Женщина должна быть сильной или слабой?

Да, Вы мои мысли совершенно правильно поняли.

Не принимают что-то потому что подсознательно им это не нужно
Гордо не принимают подачки

Вообще надо в целом менять отношение к ситуации
Не ждать от кого-то а давать самой
На людей вы имеете влияние или не имеете
Научиться этому невозможно

Вы свои страхи проработайте, докопайтесь до глубины кто вам внушил такие установки. Может в детстве кто то? Это легко все убирается, но не быстро. Часто это паразиты ума, которые маскируются под благодетель. Вот пример такого человека зараженного гость "разве у вас нет чувства гордости от того, что состоявшись как личность, вы не нуждаетесь в содержании?". Во все времена гордость грехом считается. Не будем религию приплетать, пусть не грех, но это же явно негативное качество. А вот тут вам это выставляют чуть не благодетелью. Вот последите за собой, вы очень умная.

О нет, что Вы, я вообще настороженно отношусь ко всяким кришнаитам и ведическим психолухам)) я не буду смотреть их видео из разряда "как стать богиней". Когда-то мне попадалось нечто подобное в ленте, ради интереса посмотрела несколько, но... понимаете, там все со ссылкой на веды, принципы какие-то, то есть это годно для тех, кто в теме. Встретишь "ведического" мужика, который в теме, и он тебя сразу правильно поймет, и будет идеальная ведическая любовь)
А обычный мужчина как минимум не поймут, о каких ведах и богинях ему вещает эта дама, как максимум поймет неправильно и будет, как мой БМ, требовать себе ведическую жену, хотя сам остаётся наглым пополамщиком и потребленцем.

Слепому тоже не помешало бы зрение, потому что так должно быть, это правильно и нормально, не так ли? Но он не будет всех оповещать об этом невербально, потому что он так привык, он не знает разницы. Но тут он узнает, что бывает и иначе, и вот только после этого знания у него может появиться потребность что-то изменить.
А советы вроде "ну ты ж конь, так и продолжай им быть" звучат как совет для слепого таким всегда и оставаться и даже не пробовать что-то изменить.

Что может изменить слепой в плане зрения
Реально только принятие себя такими как есть

Да нет, я подачками заботу никогда не считала, наоборот, я не принимаю чересчур благодарно, пожалуй. Чем сразу показываю, что обо мне никто никогда нормально не заботился. Просто я внутренне опасаюсь, что типа я потом за эту заботу что-то должна, что это не просто так, что расплата близко...Хотя умом понимаю, что почему бы и не принять заботу просто потому, что тебя любят и искренне ее хотят дать? Я же так сама и делаю. Но нет, какой-то внутренний стопор есть, и в итоге не удивительно, что забота иссякает. Потому что люди видят, что своей заботой они меня как-то озадачивают, как минимум.

Ну ок, не бросит, реально замечательный муж допустим и любящий, а тяжело заболеет, обанкротится. В утиль и к следующему?

Ну не скажите! Есть случаи совсем не безнадёжные. Смотря какая причина. Можно кроме слепоты множество параллелей провести (родился скрюченным - так и живи, зачем тебе реабилитация; не успеваешь в школе - ну и не пытайся, дурачки тоже нужны; ожирение - ну и оставь все так, найдется и на тебя любитель).

Я не исключаю, что мой случай безнадёжный. Но я должна попробовать.

Наверное она (и многие другие женщины) не приемлют партнерскую модель поведения потому что мужчина в любом случае хочет быть главным. Вы хоть мужчин поизучайте, мужские форумы почитайте. О партнерской модели они говорят что "он старший партнер, а жена младший, он занимается машиной, жена домом и детьми, работают оба". Ну ну, разбежались 😈

Реально замечательный муж позаботился о пассивном доходе семьи.

