Мама не даёт жить и развиваться

Вы не можете заблокировать номер, но виноват кто-то другой. Как всегда. Напишите что-то оригинальное, ну там муж напился и сделал чучело соседки, она обиделась и сожгла его, попутно спалив парик и нижнее белье, об этом узнал ее муж, развод, драка, дискуссия.

Вот ваша маман жила с матерью и из-за этого так и не повзрослела, осталась ребенком. А детей бросать нельзя - это ваш крест теперь.

не поняла как она вам не дает жить и развиваться.
Живите и развивайтесь дальше. С мамой немного ограничьте общение, при этом чаще говорите, что вы ее любите. Также скажите ей, что приняли решение жить не с ними и вы этого решения не поменяете. Если она опять будет говорить, что вам нужно жить с ними, то прекратите разговор и положите трубку.
И действительно прерывать разговор потом когда общение выходит за установленные вами рамки .

Предупредить, что будете вынуждены заканчивать разговор сразу после начала истерик. И так и делать твердо, вешать трубку!
Спросить у мамы, она что, рожала ребенка для прислуживания себе? И потом, бросить - это когда мама старенькая и немощная, лежит и с голоду и от болезней стонет. Ваша же вполне дееспособна, а что выбрала жить с алкашом - ее выбор. Ей нравится мучиться самой и мучить Вас.
В Вашей власти выйти из игры самой, но переделать мать и объяснить ей Вы не можете, потому что она не очет понимать. Можно (хоть это и займет много времени) только выдрессировать ее.
И не ведитесь на разговоры про год. После этого года уехать станет еще тяжелее.

Спасибо за ответ! Да, я стараюсь говорить, что люблю её. Но для неё любовь проявляется именно в том, чтобы я была рядом. Не рядом - не любишь. И ограничить общение нужно, да, чтобы все было в тех рамках, которые я установила. Но если вдруг я попробую и сброшу трубку, она никогда не перезвонит, это будет большая обида. Даже если вдруг она не права, скорее всего, она не позвонит первой в принципе

Единственный верный способ. Это четко расставить границы. Ваша мать пытается вами манипулировать. Это ее проблемы, что она не смогла выстроить свою жизнь. Любит она только себя. Как бы ей было хорошо. На очередные ее истерики, говорите так. Мама я тебя люблю. Но манипулировать собой не позволю. Если ты и дальше будешь истерить, то есть перестану с тобой общаться. Побесится, поистерит, но успокоится. Если не успокоится, то прекратите общаться. Сначала, для профилактики на месяц. А потом как получится.

Спасибо за ответ! В Ваших словах угадываются мои собственные мысли, которых я сама ещё и стыжусь. Как будто я самый плохой человек, потому что не считаю, что обязана жить под одной крышей.

И в чем тогда проблема? Пускай не звонит, вы хоть поживете в свое удовольствие без нервотрепки

Да, спасибо! Я понимаю, что это манипуляция, и максимально спокойно стараюсь объяснять, что на самом деле я больше не ребёнок мне нужна своя личная жизнь. Бабушка и отец на моей стороне, они меня поддерживают. Но у мамы достаточно сложный такой характер, надеюсь, как Вы выразились, дрессировка хотя бы поможет)

Ну и всё, и Вы свободны после этого.

Вот если бы не было подлого чувства вины- все было бы просто замечательно. Но постараюсь последовать совету. Спасибо)

Так ваше чувство вины - это ваша проблема, а не мамина. Стоит вам от него избавиться (сами или с психологом) - жизнь наладится. Так что это не мать вам мешает жить, вы сама себе мешаете.

Да, с этим я тоже согласна. Эта вина просто как якорь, постоянно думаю, что что-то сделала не так. Мне и были нужны какие-то такие слова со стороны, чтобы начать работать над этим

К психологу идите. С виной от полугода работают, если глубоко.

