Мама всегда бежит на помощь, но в самой последний момент...
...а потом снимает пенки и говорит какая она молодец. Так всю жизнь было. Причем помощь эта и не всегда требуется - она просто беспардонно лезет туда, куда не просят. Например так она оплатила половину свадьбы моей ( просто перевела деньги на карту мужа ), кричала, что обидется, если не возьмем деньги и на свадьбу не приедет( при этом она мне еще мозги выкручивала, уже не помню как, там какой-то сюр был со счетом на ресторан, но я помню как сидя на маникюре за пару дней до свадьбы уже хотела все отменить, лишь бы мама не лезла ). А потом говорила, какая она молодец , а потом возмущалась,что могла бы и своих друзей пригласить на мою свадьбу ,ведь они обиделись(!) , она же оплатила типа половину, а со стороны мужа пришло больше людей. Но это было 5 лет назад.
А тут буквально на днях я разбиралась с опекой ( мама попросила помочь), процесс подзатянулся и мне остался буквально один шаг до выяснения и мама психанула :" так ,давай сюда все я им сама позвоню! " никакие уговоры и то, что я сама занимаюсь этим вопросом не помогают - дай и все. Будто от того, что позвонит она что-то поменяется и оператор вдруг все сделает. И ведь сделает - ведь я уже все подготовила, а потом мама будет ставить в укор то, что я без нее ничего решить сама не могу как и всю жизнь ,угадайте почему?
Бороться можно, сама понимаю - просто не принимать ничего, не поддаваться и вообще сократить контакты, но это так сложно. Таких историй масса и не всегда в моменте понимаешь, что так будет- со стороны говорить то легче , уже анализируя думаешь :" ну вот как так ? Видно же все..." но нет.
Ведь хочется что бы всем было хорошо, но видимо так не бывает...
Автор, здравствуйте!
Кажется, ваша мама совсем не хочет признать, что «ее маленькая девочка, которая без нее никак не справляется», уже совсем не маленькая, а взрослая и самостоятельная женщина.
Уверенность в себе, в том, что «я могу с этим справится», появляется, когда человек пробует и, несмотря на то, что в чем-то он не может разобраться сразу, добивается того результата, который ему нужен. Мама, вторгаясь в ваше пространство, не дает вам подумать и успешно доделать, она забирает ваши лавры себе.
Это может быть про контроль с ее стороны: если вы начнете со всем справляться, то мама окажется ненужной.
Может быть про соперничество и самоутверждение: ты не можешь, а я могу, я молодец, а ты нет.
Может быть про желание сделать то, что нравится ей, но не со своей жизнью, а с вашей (предполагается, что свадьба – это ваш праздник, а не ее, но раз она платит, то и может позвать своих друзей (а вы-то этого хотели?).
Вы правы в том, что придется бороться за свое право быть самостоятельной и компетентной. И маме может это не понравиться.
Стоит подумать: что страшного или неприятного произойдет, если вы перестанете позволять маме доделывать за вас то, что вы и сами можете доделать? Могу порекомендовать составить список и подумать о сценариях: что неприятного происходит, как вы обычно реагируете, какая реакция будет для вас оптимальной, и что должно произойти, чтобы поменять первую реакцию на вторую.
Не поддаваться на такие манипуляции действительно сложно, но если каждый раз, когда это происходит, останавливаться и вспоминать про нужную реакцию, со временем можно изменить ситуацию.
Если вы уж так не хотите быть зависимой от мамы, то че ж не перевели деньги с карточки мужа обратно к маме, а?
А то взяли и не поморщились...
Во втором случае маме, видно, надоела ваша тягомотина с опекой, вот она и решила взяться самой.
Сами ни на что не способны, а мать, как всегда виновата, кхе-кхе.
Если вы уж так не хотите быть зависимой от мамы, то че ж не перевели деньги с карточки мужа обратно к маме, а?
А то взяли и не поморщились...
Во втором случае маме, видно, надоела ваша тягомотина с опекой, вот она и решила взяться самой.
Сами ни на что не способны, а мать, как всегда виновата, кхе-кхе.
Тогда я была еще глупой и зеленой ,боялась что мама не придет на свадьбу и все будут осуждать , она бы могла разнести новость о том ,что я ее на свадьбу не пустила. Был бы еще больший конфликт
Мы уже всю свадьбу сами оплатили и подготовили - нам не нужны были эти деньги.
Второе просто не поддаётся комментариям т.к. на тупые утверждения отвечать бесполезно.
