Я предатель?

Раз мама не подарок по характеру, на Ваш взгляд, Вы ей ничем не обязаны. Только не забывайте, что 24/7 именно мама была с Вами, какой бы она не была, а папа где-то там шлялся... если он очень хотел с вами, детьми, чаще видится, не смотря на скандалы с женой, все равно бы виделся, приходил бы к школе каждый день, стоял бы под окнами в выходные... делайте выводы сами, кто есть кто. Конечно матери обидно, он ей всю жизнь испортил, поэтому она и нервная такая. Сложная ситуация. Очень сложная. При разводе такое не редко бывает, что один родитель настраивает против другого. Это ужасно. Даже нечего посоветовать. Слушайте себя сами. Как кажется Вам, может Вам отец квартиру отпишет вообще, это тоже немало важно порой, даже если он Вас не воспитывал, и ипотеки брать не надо, и мать должна оценить будет такую "дружбу". В моей семье, точнее у матери было так, правда с дедом, мать моя дура, была на стороне своей матери в молодости, а другая хитрее была, потому получила халявную квартиру от деда, она ему поддакивала, когда тот обзывал ее мать (свою дочь), и в итоге он ей квартиру отписал, а остальных послал всех. ВОТ ТАК ТО! Это жизнь.. Другая Ваша сестра на стороне матери, потом тоже так локоток куснуть может, порой неизвестно что лучше. Если бы моей дочери досталась квартира, я была бы не против ее общения с моим бывшим козлом, тем более ну раз это ОТЕЦ ее, тем более раз Вам уже 18+. Че уж теперь... Вы сами думать должны.

И че? вопрос-то в чем? просить ли у отца денег?
ну проси

Квартиру он мне едва ли отпишет, помогать особо не стремится. Осталась квартира от бабушки, маминой матери, там собираюсь жить. Мне не хватает нормального человеческого общения с отцом, совета, поддержки. И очень неприятное это чувство что я должна специально с ним не общаться, так как я мирный человек и ко мне отец плохо не относился. Ну по крайней мере явно плохо как многие описывают. Деньги тоже нужны, а он обеспеченный, после развода поднялся, в отличие от меня и моей мамы..

Вообще то были интересны мнения людей предательство ли общение с отцом вдданном случае или нет

Ну это Ваш выбор, тк это Ваш отец Вам и решать общаться или нет с ним! Если он сам ищет контакта и идёт на него, то почему бы и нет? У меня родители развелись, когда мне 9 лет было и отец сказал, что я ему не дочь больше, когда я попросила маму мне поменять фамилию на её. Больше не искал встреч со мной, хотя мне бы хотелось с ним пообщаться, детей моих ему показать. Всегда не хватало его

Считаю, что много любви не бывает, хорошо когда тебя любят и чем больше людей, тем лучше. Общайтесь автор с отцом. Хорошие отношения не лишние. Я не запрещала своему сыну общаться с отцом после развода. Хотя меня душила обида.

Ты НЕ предатель автор. Это твоя мать еbнутая ***-шка.

Да ну какое предательство? Отец- дочь... знаю не понаслышке, как дочки любят отцов. Если отец контактирует, обязательно общайтесь...Много нюансов, но свои своих должны держаться. Жизнь коротка...иногда бывает поздно.

У меня была подобная ситуация, за исключением того, что папа маму не бил, не изводил, но изменял, а мама истерик не заводила, но обижалась и бывало говорила плохо про отца. Он уехал в Москву когда мне было 13, несколько лет не общались, денег не давал, нам пришлось уехать на съемную квартиру, потому что жили мы с его родителями и они нас изводили, говорили, что мы никто, угрожали, поднимали руку, наговаривали, запрещали нам пользоваться холодильником)) и т. к денег у нас небыло мы держали еду на подоконнике.. Короче его родители это просто психиатрия. Мама содержала двоих детей и платила за съем жилья. Это было давно. Когда мама попыталась запретить общаться с отцом пришлось объяснить ей, что она может думать как хочет и обижаться, но это отец, какой есть и ей придется принять тот факт, что общаться мы будем. Отец так и живёт в Москве, сейчас у него другая семья. Я очень хорошо общаюсь и с мамой и с ним. Обиды обидами, но родителей не выбирают. Вы не предатель, попробуйте сесть и поговорить с мамой подушам, объясните как это важно для Вас, объясните, что любите ее и Вам важна ее поддержка в данном вопросе. Даже если она не поймёт, это не важно. Важно, то что Вы поделитесь своими переживаниями с ней. Иногда людям нужно время чтобы что-то принять.