вы путаетесь в понятиях - не отличаете гордость от горделивости. как говорит википедия - "Го́рдость — положительно окрашенная эмоция, отражающая положительную самооценку".
Да положительная самооценка - это очень большой грех для женщины в патриархальном мире))) это как же ей тогда управлять и манипулировать, если она к себе хорошо относится. прямо не порядок какой-то - надо вернуть жнщину в стойло - ишь, самоощенка у нее положительная!
то, что вы предлагаете, это общение с людьми только через манипуляцию. но нет в манипулации ни любви, ни уважения к человеку. при манипуляции вы относитесь к человеку не как к личности, а как к объекту - нажал на нужную кнопочку - получил ожидаемую реакцию. прямо бытовая магия какая-то))
а чувство уверенности в себе, гордость за себя и свои достижения, умение отстаивать свои интересы и финансовая независимость, ощущение , что твердо стоишь на своих ногах - это не мужские и не женские ощущения и качества. это установки взрослого человека, который отвечает за свою жизнь.

Тяжелая болезнь, или банкротство этот пассивный доход съело, мужик родственников среди списка Форбс не имеет, зарабатывал сам, подарок никто не даст. Что дальше? В утиль?

Нет. Моя тема не о том, как хитростью заставить мужика себя содержать. И я писала, что ничего не имею против работать, и готова поддержать заболевшего мужа, естественно. Но понимаете, есть разница между поддержкой больного заботливого мужа и больного потребленца и пополамщика. И почти уверена, что этот самый потребленец в горе запоёт на мотив "ты же жена, ты должна...", хотя в радости он тебе вроде как ничего не был должен как муж.

Или ок, стал пассивным доход, но вместо 400-500 тыр в месяц, стал 30-40. И это возможно на очень-очень долго. Плюс почти все уходит на лечение. Действия жены?

Это понятно) . Я про то, что самой в любом случае какой-то источник дохода надо иметь.

Совершенно верно, в заглавном посте я так и пишу, что типа у нас равноправие, но я все равно главный. Ни один!! знакомый мне мужчина не вкладывает в понятие равноправия равные обязанности по дому, ребенку, декрету и т.п..
Вот потому мне такое равноправие и не нравится. Потому что это кидалово, а не равноправие.

Продолжает быть женой, любить мужа. А лечение бесплатное у умных людей - голод, контрастный душ, баня и любовь.

Ессно, нужно давать ответную реакцию чтобы вас хотелось в следующий раз радовать. А если принимаете как должное, то человек как правило сдувается

Я не против этой мысли. Я не против работать. Но опять же, не при муже-пополамщике. Лучше тогда одна буду так же работать, так зато никому ничего не должна, пришла домой, съела салат и валяйся с книгой в маске для лица самого устрашающего цвета.

Ржу. просто ржу)) Явно ничем серьезней ОРВИ не болели, ну да и хорошо.

Это конечно. И на работе и дома, да и одно лицо- нафик надо.

Если вы будете игнорировать свои собственные естественные реакции на людей а просто тупо подыщете надежного партнера, то все возможно
Только надо делать ставку на такого, которому уже не нужна эмоциональная составляющая и он так же устал

Так у меня крайности. Или вообще не принимаю из страха, что за это буду что-то должна, или виляю хвостиком как преданный щенок. В первом случае поставки заботы рано или поздно прекращаются, и это логично. Во втором случае мужики начинают считать, что любой мелочью меня прям офигеть как осчастливили и озолотили. То есть эти мелочи становятся высшей планкой их заботы. То есть результат в итоге такой же.
А мне надо научиться адекватному принятию заботы и адекватному выражению благодарности за нее. Чтобы мужчина понимал, что забота мне нужна и видел, что я ее ценю.

Сначала надо не бояться давать реакцию в принципе
И по возможности сдабривать её иронией, не создавая неловкости
Показывать благодарность в её отсутствие будет лицемерием. И неглупый народ это считывает

да, наверное по этому. ну ничего, надо терпеливо объяснять свою модель равноправия, пока не найдется тот, который это примет. и это не повод ввязываться в рискованные для вас отношения. а отношения, в которых один главный, а второй его "подчиненный" , один "покровитель", а второй "нуждающийся в покровительстве" всегда риск.