Я вас знаю и вашу манеру поведения тоже, поэтому скорее всего и объяснение первого варианта было бесполезло ,единственное что мне не ясно - почему вы тут постоянно сидите и всех обсираете, видать жизнь еще хуже чем у меня - ведь внимание по другому привлечь не в состоянии ,кхе кхе
Ох, автор, мать просто хочет помочь и, конечно, хочет от вас благодарности за помощь. Это у всех так, не переживайте. Я как-то сама слышала, как женщине лет 60-ти звонила мать (это я поняла по ответам той женщины) и та вынуждена была отчитываться, почему ее долго нет дома.)))
Если хотите что-то поменять, то не берите от нее денег (вам подсказали, что можно их обратно перевести) и занимайтесь всеми делами сама и оперативно. Будет мать пытаться помочь - так и говорите, что, мол, вы уже все сделали и ее помощь не требуется.
Сообщение было удалено
Хочется и на ёлку залезть и опу не ободрать, правда?)
"Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идёт за них на бой".
Ох, автор, мать просто хочет помочь и, конечно, хочет от вас благодарности за помощь. Это у всех так, не переживайте. Я как-то сама слышала, как женщине лет 60-ти звонила мать (это я поняла по ответам той женщины) и та вынуждена была отчитываться, почему ее долго нет дома.)))
Если хотите что-то поменять, то не берите от нее денег (вам подсказали, что можно их обратно перевести) и занимайтесь всеми делами сама и оперативно. Будет мать пытаться помочь - так и говорите, что, мол, вы уже все сделали и ее помощь не требуется.
А благодарности нет думаете ?
Она есть ,только потом начинается цирк с конями мамин.
Я сама вот ей с опекой помогла - в итоге не благодарности, ничего, только опять упреки будут ,что я без нее ничего сделать не в состоянии ( что не так ,живу одна с 17 лет и прекрасно справляюсь если в моей жизни матери нет ), с опекой я не виновата обьективно - с моей стороны было сделано все ,что можно было сделать.
Я знаю ,что тут у всех так легко все - да зачем вы деньги взяли ,да зачем вам это надо... да не зачем - мама прет как танк по жизни. Если начинаешь сопротивлятся - манипулирует ,а еще круче- когда она по кругу начинает требовать как маленький ребенок говоря одно и то же. Совсем дурдом.
Хочется и на ёлку залезть и опу не ободрать, правда?)
"Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идёт за них на бой".
Правда. Хочется. Факт.
Потому что я была воспитана такой матерью - это тоже факт. В нашей семье всегда было так , что мать царь и бог - перед ней всегда надо было на цыпочках ходить , слова тщательно подбирать. Ни пернуть ,ни вздохнуть.
Только выйдя замуж и увидев как живет другая семья поняла окончательно ,что с моей явно что-то не так.
Начала копать, пошла к психологу. Но стоит матери надавить ,как полтора года с психологом и наработанная самооценка и самоуважение летит к хренам.
Почему бы маме и не похвалить себя, если она так считает? Кому не нравится, тот и меняет ситуацию.
Сообщение было удалено
Ну я то смирилась и просто написала, что думаю - не обязана же отвечать и расписывать все по зову глупого комментера.
Если я создала тему - это проблема для меня. Не обесценивайте.
С границами все сложно - что то я отстояла ,мама реально стала себя вести скромнее.
Например сейчас она уже не может послать меня за 150 км на дачу потому что ей надо что-то решить( она на машине ,а я нет, тем более к даче ей ближе ). Не обсирает моего мужа потому что я не позволяю и т.д.
Когда нибудь я допетрю до того как поставить границы и тут ,но иногда мне кажется что проще просто не общаться.
Вчера я психанула и честно спросила :" ма ,ты меня считаешь тупой?"
На что она начала нести какой то бред неподдающийся логике - про свою подругу ,про то что я с мужем наверняка поругалась или у меня пмс ( ну да ,ведь только муж и пмс меня могут довести ,правда мам?)
От мамв надо съезжать после института.
Ну или живите ее тараканами, если самостоятельно не можете.
Поясню про бред и почему там фигурировала подруга
Дело в том, что за день до этого мама мне позвонила в неудобное время - я работала и голос был соотвествующим - просто занятым и отрешенным. Мама восприняла это как личное оскорбление как и всегда , потому что я же должна всегда ее встречать хлебом и солью. А тут значит я и вопросы ей неудобные задаю ну и началось :" ты на меня второй день рычишь ,вот у тебя такой голос был вчера ,да если бы я так с подругой говорила она б тоже решила, что у меня что то случилось"
Хотя я ей 10 раз сказала ,что я просто работаю.
А благодарности нет думаете ?
Она есть ,только потом начинается цирк с конями мамин.
