Ссора с соседкой. Права ли дочь?

Водолеи, они же все ку-ку. Если в кране нет воды, в унитазе нет воды....
А ничаво, ваши деды и прабабки жыыыли , вытираясь лопухом над дырой вонючей ямы , вот и вы так живите.
Когда увидишь мерзость запустения... (С)

одноклассница заметила про мой запах пота ДО физ-ры. Мы переоделись и пошли в зал и она и сказала.

Я помню, в 15 лет соседка мне подарила тени такие были жидкие,как крем, синие, я красилась как индеец Джо. Соседка отцу тоже рассказала. Сейчас я понимаю, что ужасно красилась тогда. Автор, мне было бы страшно за дочь, если бы она так кому то сказала. Это не жесткий ответ. Это ужас и кошмар, это показывает, какой есть человек.

Авторша, если твоя шелупонь и малюется не по возрасту, на что справедливо обратил внимание пожилой человек, заметь, не по-хамски, и так всем хамит, то ее скоро либо чучмеки изнасилуют, как отбреет кого, либо в подворотне с проломленной башкой найдут, если будет свой язык распускать. Смотря на кого нарвется. Не хотела бы такую фифу 15-летнюю.

Где соседка полезла к девочке? Она с ней не взаимодействовала. Она говорила с другим человеком, который имел глупость это передать дальше.

И соседка с бабушкой видимо очень хорошие знакомые, может даже подруги. Я бы про дочь или внучку подруги тоже бы сказала. А если бы девочка в подъезде *** употребляла, тоже про это нельзя сказать ее бабушке?

Смысл в том, что соседка прокомментировала то в дочке, что можно изменить (макияж) в данном случае, по другому накрасится. А дочка высказала о том, на что они повлиять не могут, потому что больны. Это как смеяться над карликом что у него низкий рост или инвалидом что у него нет руки

А к возрасту и не должно быть уважения. В чем личная заслуга возраста, что ты просто больше прожил? Раньше старших уважили они были единственными носителями мудрости и опыта. Сейчас цивилизация такая что туча книг и интернет могут человека юного и средних лет сделать намного умнее и проницательнее (и мудрее) пожилых людей. Так что возраст сам по себе это не заслуга если с ним ума и добродетелей не нажито (говорить за спиной действительно некрасиво)

Уважаемый Автор, поставьте себя на место соседки, если бы вы были в её ситуации и не смогли бы "иметь" внуков, не находите что ваша дочь очень жестока, груба, хамовата?

Что поделать, не всем божий дар мудрости дается.

А что, какая-то соседка бабки право имеет влиять на чужую внучку, потому что ей так хочется? Так и не вышло и правильно. Автору тоже стоит взять на заметку, меньше там рассказывать о себе, своей дочери и личной жизни. Потому что бабка трепливая все разносит по соседям.

Так если надо кого-то отшить, чтоб всю оставшуюся жизнь с тобой не здоровался, хамство и удар по больному -лучший способ
Не думаю, что соседка так сильно могла достать девочку. А вот бабушку...

А я не могу поставить себя на её место. Я не вываливаю свое грязное белье соседям, и если хочу что-то кому-то сказать - скажу в лицо, если это уместно и допустимо. Мне глубоко фиолетово, кто как красится

Ну, если цель -внучку уберечь от абортов, то ничего страшного, от соседкиной невестки не убудет. Особенно если она об этих разговорах никогда не узнает.
Но при таком раскладе надо понимать, что никаких испорченных телефонов и передач соседкиных слов допускать нельзя, а то и твои росказни выплывут. Все, о чем говорилось в семье, должно оставаться в семье, все, что брякнул кто-то посторонний, забывается на месте и в дом не тащится.

О, у мамы девочки нормально со здравым смыслом. Ну и чего тогда переживаете, девчонке скажите, чтоб забыла и забила, маме поставьте на вид, что нефиг вам и вашей дочке бредни склочниц передавать, вам их мнение априори по барабану , так что и знать его не надо.

Недаром говорится, что слово это серебро, а молчание - золото. Мудрый человек сначала подумает, обдумает, а потом скажет. А такие "уважаемые" не думают вообще, считая себя по причине лишь возраста требовать почтения и подчинения.
А сами пустые марионетки своего окружения. Каждый чих надо обсудить и всем доложить и с других того же требуется. В итоге одни сплетни и скандалы и страх этого "общества". Так вы сами в нем погрязли. Какой-то помойно-сортирный срез, слой. Любезные, вы со своими "тезисами" везде лезете, по жизни, здесь вот тоже в каждой теме, автору гадостей написали очень наперед известных и давно. Ваш шаблонный уровень не желает пропускать на другой, выше? Это не в вашей власти.

