописки там?

Если общее ипотечное их и родители жены давали на взнос, то с какого боку вы все туда лезете ?

23, помогли как раз мои родители деньгами, ее и на свадьбу ничего им не подарили. В прописке нет ничего такого, тем более мне нужно было на пару месяцев

Помогали с расчетом, что вы все там будете таскаться, распоряжаться, жить , постоянно приезжая по своим делам , так и еще нужно регистрацию сделать? Может он и верно так взял деньгами, потому что вокруг младшенькой и болящей только выплясывали. В чем проблема, любимая доченька, целуйтесь с маменькой-папенькой в десна, а не обсуждайте сплетнями семью жены брата. Чем теще надо заниматься и сестре невестки.

Не вижу ничего страшного. Брат взрослый человек, сам может выбирать с кем общаться, а с кем нет и роли "мама" "тёща" это правило не отменяют. Значит для него лучше 10 раз свозить чужую мать, чем свою, это хорошо характеризует обеих женщин. Что касается вас, то только ваша проблема в том, что не можете избавиться от навязанного вам в детстве чувства вины и сепарироваться от родителя. Решайте эту проблему сами или с психологом, брат вам не помощник здесь, так как у него видимо всё произошло само собой, естественным образом. Какие ещё остаются претензии? Вы на задворках, а где вам ещё быть, если у него появилась своя семья? Вы, когда создадите свою, тоже расставите приоритеты

Меня другое удивило(даже не название темы ),а то как же надо следить за жизнью брата,что знать досконально всю его личную жизнь, кого куда возит,кого прописывает 😁
Я так понимаю ни у сестры,ни у маман нет своей личной жизни,от слова совсем. Печально.

27, он сам звонит и рассказывает это маме, а вы свою жизнь за семью печатями держите ?

Ну рассказал и рассказал,что Вы так к его словам-делам привязались ? Забудьте и решайте Сами свои проблемы. Видно же,что у брата на первом месте жена и ее семья и ничего Вы не сможете сделать. Жизнь сама расставит все на свои места.

О, наша свекра такая же. Только у мужа не сестра, а брат. Но такой же наглый. Пока не было меня, муж мой им и розетки чинил, электрику делал, возил куда надо. Всего не перечесть. Потом появилась я, мы поженились, обзавелись собственностью, родили ребенка и конечно муж уже делает ремонты в нашем доме и возить их ему некогда. Так с ним теперь никто не общается. И тоже говорят невестка настроила против, жена брата даже здороваться перестала). Они конечно были бы рады, если бы он всю жизнь на них только работал и свою семью не завел,но увы. Мой муж их послал, надеюсь ваш брат тоже вас пошлет скоро.

30, от своих родителей тоже отреклась? Не проводишь с ними время и не помогаешь?

Когда выйдете замуж увидите каково это, когда муж чуть что вынужден решать бесконечные проблемы мамочки и сестрички, а пока вы теоретик жизни не знающий.