Я не устала) И мне нужна эмоциональная составляющая. Чисто по параметрам подбирать, а потом каждый день смотреть на постылую физиономию - не интересно. Я за гармонию, чувства, любовь. Просто не хочу запороть хорошие отношения своими этими приколами. Да и поди сыщи ещё эти хорошие отношения, если именно из-за моих приколов на меня всякий шлак и виснет.
Не исключаю, что у меня помимо этого есть много минусов. Но данный минус уже для меня более чем очевиден.

Вот знаете, я с 16 до 20 лет общалась с очень многими парнями без разбору. Просто для интереса и опыта. И вот таких пополамщиков всегда видно на подходе. Они не за справедливое партнерство. Они просто не хотят тратиться на девушку. Потому что при ближайшем рассмотрении эти пополамщики совсем не хотели справедливости в отношениях, они очень не против попользоваться ресурсами девушки. Потребленцы и приспособленцы. Я набралась тогда много опыта и во взрослом возрасте поняла как надо себя вести чтобы отсеивать маскирующихся потребителей.
1) никогда не пускать к себе в дом мужчину, ни в гости, ни тем более пожить
2) поддержка только моральная и эмоциональная. Материальная поддержка только надежному мужу и только в крайней нужде.
3) не спешите брать на себя заботу, пусть мужчина себя проявит с разных сторон,
4) реакция на любое поведение мужчины всегда должна быть мгновенной и адекватной, то есть на грубость нужно отвечать агрессией, на заботу нежностью.

Эти простые вещи сами по себе фильтры отсеивающие халявщиков.

читаю вас читаю ради интереса, и все-таки, автор, никуда вам не деться от концепции "сначала полюби себя сама", хоть тут ранее уже кто-то проехался по этой теме снисходительно.
А дело вкратце примерно так (ну, я теоретически и отчасти своем опыте) - живет-растет девочка в семье. Стандартная такая семья, где от девочки нужно быть хорошей и послушной. Как минимум. Чтобы маме было легче (или папе, или бабушке - не важно), девочка не должна себя проявлять и говорить о своих желаниях. Молча обижаться можно, выражать недовольство (или, еще чего не хватало - гнев) категорически нет. Вы ж если собачку заведете, не захотите, чтоб та под диваном гадила? Тут тоже самое - удобство. Ничего такого, все так живут почти и почти 99 проц так детей растят. Мальчики более агрессивные, они потом свое возьмут недополученное от "жены", девочке тоже хочется из золушки в принцессы, но где ж взять крутого долюбленного мальчика, который вырос с любви и готов делиться этим, а не только потреблять???
А вывод простой - ЛЮБИТЕ СЕБЯ САМИ. Не умеете - учитесь. Жизнь для этого и дана. Постепенно, пусть с ошибками - учитесь.
Я стала учиться глубоко за 40, до этого все пыталась искать любовь вовне. И знаете, чем больше себя сама любишь и уважаешь - таки действительно, начинаешь такое же замечать и в близких. То есть тебе и другие по чуть-чуть дают, но не одаривают с ног до головы, все-таки главное - самой себе давать.
И фишка тут в том, что когда начинаешь к себе с любовью/уважением (это составляющая важная) относится -ты не позволишь к себе плохо относится другим. Просто станешь обходить таких, либо сразу разрывать отношения.
Планку можно только самой себе задавать.