Твоя матка-*** УЕ...ЩЕ!!!Извини за прямоту. Не слушай ее, ОТЦА - никто тебе НЕ заменит, твоя мать ВСЕГО ЛИШЬ туп_ая баба, которая испортит и ТЕБЕ жизнь и ты это понимаешь.

НИКОГДА в жизни, НИКОГДА НЕ верь и НЕ доверяй бабам - хоть матке, хоть сестре, хоть кошке, хоть подруге, хоть "подругам". ТОЛЬКО у баб есть особенность - у другой ПЛОХО, а ей хорошо, а на показуху говорить будут про аля сочувствие. НЕ верь, баба - самое гнусное существо на планете Земля. МУЖЧИНЫ намного лучше и прямее, а тем более ОТЕЦ твой...

1. НЕТ ничего более гнусного, у вас, мра_зей-баб, чем манипулировать ребенком

Автор, нет конечно, это не предательство. Маме обидно по-своему, это её мнение. Но надо помнить, что она САМА выбрала отца своим детям. И Ваш отец ей бывший муж всего-лишь, а Вам - папа. Это трудные ситуации, я была в такой. Вам нужно сложить своё личное мнение об отце, его поступках, его отношения к Вам, основываясь именно на том, что он Ваш отец, а не просто бывший муж матери.

2. Законы в ЗАО РФ на бабской стороне, не делай из себя дур_у, имбицил_ка 3. КАК ты себе представляешь, чтобы МУЖЧИНА унижался перед бабой или ребенком - дай увидеться? Так? Х-уй вам! Вы с собой, бабы, НЕ сравнивайте - он МУЖЧИНА, а ты ВСЕГО ЛИШЬ баба - тебе унижаться и прислуживать - это абсолютно НОРМАЛЬНО.

В любой бабе - кровь прислуги с КАМЕННОГО ВЕКА, у МУЖЧИН этого никогда не было и не будет. Вы же просто жи_вотные, в отличии от ЧЕЛОВЕКА - МУЖЧИНЫ. Для вас - где слаще - там и дом, ни достоинства, ни чести, ни человеческих качеств, ни доброты...в бабах НИКОГДА НЕ было

Причем тут квартира?Ты о чем, УРУ-РУ!? До тебя, как до жирафа НЕ доходит, что автор - НОРМАЛЬНАЯ женщина и просто хочет ОТЦА видеть и общаться, НЕ за деньги! Это ты кусок ш_люхи! Она - НЕТ, и если будет с ОТЦОМ и МУЖЧИНАМИ общаться - она НИКОГДА НЕ станет такой мраз_ью как ты

У ВСЕХ ш_люх поломоечных и нищебродок-имбицилок - БЫВШИЕ мужья - "казды"...на САМОМ деле - козе_л у тебя есть,в твоем доме - посмотри на себя в ЗЕРКАЛО и увидишь козлА и Мудака, т.е. себя, бабо-жабоньку)

Автор, дело Ваше, лишь напомню, что в свое время Ваш отец уже сделал выбор и не общался с Вами и с другой дочерью (два раза в год не в счет). А мог бы!
Вы не замужем, нет? Представьте, что замужем, муж избил Вас и бросил с дитем, но мама продолжает с ним общаться, тк. он же отец ее внука. Имеет право. Приятно Вам будет?
Вы пишете, что он поднялся после развода, а мама нет. Так потому и поднялся, что у мамы на шее висели два ребенка, а он был свободен. Он предал Вас тоже, не только маму.
Если все это Вас не смущает, то хоть поберегите маму, не говорите ей, что общаетесь. Это, конечно, не предательство с Вашей стороны, это Ваше личное дело, но ей это тяжело. А она-то Вас не бросала и хотя бы за одно это заслуживает бережного отношения.

