Мама всегда бежит на помощь, но в самой последний момент...

Если вы уж так не хотите быть зависимой от мамы, то че ж не перевели деньги с карточки мужа обратно к маме, а?
А то взяли и не поморщились...
Во втором случае маме, видно, надоела ваша тягомотина с опекой, вот она и решила взяться самой.
Сами ни на что не способны, а мать, как всегда виновата, кхе-кхе.

Тогда я была еще глупой и зеленой ,боялась что мама не придет на свадьбу и все будут осуждать , она бы могла разнести новость о том ,что я ее на свадьбу не пустила. Был бы еще больший конфликт
Мы уже всю свадьбу сами оплатили и подготовили - нам не нужны были эти деньги.
Второе просто не поддаётся комментариям т.к. на тупые утверждения отвечать бесполезно.
Я вас знаю и вашу манеру поведения тоже, поэтому скорее всего и объяснение первого варианта было бесполезло ,единственное что мне не ясно - почему вы тут постоянно сидите и всех обсираете, видать жизнь еще хуже чем у меня - ведь внимание по другому привлечь не в состоянии ,кхе кхе

Ох, автор, мать просто хочет помочь и, конечно, хочет от вас благодарности за помощь. Это у всех так, не переживайте. Я как-то сама слышала, как женщине лет 60-ти звонила мать (это я поняла по ответам той женщины) и та вынуждена была отчитываться, почему ее долго нет дома.)))
Если хотите что-то поменять, то не берите от нее денег (вам подсказали, что можно их обратно перевести) и занимайтесь всеми делами сама и оперативно. Будет мать пытаться помочь - так и говорите, что, мол, вы уже все сделали и ее помощь не требуется.

Хочется и на ёлку залезть и опу не ободрать, правда?)
"Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идёт за них на бой".

А благодарности нет думаете ?
Она есть ,только потом начинается цирк с конями мамин.
Я сама вот ей с опекой помогла - в итоге не благодарности, ничего, только опять упреки будут ,что я без нее ничего сделать не в состоянии ( что не так ,живу одна с 17 лет и прекрасно справляюсь если в моей жизни матери нет ), с опекой я не виновата обьективно - с моей стороны было сделано все ,что можно было сделать.
Я знаю ,что тут у всех так легко все - да зачем вы деньги взяли ,да зачем вам это надо... да не зачем - мама прет как танк по жизни. Если начинаешь сопротивлятся - манипулирует ,а еще круче- когда она по кругу начинает требовать как маленький ребенок говоря одно и то же. Совсем дурдом.

Правда. Хочется. Факт.
Потому что я была воспитана такой матерью - это тоже факт. В нашей семье всегда было так , что мать царь и бог - перед ней всегда надо было на цыпочках ходить , слова тщательно подбирать. Ни пернуть ,ни вздохнуть.
Только выйдя замуж и увидев как живет другая семья поняла окончательно ,что с моей явно что-то не так.
Начала копать, пошла к психологу. Но стоит матери надавить ,как полтора года с психологом и наработанная самооценка и самоуважение летит к хренам.

Почему бы маме и не похвалить себя, если она так считает? Кому не нравится, тот и меняет ситуацию.

Ну я то смирилась и просто написала, что думаю - не обязана же отвечать и расписывать все по зову глупого комментера.
Если я создала тему - это проблема для меня. Не обесценивайте.
С границами все сложно - что то я отстояла ,мама реально стала себя вести скромнее.
Например сейчас она уже не может послать меня за 150 км на дачу потому что ей надо что-то решить( она на машине ,а я нет, тем более к даче ей ближе ). Не обсирает моего мужа потому что я не позволяю и т.д.
Когда нибудь я допетрю до того как поставить границы и тут ,но иногда мне кажется что проще просто не общаться.
Вчера я психанула и честно спросила :" ма ,ты меня считаешь тупой?"
На что она начала нести какой то бред неподдающийся логике - про свою подругу ,про то что я с мужем наверняка поругалась или у меня пмс ( ну да ,ведь только муж и пмс меня могут довести ,правда мам?)

От мамв надо съезжать после института.
Ну или живите ее тараканами, если самостоятельно не можете.

Поясню про бред и почему там фигурировала подруга
Дело в том, что за день до этого мама мне позвонила в неудобное время - я работала и голос был соотвествующим - просто занятым и отрешенным. Мама восприняла это как личное оскорбление как и всегда , потому что я же должна всегда ее встречать хлебом и солью. А тут значит я и вопросы ей неудобные задаю ну и началось :" ты на меня второй день рычишь ,вот у тебя такой голос был вчера ,да если бы я так с подругой говорила она б тоже решила, что у меня что то случилось"
Хотя я ей 10 раз сказала ,что я просто работаю.