Я сама вот ей с опекой помогла - в итоге не благодарности, ничего, только опять упреки будут ,что я без нее ничего сделать не в состоянии ( что не так ,живу одна с 17 лет и прекрасно справляюсь если в моей жизни матери нет ), с опекой я не виновата обьективно - с моей стороны было сделано все ,что можно было сделать.
Я знаю ,что тут у всех так легко все - да зачем вы деньги взяли ,да зачем вам это надо... да не зачем - мама прет как танк по жизни. Если начинаешь сопротивлятся - манипулирует ,а еще круче- когда она по кругу начинает требовать как маленький ребенок говоря одно и то же. Совсем дурдом.
про танк - это мне близко и знакомо. Моя такая же. Но я не рассказываю ей о серьезных делах, так, о природе-погоде-новой сумке. Если помочь надо - помогаю, но в свои дела не пускаю. На манипуляции не ведитесь, угрожает чем-то (положим, неприходом на свадьбу), так говорите, чо очень ее ждете, ну а приходить или нет - ее выбор. Ведите себя по взрослому, не кидайтесь по первому недовольному движению брови матери что-то делать и тогда мать перестанет вами манипулировать. На то, что она повторяет одно и тоже говорите, что вы это уже слышали. Для нее это будет необычно и со временем мать перестанет вас контролировать.
Поясню про бред и почему там фигурировала подруга
Дело в том, что за день до этого мама мне позвонила в неудобное время - я работала и голос был соотвествующим - просто занятым и отрешенным. Мама восприняла это как личное оскорбление как и всегда , потому что я же должна всегда ее встречать хлебом и солью. А тут значит я и вопросы ей неудобные задаю ну и началось :" ты на меня второй день рычишь ,вот у тебя такой голос был вчера ,да если бы я так с подругой говорила она б тоже решила, что у меня что то случилось"
Хотя я ей 10 раз сказала ,что я просто работаю.
Созависимость
Это ваш выбор
про танк - это мне близко и знакомо. Моя такая же. Но я не рассказываю ей о серьезных делах, так, о природе-погоде-новой сумке. Если помочь надо - помогаю, но в свои дела не пускаю. На манипуляции не ведитесь, угрожает чем-то (положим, неприходом на свадьбу), так говорите, чо очень ее ждете, ну а приходить или нет - ее выбор. Ведите себя по взрослому, не кидайтесь по первому недовольному движению брови матери что-то делать и тогда мать перестанет вами манипулировать. На то, что она повторяет одно и тоже говорите, что вы это уже слышали. Для нее это будет необычно и со временем мать перестанет вас контролировать.
Я в свои дела тоже не пускаю.
Но она знает чем я занимаюсь - волей не волей начинает навязывать советы.
Про свадьбу было 5 лет назад ,уже объясняла, мне был 21 год. Я тогда была разбита просто + перед этим мать мне устроила скандал и полгода мы не говорили я и так чувствовала себя виноватой.
Проблема в " необычности " в том ,что мать очень быстро меняет показания и тактику , я уже два года записываю все после того как она с утра сказала одно на полном серьезе и типа побежала делать ,а вечером такая :" да нет ,не было такого" все так же серьезно
Автор, я вообще не вижу никаких проблем. Честно.
Сказала, что вы не так с ней разговариваете? Это для вас проблема? Почему?
Оплатила половину расходов на свадьбу, но вам деньги не нужны? Так надо было ей путевку и билеты купить на курорт на такую же сумму.
Правда. Хочется. Факт.
Потому что я была воспитана такой матерью - это тоже факт. В нашей семье всегда было так , что мать царь и бог - перед ней всегда надо было на цыпочках ходить , слова тщательно подбирать. Ни пернуть ,ни вздохнуть.
Только выйдя замуж и увидев как живет другая семья поняла окончательно ,что с моей явно что-то не так.
Начала копать, пошла к психологу. Но стоит матери надавить ,как полтора года с психологом и наработанная самооценка и самоуважение летит к хренам.
Свобода - дорогое удовольствие. И сил требует.
Либо продолжаете отвоёвывать себя у матери, либо до смерти будете обслуживать её эмоции и кормить своей кровушкой.
Понятно, что эмоциональные проблемы Вы в один день не решите, но уж деньги Вы точно ПРИ ЖЕЛАНИИ можете отказаться у нее брать.
ваша мама из тех людей кто чувствует себя комфортно только когда она хозяйка положения. Лечится это грамотным обходом такого положения. Например деньги данные на свадьбу можно было перевести обратно после торжества. Я не удивилась бы если ваша мама действительно не пришла на свадьбу, поэтому нужно именно после, когда она уже пришла как хозяйка положения потому что вложила, вернуть ее деньги. Это осаждает если человек в адеквате, ведь тогда понимаешь что твое поведение строилось на иллюзии собственного положения. В ситуации с опекой труднее комментить потому что нужно знать ход действий. Но когда она психанула и захотела забрать документы или взять это в свои руки, нужно было обозначит чего ей ждать от оператора, раз был запущен некий процесс. Она же столкнется по идее ровно с тем что вы бы озвучили и опять ее главенство и что она сама разрулила только в ее голове.
