Муж хочет забрать свекровь

Не поняла, эта женщина прожила 30 лет в психушке, а теперь сын хочет забрать ее домой? Так это невозможно, автор.

векрови снесло крышу. Она оставила ребёнка в квартире, говорят, что он был связан и избит, и уехала на сутки в соседнюю деревню. Соседи слышали плач ребёнка, вызвали полицию, и его забрали в приют, а затем и в дом интернат. Её поставили на учёт к психиатру, она бегала голой по посёлку, всех проклинала, далась с людьми. В общем случилось обострение. Её лишили родительских прав, а моего мужа отправили в детский дом. Там он прожил все детство до 18 лет. Несмотря на все её чудачества, маму он всегда любил, постоянно сбегала к ней из детского дома все эти годы. Свекровь начала копить барахло, т.е возник синдром патологического накопительства. Она завалила 2 к кв, 50 кв м от пола до потолка мусором, стала заваливать и подъезд. При попытках выбросить из подъезда благоухающие мешки, на соседей кидалась, материлась и т.д.Ее определили в псих больницу, мусор администрация вывезла. Муж со своим крестным её из больницы забрали. Муж после выпуска из детдома как раз. Он приватизировать квартиру, как раз была волна приватизации по 1/2 на него и на свекровь. До этого она даже не думала приватизировать, хотя был бред преследования. Она считала, что её соседи отправили в больницу, чтобы квартиру отобрать. В общем, у неё стоит диагноз шизофрения. Уже очень много лет. Оформлена инвалидность и она получала пенсию. Несколько лет назад она снова завалила квартиру. До такой степени, что сама уже там не спать не есть не могла. Я родном посёлке мужа не была не разу, не разрешали свекровь, отмазки, типа наведу порядок, потом приедете, или вот диван куплю сначала. А к нам приезжала аж бегом. С удовольствием. Помимо болезни, обладает склочным характером по жизни, врет, скользкая. А ещё последствия болезни не купается по несколько недель, не меняет белье, ест испорченную пищу.... В общем, муж мой человек не решительный, понимал, что с нами она жить не сможет, т.к привыкла жить одна и творить, что хочет. И в тоже время не делал ничего, чтобы её устроить куда-то.

Нет, она жила в своей квартире одна, в психушке была несколько месяцев. Сейчас в интернате. Муж звонит ей туда раз в 2 недели где-то. Так вот она кричит, обливается слезами. Забери меня отсюда

После этого всего муж стал сам не свой. Какая бы ни была, она его мама. Хоть он и жил в детском доме. Подскажите, возможно кто-то оказывался в подобной ситуации? Как говорить с мужем? Какая-то ситуация у нас безвыходная. И забрать не можем, и так мужу тяжело морально. Отношения наши сильно испортились. Нервы на пределе

Мои родители пожилые люди, живут за 1000 км. Начали болеть часто. Мне кажется, мой муж на меня злится, что мать его в интернате. А если что случится с моими родителями? Если мне придётся забрать их и ухаживать? Поймёт ли он меня? Или наша семья идёт к развал? Мне кажется, он скоро будет уговаривать меня её забрать. Стал намекать.... Но это будет не жизнь..

Что значит "забери"? Её там насильно удерживают? Пусть едет в свою квартиру в посёлке и живет там одна, как жила и раньше.

Если это так, то у вашего мужа тоже не всё в порядке с головой. Я бы задумалась о том, чем он мог наградить ваших детей. Шизофрения может передаваться по наследству.

Всплыла справка о недееспособности. Подозреваю, липовая, чтобы отправить в интернат быстрее. Теперь опекун интернат. Теперь только мужу оформить опекунство и забирать к себе. Одной ей жить никто не даст

[quote="Гость" message_id="70011534" И в тоже время не делал ничего, чтобы её устроить куда-то. [/quote]

А как же она тогда в интернате оказалась? Сама туда устроилась?

Это не доказано. Что именно передаётся. Он просто любит свою маму несмотря ни на что. Но я против её проживания с нами. Каждый раз, как о свекрови заходит разговор, у нас скандал. Конечно, она не виновата, что больна. Но и я в этом не виновата тоже

А как же она тогда в интернате оказалась? Сама туда устроилась?Никак не удаётся дописать, слишком длинно. Пока она только квартиру заваливала, ей никто не мог ничего сделать. Но она стала заваливать подъезд. Т.к дома уже негде было спать, спала на улице, ела в подъезде, сидя на куче хлама. Критика к своему состоянию отсутствовал. Соседи обратились в администрацию, а администрация подала документы в интернат.