Вообще то я тоже женского рода. И не надо так говорить про мою маму.

Вот мне тоже кажется, что мудрая мать должна понимать, что для меня-то он отец пусть и не самый хороший, но меня он не бил и морально не изводил как и сестру.. И столько лет прошло так надоела эта вся вражда

Автор, вам было 13, когда родители развелись, вы уже были в состоянии увидеть обстановку в семье. Что скажете, было насилие и издевательство?

Она с годами вроде как стала более спокойно к моемк общению с ним.. Вот мы и чуть больше общаемся теперь, иногда он приходит к нам в гости и мать с ним тоже общается, при чем так мило они общаются. Казалось мне налаживается все, могу теперь не метаться и не быть вечно виноватой. Так нет, сказала про свою идею с ремонтом, а она взбесилась, сестра еще добавила..

Простите это не одно и тоже.. Зять маме никто, чужой человек, а отец мне не чужой. И кстати была я замужем и была поганая ситуация в которой мама винит меня, а моего бывшего мужа считает золотым, хотя все кроме нее понимают как он подло поступил. Она с ним не общается конечно, зачем, если мы развелись. Но это уже другая история

Я все понимаю что он и с нами детьми тоже плохо поступил. Просто мне вот тяжело жить в вечных обидах и плохих отношениях,ээто такой груз. Я пожалела уже что маме сказала, не ожидала опять такой реакции, она вроде было стала к нему спокойней..

Я не знала про насилие и издевательства, это было не наших глазах, может не очень часто... Но матери верю конечно, зачем ей врать. И один раз уже потом видела как он на нее замахнулся когда уже был начат процесс развода. А тогда на него накричала и он ушел.

Он так-то не особо стремиться общаться. Когда только развелись все нас звал, мы все чаше отказывали, потом сократилось до формальных встреч пару раз в год. Последние два года я больше звоню и зову встретится чем он. Он не отказывается, думаю рад...

Я знала, что Вы скажете - "не одно и то же". Все всегда так говорят, когда я зеркалю:)
Но не будем об этом. Мне кажется, никакой Вы не предатель, и если Вам самой не дискомфортно от мысли, что папа обижал маму, то почему бы и не общаться.
Я просто пытаюсь донести ту мысль, что весь тот негатив, который есть в маме и который Вас изрядно утомил, зародился не только из-за ее непростого характера, но и от тяжелой жизни, в которой виновен кто? Вы в курсе. А Вы взяли от мамы все, что могли (она вырастила Вас), а теперь уходите за позитивом к папе. Это закономерно, ведь каждый ищет, где лучше, но очень грустно. Поэтому я ни в коем случае не осуждаю, но еще раз прошу не афишировать Ваши отношения с отцом.
Если же история с ремонтом всплывет, то подавать ее надо умеючи. Не "Я имею право общаться с отцом, а ты меня вечно пилишь", а "Ты же знаешь, мама, что он нас бросил, ты тяжко работала с нами на шее, так пусть хоть теперь что-то сделает для своих детей, раз раньше не удосужился".
Мне кажется, мама ревнует. И Ваша задача - убрать у нее хоть один повод для ревности, то есть говорить почаще о том, что она Вам куда важнее, что Вы благодарны, что понимаете, как ей было непросто и какая она молодец, что справилась. И ведь это правда.
Люди чахнут от недохваленности, Автор. Все люди. Люди хотят благодарности и признания своих заслуг. И Вам так просто это исправить со своей мамой.

Не могу сказать про него как отца ни много хорошего ни много плохого.. Был строгим педантом спать в определенное время, чтоб порядок был, чтобы не шумели. Были и хорошие моменты играл с нами, катал на шее, гулял... А сейчас мне просто с ним интересно о чем то посоветоваться, он здраво мыслит может подсказать что-то по жизни. Нравится то, что он меня как дочку поддерживает,грубо говоря ты такая умница и красавица ты найдешь себе более достойного. Материально не очень помогает, дарит деньги на день рождения, если сильно попросить тоже дает иногда. Оплачивает все счета конечно когда куда-то ходим и заказываю, что хочу, не жмется. В общем хотелось бы конечно большей заботы с его стороны и внимания, но уж как есть.. Прямо негодяем назвать его в отношении меня и сестры язык не поворачивается

Тоже верно... Не сказать только что на позитиве я, наоборот трудно мне, хочется поддержки после развода и в переезде, и как ни странно отец больше эту самую поддержку оказывает... От мамы я вообще ее не вижу, защищала зятя меня ругала, из-за моего переезда истерики.. А мне итак несладко.