Чтобы не было абортов надо говорить о контрацепции. Об аборте нужно знать, и пояснить что как крайняя мера, он может быть применён.
А то наслушаются девочки бабкиных пугалок об абортах, а потом рожают когда не хотят, детей бросают, рожают детей с патологиями "затонеаборт", или того хуже по молодости и глупости устраивают себе выкидыши дедовскими методами.

Ваша дочь не совершеннолетняя. Это нормально, когда о поведении ребенка говорят с теми, кто за него отвечает, а не пытаются сами воспитывать. Ситуация с макияжем сюда подходит, если та считает его шл..ватым. Хотя это могло быть предложением вспомнить "а вот в наше время...".

А зачем что-то менять в угоду соседям? Разумеется, макияж , который тебе привычен и нравится, нельзя изменить: вестись на чужое мнение, тебе не близкое, недопустимо, меняться кому-то в угоду даже в мелочах тем более, и вообще, ещё не хватало вообще всерьез принимать замечания не близких тебе людей, они тебе никто и звать никак. Собака лает, караван идёт.
Это дочке тоже необходимо объяснить, чтоб не переживала впредь по пустякам и не срывалась на людей, которые в ее жизни вообще никакой роли не играют.

А ещё о самореализации, самостоятельности и разумном выборе партнёра в свое время, а не прям сейчас.
О многом надо говорить. И если пример из жизни пришелся к слову, он без злого умысла тут приводится. С тем же успехом мать или бабка может сказать, мол, вот, у соседки дочка со школы по парням не бегала, романы не крутила, училась, работала, на ноги встала, круг общения завела соответствующий, и смотри, как удачно замуж вышла, каких чудесных детей родила и как отлично они живут.
Это даже не совсем сплетня, если нет там подтекста осуждения или собственного превосходства, а просто иллюстрация, что в жизни так бывает.

А это не её собачье дело, как красится мой ребёнок. У неё просили совета? Просили оценить макияж?

Что не так с поведением ребенка? Это поведение соседки странновато: чтоб в полутемном подъезде макияж рассмотреть , надо было прям за пуговицу собеседника схватить и в лицо заглядывать
А в 15 лет ярко или неумело , или просто непривычно для старшего поколения краситься нормально, молодежная мода есть молодежная мода, со временем выработается и вкус, и стиль

А вообще, автор и ее дочка там даже не живут, им-то какое дело до того конфликта, он их не коснется больше. Бабушка кашу заварила, она ее и расхлебает, вот тут следует проявить уважением возрасту и предоставить пожилому уже человеку самой принять решение, как впредь общаться с соседкой. Я более чем уверена, что она эту ситуацию сама разрулит или просто спустит на тормозах и все само сойдёт на нет. Не пойдет же правда, дочка объясняться с соседями от имени мамы, внучка уже с бабкиной подачи сходила, хватит
А уж дочке с мамой или внучке с бабушкой ссориться из-за чужой бестактной бабы вообще смешно, соседка только того и ждёт, просто из вредности, нефиг ее радовать.

Там про восстал из пепла кто-то написал.
Много званых, да мало избранных.
Не идет достойный на пир нечестивых.

Это понятие "старой дружбы" у некоторых начинает стирать границы и они уже себя нахально считать начинают чуть ли не членами чужой семьи., поучать там и высказывать свои мнения. О которых никто не просил.

Вопрос по ситуации если. Как вы видите своё дальнейшее посещение мамы. Вот вы там являетесь с дочкой, тут же вваливается эта соседка, что произойти может, она рассядется, поджимая губы и неодобрительно на вас глядя и переводит взгляд на маму вашу если? Начинает перетягивать внимание на себя и свою семейку? Мама дергается между вами. Как вы поступите?

все же неправильно. Одна бабка сказала другой, та передала внучке, послдедняя пошла первую "ставить на место".
Бабка и должна была ответить сразу, а не передавать внучке (и, кстати, мож приукрасила, передав).
В общем, там вся семейка стукнутая. По женсокй линии. Автор иже с ними.