Автор, по опыту собственных ошибок — не мешайте ему и не поддерживаете. Хочет? Пусть делает. Квартира чья где живете? Если ваша. Никаких мам там не будет. Общая? Тут уже как вы условия выставите. Намек, я вот знаю что такое маразм настоящий, поэтому если это не родной человек, а свекровь поверьте вы все равно не выдержите долго в таком аду, поэтому даже развод в такой ситуации — это всего лишь экономия вашего времени и здоровья. Мужу вашему обьяснить что его ждёт. Сразу скажите, что вы в сиделки для свекрови не пойдёте, бюджет резко станет раздельным. У него мозг быстро включится, что он приобретёт сумасшедшую маму и потеряет нормальную жизнь и семью. В таких вещах деликатность ведёт к потери времени и жизни, вашей, единственной и ещё из таких семей дети бегут. И не прощают родителям что лишили их нормальной жизни.

Лайфак. Действие 200%. Если говорить нет, то чётко, холодно и раздельно. После произнесения — замолкать и повторить «я своё мнение высказала, менять не собираюсь» и выходить из помещения.

Тогда пусть продают 2-ку в поселке и покупают в вашем городе самую маленькую однушку и он живет с ней, раз ТАК любит. Главное, что у него с матерью есть СВОЕ жильё.

а за детей ему не страшно? мать в интернате всем обеспечена, есть с кем пообщаться, обученные люди рядом круглосуточно. а у вас что? мало ли что в голову ей взбредет - детей ударит, квартиру спалит...как-то муж ваш странно себя ведет..

Теперь она под опекой интерната, квартиру продать ооочень сложно. И не хватит на самую маленькую однушку в Московской области

Ну она на первый взгляд сама доброта... Но, зная как она проклинает нас за спиной, я ей не верю. Скверный характер, плюс последствия болезни. Она ооочень хитрая.

Он боится, что там будут над ней издеваться.Там же психически больные люди, постоянно в новостях и сети об издевательствах над ними. Он говорит, что она там погибнет. Привыкла жить вольно((((

при чем здесь доброта, если у нее тяжелый психиатрический диагноз? если муж такой утырок, то пусть делает что хочет, а вы с детьми отдельно. квартира ваша, его, общая? в зависимости от этого и прыгайте - съезжайте или его выгоняйте, или разменивайте. нельзя семье нормальной, да еще с 2 детьми с неадекватной жить. вдумайтесь - она настолько плоха, что у нее опекун назначен, она за себя не отвечает. вы что?

Квартира наша 2 к в Подмосковье в ипотеку. Мой мат.капитал и региональный я сюда вложила. Если он её привезёт сюда, мне будет некуда идти, только если на улицу. Мои родители живут в маленьком домике в деревне. Там ни работы, ни нормального образования для детей

для переоформления опеки над свекровью может понадобится ваше согласие? ведь предполагается, что жить она будет с вами. если да, то стойте как скала. муж пусть сам ситуацию расхлебывает. квартиру ей снимает/покупает и т.д. ей богу, ему бы тоже провериться..

Администрация поселка устроила её в интернат взамен на квартиру? А где был ваш муж когда это происходило - там же его половина квартиры. Если он согласился на это, то должен был понимать, что это навсегда.

Ну вот я и держу нейтральную сторону. Но...а что делать с моими родителями??? Сейчас отец мой в кардиоцентре, ему грозит тяжелая операция на сердце. А если мне придётся их забрать и ухаживать? Мне кажется, какая-то агрессия пошла в сторону моих родителей от него. Раньше такого не было.они всегда помогали, чем могли, и он от помощи не отказывался. А как свекровь в интернат попала, и на меня и на них как будто обозлился. Это чувствуется

А куда вы своих родителей собираетесь забирать? В двушку, где и так вчетвером живете? У вас даже отдельных комнат у детей нет. Есть сиделки. За ту же родительскую или свекровину квартиру.