За маму конечно обидно очень было, рукоприкладство неприемлимо. Но он хотя бы осознал или сделал вид, что осознал,спустя 7 лет извинилсяпперед ней за все, когда их жизнь невольно свела. Мама после этого как то стала чуть спокойней. Хочется верить, что изменился,он больше не позволяет себе и слова плохого в адрес мамы.. Еще добавлю, что отец мой не молод. Ему уже под60 и большинство его друзей уже в могиле... Есть опасение, что умрет вдруг и буду сожалеть, что так и не наладила отношения.

И маму надо беречь конечно, все верно говорите.

Боже, отец не виновен в ее тяжелой жизни. Всегда, вообще всегда, в отношениях участвуют двое. Мать не белая и пушистая, а женщина с характером, папа видимо тоже, нашла коса на камень называется. Ну и люди сами делают выбор всегда. Мать застряла в своей злобе, она душит ее и не дает спокойно жить. Автор правильно сделала, что простила. Так поступают люди, когда хотят жить дальше. Именно поэтому ей нужно поговорить с матерью подушам, именно поэтому не нужно скрывать свое общение с отцом. Ей не нужно показвывать матери кого она больше любит. Вобще понятие больше/меньше к любви не имеет никакого отношения. Люди совершают ошибки, иногда находятся в таких отношениях, что проявляют только худшие свои качества, потом раскаиваются. И нет, не может быть поздно, если человек искренне хочет все исправить. Матери нужно помочь выйти из негатива именно поэтому не нужно поощрять ее неприязнь к отцу. Любой негатив нужно обрубать. Когда человек живет в прошлом, в обидах, в злобе он все это копит в себе и потом выплескивает на окружающих, отравляя всё вокруг себя. Нужно показывать свою любовь, но не в сравнении с отцом, нельзя акцентировать внимание на прошлом никогда. Не нужно кормить этого демона. Нужно помочь матери начать жить здесь и сейчас. Прощение делает людей свободными. И да, люди не от недохваленности чахнут, а от отсутсвия любви.

Ты хочешь помощи а не общения с отцом, хитрюля.

Ваша мама дура и манипулятор! Она не имеет право вам запрещать общаться с отцом! Их отношения-это их проблема и мать не имеет право транслировать негатив и собственные обиды на детей!тем более ,судя по описанию,ваша мать адекватностью не отличается и ваш отец ушёл ни просто так!

Нет, мне просто интересно. А если бы папаша избивал Автора (вот прямо сейчас взял и побил, допустим), а мама бы продолжала с мужем прекрасно общаться, ибо папины с дочерью отношения - это их проблема и дочь не имеет права транслировать негатив и собственные обиды на родителей? Вы бы такую ситуацию сочли нормальной?
Или дочке можно наплевать, что над мамой издевались, а маме надо учитывать, что дочку побили, и не общаться с драчуном?