про танк - это мне близко и знакомо. Моя такая же. Но я не рассказываю ей о серьезных делах, так, о природе-погоде-новой сумке. Если помочь надо - помогаю, но в свои дела не пускаю. На манипуляции не ведитесь, угрожает чем-то (положим, неприходом на свадьбу), так говорите, чо очень ее ждете, ну а приходить или нет - ее выбор. Ведите себя по взрослому, не кидайтесь по первому недовольному движению брови матери что-то делать и тогда мать перестанет вами манипулировать. На то, что она повторяет одно и тоже говорите, что вы это уже слышали. Для нее это будет необычно и со временем мать перестанет вас контролировать.

Созависимость

Это ваш выбор

Я стала жить одна после школы ,точнее я тогда даже ее не окончила

Я в свои дела тоже не пускаю.
Но она знает чем я занимаюсь - волей не волей начинает навязывать советы.
Про свадьбу было 5 лет назад ,уже объясняла, мне был 21 год. Я тогда была разбита просто + перед этим мать мне устроила скандал и полгода мы не говорили я и так чувствовала себя виноватой.
Проблема в " необычности " в том ,что мать очень быстро меняет показания и тактику , я уже два года записываю все после того как она с утра сказала одно на полном серьезе и типа побежала делать ,а вечером такая :" да нет ,не было такого" все так же серьезно

Когда живешь отдельно, с мамой таких проблем не бывает.
Поверьте мне

Автор, я вообще не вижу никаких проблем. Честно.
Сказала, что вы не так с ней разговариваете? Это для вас проблема? Почему?
Оплатила половину расходов на свадьбу, но вам деньги не нужны? Так надо было ей путевку и билеты купить на курорт на такую же сумму.

Свобода - дорогое удовольствие. И сил требует.
Либо продолжаете отвоёвывать себя у матери, либо до смерти будете обслуживать её эмоции и кормить своей кровушкой.
Понятно, что эмоциональные проблемы Вы в один день не решите, но уж деньги Вы точно ПРИ ЖЕЛАНИИ можете отказаться у нее брать.

ваша мама из тех людей кто чувствует себя комфортно только когда она хозяйка положения. Лечится это грамотным обходом такого положения. Например деньги данные на свадьбу можно было перевести обратно после торжества. Я не удивилась бы если ваша мама действительно не пришла на свадьбу, поэтому нужно именно после, когда она уже пришла как хозяйка положения потому что вложила, вернуть ее деньги. Это осаждает если человек в адеквате, ведь тогда понимаешь что твое поведение строилось на иллюзии собственного положения. В ситуации с опекой труднее комментить потому что нужно знать ход действий. Но когда она психанула и захотела забрать документы или взять это в свои руки, нужно было обозначит чего ей ждать от оператора, раз был запущен некий процесс. Она же столкнется по идее ровно с тем что вы бы озвучили и опять ее главенство и что она сама разрулила только в ее голове.

Ваша проблема, что не умеете себя поставить и обозначить свои границы. Не надо быть тряпкой и чрезмерно совестливой, мама - это очень важный человек в жизни каждого, но даже этому человеку не позволено лезть вам в кишки. Разрывайте пуповину, не на словах, а на деле. Что значит "дай позвоню"? Говорите "мама, спасибо, но я разберусь сама" и ПРОСТО НЕ ДАЕТЕ ЕЙ НОМЕР. А свадебные деньги просто забрасываете ей обратно на карту. Вот это решение, просто ВАУ, правда? И так всегда. Пообижается и перестанет, зато поймет, что взрослых людей навязчиво опекать не надо. Лучше заниматься своей жизнью.

Мать просто не знает чем себя занять и какой бы еще триллер устроить себе и окружающим со скуки. Так бывает, это вот точно. Проблема многих людей - то, что они и в 50, и в 70 остаются инфантилами и не могут понять, что даже их собственные дети не обязаны их развлекать и эмоционально обслуживать. Ненавижу таких людей, почему они просто не могут заняться собой? Не надо жертвовать и не надо требовать благодарности за свои жертвы. Просто встала, позавтракала, съездила в салон, купила тряпья, встретилась с подругами, сходила в театр, вечерком посидели с винишком - и все это на свадебные деньги дочери. И дочь сама разберется как ей выйти замуж, и у тебя не будет потом болеть душа из-за того, что тебе "должны". Жизнь в кайф, просто красота. Почему же людям так трудно устроить самому себе праздник, хотя это так приятно, а вот выносить мозг другим (хотя это неприятно и выматывающе) - легко?

вы смешная. если подбирать слова. автор нуждается в подсказках как исправить положение дел. а вы глупости пишете. неужели автор не знает что можно вернуть деньги. у вас не было такой мамы и вам не понять. и не лезте тогда в жту тему. совет

вот бои с мамой то и не нужны нам, таким дочерям . нам хочется нормальных мам. сделала добро и молча живи дальше. если дело у меня и я не прошу маму ни о чём, то не надо под руку лезть! просто не встревать можно?