Вот смотрите - не нравится, как мужчина относится - ну разрывайте общения и со спокойной совестью забывайте. Не нужно пытаться "заслуживать" хорошее отношение. Если не нравится какое оно есть - не боятся перемен, потому что своя любовь к себе она останется по-любому.
Ну, это схематично, можно долго говорить об этом.
Вы же будто ждете "готовой любви" - кто-то придет и вас такую всю полюбит и будет заботиться и так далее....Нет, не так. Планку задаете вы -если вам все равно - то и появится абы что, вы просто допустите это сами. Если вы УЖЕ знаете ту или иную границу в отношениях к себе - вы УЖЕ не допустите чего-то выходящего за рамки.

относится = относитЬся (что-то ошибок понаделала))

на примере вашего случая -мужчина попросил подвезти в больницу... (ну, например, пусть этот случай)
важно не то, кто что сделал и сказал - а ваши чувства внутри.
Допустим, варианты:
девушке все равно - может и сама доехать (иногда это даже удобнее по каким-то причинам) -она просто говорит спасибо и отказывается. При этом внутри нет терзаний "я недостойна, он недостоин, как же забота...." Просто рядовая ситуация - предложили, спасибо -нет. И никаких внутренних конфликтов, то есть "цена не упала внутри себя, проблемы нет"
-второе - девушке предложили, она думает - АГА, ОН САМ ПРЕДЛОЖИЛ, ЗНАЧИТ ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ, а мне удобно. Наши уссловия совпали - соглашусь. Соглашается, пользуется, говорит спасибо и забывает - рядовая ситуация, ничего особенного (не бриллиант ведь подарили). Все, внутри никаких терзаний.
- если мужчина начинает потом выступать - я тебя подвез, а ты .... Просто спокойно внутренне делается вывод, что мужчинка оказался мелочным - САМ ПРЕДЛОЖИЛ, но сам же и посчитал это сверхзаслугой -вывод - мужчина г...но, спасибо мирозданию, что показало это - пора валить
-или вариант - мужчина возмутился, что он подвез, герой...а женщина проглотила это. То есть сдала свои границы, показала, что так с ней можно - вывалить на нее подобный счет за мелкую услугу, которую сам же и предложил - ...
Тут однозначно уже будет вина женщины, если она такое пропустит по отношению к себе. Не вина даже, а именно показатель подобных слабых границ - мол, делайте со мной подобное - я только внутри обижусь (как девочка на маму), а выводов не сделаю...
ну как-то так

Вы притворяетесь или правда не понимаете? В этом мире всегда кто то главный (актив), а кто то подстраивается (пассив). И не риск это, а взаимовыгодное сотрудничество, инь-ян, день-ночь и тд. Поэтому и не существует никаких "партнеров" в отношениях мужчины и женщины. Если женщина конь, то мужчина ее всегда будет пополамщик, халявщик, а то и вообще альфонс. И никогда-никогда эти мужчины не берут на себя заботу о детях и быт. Мужик по своей природе мелочей не замечает, ему до пи*ды что дети не чистили зубы и не делали уроки, он и не вспомнит об этом, ему абсолютно все равно что малой ползает по грязному полу, он не побежит мыть полы. Любой мужик просто забьет на это и чтобы дом не превратился в сарай этим придется заниматься женщине, а на ее возмущение он ответит "это тебе надо, ты и делай, мне чисто!". Вот вы серьезно такая непонимашка или реально этого не знаете?

то есть моя идея была - любовь к себе, если ее не было изначально, вполне реальная штука, если ее взращивать и тренировать. Понимать - что тебе нравится, а что нет. Как можно позволить с собой обращаться, а как нет.
Иначе, если вы сами этого не поймете - так и будете искать в ком-то ваши собственные границы- как можно с вами а как нельзя. Как вам нравится -а как не понравится. Но вы должны сами для себя это определить.
И разумеется, в отсутствии подходящего мужчины, например, уметь дать себе самой то, что вам нужно. Не столько материально, сколько уверенность в себе, довольство жизнью, спокойствие...Вообщем, гармония))
И тогда хорошее отношение к себе будете воспринимать легко (вы ведь и сама к себе хорошо относитесь), а плохое - избегать, причем, решительно.