Не получается вставить цитату. Для Зануды: Никому не нужно и не полезно транслировать негатив это во-первых. Тем более взрослый человек, даже если он находится в сложном периоде своей жизни, не должен сваливать свои эмоциональные проблемы на несовершеннолетних детей. Во-вторых есть разница между "избивал" и "распускал руки". Тем более, что автор подобных сцен не помнит. В третьих очевидно что отношения между супругами и между родителями и детьми это разные вещи. Если вам не понятна разница, объясню: жену выбирают, а родителей нет. Ну и по словам Автора мама адекватностью не отличается "закатывала истерики,орала, как то раз выбила замок на двери, когда я от нее заперлась. Она называла нас предателями и говорила, что вырастем мы в проституток, что продажные, раз с ним общаемся." По вашему это нормальное поведение? Вы не подумали, что возможно это мать отца морально изводила и давила, возможно он вел себя в ответ на невдекватное поведение супруги. Не кажется Вам странным, что Автор говорит:" Мама тоже не подарок, и меня она достала так, что жить с ней невозможно..." очевидно, что в отношениях мать тяжелый человек и Автор, точно так же как отец в свое время, хочет уйти от нее. Отец у Вас по умолчанию плохой и всё невдекватное поведение матери, оправдывается тем, что он ушел когда-то. В ситуации где Автору нужна поддержка, мать отворачивается от нее: "была я замужем и была поганая ситуация в которой мама винит меня, а моего бывшего мужа считает золотым", а отец помогает: "хочется поддержки после развода и в переезде, и как ни странно отец больше эту самую поддержку оказывает... От мамы я вообще ее не вижу" Автор после развода хочет нормальных отношений и хочет поддержки семьи. Мать пребывает в обидах и не может позволить дочери жить дальше, потому что у самой после развода начать жизнь не получилось хотя прошло 12 лет.

Гость 36, спасибо за развернутый ответ. В Ваших словах много здравого смысла, но мне трудновато его воспринимать, так как я и сама находилась и нахожусь в ситуации Автора, и свой (нелегкий, вот как и Автор сейчас мучается) выбор я сделала. Правда, у моих родителей до распускания рук дело не доходило, но прочее было по полной. Так что, может, со здоровой логической т.з. Вы и правы, но я все это вижу изнутри (причем из своего изнутри, так сказать) и вижу иначе. Допускаю, что мое вИдение ситуации больное и неверное. Вас я услышала и благодарна за ответ. Полезно послушать адекватного человека:)

И ЧТО с того? Если она иПану_тая на всю голову - кто "виноват"? Ты можешь считать ее "нормальной" , НО ей это ее ипа_нутости НЕ убавит) Любишь обманываться - вперед

Автор, мои родители развелись когда мне было 3 года. Я начала общаться с отцом с 10 лет. Мама никогда не была против. Но она мне рассказывала про него, как он вел себя в браке (очень некрасиво).
Сейчас мой отец уже умер. Последние 2 года жизни он болел раком. Узнали о болезни случайно. Я уговорила его проверить здоровье и был поставлен диагноз - рак. Пока он болел я постоянно ездила к нему в разные больницы, домой, хотя его 3-й жене это очень не нравилось и она устраивала мне скандалы.
Так вот перед смертью он мне сказал, что я ему чужая и он меня никогда не любил. Говорил это около часа в разных вариациях, а его жена рядом стояла.
Я ОЧЕНЬ сильно жалею, что вообще начала с ним общаться. После того что он мне наговорил я приходила в себя несколько месяцев. Развела нас с ним судьба в моем детстве и не надо было ничего возобновлять. Но это мой случай. Может у вас и по другому будет.
Я жалею, что начала общаться.

Вот ведь. То есть когда Вы к нему ездили, он это благосклонно принимал, а перед смертью решил пнуть. Не по-человечески. Жену, кстати, понять еще можно: не исключено, что она накручивала его против Вас, чтобы он никакого наследства не оставил Вам в обход нее (ведь Вы были его наследницей). Это понятно. Но вот его поведение гнусное:( Очень Вам сочувствую.

Моя сестра двоюродная с которой у нас были близкие отношения перед смертью, буквально лежа на койке в больнице, столько грязи на всю семью вылила, все обиды, злость, столько ужасных, мерзких вещей наговорила, я отходила несколько лет. Это человек которого я любила и восхищалась ею. Но! Все вещи которые она наговорила были прямым следствием постепенной смерти мозга. Врач нас предупредил о том, что нам не надо воспринимать все, что она будет говорить слишком близко к сердцу. Так что, я не знаю, но может быть у вашего отца было что-то похожее. Я вспоминала все моменты связанные с нею и при всей сложности ее характера, я не смогла вспомнить ни одного случая, плохого ее отношения к нашей семье. Я обижалась долго, но все то, что она сказала, не смогло перечеркнуть все хорошие моменты связанные с ней.