Если она придёт в гости к родителям, когда там буду я - я просто пойду в другую комнату, не вижу проблемы. Если начнёт мне что-то высказывать - пошлю в грубой форме

Мудрый человек пропустил бы мимо ушей. Если бабке так эта подруга нужна для развлечения, то можно и общаться о чем-то , не касающемся семьи , ничего особо не болтать, а что та в стотысячный раз жужжит, так тоже можно мимо пропускать, для вида головой кивая, а не вникать в чужие проблемы. Неужели людей, доживших до 70 лет, этому учить надо?

Правильно сделаете. Но вот если ваша мама там начнет дергаться при виде этой соседки, та начинает транслировать обиду и возмущение, а мама на вас начнет смотреть, что её дружба рушится и соседка может с ней перестать общаться? А так может быть? Вот они если рассорятся, потому что соседка вас всех хотела прогнуть? И выйдет, хлопнув дверью, мама в слезах сидит.

Автор, вы зачем тему завели эту? Мама негласно намекает, что вашей дочери надо извиниться? Сама начала развела это всё, а теперь хочет с себя вину переложить на внучку. Ачетакова, не убудет с этой, подумаешь... Зато я опять с подругой сижу , я ведь что, я ничего... Потому что перед вами и внучкой надо авторитет укрепить, а он очень даже пошатнулся. И подлизаться к соседке.

Тут неправы обе. И больше та, которая первая позволила сказать лишнее. Но если бы дочка ответила в той же тональности: следите за собой, или типа того- все ок, она постояла за себя. Но она ответила тем, на что он никак не могут повлиять- на отсутсвие внуков. Так модно было бы сказать если б соседка сказала: что о у Мани ноги кривоваты. Это не исправить. Как и бесплодие. Надо понимать соответствие масштабов. А иначе по такой логике за слово и убить можно и сказать, молодец, постоял за себя

Она не негласно намекает, она открыто об этом говорит. Сегодня звонила мне и сказала, что извиниться нужно обязательно, тк дочка приезжает туда изредка, а она там живёт постоянно, и перед соседкой ей неудобно

Когда тема открылась , у меня такие мысли сразу были. Что ей соседка важнее, чем вы с дочкой. Это неправильная позиция. Она находится перед соседкой в подчиненном положении. Потому та так себя и ведет, лезет, делает замечания, критикует., продавила границы вашей семьи . А ваша мама страшно боится потерять такую "дружбу".

То есть вашей маме для удобства и спокойствия надо пригнуть своих близких ради удовлетворения самолюбия левой бабки.

Сначала: это не собачье дело соседки. А потом смотрите на нтв: изнасиловали юную феечку вшестером, потом подожгли, теперь от феечки остался огарок, люди добрые, помогите кто чем может😱😱😱
Малолетняя сопля имеет право на что угодно, только вот если ей дали по соплям или расчленили в лесополосе, так это общество уже виновато и ответственно. А мамки вообще ни за что не отвечают в этом мире. У них же доци "продуманные". Самовоспитываются. Эффект Шурыгиной, ***.

Еще могу добавить, что много есть таких бабулек, которые у подъезда сидят и всем жалуются "хорошим соседям", что родные перестали их часто навещать, а такие еще есть, что и забыли про них совсем. Эти "хорошие соседи " ахают и возмущаются, а так бывает вот, что эти люди просто оттерли от своих родных. Стали главнее и важнее. Так что не всех подобных бабушек жалеть стоит и считать их родню монстрами. А то эти "хорошие люди"обижаются и перед ними надо быть хорошей, а что родные эти, не убудет, потерпят , утрутся , простят. и прощения попросят и должны понимать и принимать. Чтобы маме было хорошо. Как раз к той теме давно здесь имеющейся в разделе . У кого мать-деспот и тиран?

Не делайте вид что не поняли о чем я написала) менять или не менять макияж-вопрос гамлетовский, но его МОЖНО изменить. А бесплодие нельзя. Поэтому отвечать на замечание про макияж тем, что люди не МОГУТ изменить-очень жестоко. У дочки было моральное право пройтись по внешности соседки и ее родни (не касаясь врожденных особенностей). Но не более.

Вот смотрите на вашу реакцию. Вваливается эта бабка, расселась, вы - что? Уйду в другую комнату, то есть на подсознании идет, что вы там лишняя. Грубо ответите , уедете, что будет делать торжествующая соседка, начнет вашей маме вещать, что вы с дочкой такие и сякие, а ваша мать будет это молча выслушивать и за вас не заступится. А наоборот, кивать головой , лишь бы соседка с ней не рассорилась. По сути это предательство и перебег на ту сторону. ВЫ же никуда не денетесь, а соседка может, плюс начнет всем на лавке у подъезда описывать с прибавлениями, что вы её чуть не прибили, бедную. Неадекваты такие , а патамушта автор в разводе и дочка не так воспитывается, почтения нету, да да. Бла бла бла бла...
Перечитайте бред в теме.

