Материнский контроль в 24. Что делать?

Вот родишь своего ребенка и будешь на месте матери, тогда поймешь

Я такая же.Мне (и твоей маме) не контроль нужен,просто знать ,что у тебя все ок

С такими людьми, как ваша мама, помогают только радикальные методы.

Съезжайте на съем, адрес не говорите, и с мамой на время разорвите все контакты, в том числе и по телефону и переписки, пока она не опомнится.
На манипуляции типа слез и якобы сердечных приступов не ведитесь. А они будут, как только она поймет, что не может больше вами управлять.

Через годик попробуйте возобновить общение. Если опять вы будете блудницей, опять ее на карантин на годик. И вот таким способом, пока она не перевоспитантся.

Есть такое у матерей. Поговорите с мамой и будте непоколебимы. Переедьте на съёмную квартиру. Объясните своей матери, что у вас есть личное пространство, что вы взрослый человек и можете брать ответственность в свои руки.
Вот и всё. Вот поэтому очень опасно жить долгое время с родителями. Вы думаете студенты дураки, что съезжают от родителей при первой же возможности? Вы слишком долго засиделись рядом с мамой, пора резать пуповину.

Такой тотальный контроль в 24 года это уже чересчур! Я понимаю, что маме нужно говорить, когда уходишь вечером, куда, с кем, надолго ли. А затем периодически звонить. Но, ограничивать временем в такие годы излишне. У девушки должна быть своя жизнь. Мне родители на окончание универа подарили квартиру, чтобы у меня была личная жизнь. Машину подарили при поступлении в универ. Беспокоились за меня, но доверяли. А когда же жить, если не в молодые годы. И когда тебе за 20 должна же быть интимная жизнь и не в парке в кустах, а в цивильных условиях. Автор! Могу лишь посоветовать поговорить с мамой по душам и всё ей растолковать. Скажите, что будете всегда с ней на связи и она будет знать где вы находитесь. Но ограничивать вас не надо. Вы говорите, что у вас есть мужчина, познакомьте их, пусть мама будет спокойна. И можете даже оставаться на ночь у мужчины, только мама должна знать, что с вами всё в порядке, вы у него дома. Это должно её успокоить. Когда я с бойфрендом ехала с компанией к кому-нибудь на дачу, мама знала их всех, знала у кого на даче будем, где эта дача, и когда вернёмся. Это было всегда с ночёвкой, я звонила маме, что приехали на место, затем перед сном, после утром и к вечеру, что выезжаем домой. Мама была спокойна. В городе, если ехали в ресторан, мама знала с кем и в какой ресторан, после звонила со своей квартиры, что я дома, всё ОК. Ну, как-то так. И было мне тогда 23+годиков.

Лол. Автор, я была замужем 7,5 лет (с 18), развелась, но маму это волнует мало. Она всё равно считает нужным указывать мне, чем мне заниматься, с кем общаться и как вообще жить. В итоге я ушла жить в другое место.)) Сейчас мама уже не пытается лезть в мою жизнь и указывать.
Советую снять квартиру или пожить у друзей эти полгода, и сделать это как можно скорее. Потому что чем дальше - тем хуже и жёстче контроль.

Многие подростки на такой карантин сажают своих матерей, правда не на год, а на неделю. Но толку ноль. Даже после того когда подростки объявились матери опять за старое.

Автор, обязательно вступите в группу "Токсичные родители" на Фейсбуке. Прямо срочно. Вы получите мощнейшую психологическую поддержку, обретёте уверенность и переосмыслите свою проблему, и даже решите ее. При чем бесплатно.

Токсы ответ!

Очень действенный метод! Можно и не сваливать из дома. Просто игнорировать все доёбы старой ведьмы.
Еще раз пересмотрите мультик "Рапунцель". Ничего не напоминает? Кто крадёт твой свет, энергию, молодость?

Планировалось, что Вы будете маминой сиделкой-компаньонкой без личной жизни. Теперь планы рушатся.
Автор, выход из ситуации достаточно простой - перестать хотеть быть "хорошей".

Есть такие конченные родители, что и при жизни желаешь им скорейшей смерти.

ГЕНИАЛЬНО!

Последствия гиперопеки
.
При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации.
.
В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.
.
Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.
.
В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание "любящими" мамашами.

Причины гиперопеки.
.
В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:
.
комплекс неполноценности
.
боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.
.
боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже "малышу", какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её "малыша" всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают - ведь они напоминают, что она уже бабушка.
.
нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.
.
состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе.
.
То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.