Нет, почему же взамен. Когда человек лишается недееспособности, ему либо назначается опекун, с которым он должен проживать, он несёт за него ответственность. Либо его помещают в спец.учреждение и опекуном станет интернат. Доля мужа остаётся за мужем, а доля матери за ней. Её не продать, ни подарить она не может. Когда она умрёт, муж вступит в наследство. Либо же с разрешения опеки и интерната муж может продать квартиру эту и приобрести другую, но проживать с матерью. Но там ооочень сложно. Не факт, что Опека согласится, сделка продажи и покупки другого жилья должна происходить одновременно. В общем, по закону так

Ну так если он ее заберёт, то и опекунство должен оформить на пе я, а отсюда уже все права. Автор, если она больна шизофренией, то чего ей стоит навредить вашим детям? Обострение данной болезни- страшная штука. Не вздумайте ее перевозить на свою жилплощадь. Это опасно для жизни. Потом она и вашу квартиру хламом завалит.
Детей может чем-то накормить. Ни в коем случае

Ни в коем случае ! Либо вы с детьми,либо его мамо! У моей не настолько крыша едет и то не позволила бы!

Он не хочет жить с вашими родителями и потому решил свою мать заселить . Не нужно было долбить про своих больных и стареньких., что вы их в общую ипотечную заберете, поучили маткапитал , взяли жилье и на вас начали наседать ваши, плакаться о здоровье и немощи , дома пошела от вас тема про заберу своих . Так что вы удивляетесь, он вам встречно тоже самое делает.

И что? Ты запретишь ему взять к себе родную мать??? Это ты шаб-олда драная, никто ему, и звать никак. Пёзды приходят и уходят, а мать одна. Пусть тебя твои дети сдадут тебя в дом престарелых, когда станешь старухой. Вот тогда иначе запоешь

В очередной раз убеждаюсь, что с такими не нужно создавать семью. Все простят своими мамашам и будут лизать задницу, к себе тащить . Сломаные люди.

От всей души вам желаю, чтобы также в вашу квартиру, не спрашивая вашего согласия притащили чужую вам полубезумную старуху. И уход за ней полностью ляжет только на вас. ***, не мешки ворочать.

Мало того, что детдомовец, так еще и мать шизофреничка. Куда автор смотрела? За любые штаны ухватиться, чтобы из деревни сбежать? Теперь эти тоже уже стонут, бери нас к себе. Бедные детишки там. Сколько у вас комнат, куда вы всех распихаете? Эта своих из деревни готова притащить, тот мамашу прихбольную со сдвигом.

Истеричка. Читать научись, квартира с маткапиталом, доля и у неё, и у детей, она опекун детей. Дети, владельцы части недвижимости не должны ущемлены быть в правах ради недееспособного человека, и закон разрешает проживание в долевой общей собственности лишь с согласия всех собственников. Понятно? Да и муж автора насчёт ее родителей ее прав — там и так места нет, куда ещё людей? На антресоль?

Меньше надо было языком трепать и выхваляться ипотекой . Плакались бы и ой и этим , ой, да-а-а, сами-то мы на съеме живем, денег нет, бедствуем. Стоило молодым жилье взять, все сразу плачущие и болящие активизировались. Кто быстрее влезет, того и тапки.

Две комнаты — автор писала. Многим людям непонятно, что у каждого должна быть личная территория, готовы маленькую квартирку в общагу с нарами превратить.

Муж, без согласия всех собственников вашей квартиры, т.е. вас, не имеет права привесьи кого либо даже в гости, не говоря о проживании.

Не давайте своего согласия, если что, то звоните сразу в полицию.

Ваш муж просто не представляет, что такое шизофреник и не понимает, что такому человеку требуется профуход и меднаблюдение.

Не уходите никуда из своего дома, если муж хочет, то пусть едет жить с мамашей в другое место. Правда надолго его не хватит и он вернется к вам, а мать обратно в интернат отправит.

Но проживать-то они там могут? Вот пусть оформляет опекунство и живет с ней вдвоем в поселке в своей квартире. У них по-прежнему есть своё жильё. Зачем лезть в ваше?

Муж пойдет с мамой жить в трущобу загаженную, а автор своих стареньких больных притащит в двушку, за которую муж будет ипотеку платить , а автор сидеть во втором декрете , много там наработала из одного в другой ? Оригинально!