Вы книгу Тарас Бульба читали? Если близки человек дерь - мо, то его и убить можно.

Даже так уже, переход от шурыгиных пошел? Тяжелая артиллерия в ход? То есть матушка автора на подсознании уже так считает, принести жертву в угоду соседям и своего покоя? Она там не заразилась отсутствием дочери и внучки тогда от соседкиной заразы и зависти, что у этой они есть , а надо их отодвинуть и выбросить ?

Научитесь внятно выражать свои мысли.

А как она ввалится? Ей сама мама должна дверь открыть. Если открыла и сказала, мол, давай быстрее и по делу, ко мне дочь приехала, подождать три минуты, пока соседка решит свой вопрос, не проблема. Если соседка не уходит, окликнуть, мол, мам, ты там скоро? Если же мама открыла, пригласила и рассыпается бисером, выпроваживать соседку не хочет: "мама, мы не вовремя, у тебя запланирован чай со сплетнями? Что ж ты сразу не сказала. Ну тогда пока, развлекайся". Как-то так в моем понимании. Будет обижаться, прямо говоришь, что не хочешь отвлекать ее от общения с подругой, зайдешь в другой день, когда мама будет свободна, предварительно созвонитесь.
И пусть подумает, кто в ее дом может входить в любой момент, без звонков и приглашений, соседи с трепотней или родные с помощью, лекарствами и продуктами, какой расклад ей комфортнее.

А с чего тут все взяли, что соседка так страдает от отсутствия внуков?
Хотели бы ее сын с невесткой ребенка -эко бы сделали, из детдома бы взяли. Так что не думаю, что вопрос такой больной.
Но если действительно больной. Как вы не понимаете, если проехаться в ответ по внешности человека или ещё по чему-то безобидному, то слово за слово, и будет скандал. А если сказать что-то неожиданно жесткое , ранящее, показывающее, насколько ты собеседника терпеть не можешь, или внезапно, сразу после милой улыбки и интеллигентной беседы, грубо и грязно истерично наорешь, то он с большой вероятностью просто прекратит с тобой общение раз и навсегда. А ведь именно этой цели важно достичь, чтоб ты для доставучей соседки перестал существовать, а не просто поругаться. Ругаться как раз и не надо, надо чтоб с тобой и здороваться перестали, не то что разговаривать.

шантажом попахивает кажется. А между тем они с бабушкой не живут и хотят лишить ее общения с хорошей соседкой, которая в случае чего присмотрит и скорую вызовет.

Про это у меня в теме и сказано было.

Почему шантажом? Если мама хочет общаться с соседкой, зачем там отсвечивать, и участвовать в неинтересно тебе общении. Они ж не смогут тебе в твоём присутствии кости перемывать, чего маме вечер портить.
И вполне логично, что человек, который не хочет встречаться с кем-то, сперва позвонит родственнику и спросит, свободен ли он, не ожидаются ли гости, и насколько уместен визит. А человек, который ждёт родню, не назначает на это время другие встречи. А если назначает, значит, не ждёт.
Если маму такой формат не устраивает, и она сама предпочитает, чтоб близкие к ней заходили просто так, то она сама и примет меры. А если устраивает, то вероятность встретиться с соседкой все равно сводится к нулю.

Если мама автора ТАК считает, то право выбора никто не отменял.

А так-то позвонить и спросить, не ждёт ли мама или дочка подругу или любовника, прежде чем к ней ехать, правило хорошего тона.
А если сказала, мол, не жду, то нечего незваных гостей привечать, пока званные не уйдут.

"Тебе неудобно, ты и извиняйся, ни я, ни дочь неудобств не ощущаем. В конце концов, это ты передала внучке гадости, что про нее говорят, так что ситуацию спровоцировала именно ты, ты взрослый человек, и решить свои проблемы можешь сама, а не за счёт внучки. И мы бы уже давно забыли об этом, если бы ты постоянно не напоминала. "
И все, вопрос закрыт.
Мама имеет полное право знать, как вы относитесь к произошедшему, она не соседка, вам с ней всю жизнь общаться, так что сказать, что ее поступок считаете неправильным, стоит