Моя свекровь

Лишний раз ни чего не говорить Свекрови ,вы ограничьте общение она вам не подруга и никогда ей не будет ,а информацию полученную от вас будет против вас использовать , хитрая и умная баба вам в свекрови досталась я смотрю ...да и муж тряпка *** ему куда-то с мамо идти , вообще лучше с мужем разбираетесь что он там в уши ссыт мамо пока они гуляют поди вашу семейную жизнь сливает ей

Живёте отдельно? Почему такое плотное общение с родней мужа, вам одним скучно?

Это все потому, что сынок очень привязан к маме. Он еще маленький. Автор, подождите лет 10-20, может, отлипнет от маминой юбки.

Ну так зачем ездить табором, если Вас это напрягает?
И почему Вы злитесь на свекровь, чье желание поболтать с сыном без чужой для нее женщины (Вас) понять можно, а не на мужа, который не сказал, как должен был: "Мы обсудим с женой и решим, куда мы ВМЕСТЕ пойдем - гулять или в кафе". На него надо злиться, а а у свекрови работа такая - любить сына и недолюбливать невестку:)))
Это муж должен сказать "Нет", а не она - высчитывать, как для невестки лучше, поймите это. От нее не надо ждать этого: бесполезно. Претензии к мужу. Да и к себе, потому как что мешало сказать: "Нет, мамо, я как раз планировала прогуляться вдвоем с мужем"?

Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Я просто представляю себя на месте свекрови, наверняка логично отправить молодых гулять вдвоем, тем более в красивом месте.Но уж НИКАК не гулять вместо жены с сыном. Вообще в таких ситуациях он просто может отшутиться, сказать "ты чего" в шутку. Я не понимаю, неужели сложно сказать - нет, мама, мы с женой идем вдвоем. я понимаю, что он боится обидеть, и боюсь, что все может быть наоборот - что он на самом деле считает это нормой. Она к нему всегда ласково и весело, он к ней привязан достаточно, я с собой сравниваю - у меня нет такой привязанности к маме или папе. Я НЕ против того, что мы ездим к ней в гости - часто, каждые выходные, что ходим иногда в кино или гуляем, он ей помогает. Но свекровь черезчур к нему липнет. Не говорите про ревность,я знаю, какие отношения бывают у родителей и детей. Именно вот эта одержимость - не адекватные отношения - желание везде быть с сыном, говорить с ним обо всем, хвалить за все, все знать про друзей и работу, и т.д. очень хочется, чтобы такого не было. Поэтому я написала здесь, пожалуйста, напишите ваше мнение, посоветуйте, как сделать так, чтобы таких ситуаций стало меньше? Как отбить ее желание? Как вы делали? Как бы это не звучало, как вот такие нездоровые на мой взгляд отношения сделать нормальными? Спасибо) извините, что долго

Отдельно. Отдыхаем вместе сейчас, обычно приезжаем раз в неделю-две на выходной.

Не хочу портить отношения, насчет мужа вы правы. Но он такой человек, не скажет прямо ей, потому что воспитали, что мааама святое. Он с ней в хороших отношениях, может потому что она достаточно активна в этом плане и вообще. Человек она нормальный, но все равно ее много, как видно.. Так чтооо.. я тоже не могу ему сказать - скажи так то ей, потому что поругаемся

Может и отлипнет, только до сих пор считает нормой говорить по телефону с мамой по пол часа - часу ежедневно.да, случай тяжелый

Ну что ж, значит, выход стандартный: потихоньку минимизировать общение и медленно перетягивать мужа к себе, делая так, чтобы Ваши планы на выходные были привлекательнее перспективы поехать к маме. На это уйдет много времени и сил.
Прямо сейчас я бы выбрала придумать себе какое-то дело на выходные типа курсов или поездок к своей маме/тете/в собачий приют и отпускала бы мужа одного к маме, а сама бы занималась своими делами. Кстати, не удивлюсь, если свекровь этому раскладу очень обрадуется, раз она так хотела сбагрить Вас в кафе и поговорить с сыном. То есть все довольны, и ссориться не надо:)
Ну а что отдыхать надо отдельно от мамо, Вы уже и без меня поняли.

Про отдых уже более чем понятно! 1 вариант - согласна, но его одного отпускать не хочу, еще привыкнет меня бросать и один ездить, у нас пока все вместе) но вот как сделать планы интересными! В этом плане радует одно, что ему мамочка все время "я тебя накормлю, погуляем, посмотрим кино" а получается "ну ты мне помоги приготовить, повесь это, сходи к той-то, бабушке надо это" и , конечно, этому он не рад. Но почему-то все равно считает своим долгом мотаться каждые выходные к родне. Получается, что я даже дома убираться не успеваю, потому что уезжаем.