Ваша проблема, что не умеете себя поставить и обозначить свои границы. Не надо быть тряпкой и чрезмерно совестливой, мама - это очень важный человек в жизни каждого, но даже этому человеку не позволено лезть вам в кишки. Разрывайте пуповину, не на словах, а на деле. Что значит "дай позвоню"? Говорите "мама, спасибо, но я разберусь сама" и ПРОСТО НЕ ДАЕТЕ ЕЙ НОМЕР. А свадебные деньги просто забрасываете ей обратно на карту. Вот это решение, просто ВАУ, правда? И так всегда. Пообижается и перестанет, зато поймет, что взрослых людей навязчиво опекать не надо. Лучше заниматься своей жизнью.
Ох, автор, мать просто хочет помочь и, конечно, хочет от вас благодарности за помощь. Это у всех так, не переживайте. Я как-то сама слышала, как женщине лет 60-ти звонила мать (это я поняла по ответам той женщины) и та вынуждена была отчитываться, почему ее долго нет дома.)))
Если хотите что-то поменять, то не берите от нее денег (вам подсказали, что можно их обратно перевести) и занимайтесь всеми делами сама и оперативно. Будет мать пытаться помочь - так и говорите, что, мол, вы уже все сделали и ее помощь не требуется.
Мать просто не знает чем себя занять и какой бы еще триллер устроить себе и окружающим со скуки. Так бывает, это вот точно. Проблема многих людей - то, что они и в 50, и в 70 остаются инфантилами и не могут понять, что даже их собственные дети не обязаны их развлекать и эмоционально обслуживать. Ненавижу таких людей, почему они просто не могут заняться собой? Не надо жертвовать и не надо требовать благодарности за свои жертвы. Просто встала, позавтракала, съездила в салон, купила тряпья, встретилась с подругами, сходила в театр, вечерком посидели с винишком - и все это на свадебные деньги дочери. И дочь сама разберется как ей выйти замуж, и у тебя не будет потом болеть душа из-за того, что тебе "должны". Жизнь в кайф, просто красота. Почему же людям так трудно устроить самому себе праздник, хотя это так приятно, а вот выносить мозг другим (хотя это неприятно и выматывающе) - легко?
Ох, автор, мать просто хочет помочь и, конечно, хочет от вас благодарности за помощь. Это у всех так, не переживайте. Я как-то сама слышала, как женщине лет 60-ти звонила мать (это я поняла по ответам той женщины) и та вынуждена была отчитываться, почему ее долго нет дома.)))
Если хотите что-то поменять, то не берите от нее денег (вам подсказали, что можно их обратно перевести) и занимайтесь всеми делами сама и оперативно. Будет мать пытаться помочь - так и говорите, что, мол, вы уже все сделали и ее помощь не требуется.
вы смешная. если подбирать слова. автор нуждается в подсказках как исправить положение дел. а вы глупости пишете. неужели автор не знает что можно вернуть деньги. у вас не было такой мамы и вам не понять. и не лезте тогда в жту тему. совет
Хочется и на ёлку залезть и опу не ободрать, правда?)
"Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идёт за них на бой".
вот бои с мамой то и не нужны нам, таким дочерям . нам хочется нормальных мам. сделала добро и молча живи дальше. если дело у меня и я не прошу маму ни о чём, то не надо под руку лезть! просто не встревать можно?
-
Как научиться контролировать эмоции
4 ответа -
Панические атаки как с ними бороться?
12 ответов -
Бесконтрольный плач
3 ответа -
Как не привязываться к людям?
4 ответа -
Почему одни люди скромные, а другие хамы
6 ответов -
Психосоматика? Кардионевроз? Кардиофобия?
5 ответов -
Длительная ипохондрия
6 ответов -
Неуверенность в себе
9 ответов -
Пассивная агрессия
3 ответа -
Лицемерка ли я?
12 ответов
-
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 369 ответов -
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ -
Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? - 2
109 410 ответов -
Панические атаки как с ними бороться?
12 ответов -
Почему одни люди скромные, а другие хамы
6 ответов -
Длительная ипохондрия
6 ответов -
Психосоматика? Кардионевроз? Кардиофобия?
5 ответов -
Как не привязываться к людям?
4 ответа -
Как научиться контролировать эмоции
4 ответа -
Бесконтрольный плач
3 ответа