о, мне реально жаль что вам приходится жить в мире женщин-коней и мужчин-дегенератов... ваш выбор.

Ответ в стиле как сделать себе хуже чтобы предыдущий жизненный этап не казался таким уж дном.

Сколько случаев, когда женщина подчиняясь мужчине должна вести себя, как сильная. Вот где треш. Ну то есть она домохозяйка и мужчину слушается, но все сильные проблемы должна разруливать будучи "слабой". А то "царь" недоволен будет.

К посту 285:
1) никогда не пускать к себе в дом мужчину, ни в гости, ни тем более пожить - пожить безусловно нет, в гости левых товарищей и так не вожу, а если уже отношения завязались - тут как? Чем объяснять, почему ко мне нельзя?

2) поддержка только моральная и эмоциональная. Материальная поддержка только надежному мужу и только в крайней нужде.
- согласна, после давнишнего негативного опыта больше материальную поддержку не оказываю.

3) не спешите брать на себя заботу, пусть мужчина себя проявит с разных сторон,
- Какая забота имеется в виду? И какую, на Ваш взгляд, заботу вообще должна проявлять женщина? Мужской взгляд на женскую заботу обычно подразумевает наготавливать ему яства, шуршать по дому, угождать и стриптиз танцевать. Эмоциональную заботу и тепло они далеко не в первых пунктах называют.

4) реакция на любое поведение мужчины всегда должна быть мгновенной и адекватной, то есть на грубость нужно отвечать агрессией, на заботу нежностью.
- согласна, но мне есть над чем тут работать. Бывает, что даю кредиты со скидкой на "не понял" и "так вышло", а потом имею что имею. Так было и с БМ, он когда лажал - то потом просто виновато на меня смотрел и объяснял, что не подумал / не догадался / сам на знает почему. То есть выработал схему: нагадил-объяснил-забыли. Минуя этап искренних извинений, обещаний, искупления вины и восстановления доверия. Не удивительно, что после cpaча на свадьбе и после нее он хотел как раньше, то есть чтоб он мне просто объяснил, а я просто забыла. Он ничего так и не сделал, чтоб заслужить мое доверие, он тyпо ждал, когда же наконец сработает старая схема.

По вашему стилю общения я поняла что вы таки притворяетесь непонимашкой. Это хотя бы не так печально.
Да нет, мужчины не дегенераты, им просто очень тяжело иметь восприятие как у женщины. У нас нервная система по другому работает, мы может делать десяток дел одновременно и еще следить за выводком, а мужики только одно дело и переключаться им тяжело. Никогда мужик не будет придя с работы готовит ужин, заниматься с детьми, потом мыть посуда за всеми, тщательно выглаживать одежду на завтра для всей семьи. Это все фантазии баб пополамщиц, которые не смогли в себе богиню раскрыть и приходится довольствоваться тем что есть.

Я думаю, у меня есть проблемы с самооценкой, плюс ещё я считаю, что люди не идеальны, у каждого свои слабости, бывают и недоразумения - и вот эта моя компромиссность в этом плане часто играет со мной злую шутку, когда откровенному чудаку я даю шансы, принимая его чудачество за неидеальность, непонятливость, совпадение и т.п. Тут надо или иметь глаз-алмаз, чтоб отличать одно от другого, или просто вести себя бескомпромиссно: сделал дрянь - лови ответку без всяких скидок и оправданий. Первый вариант видится более конструктивным, но как Вы понимаете, глаза-алмаза у меня, увы, все ещё нет.

Вот это и есть мужской взгляд на равноправие, от которого меня тошнит.
Должна быть богиней, вдохновлять и восхищаться - ведь как иначе, он же Царь. Должна работать, по дому шуршать и детей тянуть - ведь как иначе, ты же баба, и вообще у всех так, а ты что, иждивенка, по расчету со мной, да?
Нафиг такое равноправие.