Кристина! Вы уже вполне взрослая девушка и имеете право на личную жизнь. Маму уважать и любить надо, но на расстоянии. Тем более вы далеко и ещё учитесь. Кстати, вы живёте за свой счёт или на иждивении мамы? Конечно, если вы иждивенка, то вам сложно будет проводить с мамой свою линию. Если вы полностью самостоятельна, то диктуйте маме свои условия. Вы не обязаны жить с ней, она не немощная старуха, тем более есть муж у неё. То, что он пьёт это её проблемы. Нормальная женщина давно бы пьяницу вытурила вон. Не переживайте, вы имеете право на свою нормальную жизнь. Выходите замуж и живите своей семьёй, тогда точно отстанет от вас. В конце концов можно и сожителя найти и маме сказать, мой муж никуда меня не отпустит и жить с тобой не хочет. Самое главное не занимайтесь самоедством. Поймите, мама ваша эгоистка, о вас не думает, а думает только о себе и это очень неправильно. Живите своей жизнью. Успехов вам!

Какие глупости, какой психолог? О чём вы говорите, чему автора учите? Ещё не хватало ей комплексов дурацких! Ваш психолог денег из автора вытащит немеряно, а результата будет ноль. Я вообще психологов не воспринимаю. Человек должен сам решать все свои вопросы. Я решительный, справедливый и обстоятельный человек. Это в америке все психованные, вот и ходят по психологам. А я сама могу дать советы любому психологу. Так что, не советуйте автору всякую ***. Она сама должна разобраться во всём и проявить решимость и волю. И научиться подчинять людей своей воле. И не мучиться какой-то нелепой, мифической виной. Пусть виной мучается мама автора за свой эгоизм. Дочка выросла, дочка взрослый человек, как говорили раньше старики: Дочка отрезанный ломоть!

У меня мама активная. Сама развивается. Что то новое предложит. Переезжает в другой, более современный город.

Я считаю, что нельзя бросать родителей. Так меня воспитали. Жить под одной крышей, конечно, я бы тоже не стала, но точно в одном городе нужно быть. Если, не дай бог, что-то случится и маме срочно нужна будет помощь, а единственный ребенок в сотнях километров и приедет когда уже будет поздно и невозможно ничего изменить! Автор, ты сама себя потом не простишь (конечно при наличии совести). Я наоборот продумала все так, чтобы забрать к себе родителей, когда они станут совсем старыми и не смогут себя обслуживать. При этом живут в 15и минутах езды от меня сейчас.

а если у жены и мужа родители в разных городах,рядом с кем они должны жить.

И как Вам, нормально живётся такой невежественной?)

А если родаки - нищеброды, живущие в е.б.е.нях, где нет работы?
Мало того, что не дали жизненного старта хорошего своему ребенку, так хотят еще его заточить навечно в е.б.е.нях, чтоб он им прислуживал в старости???
Х.р.е.н им собачий.
Единственный способ выбраться из нищеты - это сбросить весь балласт.
Выучиться и уехать туда, где есть хорошая работа и условия.
А всякие мамки с папками-алкашами и сумасшедшими бабками пусть в своем котле варятся.
Бежать оттуда надо.
И бежать, пока молодая, иначе это болото засосет.

Тебе надо послать свою мамку-манипуляторшу в пень.
Прямым текстом.
И не возвращаться ни в коем случае.
Если она рожала, чтоб иметь свою личную рабыню, то пусть сосет собачий х.Uй.
Иначе ты прос.р.ешь свою молодую жизнь, подтирая мамкину ж.опу и выслушивая ее бредни.

Автор, мама не вас любит, а себя. И отношения у вас созависимые. Здесь о любви и речи нет. С пониманием этого чувство вины у вас будет уменьшаться. Когда любят - не душат, а помогают развиваться и становиться самостоятельнее, и радуются успехам человека. А вот когда любят себя и хотят за счет другого сделать себе хорошо, при этом заставив его манипуляциями и виной подчиняться - вот тогда рождаются ситуации, подобные вашей, где как раз ваше сопротивление и негодование - показатель, что к вам относятся "как-то неправильно". Доверяйте себе.

Перевезти всех в один, если кто-то не хочет, значит тогда сами такой выбор сделали