Вам с мужем надо обдумывать вариант гостевого брака. Вот сесть и обговорить, мол, видишь, как жизнь складывается, у каждого из нас есть люди, за которых мы в ответе. Если на нас одновременно свалится необходимость ухаживать тебе за твоей мамой, мне за моей -как это оптимально организовать с точки зрения логистики, с кем дети, кто где будет жить.
Полагаю, вам придется родителей перевозить к себе, а мужу разгребать квартиру свекрови и сторожить маму там. Но это тоже нюансы смотреть надо: в чьей квартире живёте сейчас, у кого где работа. В любом случае гостевой брак -оптимальный выход, иначе вы оба сами свихнетесь не хуже свекрови

Еще чего! Это так входит, что автор отжала ипотечное жилье для себя и своих. В таком случае наххер мужу эта ипотека сдалась.

Двое детей, двое стариков, жена и приходящий муж в двушке -тоже не вариант.
Продавать двушку и квартиру родителей автора,и покупать трешку или дом, оформлять в долях на мужа и родителей автора, согласно вкладу. Муж там хоть в отдельной комнате дух перевести сможет, как от мамы отдохнуть приедет, в двушке вшестером после безумной мамы тоже не вариант.

Да щаз! Если он совсем болван разве что на такое подписаться. Это конец их браку будет. Сейчас у них было все отлично, отдельное жилье, детям комната, платит муж. Автору же надо бы завести тему про взять своих туда, естесно, что муж психует. Его мать узнала про жилье и эти все идеи автора и начала тоже ломиться.

Полагаю муж не представляет во что ввязывается и полагаю муж как большинство мужиков собирается скинуть уход за мамой на жену. Не надо никому такого щастья, автор обрисуйте ему как можно доступнее что уход за мамой муж будет нести в одиночку бросив работу и в отдельной от вас с детьми квартире.

Послеоперационный период рекомендуется провести в покое , меньше общаться с окружением, нервничать, сон по режиму . Лучший вариант это восстановление в кардиологическом санатории.пару месяцев под наболюдением персонала. Где у автора в двушке с двумя мелкими такие условия? Беготня, визг, шум, разборки с мужем. Еще и бабка будет там сидеть помогать типа. Свекровь на телефоне голосит, муж на психах.

Тогда четко и ясно, мол, я не могу помешать тебе ухаживать за матерью, но как совладелец квартиры и мать ещё двух совладельцев я не даю разрешения привезти сюда свекровь. Тут дети, где она будет жить, в комнате с ними или с нами? Я против ухудшения условия детей, квартира с помощью маткапитала куплена, здесь им половина принадлежит, и они имеют право жить в комфорте . Если считаешь нужным, могу подать на развод и переформить ипотеку на себя, перевезти сюда родителей и выплатить тебе твою четверть с продажи их дома,а ты уж сам решай, куда эти деньги вложить, мамину ли квартиру расширять, комнату ли купить, где будешь от нее отдыхать.
И сделать так, если на то пойдет. У мужа в квартире, купленной за счёт маткапитала, не более четвертой части, выплатить можно, особенно если родителей будете к себе перевозить и жилье объединять. Прорветесь.
Но факт, что никаких бабушек с отклонениями в комнате детей жить не должно, особенно если это ещё и юридически доля детей, а с маткапиталом это именно так.

Если он согласен, чтоб его дети жили в подъезде, то действительно незачем.

я бы посоветовала предложить мужу на пару недель (период отпуска) поехать пожить с мамо в ее кв. Ну так "тестово" скажем... Ибо за себя и детей вы боитесь...
И вроде вы не против и муж хлебнет по полной

С чего же, вот выше советы дают про отжать для папы-мамы своих , расшириться, какую-то избушку продать и самой выплатить. Муж там осеменитель для маткапитала выходит. Бабке-дедке чужим досмотр организовать, сам иди откуда пришел.

Там дети совладельцы. В свою единоличную квартиру , безусловно, муж был бы обязан взять мать, по-человечески. Но не в ту, где у него лишь четвертая часть, выделить в натуре ее нельзя , и это ухудшит условия несовершеннолетних собственников
Ему, по уму, надо в их с мамой квартиру переезжать, и туда маму забирать, а ипотеку за "маткапитальную" квартиру переводить единолично на жену, пусть она там живёт с детьми и сама, соответственно, платит
А вообще, стоило как следует подумать, прежде чем жениться и заводить детей с такой наследственностью и инвалидом в семье . Ужасно жалко таких сыновей и дочерей, но родители с подобными заболеваниями -это их крест, по уму, всю жизнь придется подчинить этому, и семью не заводить. Иначе просто надорвешься, и все равно в итоге семья развалится, а если ещё и ребенок болезнь унаследует - то вообще себе не простишь.

.
Ну правильно, надо заботиться о маме.
.
_