ахаха, вы меня рассмешили. ладно, можете так не напрягаться, займите исходную позицию у ведра с тряпкой, богиня. не жалко вам так бездарно спустить свою жизнь в унитаз? можете не отвечать.

К 295:
1) ну так и говорить "я мужчин домой не таскаю, пригласи к себе если хочешь". Причина? Мне так комфортно. И хлопаем глазками "ачотакова? Это мужская обязанность организовать досуг и место для него". Девушка всегда может просто положиться на мужчину и расслабиться.

3) когда мужик начинает намекать на заботу, то ему надо просто дать понять что любовь это энергообмен. Хочет пирожков, а в ресторан сводил? Хочет уборки/стирки, а что мне за это будет? Мужики ВСЕ считают что их должны-обязаны любить безусловно. Надо просто говорить с ним что любви безусловной не существует и если ему такая нужна, то вы не мамочка. И пусть решает.
4) вот вы правильно говорите, бм выработал схему. А почему он ее выработал? Потому что вы давали неадекватную реакцию или не мгновенную. Реакция должна быть соответственной поведению. Не знаю что там сделал ваш бм на свадьбе, но у вас как у женщины от возмущения должен отключаться мозг и включаться визг, эмоции, буря с обвинениями "за что там со мной?!". Это адекватное женское поведение. Адекватное это соответствующее ситуации. Вы себя вели не адекватно, то есть вам на голову *рут, а вы мечтательно ждете обьяснений?! Заглатываете обиду?! Чтобы что?! Не портить праздник? В пи*ду все когда богиню обидел какой то мужлан. Богиня всегда любит только себя, а мужика любит по ситуации. Достоин - любит, обидел - пошел на **й. Себя я люблю больше. Тут хорошо вспомнить что многое *** манипулирует детьми, типа терпи баба, а то pcп останешься. Мужик сразу после предложения замуж должен знать что если у вас что то не получится, он загуляет, то дети останутся с ним. Потому что богиня поднимать детей сама не сможет и это правильно. Если мужику все честно говорить и хлопать глазками, может и сам отсеется.

Вот эти фильтры хорошо работают на всех этапах отношений. Но в основе всего любовь к себе. Женщина обязана просто полюбить себя. И плевать на всех, что они там хотят.

Эмм.... Мой готовит если надо после работы.. И посуду моет.. И уроки у ребенка проверял... Первичны половые признаки и вторичные чесслово присутствуют.
Я же после работы ни гладить, ни готовить не буду. Максимум- посуду помою и уроки проверяла тоже, когда это было надо, сейчас уже редко что проверяем. (я гуманитарные, муж технические, правда когда начинала психовать, или уставшая- меня отправляли отдыхать и мучали ребенка сами). Вот сегодня я дома, мужа на работу вызвали, так он всяких слесарей/сантехников переносит и сам с ними заморачивается, хотя в большинстве семей всей этой лабудой женщины занимаются.

Пф, я полы уж не помню сколько не мыла, дорогуша. Робот пылесос нормально справляется. Вы все мечтаете что есть только борщеварки и работяжки, да?

По моему это типичное видение оного пополама вумансикх мужиков)))

Автор, обратите внимание на этот пост. Очень точно описано как нужно вести себя человеку с адекватной самооценкой, полюбить себя. У многих сейчас проблема недолюбленности, с этим надо работать.

Очень, очень все верно. Добавлю только что при мелочности мужика нужно тут же месте выдавать АДЕКВАТНУЮ реакцию, то есть просто вывалить на него свои настоящие эмоции и сказать что чувствуешь и думаешь желательно с оскорблениями "фyy, какой ты мелочный, малодушный и тд". Это важный момент, именно выдать эмоции. Нельзя прятать и заглатывать обиды.

Правильно-правильно. Тут еще надо выключать мамочку в себе. С пониманием сразу -это мамочка к деткам. А женщина мужчине ничего еще не должна. Не мать она ему.