Так пусть ездит один, потерпите немножко! Период "все вместе" я прекрасно помню, но сейчас это как раз играет на Вас: он без Вас будет скучать. Пусть себе там прибивает полки, готовит, убирает, навещает бабулю - это его долг. Без Вас ему все это будет делать адски скучно, особенно если Вы в это время будете развлекаться и присылать ему фотки (нет, все должно быть прилично, но Вы же можете прислать ему фото, например, как Вы в белье едите пиццу и смотрите его любимый фильм). Он поездит-поездит и поймет, что с Вами тут хорошо, а с мамой там - работа. Хитрее надо быть.
И потихоньку он сам перестанет хотеть ехать. А если Вы будете ездить с ним, то ему будет приятнее ездить и соответственно он будет продолжать ездитть - замкнутый круг, понимаете?
Конечно, если мамам действительно требуется помощь (лекарство, продукты немощным старикам закупить), то это одно. Но сейчас пока ерунда, мамо просто скучает по сыну. Вот и пусть получит сына и сама же его и отвадит работой и скукой. А Вы чуток подождите, покажите ему, как здорово Вам оставаться дома. И всё будет по-Вашему:) Это старая битва, и умная невестка обычно побеждает:) Потому что умная свекровь каждые пять минут к себе сына не дергает, особенно когда он только-только женился.

Добавлю, что свекровь с течением времени будет настойчиво зазывать Вас вместе с мужем. Не из любви к Вам, но именно потому что без Вас сын будет скучать и норовить побыстрее улизнуть. Поэтому повторю свой совет придумывать себе интересные и важные занятия на время его поездок, а в идеале привлекать к ним и мужа.
Ссориться со свекровью не надо, доказывать ей что-то не надо, говорить про нее мужу что-то неприятное тем более не надо. А главное, никогда не откровенничайте с ней.
То, что Вам так нужно делается медленно и мягкими лапками, так что запаситесь терпением:)

Вы так правы))) конечно, никакая она не старушка немощная, наоборот здоровая вечно прибедняющаяся женщина :D хорошо. Так и сделаю, попробую! Раз в месяц - пожалуйста, тем более у меня там родители, а на каждый выходной у меня уважительные причины никуда не ехать)

А так и есть, она ЕМУ говорит, как она соскучилась и когда же допустим Ирочка придет, почему же не пришла Ирочка. И он мне так жалобно потом - а вот мама спраашивала :D мол как соскучилась

Лукавит мамо. Вы ей нужны не сами по себе, а чтобы сыну было веселее приезжать. Если бы Вы ей были нужны, то она бы не отправляла Вас в кафе, пока она гуляет с сыном.
Наберитесь терпения - это игра небыстрая и непростая. В идеале надо найти тонкий баланс между нормальными (то есть нейтрально-вежливо-уважительными) отношениями со свекровью и перетягиванием мужа на свою сторону, причем так, будто это он сам все решил, а не Вы.
Ссориться с ней не надо, но и прогибаться не надо. Вам еще понадобится ее помощь, когда будут дети.
Поймите, ей тоже непросто. Растила-растила сынулю, и вдруг коварная Вы пришли на все готовенькое и отняли:))) Это жизнь, но принять это сложно, согласитесь, хотя головой-то понимаешь, что женитьба сына и то, что у него теперь много времени уходит на свою семью, неизбежно и закономерно.

Конечно, тяжело, я и не спорю, поэтому ей в лицо ничего не скажу. И отношусь я к ней нормально, просто вот это почти единственный момент, который меня не устраивает) и то, что она человек, который может пообещать что-то, например, а сделать по- другому. Но я, к счастью, с ней не живу, так что это не критично. Все бы ничего, но не верю я, что большинство нормальных адекватных мам такие вот "сыночка, давай мы с тобой это, то, такой ты умница и красавчик, давай в кино, давай гулять, приезжай" . Причем вот нет такого, чтобы она была одинока, большая семья дружная и много знакомых. Ну, надеюсь, я не буду такая в этом деле.

Да ревнует она к Вам. Может, сама не сознает, но ревнует. Да и трудно это - вот так сразу перерезать пуповину. Некоторые мамы и в 40 сыновей детьми считают:)
Ничего, привыкнет.
Просто, как бы это сказать... Для Вас, видимо, семья - это Вы и муж, а обе мамы и оба папы - это второй круг. И это совершенно верно! А у мужа Вашего пока в голове сидит, что семья - это он, Вы и мама. Это не айс, но это вот так сразу не переделать, нужно время. Ну а с мамой все просто: ее семья - это она, муж, дети. Но пока что не Вы. Это не значит, что она к Вам плохо относится, но... короче, ревнует она и ей тоже требуется время, чтобы осознать, что сын уже не масик, а глава СВОЕЙ семьи.
А вообще Ваша свекровь еще нормальная. Поверьте, бывают куда хуже:)